遠い約束
DiaryINDEX｜過去｜未来
| 2003年07月10日(木) | ココロが痛い |
エンピツで日記を書いてみえる
他の作家さんの文章を読んでみる。
最近、あたしは人の日記ばっかり読んでる気がする。
その中には、
ツライ文章もあれば、らぶらぶな文章もある。
幸せそうな日記を読んでは、
「あたしも、これまでみたいに戻りたい」
「あたしも、こういう時期があったのに」
…そう、ひたすらに思う。
少し前までは、あたしも楽しい日記が書けてたのに…
何で、こうなってしまったんだろう。
いつまでも引きずってる自分は、とっても未練たらしいと思う。
それは、自分でも分かってる。
でも、どうしてもまだ信じられないのが実情。
それぐらい、これまでマヤのコトを信じてたからね・・
全面的に信用してたから。
未練が残るぐらいに、ホントに好きだったんだろうね。
「ちゃんともう１回やり直そう」
って言ってくれる日が来るんじゃないかって、
何の根拠も無いのに、期待してる自分が居る。
「もう駄目なんだ」って早く割り切れたら、ラクなのに。。
これまでの楽しい思い出なんかが無かったら
すぐに割り切れてたかもしれないのに・・。
お人好しな自分は、自分で自分の首を絞めてる状態。
そもそも、何が原因だったんだろう…
あたしが「彼女」らしいコトを出来てなかったから
「友達」としか見れなくなったのでしょうか・・
それとも「気になる人」が出来たから、
あたしのことを「彼女」として見れなくなったのでしょうか・・
どっちが早かったのか、話してくれないので
あたしには、分かってないのが実際のところ。
「友達」としてしか見れなくなってるところに
ちょうど気になる人が出てきたから…
って少し電話で言ってたような気がするけど、
ホントのところは、良く分かんない。
これも、あたしを傷つけないための嘘なのかな、、。
どうすれば良かったんだろう…
あたしは、何をするべきだったんだろう…
あたしは、ただマヤが傍に居ればいいと思ってた。
一緒にいて、のんびり出来るだけで良いと思ってた。
だから、何もしなかった。
このままで良いと思ってた。
やっぱり男の人ってのは、刺激を求めるものなのでしょう。
女は、精神的繋がりを求めるものなのでしょう。
そう、今は実感してる。
どんなに嫌なことをされても、
どんなに酷いことをされても、
どんなに傷つけられても、
やっぱり憎みきれない自分が居る。
まだ、マヤを信じてる自分が居るのが現状。
それは、これまでの思い出があるから・・
これまで想ってもらってきた事実があるから・・
やっぱり、浮気されたのは死ぬほど悲しいけど、
最後の決断は下して欲しくないのが正直なところ。
マヤには、最後の最後の部分まで
裏切り者になんて なって欲しくない。
本当の裏切り者になる前に、留まって欲しい。。
そう、強く思う。
これほど苦しい思いをしたのは、初めてかもしれない。
これほどまでに
大切な人を失いたくないと思ったのは、初めてかもしれない。
体調を崩すほどに、人を想えるというのは、
幸せでもあり、不幸でもあると思う。
本当は、今は何もしたくない。
何も考えたくない。
１人で、ぼんやりしたい。
…でも、やっぱりあたしの周りの時間は流れてて、、
どうしてもやらなきゃいけない課題とかは、いっぱいあって。。
精神的に参りつつも、やらざるを得ない状況が
とても苦しい。
本当の意味での安らぎが欲しい。
心が、とっても痛いのです…
助けて欲しい・・
そう思いながら、
どうしようもない思いに駆られながら、
またヤってる自分が居たりするのです。。
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【余談】
ここの占い、めちゃ当るね…
嫌になるぐらい当たっとるよ（汗
みなさんも、是非。
→熱虫占い←
