今日は朝8:15から15:15までアルバイト。
その後家に帰って５限のドイツ語に出る用意。

バイト先ではもちろん髪を束ねているのですが、
くるくるではさすがにまずいので、

パーマが伸びた状態（ふつーに乾かすとそうなるのです）で
行くのですね。

でも、家に帰ってきて今度は学校に行くので、
髪を下ろして行くんですが、
そのままだと寝癖の付いた頭みたいなぼさーって感じの髪なので、
今日は霧吹きで適度に濡らして、カール用のスタイリング剤をつけて
コテで巻いてみました。リバース（外巻き）で。
するとなかなかによい感じに仕上がりました。

結構ごーじゃすな感じに見えます。

やっぱりパーマ久しぶりだとかかりにくいらしく、
なんにもしないとただうねっている髪みたいになってしまうので、
今後もこんな感じで乗り切っていこうかと思います。

それにしてもパーマの方がストレートよりも
手がかかるなんて知らなかったなー…。面倒だなー。




で、題名に書いたように、おとといから引き続いている
例のプライベートの件なんですけど、
私なりに結論を出しました。
で、今は比較的すっきりした気分でこれ書いてます。

前と同じように、以下に書きます。
読む勇気をお持ちの方のみスクロール。ＯＫ？


























































読みますか？？？？






















ここまでくるとはなかなかに根性がおありですね（笑）

はい、いろいろ考えました。

まず、おとといの自分の発言について、をはじめ、
自分の考えとか気持ちとかをありのままに伝えました。
おとといと昨日の日記に書いたようなことは大体。

多分昨日会えたことによってやはりなんらかの変化が私の中で
起こったんだと思います。

まず、
嬉しかったけど、無理させたかもしれないな、っていう
後ろめたい気持ち。

そして、
今自分の気持ちに自信がもてなくなってきてしまった、という不安に、
まだ明確な答えが出せていないこと。

それは、
やっぱりうまく自分を出せない、
相手の反応をうかがってしまうような自分がいたから。

そういう自分の気持ちや行動、
そして相手のことを考えてみて、ひとつの結論を出しました。

相手がどう思うかわからないけれど、
私はそれが今一番いい選択だと思いました。


会ってもらっても結局無理させてしまって申し訳ない、
という矛盾した気持ちが生まれてしまうのなら、
やはり会うべきではなかったんだろうなと思いました。
会って、それがわかりました。


相手が忙しいときに会いたいなどと無理を言うべきではありませんでした。
それは確かに自分の気持ちではあったし、
そのことが駄目だったと思わないけど、
結局自分の言ったことに苛まれたので。

相手に無理をさせている自分が許せないというか、
会えたからといって手放しで喜べるわけではもちろんなかったわけです。

なら相手が忙しいときこそ、
私も卒論など、やるべきことに集中すべきだと思いました。


そしてやはり、私にはしばらく考える時間が必要だと思いました。
自分の気持ちについて。
相手のことが本当に好きなのかどうかということについて。
どうして相手と話すことが怖いと感じるのかについても。

それも、私がしなくてはいけないことです。


お互い、それぞれやるべきことに力を注ぐこと。
それが今の私たちにとって一番プラスになるのではと考えました。
私が密かに理想だと思っている、
互いを高めあえる関係に、うまくいけば一歩近づけるんじゃないかなとも
思っているんです。もしこの先があるとすれば。


相手は私のことを自分勝手だと思うかもしれませんが、
私の中では、これがベストだと思います。


今は離れているべき時期です。
きっとお互いにその方がいいと思います。


私は自分の気持ちもそう考えていることも、
本当は直接言うべきだけど、時間が合わないのでメールで伝えました。

相手はどう思っているか、まだわからないけれど、
そういう気持ちを知ってもらった上で
会わない、ということは
けしてコミュニケーションを拒絶したということではないと思います。

そう思いたいです。そう思ってもほしいです。

やっぱり言うのと言わないのとではかなり違うと思います。
私が望んでいたのがこれだったんだと思います。
会わないなら会わないで言ってほしかったんです。

私も相手の状況を察するべきでしたし。

お互い、負担にならない選択肢を
考えることができればよかったんだと思います。
そういう部分が欠けていました。

そしておそらく私はどこかしら相手からの「見返り」を期待しながら
日々を過ごして、その期待がかなわないままでいるのがつらかったんです。
たぶん。

それに、依存しすぎてる自分も嫌だったし。
自分がどんどん堕落していっているような気がして。
弱くなっているのが自分でもわかってしまっていて。


だから、中途半端にお互いに期待したり、させたりしないことにする。
今一番必要なことに集中する。

…結局は自分が楽になりたいから考えたことなんだけど。
でも、相手にとっても悪い話じゃないと思う。

どうなのかなぁ。

勝手だ！って怒るかな。

それとも冷めた感じで受け流すかな？

また何か違う意見をぶつけてくるかなぁ…？？

それにしても、けんかというか、お互い（かは断言できないけど）
にこういう思いをしないと
本音が見えないというのもなんだか切なかったです…。

それともこういう思いをしながら見えてくるものなのかな。



う〜ん、でも今の気持ちとしては
昨日おとといに比べ本当に楽になったような気がするんですよ。
一人で勝手に（笑）

少し余裕とかゆとりとかが生まれたような気分だし、
少し冷静になって自分や相手を見つめることができそうだし。


まぁそれで相手に愛想をつかされても、それはそれで
しょうがないことだと思う。
合わないんだということだし。

私にはこの時間が必要だと思ったから、後悔もない。
勝手にだんまりを決め込むわけじゃないんだから、
いいよねぇ…？？と思ってます。

それにこんな気持ちのままで「好きだ」と無理やり言ってるほうが
相手にも自分にもうそをつくことになるし。

そっちのほうが絶対後悔すると思うから。

うん。なんかすっきり。この件はひとまず終了です！
明日もがんばろ〜〜！！