22sentimental2006年07月11日(火)
なんでなんだろう。なんで、アタシってどうにもいっつも
やられちゃうんだろう
あんなに、信じるって思うのに、なんなの？なんなの？！
なんでアタシこんなにビビりなの？！！ってぐらい、
少しの連絡が途絶えがちになっただけで、不安で怖くなる
信じてないわけじゃないのに、わかってるのに、
たった何日か前にちゃんとデートしてたじゃん！って思うのに
丸一日、「あぁ連絡とってないなぁ」とか思うと
なんかアタシ変に嫌われたことしたのかなぁなんて不安になる。
なんで？自分でもよくわかんない。
携帯にやられてる自分がいる
いつでも繋がってたい気持ちがあるのかなぁ、それはそうだけど
なんかそんなにお互い携帯を生活に重要視してないとか
いってるわりには、いつもアタシは携帯にやられてる気がする
なんでだろう、不安になってしまう。
愛されたがりなの？
でも、いつも連絡とってほしいなんて、口が裂けてもいえない気がする
そんなことで義務のようにもらうメールなんていらないよーって思うし
だから、なんか対抗ってゆうか
考えてるくせして、メールとかない日はアタシもメールしないとか
連絡途絶えがちだけど、まぁお互いの生活を尊重しましょ
みたいな意識で、我慢してる気がする。
なんて小さな人間なの。
もう、不安で不安で、心がかき乱されてしまう。
何に不安なのかもわかんない。別に信じてないわけじゃない
ただ、「大丈夫だよ。そんな簡単に変わるわけないじゃない」って
言い聞かせても、不安は消えないんだ
不安を消せるのは、アタシの心の不安なんて察知もしてないほど
（まぁアピールもしていないんだけれども）
いつもどおりに、何気なく連絡をもらったときに
「そっかやっぱりなんでもないんか」って、ほっとするとき
アタシは、いつもココでつまづいてる気がする
結局一人相撲を永遠に繰り返してるのだ。無意味な一人相撲、しなくていい一人相撲
なんでしてしまうのかもよくわからない。
ただただ必要とされてないんじゃないか、みたいな不安がグオーンって
心を占めちゃうと、そこから動き出せなくなってしまうということ
だったら、メールすればいいじゃん。って思うし、
そうもしたいんだけれど、
「あぁ、もし冷めてきていたとしたら、このメールはうざいかなぁ」
とか思ってしまう。
なんだろう、彼女なくせして、かなり自分の立場がよくわかってないのだ。
とりあえず、自分が好意を持つことが相手にとって重荷とゆうか、うざいとか、
そうゆう感じに思えてしまう。
だから、自分からメール送るときとか、コイツうぜぇなーって自分に対して思う
だから、どきどきする。
アタシの気持ちはメイワクかけてないか、どうか。とか
なんでそう思うかわかんないけど、なんかスタンス的にいつもそんな感じなのだ
好きなんだけど、いつもびくびくして
自分の気持ちに正直になればなるほど、ストーカーと同類じゃないの？？
みたいな気になってくる
（そんな行為とかはしてないけどね）
だから、うまく自分の不安を相手にぶつけられない。
こう思っているんだよ、こうだと不安だよ、って言うほど縛っちゃう気がして
だから、一人で不安と戦ってる。
でも、全然勝てないし晴れないし、結局解決してくれるのは相手なのだし。
だから、嫌だなぁアタシって気持ち悪いなぁ小さいなぁって想いながら
不安な気持ちを解決するために、自分から結局は連絡してしまうのだけれど
それが、負け。とか思っちゃうから、こんがらがる。
勝ち負けじゃないのに、ってわかってるけど、女からどうこうするってのが
恥じらいのように思えてる自分がいる。
アタシばっかりが、好きみたいじゃんかー。なんて逆に相手を責めたくなる
恥ずかしさゆえに
職場での相手の人格が大嫌いなゆえに、連絡ないと、大嫌いな相手にしか
会ってない一日とかになってしまうと凹む。
それが、続くと相手の人格は本当に職場の人格じゃないのか、なんて思う
人に冷たくて、監視してるみたいにイチイチ指摘しに来たり。
アタシの大嫌いなタイプの人間なのだ。その相手の態度や性格にやりきれなくなる
助けてー助けてーって、心が言ってた
なんでだろう、助けてー助けてーって、些細なことがすごくストレスになる。
相手はどう思ってるんだろう、どうも思ってないんだろうな
マイペースに生きてるんだろうな、あたしの思い巡らせ知らないんだろうな
そんな理解があるのにもかかわらず、自分の不安に勝てない
どうしてだろう
それで、もう、いやだなぁって思ったけど正直に今日
一人で頑張って連絡とらくても平気になりたくて、最近頑張ってたけど
やっぱり充電が切れそうです。ヘルプミーって
一人相撲してることを、伝えたけど
なかなか返事来なくて、はぁーーーーって落ち込んで（なにをしてるんでしょう私は）
仕事中とかもしかめ面してしまって、苦い顔してしまったり
不安的中？みたいな感じだったけど
返事が来て、やっぱり普通だった。
でも、なんか安心で泣けちゃうぐらい、はふーってなった
でも、伝えれば「さみしくさせちゃった？」って受け止めてくれた
なーんだ、正直に伝えればいいのだ
相手が普通であってくれればあたしは安心するのだ
それを知れればそれでいいのだ
でも、なんかアタシのくだらない不安に正直に伝えて
相手を巻き込んじゃってることが、またなんか申し訳なくなる
でも、付き合っていくってことが、まだまだ慣れてないアタシは
相手に対してどんぐらいぶつかっていいのかも
わかんない
考えすぎで、これが一番うざいって思われそうだなーバカみたい
自分に自信持てるようになれば
もうちょっと状況は回復するのかな、むつかしい
恋愛って下手だし、苦手だなぁ・・・。
はーふー、余裕がないよ自分！！！不安定だなぁ、信じてやれよー。
どうすればこの変な不安症だったり意地張りっぽさだったりが
改善するのだろうー
自分の中でもっときちんと整理してかなきゃな、考えを
きっと、恋愛は勝ち負けじゃないのにね。どうにも、そう思っちゃうのが
いけんなぁ。
結局アタシの意地とかで、うわべだけしか見てないそれでしか判断してない
んだなぁ。小さい小さい。
