■ゲンジツ日記■(試行錯誤中)
静花



 バイトの面接は金曜でした。。(てかめちゃくちゃな長文&文章ですヨ)

昨日の日記に、仕事の面接は明日だとか
言ってたけど、本日3日(木)は祝日らしくて
(社会に出てないから、日付に疎い…(-_-;))

面接は4日の金曜っていってたから、
今日じゃなくて、明日でした。(大勘違い)

まぁ、一応昨日、美容院行ったついでに
(…っていってもカラーだけ、だけども)
はりきって、履歴書用の証明写真も撮って
きちゃったわけだけど…。

まぁ、履歴書くの伸びて良かった〜^^
(↑ちなみに私は宿題は最後の最後まで伸ばすタイプ…)

話は変わって、連れのこと。

昨日、昼間思ってることをそのまま
メールしたら、
仕事帰りに

「別れたりしない。これからも二人で
居る事が幸せになるようにするし、なる。」


…と予想通りの返事。

多分、彼はそう簡単には諦めないでしょう。

今回こうなったのは、
それを(絶対に「別れてもいい」と
言って私を傷つけない条件

先日、彼の気持ちが鬱くなって相当弱った
状態になっていたがゆえ、
破ってしまったこと(「静花が別れるって
言ったら…終わっちゃうよ?」といって
しまった
)のが原因だしね…。

普段は絶対、私が何かでカーッと感情的になって
何度「もう別れる」「さよなら」ってメールしても
普段の彼なら絶対「絶対別れないよ」って
引っ張ってきたから、そういう「約束」であり覚悟
を過去に決めてもらってたから、
こうなることはわかっていたけれど…。

なんで私がこんなへんなこと
「好きなのに、”もう別れる”ということ」
を繰り返してしまうのか。。。

…やっぱり、境界例なのかな??

無意識に、相手をその言葉を使うことで譲歩させようとしたり、
自分が感情的に嵐になって、どうしようもなく辛い状況から、
救ってもらおうとしたり…、って気持ちがあるんじゃないか、
と自分では思う…。

あと、「石橋を叩いて叩いて試してる」
からだと思う。

連れとの関係は私にとってすごく
影響が大きすぎて、
連れと揉めたり、寂しさが耐えられないと
感情がすごく辛くなって、
自傷したり首つったりしちゃう。

だから、ある意味
「連れがそこで、感情的に辛くて制御不可能に
なってる私を救えない」
と、

私は何をするかわからない。

下手すると自傷どころか、死んじゃう可能性も…。

だから、連れと恋愛関係を続けることは、
私にとっては「連れの対応一つで
自分の命が賭かってる」
ことになるわけで、

だから、
どんなに連れが不合理でも頭きても、弱気な
状態になっても、
「私の命を守るのを最優先にして欲しい
(つまり自分の気持ちを殺してでも折れて欲しい)」

…という、不平等な条件をつけていたのです…。

正直、なんて我侭で自己中な「条件」だ
我ながら思う…。

だから、(私には恋愛を続けるのは無理
(それだけの器がない。自分で自分の命すら
守れないくらい感情が嵐になってしまう)
けど、それを生涯守り、支え続けるのは、
どれだけ穏やかで器が大きい人でも、
至難の業(だって”人間”だもの…。
調子の悪いときや、傷ついたとき、
弱くなるとき、あるからね…)
だと思ってるから、

だから、
好きだけど別れようと何度もしてきた。

でも、彼はその条件を守る方を選び、
私と関係を続ける道を望んだ。

・・・・・・。

なんか、

何書いてるか段々わからなくなってきた。
(読んでる人、意味不明でごめんなさい。
…てかいるかな?(苦笑))

話を戻して、

前回、「連れへの気持ちがなくなった
ように感じる」
と書いたけど、

昨晩の連れのメールを読んで、
気持ちが動くのを感じてしまった……。

炎の消えた炭火が、また赤く灯るような
感じ…。

不味い…。

もしかして、あの件の傷が癒えたら、
また信じはじめてしまったら、
気持ちが戻っちゃうかもしれない・・・。


もしかして「醒めた」と思ったのは
ショックと傷と悲しみと信用を裏切られたことで
傷つきすぎて、信用できなくなったからが原因の、
一時的なものなのかもしれない・・・。

とても胸中複雑。。。

感情が冷めたら「悲しい」けれど、
もう相手との関係や相手の存在に依存することも
影響受けることも、
自分の気持ちと戦うこともない。。。

別れるのだって「辛さ」を伴わない。
冷めたほうはラクだよね…。

でも、また気持ちが戻ったら、
また恋愛感情に翻弄されなければならない。

自分の気持ちと戦わないといけない。

別れようとしても、好きで別れたら、
その後「死ぬほど辛い」日々を続けなけ
ればならない。

・・・・。

今後、気持ちがどうなるかわからないけど、
あえて返事は書かなかった。

今はまだ傷が癒えてなくて、
そっとしておいて欲しかったから。


・・・・・。

結局、私は「恋愛関係」から
(もう足を入って逃げられないにも
関わらず)怖くて逃げたいのかもしれない。


やっぱり、
私自身が変われ(成長でき)ないと、
難しいと思う・・・・。

今回のようなことは
絶対繰り返すと思う…。


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2005年11月02日(水)
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