実はこの前の小屋入りの際にコンタクトを劇場で流してしまった。
いいかげんにしてほしい。私。
今回のギャラは一ヵ月後みたいです。
…あれ？前回のギャラが入ってこないのはどういうことだろう。


人が起こす行動には何かしら理由があって
でも理解できないときもあって
それが愚かにしか見えないときもあるけれど
歩み寄らなければ本当の理由などわからないもので。

自分の尺度だけで考えたりすると痛い目見るよ。お互いね。

でも理解しようとして　同化するのも違うよね。
同化してしまえば、相手の感情の渦の中に飲み込まれてしまう。

「あなたはこうなのね　わたしもこうだわ」
「あなたはこうなのね　わたしならこうだわ」

一つ一つの感情に整理をつけていくには
やっぱりボーダーラインが必要で
それには私が必要で
じゃあ私には、何が必要？

ねぇさんに会っていやされたい…。

心労なんて他の仕事に比べりゃない方なんだろう。
でも疲れちゃうときはあるよ。

俺きらきらしてねぇなぁ…。
恋でもしたら きらきらするのかなぁ。

彼氏なんか今は要らない。
出来てもお互い困るだけだから。
そういう風に思ってたけど…
やっぱり私には要るのか？
とも思うのは否めない。

俺は見栄を張る人間だから
誰かがそばにいた方が絶対いいんだよ。

なんか
自信つけてくれる相手
募集中。なんて。嫌なこと、言ってみる。

寂しい。

おいらは世の中に、必要のない人だけど
おいらが必要とするから、居るんだよ。

今日は家にて　なんもないけど浴衣を着ました。
小屋から帰ってきて　お風呂入って　それから。

背筋がしゃんと伸びて、いい感じ。
たすきがけで　洗い物なんかしちゃったりして。

そんでビールね。
オトナって最高だね！

花火があればもっとよかったな。

和装ってたまにはいいねぇ。

にゃかがわさん大好き。
胸がほっとする。

゛なんべんも恋の辛さを味わったって Ah
不思議なくらい 人はまた恋におちてく゛
　　　　　(シーソーゲーム Mr.Children)

まめはまだ音響という仕事に恋をしていて
辛くて辛くて泣いても
なんかよく分かんないけど一緒にいたくて。

だから
弱ってるあたしを見かねた誰かに
合わないだとかあなたのためにならないだとか
そんな別れをほのめかすことを言われたって
もう恋してしまって なんかどっか好きだから
きっとその優しい言葉は胸に留めるだけになる。

仕事とうまくいかない理由を
なんでも自分のせいにして
耐えてればいつしか良くなるんじゃないか
って。
いつものようにそう思っています。

…
でも必要なのは
あなたが変わるのを待つのじゃなくて
本当にまめが あなたを理解しようとする努力。
なのか？

もっともっと、あなたのことが知りたい！

全てを変えられる訳じゃないけど
私を変えられたら
望む姿であれたなら
すごくすごく、しあわせ。

しなきゃいけないことなんて ホントは少なくて
変わらなきゃいけないことなんて
自分の人生 一つもないよ。

誰かの言葉は 指図じゃない。
誰かの言葉は たったひとつの真実じゃない。

違う場所へ行くのは
逃げるためじゃなく
君のこれからの幸せな道を、探すだけ。

ほら 簡単だよ。
しあわせになろうよ。

まだ頑張れる。

でも
感覚を麻痺させないと過ごしていけないなんて
なんて無駄な時間の使い方なんだろうか。

だってさ

いや、いいや。

俺が悪い。

求めて　求めて　求めて
止まない。

手に入らなくて悔しくて
その現実全てから　逃げちゃいたくなる。
かなえられない私から　目を背けたい。

好きです　好き
好きよ　好き
貴方のことが　離れません。　胸から。
誰にぬくもり差し出されても
透かしてみるのは思い出ばかり。

こんなに後ろばかり振り返ってたら
何もかもうまくいくはず無いのかな。
いっそ　思い切り過去に走って
戻れたら、幸せかしら。

ギャラをアテにして生活するには
支払期限を設けないと駄目なのねー…
ちょっとどうしよう。
師匠改め親プリさんにギャラが出せない。

こんな生活ヤバいじゃんね！
家賃とか払えないじゃんね！
生きていけないね。
会社に入ろうかな…イヤ、バイトを…

うーん。

相手のことを思いやって
なおかつ、今を楽しめる人になりたい。

どんな事情で何をしたって
たまたまそうであったか、もともとそういう性質なのか
付き合っていけばすぐわかられてしまうんです。
良いことでも悪いことでも。
人間の敏感な鼻を　侮る無かれ。

だから、
ちゃあんと自律していかなければならないのです。

一人でやらなきゃならない
でも一人だけでやるわけじゃない
味方がたくさんいて　戦うべきは己一人ならば
心強いことこの上ないよね。
舞台ってやつぁほんとに素敵な生ものだ。

なのにどうして
みんな　ないがしろにしてしまう部分があるの?
まめも、含めてかもだけど。

素敵な舞台を作り上げたいのだよ。
手を抜いてちゃ、そんなもの夢のまた夢なのだよ。
遠すぎるよ。
ただの仕事じゃ、ないんだよ。

お庭が除草されてた。
６月に植えたアサガオも、抜かれてた。


忙しくてあまり構えなくって
アサガオ元気がなくって
でもここ最近やっと 植え変えてみたり
水をせっせとやったり
話しかけたり出来てて
日の当たる場所で
葉っぱに水がきらきらしてて。

昨日まで出来てたのに、呆気なく居なくなっちった。

あの葉、もう少しで開きそぅだったのにな。
私がもっとしっかりしてれば
今頃立派に育ってて
雑草と間違われずに抜かれなかっただろうな。

ごめんよ。ごめんよアサガオ。

大好きなアボカドが なんと！
お昼に出た！！！
新作のアボカドとカニかまのクリーム煮丼だって。
なんて嬉しいハプニングなのーーー。
スタッフ弁当にアボカド入ってたの初めて。
制作さんありがとう。おいしかった。
おかげさまで幸せな場当たりでした。


美味しいアボカドと
美味しいうにがあれば
あたしは幸せです。
単純。

吐いてもしょうがない。

一本の長いケーブルが
めちゃくちゃに絡まってるみたいな気持ち。
目の前で握ってる最初と終わりだけ分かるのに
どこをどうしたら 一番早く解けるかって
すごく焦って考えて 余計にこんがらがって。
しかも、自分が見えない場所に
他のケーブルも混ざって絡まっていそうで
先が見えなくて、不安だ。

ねぇもしかして、左手に持ってるケーブルの終わりは
この右手に持ってる始まりとは
違うケーブル？


ぷつん
と 何か切れる。シフトチェンジ。
成長できない私へ。

君が嫌いで君が好きだから
笑顔が溶けそうなくらい甘やかしてほしいし
蔑んだ目線で突き放してほしい。


…人に求めてばっかりだ。最低。

俺がとろくてバカだからいけないのは
わかるけど！

どうしたらいいかわかんないよ！！

バカだなぁ…

ああもう。

久しぶりに料理。
駅前に新しいスーパーができたから　のぞいてみたら
案外安くて。
ついつい食材買っちゃっただけなんだけどね。

メニューは焼きナスとまいたけのワサビマヨ和え。
昨日nuxiと飲んだときに焼きナスを食べて
ちょっとハマったので
うちでも作ってみました。
小さい頃はナスが嫌いで、あんまり食べてなかった反動かしら?

いやぁ
料理ができるゆとりってすばらしか。
料理するの　好き。

でも実を言うと
ずっと前の彼氏に　料理下手って言われてから
あんまり自信は無い。

あれからもう五年くらい経つのね。
うまくなったのかなぁ…。

お前 ほんと
なにしても駄目だな。

駄目だな。

使えねえから 使えるようになってやる、っていって
なんかやったって、結局裏目にしか出ないなら

どこ居たって何してたって意味がない。

根本を変えないといけない。
でもじゃあ今まで作ったあたしって
なんだろうね？

二度手間は
個人的には嫌いじゃない。
作り直して行ければいい。
と、おもうけど
今まで作ったもので何かを掴まずに
それを壊してしまったら
意味がないんじゃないかなぁ…





使えない私のまんまじゃ
大見得きってきた人たちを裏切ることになる。
それがいやなら
成長するか、死ぬか。

今日芝生につれてってもらった。
寝転がって、ぼんやり
ずっと　早く動く雲を見てた。

草のにおいと
蝉の声と　夏の日差しと
空気をつれてくる、少し強い風。

その前に見た　ゆるい映画と
おいしいご飯と
混ざり合って
このときのために準備されていたのかってくらい
素敵な時間になったよ。

久しぶりに　のびのび。
一時間くらいごろごろ　芝生に転がってた。


おいら　アレが好きだ。
ちょっとくらい　蟻に登られても　蚊に刺されても
あの緑のにおいを
あの土のやわらかさを
あの風の愛撫を
もう、知らん振りなんてできないよ。


たくさんチャージ。
ありがたくって　良い休日。

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