Raphaelを聴きながら。

借り物のＣＤだってのに、酷使しまくり。
寝る時も聴いているから、ホントに一日中聴いているわけで。


そして、今も勿論流れているわけで。
大分、落ちつき。



メール、ようやく、書いて。
ようやく、といっても。
一体、何を書いたらいいのか、わからなくて。


ただ、とにかく。
伝えなければならない、ことを。
伝え、たくて。


……のハズが。
ご、誤解を招いたかもしれない……




でも、伝えたよ。
好きなんだよ、って。





……。
コレも、受け売りなんですが。



「貴方は、私の期待に応えなくても良い」

「だから、私も、貴方の期待に応えなくても良い」




ある人の、『境界線』

私の中での『境界線』ってのは、『隔絶』だったので。
かなり、新鮮な感動を覚えたなー。




応えて欲しいわけじゃないよ。



ただ、私は。

約束を、果たしたいだけ。





私にとって、『約束』というものは、『絶対』で。
絶対に、汚しちゃいけない、モノで。
そして、私を、歩かせるモノで。

情けないことに、それなしでは、歩けない。
『約束』が、そのまま、私にとっての生きる目的になって。
そして、その『約束』を果たす為に、走る。


この体の、5割は、確実に超えるんだろうな。
約束の割合。




ああ、でも。

「もう、ダメだ」
が、私の口癖。
学校じゃ10秒おきに言ってる気がする。（待て）

それは、ホントに口癖になってて。
どうでもイイ時とかも、すぐに出てくる。


それは、明らかに、前の自分の名残。




もっと、もっと追いつめなきゃ、って思う。
それって、自分に正直な生き方じゃないんじゃない？
って、言われたけど。


私にとっては、それが、最も重要な価値であり、生き方であり。
そして、それ自体が、私に対する『約束』でも、あるから。


貴方は、私の期待に応えなくても良いよ。
違うの。無理されると、こっちが辛いの。
私は、卑怯だから。



でも、私は『約束』を果たさなければならない。
それは、『貴方とだけの約束』じゃなくて。

すでに、『私との約束』になっているから。



追いつめて、追いつめて。
その結果、万が一にでも、このふてぶてしいほど傲慢な心が壊れても。
それは、それで。





あ、コレは、言いたいコト。
まあ、ある一部の人に、だけれどね。

貴方が決めた『私の価値』を、私に押し付けないで。
勝手に思い描いてもイイから。
それは、貴方の自由。
でも、私にそれを求めないで。

低く見られようと。
高く見られようと。


それは、きっと私を変えることはないだろう。



それとも、私と、約束できますか？
私に、言わせるだけの、自信がある？
ある、なんて言われても、実際困るけどね。




まあ、私が果たしたいと思っている『約束』を、
私が勝手に、した人の多くは。
そこまで、考えていないかもしれないけれど。
だから、応えなくても良いんだよ。ってコトなんだけれどね。
貴方達の存在自体が、私を支えてくれているんだから。
ありがとう。
大好きだよ。