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■ 自分にかけた呪い。
高３の時真剣に愛した人がいた。
彼＝いかせんを忘れる事はきっと一生ない。
誰を好きになってもどこかであたしは彼を想ってる。
これは、2001年の11月に
あたしが書いた日記です。
あれから25年。
自分の言葉が当たってしまった。
あたしはずっとずっと
今でも、いかせんだけは、特別で
たぶん、ずっとずっと、想ってる。
偶像を追いかけていると言われても
否定できないしむしろそれが正解。
でも、
あたしを創ったその人のことを
あたしはもう
一生忘れられないと思う。
会って、彼もただの男だったと
思いたいとすら思ってる。
いや、たぶん、それすらちゃんとわかってる。
でも、ただの男だと認識した後も
思い出だけで、彼を愛せる。
忘れたことなんて、ないんだ。
誰との初めてだって、もう覚えてない。
ほんとうの初めてすら覚えてないのに
あなたの背中に手を回した時の
ざらざらとした感覚だけ
あたしはどうしても
どうしても忘れられない。
今会ってもたぶん好きになる。
何回だって。何百回だって。
だから会わないほうがいい。
会ったところで何も始まらなくて辛くなるだけ。
始まらないどころか
きっと彼は、あたしのことを覚えてない。
でも、そういうことじゃない。
結局本能が求めてしまう。
好奇心でもなく
説明のつかない何か。
ただ、会いたいだけ。
だって、あなたがいなければ
今のあたしはいないって
本当に言い切れる人だから。
だからといって
感謝を伝えたいわけでもなく
理由なんて何を並べたって
嘘でしかない。
会いたいよ。会いたい。
いつか街ですれ違った時に
声がかけられるように
きれいになりたい。
あたしを変えることのできる
世界中でたった一人の男。
2026年04月18日(土)
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