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■ せめて好きでいさせて。
ここ数日
あたしの心の中で
いかせんを好きでいることに
疑問が生じたりして
そのことに苦しんでる。
そんなこと、今までなかったから。
何があっても
このあたしの気持ちだけは
信じられるものだと思っていた。
あたしはいかせんが好きで
大切で
そばにいたくて
その気持ちだけは
嘘がないとそう信じていた。
それは４年ものあいだ
変わることの無かった真実。
だけどね。
非生産的な恋だとはわかってたけど。
何も生まれないような気はしてたけど。
あなたといて幸せになれることや
生きていく力をもらえること。
それだけがあたしの誇りで
それだけがあたしの気持ちを支えてた。
それだけで
あなたを想い続けるのには十分な理由だった。
あなたを想っても
好きでいても
自分のことを好きでいられないのなら
きっと意味が無いの。
今
あなたといると
あまりに必要とされていない自分がわかって
そんな事実が凄く辛い。
あたしがいなくたって
あの人の生活は何も変わらなくて
きっと涙すら流してもらえない。
ほんとはあたしなんて
きっと要らないんだ。
そう思うとね、
いかせんを好きでいることに
意味はあるんだろうかって。
そんな風に考えてしまって。
あたしが好きでいることにまで
疑問を感じてしまったら
自分の気持ちがわからなくなることは
あたしにとって自己否定に近くて。
こんなにもこんなにも
いかせんへの想いだけで
支えられてきたこと。
そんなことにも気がついて
なんだか、おかしくなりそうです。
泣きたい。
2002年06月05日(水)
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