| ■2004年12月17日(金) きっといつか重いと言われてしまう日が来ると。
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一人でいるのがなんだか怖くて怖くて怖かったから、兄さんの声が聞きたくなった。
3時、なんて、兄さんは当然寝てるはずの時間だけど、多分電話をかけたら、寝ぼけた声で電話に出てくれるはず。そしてゆっくり話聞いてくれて、冗談のひとつでも言って私を落ち着かせてくれる、って。確信してるけど。
あんまりにも私は兄さんに頼りすぎてる。
たまには自分でどうにかしなくちゃ！
と思ったから寝ることにした。
…どうにかするとか言いつつすっごくダメな選択だ。
うんまぁいいか。
本当はずっと怖いんです。
こんな弱い私じゃ、きっといつか重いと言われてしまう日が来ると。
…少し前に会いに行ったときの話です。
なんだかすごく寂しくて、なのに兄さんが背中を向けたまま振り向いてくれなくて、それがすごく悲しくて泣いてしまった。
こっち向いてよって言ったら、兄さんは、そこまで際限なく頼られても面倒見切れない、って言いました。
…当たり前だけど。
うん、その通りなんだけど。
重いよね。当たり前だ。このままじゃいつか、兄さんにも耐えられなくなる日は来る。きっと。
だけど、どうして自分でもそこまでダメなのかって思うよ。
どうしてそこまで小さな出来事一つ一つに怯えるのかわからない。
信じてないはずないのに、何でこんなに怖いのかなって…
だから、どうしてなのか考えた。どうしたらいいのかも考えた。
出した結論は、距離を置くということ。
…離れたら、私の行動で傷つけることもなくなるし、私も兄さんのいない時間に慣れることが出来たら、多分過剰なまでに頼ったりせずに済むと。
だけどそれはどうしても実行することは出来なくて、結局今も悩んでいるままです。
もうひとつ、少し前の話をします。
兄さんの家で兄さんとケンカをしたことがあります。…つーか、一晩以上泊まった時には、必ずと言っていいほどケンカするんだけど。
あの時、一緒の部屋に居たら責めてしまうって思ったし、正直辛くて、勉強を言い訳にして部屋を抜け出して。そしてぼんやり考えてた。
いいかげんに眠ろうと思って部屋に戻ったけど、やっぱり辛くって、泣きたくなったからまた部屋を抜けた。…ばれる場所で泣くのが、悔しい気持ちもあったかな。
それはともかくとして、一回の廊下で泣いてたら、パニック発作起こしちゃってさ… 兄さんが迎えに来たときには、結構酷くって。
あのとき、私は一番最悪な形で兄さんを責めてしまったと感じた。
呪ったよ、正直ね。。。脆弱な私の心とか、不安定になると自動で息をしてくれなくなる体とかを。
私がそう感じたことは間違ってないよ。
だって…嫌な言葉になるけど、私はそのとき、思い知らせてしまったということだから。
私とケンカしたら、私は発作を起こすから、ってね…
まるであてつけみたいだ。そのつもりはなかったけど、結果的にはそうなってしまったって。
理解しなければ。
だけどだけど、わかっているだけじゃ意味がない。
…失いたくないから私は前を見ようとする。
何故怖いのかはわからないけど、わからないなりに考えた。どうすればいいのか。
私が強くなるしかないってわかってる。
怯えなくても済むようにね。兄さんを困らせなくても済むように。
だけどどうすれば強くなれるのかなんてわからない…
臆病だからね。戻るのが怖いの。
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