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| 2002年02月22日(金) | 幼稚な私。 |
ワンコたちが。。。何となく元気無い。
あんな父親でも（苦笑）、ワンコたちにしてみたら、
やっぱり「一番」なんだって思う。
早く退院して、ワンコの散歩に行って欲しい（それだけかよっ・爆）
私の父親って人は、正直言って尊敬出来るところが少ない＾＾；
でも、とっても優しい人だと思う。
かなり短気で単純で、全てにおいて不器用で。。。
でも。。。母親を愛している。
もうちょっとしっかりしてれば（爆）、
父親のような人を好きになりたいな。。。とは思う（笑）
母親は。。。うーーん。。。きっと昔も今も変わらない人だと思う。
お酒好きのタバコ好きで、理解があって。
何気に皆から好かれていて、明るくて、人気者。
そんな私の両親だけど、私は両親に対して、
素直に自分の気持ちみたいなものを表現出来ない。
昔からそう。
核心に触れる部分。。。特に自分自身のことは、意地でも隠し通すタイプ。
そんな私を、両親は「自立している」と思っているらしいけど。
それは違う。
言えないだけ。
きっと、たぶん。。。あまり多く両親と接して無かったからかな。。。
昼のバイトを始める前までは、
かる〜く２・３日は両親と顔を合わしていなかった。
同じ屋根の下に住んでるのにね＾＾；
「久し振り。生きてた？」とか言われてたし（・・；）
私は気付けば、両親に対して、
寂しいことを、ちゃんと「寂しい」と言えなくなっていた。
素直になれなくなっていた。
それを、両親は理解しているのだろうか？
解らないけど。。。
私は孤独だと思っていた。
ずっと寂しいと思っていた。
今もそうなんだけど＾＾；
だから、好きになる相手には沢山「気持ち」を求めた。
好きになって貰うこと、それだけで充分で、幸せだった。
でも私の気持ちは、相手にとって重くて鬱陶しいものだった。
幼稚な恋愛だった。
そんな感じでしか、私は人を好きになれなかった。
何でだろう？
自分が満たされていなかったと思っているからかな。
両親の愛情は、きっととても大きいのだと思うけど。。。
哀しいことに、私はそれを感じることが出来なくて、
好きな人にそれを求めていた気がする。
虚しいとか、孤独だとか、寂しいとか。。。
そんな風に思うのは、
きっと私の感情が捻じ曲がっているせいだと思う。
上手く表現出来ない気持ち。
もっと上手に表現出来たらな。。。と思う。
幼稚な感情でなくて。
安心を。安らぎを。
求めるだけじゃなくて。
好きな人が安心出来るような、そんな人になりたいと思うのは、
きっと私が寂しいと思っているから。。。かな？
うーーん。。。いつも以上に意味不明な戯言でした＾＾；
ＡＭ０：４３記。
