遠い約束
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| 2003年08月18日(月) | 少し答えが分かった気がする。 |
友達が、ある本を貸してくれた。
今日の集中講義は暇だったので
殆んどの時間、その本を読んでいた。
勉強しろよー…って感じだけど（汗
その本を読んでいて、
色々と納得することが多かった。
思い当たるフシが多かった。
あたしが ずっと疑問に思ってたことが
少しだけど解決出来たような気がする。
あたしは、これまで
「何で あの人は、あたしから離れていったんだろう。
あたしの何が悪かったんだろう。
こんなに頑張って来たつもりだったのに、何故。。」
と考え続けてきた。
自分が正しいと思っていた分、本当に疑問に思っていた。
でも、やっぱり少しでも原因を知りたいと思って
色々な本を読んで、研究（？）をしたりもしてた。
そして、あの人を心のどこかで責めている所があった。
「なぜ、あたしを捨てたの？」と。
男の人というのは、常に外を見ているらしい。
浮気というのは、男の人にとっては「本能」のようなもので
やっぱり新しい刺激を求めてしまうらしい。
あたし達は、まさにマンネリってやつだった。
そのうえ、誤解も生じていた。
結局、原因はアタシ。
あたしが、あの人を満足させることが出来なかったから
あの人は離れていった。
あたしに飽きてしまったから、離れていった。
魅力が無くなったから、離れていった。
あたしは、現状維持が１番良いと勝手に思ってた。
ただ、一緒に居れるだけで良いと思ってた。
…でも違った。
本当は、もっと先を見なきゃいけない。
さらに上を目指さなきゃいけない。
今のままで満足してちゃ、いけなかったんだ。
今日は少しだけ、あの人と電話でお話した。
結構久しぶりだった。
あたしはただ、本を読んで思ったこと
色々と反省したことを伝えたかった。
そして、あたしにも悪かった所があったので
あの人ばかりを責めてしまったことを謝りたかった。
話の内容は、もうあの人に伝えたから書かないけれど
ただ、
今でも「もっと〜したら良かった」という後悔が残ってる。
でも、後悔だけじゃ何も変わらないから
少しでも努力をしようと思う。
動かなきゃ、何も変わらない。
やっと、これまで探してた答えのようなものが見つかったんだ。
見つけたからには、動かなきゃ。
変わらなきゃ。
これまで、あの人を責めることしかしていなかった。
自分についてを見直すことは出来なかった。
というよりも、自分の中では現状維持が当たり前になっていて
理想の付き合い方というものに気づけなかった。
今は、すごく反省してる。
そして、自分を変えたいと思う。
これまで「出来ないから」と言って諦めていた
お料理を、少しでも頑張ってみよう。
これまで「興味無いから」と言って冷めていた
お洋服やお化粧を、少しでも研究してみよう。
これまで「どうせ〜だから」と言って
すぐに投げ出していたことを見直してみよう。
もっと人の話を聞いてあげれる人になろう。
もっと気配りの出来る人になろう。
もっと人を癒せる人になろう。
もう、自分を切って責めることは止めよう。
こうすることが余計に心配を掛けるってことが分かったから。
確かにこれまで、他の人に認めてもらうための努力はしてきた。
これは、自分でも自信ある。
でも、上に書いたようなことは
努力してたかどうかと言われれば、それは「否」である。
別に何もしなくてもいいや〜…
って思ってたところがある。
もっと、可愛い人になりたい。
もっと、振り向いてもらえる人になりたい。
今日 この本を読んでて、強く思った。
「友達に戻ったっていうけれど、
あたし達、何も変わってないねー☆」
って話も少しだけどした。
あたし達、付き合う前の「友達」の時から変だった。
まるで付き合ってるかのような雰囲気だった。
普通にメールをし、付き合う前なのに電話もしてた。
ただ自然に出逢い、自然にメールをし、自然に付き合った。
バイバイした、今でも同じ。
何も変わってない。
友達って言っても、
やっぱり他の男友達とは何かが違う。
出逢ってから、これまで
１日もメールを欠かしたことは無い。
普通の男友達とだったら、そんなにメールしない。
バイバイした今でも、普通にメールが続き
やっぱり離れられない自分が居る。
「別れたら、もう連絡は一切無し。
メールアドレスも消す。」
という人も居るけれど、
あたしは、出会えた奇跡を大切にしたい派。
全ての縁を切るなんて、悲しいことだと思う。
それは、あの人も同じように思ってくれてるみたい。
あたし達、一体何なんだろう（汗
こんなに自然に連絡を取り合ってて
これまでと、何ら変わりない関係だっていうのに
何で、バイバイしちゃったんだろう…（汗
な〜んてことを、少し考えたりした夜だったのでした。
