どれほど、嫌いになろうと思ってもなれない。
どれほど、依存しないでおこうと思っても出来ない。
依存さえしていなければ
こんなに苦しい思いをすることは無いのに。。
それは分かってるのに、、、


弱いアタシには、出来ない…。
いつまでたっても、あの人を必要としてしまう。
そんな自分が嫌になる。。




きっとアタシが、なかなか割り切れないのは
出逢った時から、あまりにもフィーリングが合ってて
２人で居ることが、当たり前のようになっていたからだろうと今でも思う。
出逢った時から、何かが違った。
普通の友達とは、何かが違った。
だからこそ『友達』になったとしても
簡単には受け入れられないのだろう。





どんなに腹の立つことをされても
どんなに納得いかないことをされても
どんなにロングメールの返事が遅くても
やっぱり最終的には、許してしまう。


「マヤさんだから、仕方ないかぁ…
　いつも長いメール打つの苦手やもんねぇ（ｗ
　でも、今日はちゃんと返す努力してくれたみたいだから
　それは、ちゃんと認めなきゃ☆
　…考えて打つような内容じゃないとは思うんやけどね（苦笑」


って思えてしまう。
これまでの長い付き合いの中で
少しでも相手のことを知っている分、
その相手の性格（性質？）を認めることが出来てしまう。
相手を分かってしまう分、相手を責め切ることができない。

そして どんな返事が返ってくるのかを考えると
正直、怖かったりする。
どうか、これ以上アタシが傷つかないような返事が返ってきますように…
なんて、都合の良いことを考えてしまう。。
良い返事が返ってきてほしい。
あたしの納得の行くような内容の返事が返ってきてほしい。


…本当は、直接会って話した方が
本当のことを分かるとは思うんだけど
友達に戻った今では、無理も言えないしね（苦笑





今日も、ＩＣＱで話してたら
「彼氏と会う度に、ヤってたんやろ？」
なんてことを言われた。
正直、ヒいた（汗
あたし、こういう系の話は苦手…っていうか嫌い。
てか、こういうデリカシーの無い男は好きじゃない。
それに「すぐにまた、新しい人が欲しくなるよ」
なんて、無責任なこと言わないで。
あたし、そんなに軽い女なんかじゃない。


あたしが、こういう系の話を出来るのは
やっぱり、あの人とだけ。
他の人とは、したいとも思わないし、ありえない。
あたしの全てを知ってる あの人となら話せる。
素の自分を出せる。


見ず知らずの人と、簡単にそういう話が出来るほど
あたしは、軽い女なんかじゃない。
勘違いしないで。
性に関して厳しいアタシは、
そういう話をされただけで、何か汚された気分になる。。

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恋愛ってのは「探してする」ようなものじゃないと思う。
実際、大学に入るまで、あたしは無関心だった。
そういう時がくれば、自然にするようになると楽観的に捉えてきた。
目くじら立てて探すようなものでは無いと思う。
そして、それは本当のものとなった。


それは、まさに あの人。


「恋人を作りたい」とか意気込んで出来た訳じゃない。
ただただ、自然に付き合うことになった。
奇跡的に出会い、ただもう自然に惹かれるようになった。
同じ空気を感じ、同じ性質を感じた。
だからこそ、、
あたしには"この人しか居ない"と思った。
出逢うべくして出逢ったんだろうと思った。
この日のために、これまで何もしてこなくて良かった。
この人のために、色んなものを残しておいて良かった。
と、心から思った。



あの人は、それほどアタシが思い入れていたことを
ちゃんと知ってたのだろうか。
アタシは、適当に付き合った覚えなんて無いし
軽い付き合いなんて、不器用なアタシには出来ない。
本当に、あなたは気の合う人だから…
恋愛に関しても、同じような過去を持ち
同じような痛みを知ってる人だから、、、


今でも『友達に戻る』なんて事実を
受け入れることが出来ていないのかもしれない。
余計に、未練と後悔だけが残るのかもしれない。






今日は、ガイドヘルパー講習の最終日だった。
自分で、初めての道を１人で運転して行った。
前回は、電車とバスで行ったんだけど。
何とか、迷わずに行けた。
帰りも、迷わずに帰ってこれた。
本当は、不安だった。
こんなに遠くまで１人だけで運転したのは初めてだったし、
実際、怖かった。


報告したところ、あの人は褒めてくれた。

あたしは、ただ その言葉を聞きたかっただけなのかもしれない。
あの人に、ただ 認めてもらいたかっただけなのかもしれない。
あの人は、Ｃ子には向上心があると言った。
あたしには無いらしい。
自分では、あるつもりだったんだけど、認めては貰えなかった。
だからこそ、あたしも負けたくなかった。
逃げたくなかった。
ただ、努力を認めてもらいたかった。





恋愛以外のことも、たまには書こかな。


今日は、車椅子の体験や移乗の実習もしてきた。
車椅子は、自分が乗って押してもらうのは初めてだった。
こうみえても、意外に健康体なもんで、
これまで車椅子のお世話になったことは無かったりする。


声かけをされずに押されることの怖さ
声かけをされずにイキナリ前輪を上げられる怖さを体験できた。
自分の車椅子を動かすのも、結構難しかった。
実際に体験してみることで
利用者の方の気持ちってのを、初めて理解できたように思う。
それと同時に、利用者の方の立場に立って考えて
援助することの大切さを、改めて実感した。





今日の講習では、心理テストもした。
利用者の方を知ることも大切だけど、
援助者自身のことも知っておく必要がある。
『自己覚知』ってやつ。
そんなわけで、心理テストをした。


「ＣＰ」「ＮＰ」「Ａ」「Ｆ」「ＣＡ」
という５つの項目が、エゴグラムを表すんだけど
あたし…Ａがマックスだった（汗
アルファベットの意味は


↓↓↓


ＣＰ：批判的なＰ（理想追求・批判的）
ＮＰ：養育的なＰ（受容・過干渉）
Ａ　：大人の自我状態（理性的・機械的）
ＦＣ：自由なＣ　（天真爛漫・自己中心的）
ＡＣ：順応したＣ（協調性・我慢・依存）



あたしの数値の高かった順は、
【Ａ→ＣＰ→ＮＰ・ＡＣ→ＦＣ】だった。
ＮＰとＡＣは同じ数値だった。
Ａが極端に高くて、ＦＣが極端に低い。
バランス悪…!!（汗


『Ａ』が高い（←むしろマックス：汗）ということは、
客観的に物事を見れるということらしい。
その反面、冷淡に見られることもあるらしい。
…確かに、と思った。
実際あたし、冷たいし。


ただ、ＦＣが低いのはどうかと思った（汗
確かに天真爛漫ではないけれど、
自己中心的なところは多いにある。
コレ極端に低いんだけど、どういうコトなんだろう…（汗




ぁ。

まだ質問の紙、あるんで
やろうと思えば出来ますよ☆
特に男の人の分のグラフには、何も記入してないから…（ｗ
いや、女の人の分も、あたしのを消せば出来るんだけどね♪



とりあえず、ガイドヘルパーの資格
(σ'∀')σゲッツ☆

と、今日は明るめに終わってみたりする（ｗ




明日からは、また集中講義です。
毎日、忙しすぎ。
ココロが もやもやしてるのに
やらなきゃいけないことに追われるってのは、
結構ツライことやよ。。

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