遠い約束
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| 2003年07月09日(水) | 裏切り |
あたしが最大の信用を寄せていた人から
最大の裏切りを受けました。
「浮気」
この人に限って、そんなコトは無いと思ってた。
だから、サークルの人と仲良くしてても
嫉妬なんて、１回もしたことなかった。
安心しきってた。
確かに「サークルの人は、マヤと一緒に居れていいなぁ…」
って、羨ましいと思ったことはあったけど。
１年の子が新しくサークルに入ってきた時にも、
あたしは本気で
「いっぱい入ってきてくれて良かったねぇ♪」って喜んだ。
なのに…。
まさか、その１年の子に対して
想いを寄せるようになってたなんて…。
一緒になって喜んでたあたし、バカみたい。
あまりにも残酷すぎます。
あたしが「重荷」だ「メールが義務だ」「１人の時間が欲しい」
って言われてたのも、
全ては、その子と付き合うために
あたしが邪魔になっただけのこと。
あたしが居ては、その子に近づけないからってこと。
そんな遠まわしに、奇麗ごと言われるぐらいなら
初めから、そう言ってくれた方が良かった気がする。
何だか２回、裏切りを受けた気分。
あたしを傷つけたくないって思いがあったのは分かるけど…
あたしが約２週間、どれだけ苦しんだか分かってるのかしら。
どれだけ悩んだか、分かってるのかしら。
やっぱりマヤはＢ型だったんだねぇ、、って実感。
自己を中心にしすぎです。
あたしの気持ちなんて、全然分かってないよ。。
裏切られたあたしの痛みなんて、全然分かってないよ。。
ホントに罪悪感って、あるの？って思う。
浮気しても、当然だって思ってるんじゃないかって思えてくる。
悪いと思うのなら、もう１回やり直そうって言ってくれると思ってた。
もし、そう言ってくれるのなら
「１回目は仕方ないよ。人間誰でも間違いはあるもん」
って、許そうと思ってた。
そういう心構えも出来てた。
でも、それは無理だって…。
もう、あたしと続けてても、その人のコトが気になってしまうって…。
何で、男の人って、すぐに乗り換えれるんだろう…。
あたしと過ごした１年４ヶ月は、
マヤにとっては、そんなに軽いモンだったのでしょうか。
すぐに乗り換えれるような、付き合いだったのでしょうか。
あたしにとっては、かけがえの無い１年だったのに。
マヤに会いに行くために、めっちゃ色んなコトに努力してきて、
充実した毎日だったのに・・
何で、そんなに出会って間もない人のコトに
すぐに乗り換えれるんだろう…
あたしの事を、友達みたいな感じにしか見れなくなった時に
ちょうど１年の子とメールしてて、気が合う感じがしたから、、って。
だから、その人が好きだって。。
そんなの「逃げ」以外の何だと言えるんでしょう。
あたしの存在って、一体何だったんだろう…
そう思います。
これまであたし、ホントに想ってもらってたのでしょうか。。
全部、嘘の付き合いだったのでしょうか。
裏切られて、めちゃ腹立ってる反面、
やっぱり嫌いになりきれない自分も居るのが、困りものです。
友達は、みんな
「そんな奴とは別れろ！
そんな奴のことで、いつまでも悩んでるのは時間の無駄！」
って、元気付けてくれるけど、
これまでのこともあるので、
なかなか すぐには割り切れない自分が居るのです。
「身勝手で自分中心の最低男」
本気でそう思えたら、逆にラクなんだろうな、、なんて思ったり。
でも、少なくとも１年４ヶ月間、幸せな時間があったのは事実で…。
気分を変えれない自分が、嫌になってきます。
アクセス解析で、大学から繋いでる人が居ることは分かるんだけど
誰だかは分かりません。
マヤは、怖くて来てないと言ってました。
後ろめたい気分があるのなら、もう１回考え直せよ！って感じですが（汗
誰なんでしょう、来てるの。
マヤの掲示板とかから来てるっぽいのですが、
それ、今のマヤの想いを寄せてる１年の人だったら嫌やよね。
ホント、ムカつくって。
偵察かよ？って感じです。
あたしが苦しんでるの、さぞ面白いでしょうねぇ…なんて。
嗚呼…
１年の子を恨んでる自分が嫌になってくる。
どんどん、嫌な自分が出てくる。
浮気したのは、マヤ本人なのに
その相手の子を恨んでる自分が居る。
嫌な女だ、あたし。。
浮気するなんて、最低です。
浮気によって、
「あたし」という１人の人間の幸せをぶち壊してくれました。
この心の傷は、一生消えないでしょう。
あたしを不幸にしといて、
自分だけ幸せになろうとしてる神経が、正直許せない自分も居ます。
何とも言えない屈辱感と、苛立ち。
この気持ち、マヤには分かるでしょうか。
どれだけあたしが、アンタの為に毎日泣いたと思いますか。
それにしても マヤさん、あたしは思うんだけど、、
仮に新しい子と付き合っても
また、別れるんじゃないかしら・・
浮気する人は、何度でもするって言うし。
現に、そういう例を いっぱい見てきてるし（汗
これだけ想ってくれてたハズの あたしでさえも
すぐに捨てようとしてるんだから。。
また、新しいその人のコトも不幸にするつもりですか？
あなたは、あたしに
「こずえと別れるぐらいなら、死んだ方がマシ」
「こずえは、俺の生きがいやよ」
「ずっと離さないからね」
と誓ってくれたこと、覚えてるのでしょうか？
あたしは、あなたのコトをずっと信じてたのですよ。
唯一の、信用出来る人だったんですよ。
一番、心を許せる人だったのですよ。
なのに、あなたから裏切りを受けるとは思ってもみませんでした。
一番信用してた人から、こんな裏切りを受けるなんて、、
めちゃめちゃ残酷です。
もう、これまで以上に、人なんて信用出来ないですよ。
男なら、自分の言葉に最後まで責任持って欲しかったです。
あなたは、
「浮気するなんて、最悪やな」と
他の人を見て言っていましたよね。
それと同じことを、今、しようとしてるんですよ？
本当は、あたし
ホントのホントの裏切りになんて、して欲しくない。
これまで信じてた自分が居るからこそ、
マヤが、そんなことする人だとは思いたくない。
あの頃のあたしらに戻れたら、どんなに嬉しいことでしょう…。
また同じように これからの付き合い方を考えていけたら、
どんなに幸せなコトでしょう…。
なんて。
裏切られてるのに、そんなことを思うあたしは
どこまでもお人好しなんだろうな（苦笑
