| ■2003年08月19日(火) 八つ当たりとかリスカについて考えてみた。
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別に私はリスカする夢を見たからといって、リスカを思い出すほどに弱くはない。
だけど、何もなくともリスカを思い出すくらいには、弱い。
夢で見るよりは、実際に以前リスカしていたような状況に追い込まれるほうがしんどいに決まってます。
もう戻りたくないから、絶対にやりたくないけど。
だけどイライラしてるとき、どうしていいのかわかんないよ。
ひとりで悩んで、発作起こした。なんか一気に疲れた。
結局誰かに助けてもらわなきゃ、泣いてることしかできないんだ、私。
リストカッターは、多分、感情を外へ向かわせるのが下手なんだと思う。
私もそうで、ああと私は元リストカッターなのだけどもともかく、私も感情を外へ向かわせるのが下手です。文句もあまりちゃんと言えないし、イライラしたときも表には出しても、周りにそこまで当たれない。
改善できてきてはいるのだけど、相変わらず誰かとちゃんと向かい合って話すのは苦手です。結局、いままでそれで通してきたから。急にはそこまで変われないってことでしょうね。いや、急に私結構変われちゃってますけど。でも全てがそうとも言えない。
私は、物に当たれない人間でして。それでも、粉々に壊してやりたい、と思うことってありますけど。だけど物は壊れたら治らないから。できない。
人には多少当たっちゃうこともありますけど、人は壊せない。いや、だけど治るけどね、怪我しても。 …ってなんか危険なこと言ってるけど（笑）
だけど結局そこまで外に当たることって出来ないんです。
だから自分に向かってしまってたのかと。
当たる相手が自分だったら、遠慮も何もない。思いっきり当たってもいい。
だけど、周りには思い知らせられるから。
「私はここまで苦しいんだよ」
「痛いのは自分だけ、だから誰にも迷惑かけてない」
「だけどここまでしなきゃならないのは貴方の所為だから」
気を引けて、周りを傷つけることも出来る。
ストレス解消にはぴったり、これほどいい方法ってなかったのかもしれません。
だけど、いい方法なんかじゃないんだよ。
残った傷跡は、見るたびに痛いし。
傷跡がある限り、忘れることが出来ない。
もう戻りたくないから、絶対やらないけど。
いやまぁ、もう落ち込んでないんですけど。久々に考えちゃったなぁ…
リスカの事、延々と考えてるあたしは、悪い子かな…
考えてしまうことは罪じゃないと思うんだけど。
っていうか、今更本当にリスカなんてしませんから。
しんどいときに頼れる人がいるんです。
だから、今更自傷なんてする理由がないんです。
頼っていいっていってくれたし。それだけで凄く安心できる…
一人じゃなんもできないけど。なんもできないから、助けて欲しいときもある。
人を頼ってばかりじゃいけないのはわかってるけど。
だけど頼りたいときもあるから。
安心していいんだよね？
そうだ、レイちゃん。
一日経って、凄くマイペースな子だということがわかってきました。
ひたすら寝てるし。おやつあげたら寝ながら食べるし。食べたらまた寝るし。
御飯あげたらずっとそればっかり食べてて、次の御飯差し出してるのに、手元ばっかり見てる。…受けとんなさいよ、あんたの頬袋は何のためにあんのよ。
あんまり人を怖がらない子なので嬉しいです。
ポタさんなんか、あたしが近づくとダッシュで逃げる子だったからね。ロボロフスキーは臆病だから仕方ないんだけど…
まだ慣れてないからあんまりかまわないようにはしてるけど、近づいてこられるとつい御飯手渡ししちゃうの…
写真載せたいけど、麗夢嬢、寝てばかりなので撮るに撮れません。
かわいーのに。自慢したいのに…
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