自宅に到着したら、ハガキが１枚届いていた。
あ！！
っと裏を見てみたら、赤い文字！
ポップジャムの当選ハガキでっす。
初めて、自分名義で当選しました。
24日は、ＮＨＫホールへGacktさんに逢いに行くぞっっ！！！
Fさん、本当にどうも有難うございました。
無事当選致しました（深々）
そんな訳で…
「こいつ、調子に乗ってるな―」と思われかもしれません。
調子に乗ってます。
でも、この生活を簡単に手に入れていたと思ったら大間違い。
今となっては、笑い話に出来るようになって…遠い昔のような出来事だけれど…
つい、３年前の私からしたら、信じられないような生活だ。
３年前に自分で想い描いていた夢のような生活。
焦がれて焦がれてやっと手に入れた毎日。
あの時、強く願っていなかったら、今の私は無い。
３年前よりちょっと前…
「人生なんて、適当に切り抜けられる。自分はちょっとやれば何とかやり過ごせる。」
と、高をくくって生活していた。
が…そんな舐め腐って簡単だと思い込んでいた出来事が、何も出来なくなってしまった。
何も手に付かなくなってしまった。
焦れば焦る程、何も出来なくて、自暴自棄に陥る。
自暴自棄で、痛めつければつける程、益々取り残された。
私の大学は、”卒業試験”なるものが、３回行われる。
その合計得点がボーダラインに到達しないと卒業させて貰えない。
卒業させてもらえないと、自動的に国家試験を受ける権利も剥奪される。
国家試験は一年に一回しか行われない。
大学側の合格率を上げる為には、誰でも簡単に国家試験を受けさせる訳にいかないのです。
そんな大切な卒業試験の真っ只中。
私はそんな状態に陥った。
途中で立ち直る事も出来ず、悪化の途を転げ堕ちるように辿る。
３回の試験とも散々たるもので、ボーダーラインを大きく下回った。
入学した当初は、入学金が免除して貰える程、好成績で入学した筈だった。
でも、この堕ちぶれ様。
私の大学生活は、いったい何だったのか？
今までの日々は何だったのか？
私は、卒業する事が出来なくなった。
皆と一緒に卒業式に参列する事も、皆と一緒に国家試験を受ける事も、
皆と一緒に卒業旅行に行く事も…
自暴自棄に拍車がかかって、地獄のような日々。
大学も辞めたい。
もう、私は、何も出来ない。
未来なんて、無い。
死んでしまいたい。
人生を舐めていた私は、頭を切り替える術を知らなかった。
そんな頃にGacktに出逢った訳です。
その衝撃は、凄い。
スポンジに水が吸収するように…Gacktの世界が浸透していった訳です。
アルバイトをしながら、少しずつ前向きに勉強に集中出来るようになって…
気が付いたら、全然勉強出来るようになって…
普通の人より半年遅れてしまったけれど、
卒業試験には、半年前からは信じられない程の高得点で合格。
「卒業延期者の国家試験の合格率はとても低い。
だから、卒業した後の半年間は、予備校に通いなさい」と教授に勧められたけれど…
予備校費用は、半年間で100万円位だったかな。ベラボーに高い訳です。
そんなお金を、両親に請求する事が出来ず、自力で勉強する事を決意。
週１〜2回アルバイトをしながら…
友とGacktを支えに、一人で机に向かっていた。
アルバイトはGacktさんの雑誌やＣＤが欲しかったからしていた。
月2、3万円でやりくりしていた。
今みたいに、全て欲しいものを購入する事は出来ない。
厳選して、悩んで、やっとの想いで手に入れて…
大切に大切に保管した。
そんな中、辛くなった時は…
「試験に無事合格して、社会人になったら…」
と、色々な事を想像した。
やりたい事リストを作って、思い立ったら書き記した。
・Gacktのライブに飽きる程行く。
・GacktのＤＶＤやＣＤを買う。
・Gacktの雑誌を好きなだけ買う。
・京都へ行きたい。
・沖縄へ行きたい。
・好きな洋服を沢山買う。
・美容院で髪を綺麗にして貰う。
・綺麗な化粧品を買う。
・綺麗になりたい！
・好きな人に好きなだけ逢う。
・色々な国を旅行する。
・お洒落なお店でお酒を呑む。
紙には他愛の無い想いでいつも溢れていた。
辛くなった時は、呪文のように…他愛の無い未来を想い描いた。
そして…
3年後。
今の私があるのです。
試験にも無事合格して、社会人にも無事なれた。
先輩達も仲間達も凄く親切にして貰っている。
遠回りしたけれど、この仕事に就けて本当に良かったと思っている。
思い描いていた毎日を、少しずつ叶える事が出来ている。
ふっと、忘れてしまいそうになるけれど…
3年前の自分の過ごしてきた時間や想いを無駄にしたくない。
これからも愛しい日々を過ごしたい。
この先、まだまだ色々な壁にぶち当ると思うけれど…
未知の壁が立ちはだかると思うけれど…
負けたく無い。
自分に負けたく無い。
時間がかかってもいい。
乗り越えていきたい。
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