| ■2002年03月24日(日) 地獄から抜け出せた自分が偉いとでも？
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今朝、ネットしてて、イラスト系のHPを巡ってて、たまたま立ち寄った文章系のHPに、リスカのコトが書かれていた。
そのページは、別に精神系とかじゃなくて、本当に普通の文章系。
自分の出会った面白い出来事、日々思うことなんかが中心になっているサイトだったんだけど。
過去に、リストカットをしていた、という事が書かれていた。
その人は、男性で、辛くて辛くて、死ぬ方法のひとつにリスカを試して、そのまま抜け出せなくなっていたらしい。
だけど、本当に死にかけて… それ以来リスカを止めたとか。
そして。
リストカッターへの言葉。
「下らない、どうせまず死ねない、甘えてないでとっとと辞めろ」
辞められた自分は偉いとでも思っているのかしら？
地獄から抜け出せた自分は、強いとでも思っているのかしら？
その人の過去は、現在のリストカッターだった筈なのに。
その頃は、何を言われてもまず辞められなかったはずでしょう？
死ぬつもりでやっている訳じゃない、甘えだなんてわかってる。
たまたま自分がこの地獄から抜け出せたからって、その地獄にはまっている人間に、冷たい視線を投げかけるのは、奢った言葉をかけるのは、ズルイんじゃないの？
偶然に、抜け出せた自分を、他の人間よりも、優秀な人間だとでも思っているのかしら？
せめて、地獄にはまった人間を、更に奈落に突き落とす言葉じゃなくて、手を差し伸べるような言葉を掛けられなかったのかしら？
あんた、馬鹿でしょ？
当時の自分を思い出す事が出来ないのね。
その頃の自分が、そんな言葉を掛けられて、この地獄から抜け出せていたのかしら？
答えは、否でしょう？
そうよ、私は今だ、地獄から抜け出せずに、それに縋り付いてそれに救いを見出す、弱い人間よ。
だけど、幸いな事に。
あんたみたいに汚く、ズルイ人間じゃないわ。
そうよ、私は、直接文句も言えずに、この吐き溜めにしか言葉を吐き出せない、弱い人間よ。
どうせ。
今日の出来事はあんまりにも下らなすぎるし、馬鹿みたいに辛いので省略。
家族とケンカしてリスカしてフテ寝（だから夜眠れなくなるんだよ…）
家族が… 出かける時に、私に一言も声をかけていかなかったのが苦しかった。
血は、甘かったけど、自分の我侭加減に吐き気がした。
見た夢は、馬鹿みたいな悪夢だった。
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