まったく情けない話でございますが

今の職場を辞めることに決めました。



だーりんに話したとき

特に何も反対されませんでしたが

やっぱりチクッとすることもちょっと。



無理もない。

まだ一ヶ月しか居ないのに、挫折しちゃうなんて

私の中でも最短新記録であるからして。

でも、もう限界だった。

何がイヤだったのかと言われても

これといった具体的なことは何ひとつないはずなのに

仕事に対するやり方から、患者への対応のしかたから

なんともうまく言葉に表せないのだが

とにかく何もかもイヤになってしまった。



辞めるということは決めた私ですが

わずか一ヶ月でこうなってしまった事に対して

情けない、と心の中で許せない自分がいたりするのです。

こらえ性がない、根性が足りない、ダメなやつだなと。

こうなることがわかっていたはずだからこそ

もうちょっと頑張らなきゃいけないと

自分にハッパをかけてきたというのに

それでもダメになってしまった自分を自分で許せないでいます。




最近の私はかなり煮詰まっておりまして

先週末からなんとなく調子が悪くて

それもどこがどう調子悪いかというのも

なかなか表現できないというか、そんな状態でした。





まず、寝付きが悪くなったこと。

ご飯があんまり美味しくないこと。

お腹はすいているけど、喉がつまっている感じがして入らないこと。

常に頭がぼーっとしてこめかみ部分が常にヒヤッとすること。

テレビも見る気が起こらないこと。

心底から笑えなくなったこと。

かといって家事も手につかないこと。

化粧をまったくしなくなったこと。



自分でもこれじゃいけないと思っていたんですが

焦れば焦るほど、気分が滅入ってくる。

とうとう昨日は左折時に歩行者をひいてしまいそうになって

車の運転すら怖くなってしまいました。

ハンドルを握る手が震えてしまうんです。



「自分」というものに全く自信を持てない。

ダメだなぁ、ほんと私ってダメな人間だなぁと

いつもいつも思ってしまう。

常にどこかでそんな気持ちがあって

そんな自分をだーりんに見られたくない

だーりんに呆れられたくないという気持ちが強くて

一緒に居るときでもオドオドしてしまう。



だーりんはたくさん苦労を乗り越えてきてる人なだけに

こんな中途半端な私じゃ、嫌われてしまう。



この気持ちが今すごく強くて

辞めると決めている自分と

もっと頑張るべきではないかと思う自分との

板挟みになって動けなくなってしまっています。



頑張らないとと思う反面

この先ここで仕事を続けていけるかと言えば

正直もう無理だと感じている。

だからどうしたらいいのかがわからない。



だーりんは何も責めるようなことは

一言も言いません。

でも、自分で自分が許せない。

いい大人が、こんな短期間で挫折するなんて

甘ったれもいいところだと思います。

ましてや今年に入ってからは

私はまともに働いていない。

のんきに次の仕事をゆっくり探していけるような

身分じゃないし、そんな場合でもない。




こんなに気分が沈んでしまったのは初めてです。

だーりんは明るく次で頑張ればいいじゃないと言うけれど

次でも一ヶ月で辞めたら言わせてもらうけどね、とも

チクッと言われてまた落ち込む。



やっぱり今挫折しちゃうこと

だーりんは呆れているんだ・・・



もうどんどん谷底に沈んでいく気持ちを

止めることができません。

情けない、ダメなんだ、自分は甘ったれなんだ。

どこにいったって同じ。わかってはいるのに。



私は貝になりたい・・・・(´Д`；)