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| 2001年11月20日(火) | 意味不明な私的恋愛論？ |
ここから下の文章は、あくまで「私的考え」であって、全ての人に当てはまることではないと思うし、もしかしたら私だけの考えで、全ての人に拒否されるかもしれない。。。ので、苦情文句は受けつけません（爆）
誰かと話すことで、自分の中の考えや悩み想いなんかを見つけ出せる時もある。
ただ「話す」という行動を取ることで、勝手に自身で自身の悩みや想いを解釈してみたり。
相手の発する言葉で自身の答えが見つかってみたり。
自分の心の内を話せる相手には、心を許す傾向がある。
＝その人を好きになる可能性が高い。。。と思われる。
中々本音を他人に見せることが出来ない人は、特にそういう傾向にあると思う。
「自分はこの人にだけ自分の心の内を見せてしまった」。。。特別な感情が生まれるのも無理はないと思う。
よく、事故とか災害で共にした人と恋に陥りやすいというけど、
それも同じで。。。
でもなんか、それは「偽り」のような気がする。
私的に、「自己催眠」的な感じがしてならない。
偽り。。。というと。。。反感買うかな（苦笑）
なんていうのかな。。。「たまたまその人に話してしまった」的な考えは出来ないだろうか。。。と思ったわけですね。
その人が自身にとって特別だから。。と言えば、聞こえは良い。
でも、「心の内を話したから、その人が好きなのだろうか？？」と、考えることも必要かなと思う。
心の内を打ち明けたこと＝好き。。。に結びつけるのは、どうかと思う。
勿論、全ての人がすぐに好きという感情に結びつけるわけでは無いと思うけど、でも結構「ありがち」な気がしない？？
なんかね、最近物事を深く考える傾向にある。
真直ぐに見ないで、反対から見てみたり、裏から見てみたり、回転させて見たり。。。これって、あれだね。
簡単に言うと、「疑り深くなってる」ってことだよね（爆）
うわぁ〜〜。。。卑屈になってきてる、自分（焦）
物事を、人を、真直ぐ見ていたい。
それはただの理想に過ぎない気がする。
これまでの私の恋は、理想だけで作っていたかもしれない。
真直ぐ見ていることが、「良い」と思い込んでいたせいかもしれない。
今更ながら、真直ぐだけが全てじゃないことを知った。
なんとなく私は、もう本当の恋愛というものが出来ない気がしてきた（涙）
ていうか、本当の恋愛っていうものを一度もしてない気がしてきた。。。
人を好きになるってのは、どういうことなんだろう。。。この疑問は、最近自分で答えを出すことが出来ない。
一番単純であって、一番難しいことかもしれない。
恋愛にしろ友達にしろ、くっつき過ぎず離れ過ぎず。。。そんな距離感が大事なのかな。
前の私は、「くっつくこと」
そればかり考えてた。
どうやって相手に「くっつくか」
そんなことばかりだった気がする。
でもそれじゃいけないんだなって、痛感した。
相手の心の全てを知ることなんて出来ない。
自分の心の全てを見せることも出来ない。
だから、ある程度の「距離感」これは必要不可欠なものだと思う。
例え、その距離感から不安が生まれたとしても。
それは必要不可欠な不安であって、その不安を解消する為に、相手に「言葉」という形で伝えるのではないかと思う。
だから、相手に本音や心の内を、言葉という形で見せることが出来ない人は、その人を本当に好きじゃないってことなのだと思う。
「勇気がないから」。。。そんなのはただの自分への言い訳で、本当は好きじゃないだけなのでは。。。と思う（毒か？）
相手の、自分の、全てを知る、見せることの出来ない「もどかしさ＝不安」があるからこそ相手に自分の感情を伝えられる。。。だから恋愛や友情が成立するのかもしれない。。。と思った。
だから結局、「本音」や「心の内」は見せることが大切。。。という結論になるわけだけど。。。それ＝好きというのは、あまりにも安易で、間違ってる気がする。モロ個人的意見ですが（苦笑）
でもそれが無ければ、本当の恋愛は始まらないとも思うし。。。
結局。。。何が言いたいんだろう、私は（苦笑）
今の私は、過去の自分の愚かさを、今になって反省しているようなもの。
それが無駄だとは思わない。
過去があるから今があるんだし。
今があるのは過去があるからだし。
人から見たら、無駄であろうことでも。
こんな時間も必要だ。
自分を納得させつつ、今日も意味無い戯言終了〜〜♪
ＡＭ４：０５記。
