今日は、テストが終わって、ちょっとゆっくり。
ようやく、レスをつけて。
これからメールを送ろうかなぁ、とか。

でも、まあ。
ネットで親しい人は、携帯の方も知ってるから。
なんだか、特別に別れを言う必要もない気がしてきた……（笑）




家出準備は整い。
あとは、置き手紙を置くのみ、と、なり。

ホントに、ココから離れなくちゃなぁ、と。





私は、後悔ばっかしてきたヤツです。
おんなじミスも、もうイヤってくらい、繰り返してます。
学習能力がないなぁ、って。

でも、さ。
後悔したくないんだよね。



完璧でありたい。



って、よく、思う。


小6くらいの時から、中1くらいの時、かな。


明日、生きてるかどうかなんて、誰にもわからない。
次の瞬間にも、私は死ぬかもしれない。
だから、たった一つの言動も、気を抜けない。





毎日毎日、そんな風に過ごしてました。
まあ、息苦しかったけど、嫌いな生き方じゃない、かな。
……いや、やっぱイイ思い出とかないかも……
でも、そういう生き方の方が、ある意味ラクなのかもしれない。


自由は、時に酷く重い。


それが愛想笑いかどうかは、どうでも良かった。
現に、その時は笑えているんだから。





後悔したくないよ。




2年前の自分は酷く惨めで。
大嫌いで。
後悔ばかりで。


でも、その時があったからこそ、今の自分もいて。
今の自分は、その時ほど嫌いじゃなくて。
その時ほど、子供でも、背伸びしてるわけでもなくて。
……まあ、実際子供で、背伸びもしてるケドね。






後悔したくなかったんだよ。





伝えたいこと。
伝えたい時に。

伝えられる時に。


伝えないなんて。


そんなことで、後悔なんてしたくなかったよ。
せめて、ココでくらいは。


言えなかった言葉、現実じゃ毎日山ほど募っていくんだ。
積もっているんだ。




ありがとう、も。
ごめん、も。
大好き、も。



言えなかったんだ。
言いたかったんだ。
言いたいんだ。
でも。
現実じゃ、言えなくて。




怖かったんだ。
言うのも。

でも。
言えなくて、後悔するのは。
もっと、イヤだったんだ。


2年前と変わりたかったんだ。





変われたかな？




自分を、少し、見つめることが出来るようになりました。
きっかけを、もらったから、というのもあるけど。

逃げないで、認めることが、少しだけ。



完璧じゃあ、ないんだけど。





だから、せめて、ちゃんと。

最後に、伝えなきゃ、ね。


ありがとう、と。
大切だよ、と。
大好きよ、と。






……ああ、間違い。

最後なんて、縁起でもないっての。






また、ね。