あたしが、
すごく大昔、
好きだった人で。
『タモツ』ってヤツがいる。
そいつのことを好きと思いながら、
あたしは別に、
付き合っている人（服部）がいて。
タモツと服部は、すごく仲が良くて、
あたしも含めて、他にも何人かいつもつるんでた仲間内がいて、
すごく楽しい毎日だったと思う。
馬鹿騒ぎとか。事件とか。混乱とか。
笑ってるばっかじゃなかったけど、
今思えばすごく、
ただ楽しい毎日だつたように思う。
だけど、
服部に対して持っている「情」も、
タモツに対して感じる「恋」も、
あたしにとっては大切で、
欠かせないもので、
２人に対する罪悪感、
自分が『正しくない』という事実、
そんなものに苛まれて、
胃を痛めていたときもあった。
今、思う。
なんであたしはタモツのことが好きだったんだろう？
「好き」という感情に理由を求めることは馬鹿な行為かもしれないけれど。
だけど思う。
なんであたしはあんな風に、
誰かをあんなにも強く、
好きと思えたんだろう。
そう思って、
昔の日記を読み直した。
あたしはその時なにを考えていたのかな？
って。
すごく思った。
７月２０日。
あたしって泣き虫だ。
泣くのってやだ。なんか卑怯だ。
泣くことで何かが解決するってわけじゃない。
負けを認めるみたいでやだ。
自分を正当化したくって、でもそれを言葉にできなくって、
焦って混乱してボロボロきちゃうんだけど、
なんでここでこらえられないんだあたし？
って思う。
なんでもない、
どうでもいい、
たいしたことじゃない、
そう思おうと思うのに、
勝手に感情が爆発して、
涙になって落ちてくる。
弱いのってやだ。強くなりたい。
すっげー強くて絶対負けない女になりたい。
そんなこと不可能かもだけど、
ただ強くなって、
守れるもんしっかり守りたい。
こんなことに負けてる場合じゃない。
タモツは、
許すことができるのも、それは人間のデカさだ。
って、そう言った。
あたしはまだまだそれはできんよと言って、
だけどやらねばなと思った。
泣いて謝ったあいつらの、どっか心苦しさをちゃんとしなけりゃと思った。
それはけじめだと思った。
あたしはこの日記を書いた時あたり、
すごくシンドイことがあって、
他人に故意に傷つけられて、
凹んでいたのだけれども、
タモツは、凹んでるあたしに、
傷つけた張本人であるヤツらを、
「許せ」
って言った。
すげー重み。
すげー強さ。
その、タモツの言葉が、
今もあたしの中に残ってる。
あたしを傷つけたヤツらは、
それを悔いて謝って、
あたしはでうしてもそれが許せずにいた。
だけど、
タモツはそれを、「許さ」なくちゃいけない。って言った。
あたしは結局、
その時はどうしても「許す」という行為を、
まっとうできなかったのだけれども。
今でも、
何かがあると思う。
自分の気持ちや、
事情よりもまず。
他人の気持ちや、
行動にいたるまでの感情の動き、理由、状況を理解して、
まず「許せ」と。
だけど、
そういう生き方はシンドイな。
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