| 2004年01月27日(火) |
げろげろと(今日も複数回更新) (かなり長いので要注意) |
訳の判らん事を吐き出した昨日。
吐き出した事をあの人にぶちまけて過去を振り返る。
…自分は女としての魅力がねーなぁと人知れず落ちこんでみる。落ちこみついでに吐き気。(爆)
性格が男として出来上がってしまったからか、そう言う話をしても自分には関係ない、と片付けつつ男と話している。自分の胸の大きさもただの笑い話としてこの前も男友達に話していた。
靴のサイズを話すように。
(昨日書き忘れたが、３年ほど前、男と２人っきりで密室にいても｢んじゃ、寝るわ。お休みー｣｢お休みー｣の会話で終わってた。)
やっぱり、人としての道を外れてるなぁと思った。倫理観と言うか、恥と言うか、そう言うものが無駄と言うか、自分には関係ないと思っていたり。
もちろん、｢恥｣るというものはある。が、自分の体のサイズや持ってるもので、恥じる事は…ない。
胸が小さかろうと、足首は太かろうと。
手にちょっとコンプレックスが…まぁ、ほとんど気にしてないが。
手を繋がれるのが怖いねぇ。苦笑
さて、昨日に引き続き｢諦めた事｣。
｢男になる事｣。
理由はまぁ、色々とあるが。
一番は自分の身長がどう考えても低すぎて、このまま男としての道を歩もうとした時、不便なのは間違いない、と思った打算的なところ。
後は、女子高校に入ってしまったこと。
女が（当時）嫌いなのに入ったんだよな。
…まぁ、その高校、進学校で偏差値だけは高かったから…それだけの理由で行ったんだよなぁ。(もうひとつ、上のレベルの共学高があったけれど、そっちは学力が絶対足りないと思って諦めた）
他には、｢女として生きると、楽だから｣だったからかな。
我が家の中ではある程度のところまで突っ走ったら、最後に残るのは｢お前は女だから｣と｢お前は男だから｣というのが付いてきた。
今の世の中、見た目だけ、戸籍上だけでも｢女｣としてみてもらえれば、それなりのおいしい恩恵がある、そう判断した。
要するにある程度までは生活が楽。
家族を養う事もあまりないし、まだまだ男性社会が根強く、その中で｢女｣であると言う事はそれだけで何かしらの付加価値がやってくる。
もちろん、弊害もあるが、必要最低限の生活をする上では微々たる物かもしれない。
背が低くても｢可愛らしいよね｣で済むし、留年しても学歴が大学中退でも｢結婚｣という逃げ道がある。
後は…周りの男友達のたまにの対応が自分を｢女｣として生きる事に打算とうまさを与えてくれている。心の中でニシシとか笑ってる。
男として生きると世間の風が厳しくなって面倒くさくなる事が判ってるからな。
所詮８０年程度の人生でわざわざ自分からめんどくさい事に首を突っ込もうとはおもわねーし。
だから、最近は女の格好もやる。ほとんど｢女装｣と割りきって。
女の格好すると、親が喜ぶからな。｢成人式の時に振袖を着なかったせめてもの罪滅ぼしだ。(←これも女と自覚するから嫌だったのかもしれない。)結婚式もしないだろうから、それで勘弁してくれ。
もと悩んでるＦｔＭの人達がいる中で、自分はこう言う打算と諦めの中で、生きている。
愚弄してないんだが、こう言うかなりいー加減な奴もいるって事な。
つーか。
ヤベーだろ。これ。
------------------------ここまで３時(午前)
思い出した。(笑)
んだが、２年ほど前まで、下着買うのがすっごい恥ずかしかった。
親に頼んだり通販で買ってた。
｢恥ずかしいから買ってきてくれ｣と。
当時女性下着コーナーに入るのも恥ずかしかった。
自分が犯罪犯してるような気がしてならなかった。
今？
エロゲーのおかげでへーきになった。
後は諦めたおかげで何とか。
最近長いな、日記
しまった、隠しページが…隠してない_｜￣｜●
日付順で１ｓｔ変わるのか…くっそう
なおさねーと
------------------------ここまで６時(午前)
隠しページ隠した。
んでまぁ…
とりあえず鬱と言うか、落ちこんでみた。
何でかと、ちょっと整理してみたところ、あの人と(メッセンジャーで)話していて、｢あぁ、女の子なんだなぁ。｣と思った瞬間、自分の性がとてつもなく意味の無いものだと思ってしまったから。
というか、自分はただの｢生殖機能だけ持った変なの｣と思ってしまった。
いや…もっと変なものに思えてきた、自分。
自分の性格は良くないけれど、まぁ…人となりは多分そんなに悪くない…
性の魅力は無いけれど、人格としては魅力があったらいいなぁと思ってる。
性別の魅力は既に諦め…ろよ、自分。
諦めきれなくて、きっと、落ちこんだんだろうな。
一人で勝手に。
アホだし、うじうじしてて嫌だし。
って、こんな事書いてたら泣けてきたよ。
はぁ、昔思ってた。今も思ってるかもしれない。
｢子宮が移植出来るなら、俺はそれを喜んで差し出す｣。
ホルモンバランスなんかくそ食らえだ。
ここまで考えるとそろそろ消えたくなるな。
つか、そろそろ考え過ぎだろ、自分。
あーほーだー
----------------------------午前８時
まぁ、大学はあれですよ。
再試…(涙
つか、今年から国試形式の出題おお過ぎ(どの科目も)記述だろうと思って勉強してるんだから…
記号だと、はっきり言って｢どこが間違ってるのか｣読みこまないとならず…まぁ面倒だわな。
しかも正誤問題だからと言って単純な○×では無く
1 正 誤 正 誤 正
2 正 誤 誤 誤 誤
3 誤 誤 正 正 誤
4 誤 正 正 正 正
5 正 正 誤 正 誤
↑こんなん。
選択肢が５つならいいやね。
８とかある時あるからなぁ
まぁ、こんな道を選んだのも自分、こう言うテストになるまでだらだらと留年したのも自分だから、改めて文句を言う先が無いんだがね。
と。
で今日は、久しぶりに留年組が揃いました(爆)
あれだ、留年組ってやっぱ固まるなぁ。
その中で、３年を留年していない、おかしな留年組は自分だけ…
まぁ、んな事はいいんだが。
一様に口をそろえたのが｢薬剤やべぇ…？｣
と落ちこむ我々。
もうね、泣 き そ う 。
今泣いても仕方ないけど。
とりあえず明日か…
日に日に壊れていく自分を傍観しているもう一人が面白がってるなぁ。
｢あぁ、焦ってやがる。｣って。
つーか、なげぇよ
------------------------------以上１９時
ここ数日長すぎ。
って自分がわかっているけれど、ここに書きこむ事(キーボードに触る事)が今の精神安定になってるのかも。
｢どこかに行け、気分転換しろ｣とか言われるけれど…一緒に気分転換してくれる仲の良い子がいないんだよな。
つか一人だと居眠り運転しそうだし(だめじゃん)。
まぁ、あの人やＳ嬢にならすっげー逢いたい。
プリンペラン(←市販薬ではない)効かないなぁ。
やっぱ無理言ってナウゼリン貰おうかな。
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