| ■2003年01月08日(水) 自己分析。
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今日は朝起きてから４時間くらい、ずっとメソメソしてた。
ずーっと涙が止まらなかった。
あいかわらず両親は、そんなあたしを無視しまくってましたけど。
でも、あたしが泣きながら部屋に駆けて行ったのを見て、流石にリスカすると思ったらしく、飛んできたけど。
（あたしが廊下を走るときは、大抵自傷の衝動を押さえ切れず、部屋に刃物をとりに行ったときだけだから）
でも、もう遅かったよ。
手首だけ見て安心して、やってないと思ったみたいだけど。
でも、腕は切り傷でいっぱいだ。
見えないところに隠してますってか？
何でこんなに泣いてたのかって、夢で昨日の喪失を見たから。
昨日のうちは何ともなかった。
でも、夢で見たから、もしかしたらまだあのデータとか、カケラでも残ってるかも、という期待とかそういうものがあったからかもしれない。
あたしは、夢と現実の境が判らないので、もしかすると、半分くらいは夢を現実だと思ってたのかもしれない。
それで、あたしの希望は再び粉々にされたわけ。
喪失って、絵のことです。
お絵描き掲示板で投稿失敗しちゃって。
…なんだって思うかもしれない。
その程度かって。
でも今まで以上に頑張ってた絵だった。
ドット絵で、６時間粘った絵が消えても、ここまで悔やみはしなかっただろう。
デッサンとか、そういうの。
あたしはその力は全然無いけど、でも、実力以上に頑張ったつもりだった。
あたしは、そのとき、200×200のマスに、全力以上かけてた。
…また嘲笑われるかもしれないけどね。
で、その絵が消えたとき、あたしは
「ああ、また」
って思った。
あたしが何かに頑張っても、それはすべて、物として残らない。
すべて、「なにか」によって壊される。
だから、まただって思った。
別に、絵が消えたこと自体はショックじゃないの。
別にあたしががんばったところで、大した絵が残ったわけじゃない。
でも。
あたしはまた、否定されたと思った。
否定されたと思ったから、涙が止まらなくなったんだと思う。
以前、あたしは、ここで「あたしは頑張ることを許されてない」と書いたんだけど、あれは、ただ卑屈になってただけじゃない。
実際に、何度も、あたしが頑張ったその証拠が、高確率で残ることを許されなかったからだ。
だから頑張ってもムダだと思って言ったんだ。
実際、また消えたわけだし。
今、あたしが何かを学んでも、10のうち1個も残らない。
また卑屈になってるとか、また病気の所為にしてとか、いわれるかもしれないけど、あたしは、実際全然覚えてないんだ。
何かを勉強したとしても、あたしの中にはほんのひとカケラしか残ってない。
勉強したという事実さえ、忘れてしまっているかもしれない。
…あたしは、本当にどこかおかしいのかもしれないね。
でも、だから、出来る事くらいは頑張ろうと思ってたのに…
あたしは、後ろ向きに前向きに頑張ってる。
…いいんだよ、逆向いてても、結果的に前に進めればってね。
でも、後ろにすぐ逃げちゃう、臆病もの。
3歩進んで4歩くらい下がってるときすらあるけど。
たまには、3歩進んで2歩下がる程度のときだってあるし。
あたしは、それなりにはもう浮上してる。
でも、傷が痛い。
痛みを感じるたびに思い出してる。
泣きたくなる。
だから完全じゃない。 それなり。
何で落ち込んでると、あの子を思い出すのか。
急にあの子の立ててた音を耳に思い出して、切なくなった。
いまだに、あの子にごはん上げてない、って、焦ったりもする。
なんだろう、結局、あたしはあの子に救われてたんだろうね。
不安になったら、あの子を求めたくなるんだろうね。
ごめんね。
大好きだったよ。
これからも大好きだよ。
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