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| 2013年06月08日(土) | 憑き物が落ちたように |
◇◆◇◆
いま、一瞬だけかもしれないけれど、
憑き物が落ちたように、すっきりしている。
自分が生きていくために、がすべてだった。
生きていくために従い、生きていくために反発した。
◇◆◇◆
先日の扇風機の件が、ようやくわかりかけてきた。
まず、大量の枯葉の処分をしなければならなかった。
筋肉痛になり、その後、背中が板のように凝ってしまったと聞かされた。
気の毒に思った。
古い扇風機が目に止まった。
捨ててあげようか、と聞いた。
それがきっかけで大爆発が起きた。
昔の強いられた労働。
親切にされなかったこと。
自分ひとりが働かされたという、被害者意識。
それらが、枯葉の処分とないまぜになって、父への怒りになって吹き出した。
昔から何もしてくれやしない、今じゃ、できもしない、と。
ひどい怒りをため込んでいたから
「話したら？」と誘ってみたが
「話すことは嫌い」と。
「扇風機くらいひとりで捨てられる」と。
うーん、まだよくわからない。
母の、父に対する嫌悪感みたいなものをぶつけられた私は、・・
違う、今の状況すべてに対する嫌悪感だろうか。
未だに、何か受け入れがたいものを抱えているのか。
ともかく、その正体もわからずに、怒りのみをぶつけられた私は、混乱した。
混乱しつつ、既視感があった。
幼い頃、いつも怒りをぶつけられていた。
その恨み、誰に対するものかわからないけれども、恨みの深さに
ぞっとして、足がすくんだ。
それ以来、母の言葉は表面しか受け取らないようにしている。
私はそんなに強くないから。
