●夏海(853) 題名：昼寝 投稿日 : 2007年8月30日<木>20時43分

罪悪感なく　お昼寝ができる人が羨うらやましい。

緊張することなく　お昼寝できる人が羨うらやましい。

自分の部屋でお昼寝できる人が羨うらやましい。
　
　
無音の部屋で寛くつろげる人が羨うらやましい。
薄暗い部屋でもリラックスできる人が羨うらやましい。

その全てができない私が、今日　リビングのソファーで『お昼寝』をしてみた。
緊張しながら。

お昼寝から起きて来たｌｅｔさんにＴＶと電気を消された。
すぐに抗議をして点け直したが、すぐにまた消され、文句を言われた。
『自分の部屋』に移動して『お昼寝』を再開しようとしたが、緊張して寝られなかった。
そりゃそーだ。
貧乏揺すりしながら、寝られる人はいないわな。

『お昼寝』する為に頑張ると、どんどん緊張が増すので、諦めて外に出て歩き出した。

消す→点けるの攻防を毎日何度も繰り返し、
抗議したにも関わらず消された私もムカついたが、
抗議されたｌｅｔさんもムカついたようで、
私が外出している間に一人で出掛けたようだ。
（敢えて問い掛けはしなかったが、冷蔵庫に食料品が増えていた）
今日は朝から体調がイマイチで、起きて来ることができず、
パジャマのまま一日過ごしていたにも関わらず、その体調のまま一人で外出した。


ｔｅａはテトと一緒にお昼寝しなさいと私に言う。
テトに癒して貰いなと。
テトと一緒に寝るには、リビングでないといけない。
リビングでは、必ずｌｅｔさんに干渉される。

私が家で『お昼寝』することは、まずなく、
『お昼寝』しなければならない状況の時に、できないのはキツイ。

夜に
ではなく、昼にお昼寝できる人が羨ましい。

●夏海(852) 題名：今日できたこと 投稿日 : 2007年8月29日<水>23時11分

昨日市役所の福祉課に電話をして、介護についての手続きの仕方を聞いたところ、
『統括センター』なるものに連絡をするようにと教えられて電話しました。
いろいろ説明を受け、早い方が良いと言う事で翌日（つまり今日）ケアマネージャーの訪問を受け、もっと詳しい説明をという話しになった。
それを昨日の夜ｔｅａに話したところ、私の話が要領を得ないという事で、ｔｅａの機嫌は最悪になり、
夜遅くまで話しをしたのに何も伝わらず、おまけに説教までされたので、こちらの機嫌も最悪になり、
（私の話し方も問題があるかも知れないけど、ｔｅａの読解力も最悪なのです。それを私のせいに　『必ず』する。最悪だーーー！）
最悪な気分のまま　眠りました。

今日、ケアマネージャーの人と話しをし、ｌｅｔさんと一緒にデイケアセンターの見学に行く事になりました。
ｌｅｔさんのヘソを曲げないように、どれだけ気を使ったか！！

私が家に入った（ｔｅａと結婚した）せいで「自分は施設に通わされる」イコール　邪魔者扱いされる。
そう思われないように、本当に気を使った。

私とｔｅａとテトが　ｌｅｔさんの生活の全て。
人と接して会話をするという外側からの刺激が何もない。
家から出ない。
誰も家に来ない。

薄暗い部屋のソファーに座って　ベランダを　ただ　ベランダを見ているか、
寝ているか。
ＴＶもすぐに消してしまう。
新聞も　天気予報しか見ない。
一体何を考えて　一日を過ごしているのかが分からない。

まだ１年も一緒にいないんだから、分からないのが当たり前なんだけどさ。
そのｌｅｔさんを　私に任すのが　間違いなんだよなぁ。
くも膜下で倒れる前のｌｅｔさんも知らないし、
くも膜下で倒れてからのｌｅｔさんも知らないし、
お父さんと一緒に暮らしていた頃のｌｅｔさんの『生活度』も知らないし。
（確か、ｔｅａがご飯を作りに行ってたよなぁ．．．）

ｌｅｔさんを私の生活の全てにする訳にはいかない。
まずは　一歩ずつ　前に進まないとね。

●夏海(851) 題名：できたこと 投稿日 : 2007年8月28日<火>11時43分

昨日できたこと。

日焼け止めクリームを塗ることができた。

寂しい気持ちになった時、外に出ることができた。

自転車でお買い物に行くことができた。

クライミングすることができた。

ｔｅａに「もっと甘えさせて」と言う事ができた。

泣きながらでも　ちゃんと話ができた。
　
　
今日できたこと。

ｌｅｔさんに文句を言うことができた。

保健所へ　手続き確認の電話。

今日できなかったこと。

午前中の外出。

昨日、病院へ行きました。
『緊張』と『不安』と『怖い』
それが強いために　憂鬱な気分になる。
「私は　うつのお薬が必要なの？」
私の問いかけに、先生は、うつって言うよりも．．．と話し始めました。
うつ　に効くと言われている『安定剤』を飲んでいるだけであって、
結局は『安定剤』なんだよね。

緊張を何とかしたい。
頓服を飲んでも、効いていないことはないけれど、足りない感じがする。
そう言うと、「安定剤は、飲めば量は増えていくからねぇ．．．」
「それに、安定剤を飲んだからって、根本的な治療にはならないし」

うん。
問題は、この問題を私がどう消化するか？であって、
お薬を飲んだところで　治療にはならない。
よーく解かっているよ。

頓服の最高でどれくらい飲んでも良い？と電話をした日、結局２錠で済んだこと。
翌日先生に電話して　『うつの薬の副作用』だと告げられた日も、１日で２錠で済んだこと。
朝、昼に飲めば、夜はすでに夜飲む分が処方されているので、飲む必要がないことを告げると、先生は安心した顔をしました。
私が　不安感によって安易に安定剤を飲み、量が増えていくことを心配してくれていたんだと思う。

不安を私に与えているモノは、何も解決できていない。
「うつ　のお薬を下さい」と告げたときに、
『今』が始まりで、まだ何も始まっていないから、
今の　このうちに何とかしておかないとまずいと思うのって先生に相談したことが先生の頭にあったんだと思う。

という事で、うつのお薬ではなく、朝と昼の安定剤を新規に処方して貰いました。
次回の診療日までの日数分だけ。

今朝、吐き気を我慢しました。
病院へ行こうかと思ったけど、もう一日我慢してみようと思いました。
『つわり』と同じ。
自分の体に異物が入っているんだもん。
そりゃー　吐き気ぐらいするでしょう。

朝、貧乏揺すりをしていました。
貧乏揺すりをしながら、職安へ車で出かけ、職業訓練校への受講申し込みをして来ました。
お昼過ぎ、気が付いたら貧乏揺すりをしなくなっていました。
そして、気が付いたら　息をするのが楽になっていました。

ため息をついていたのではなく、
息が苦しいので　息を沢山吸い、吐いていた。
結果的に　ため息のように　息を吐いていただけ。
今は　空気を吸えることに感謝しています。
吸っても吸っても　苦しい。
空気を吸えるようになって　嬉しい。

昨日　ベランダにある山椒に青虫を見つけました。
３匹もいました！！
とても　とても嬉しかった。
それまで感情がなかったのに、感情が動き始めた感じがした。
人は　見たいものしか見えない。
私の目には　青虫は映っていなかった。
それが　昨日から『見える』ことが嬉しい。
今朝『（鳥の）うんち色』から『青虫色』になっていました。

今年中にアゲハになって飛んでくれたら嬉しいな　＾＾
本当に救われました。
私にとっては、可愛い天使たちです。

●夏海(838) 題名：有り難いことです 投稿日 : 2007年8月22日<水>07時52分

副作用と思われる症状が出た。
・吐き気
・落ち着きがなくなる
・早朝覚醒

朝の７：４０、先生に電話した。
（今日は休診日です）
朝晩のお薬、朝飲んでも良いのか？それが聞きたかった。
案の定、留守電になり、留守電を入れ始めたら先生が電話口に出てくれた。

症状を話したところ、お薬の中の○○の成分の副作用が出ているようですと説明を受けた。
副作用のうちの、吐き気は２〜３日で収まるので心配はいらないけれど、
早朝覚醒と落ち着きのなさは、明らかに○○の副作用なのでお薬を飲むのを止めること。
そして、明日受診することに決定。

私が　自分の病院が気に入っているところの一つは、
この　いつでも電話を掛け、先生の指示を受けることができること　です。
先生は　とても大変でしょうけれど、私にとっては　有難いことだなぁって思います。


電話を切って思いました。
私は、もしかしたら、抗うつ剤は不要なのかも。

●夏海(836) 題名：我慢 投稿日 : 2007年8月21日<火>12時56分

お薬が効くまで
あと３日の我慢
頑張れわたし

◎夏海(837) 題名：ホッとした 投稿日 : 2007年8月21日<火>17時58分

朝、焦って病院に電話した。
頓服が効いた気がしない。
最大どれくらい飲んでも良いのか？
ＭＡＸ飲んでいた頃は、今貰った倍の量だよな。
でも、それでも良いのか？

飲んでいない状態から飲み始めるのであれば、１日３回
最高でも４回を目安に飲んでねと言われた。

夕方になれば、症状は緩和される。
結局２錠で済んだ。
ホッとした。
明日はもっと楽になっていたい。
感情が表面化しないので、今私がどんな感情でいるのかがわからず、
現実感がない

【補足】

電話に出てくれたのは、看護婦さんで、通常は診療の合間に先生に聞く為に、３０分後に電話をし直してねって言われます。
電話に出てくれた看護婦さんは、私もよく知っている人で、長く（多分創業当時からかな？）勤めている人です。

うつのお薬って、１週間で効くんだったっけ？
１週間の我慢なんだっけ？
そう質問すると、
そうだね〜。早い人だと２〜３日で効き始め、遅い人でも１週間だね。
だから、もう少しの辛抱だと思うよ。
と説明してくれました。
結局は、体内へのお薬の濃度だからねって。

２日なら、あと１日の我慢。
３日なら、あと２日の我慢。
まだ私は２回しか　お薬を飲んでいない。
頑張れ私。
あと少しの辛抱。

日記カウンタ【11052】御礼

●夏海(832) 題名：病院の待合室より 投稿日 : 2007年8月20日<月>10時18分

掲示板カウンタ【７８２６】
　　掲示板のカウンタ数。気にはなっていたんだけどね〜。
　　どれくらいの人が、掲示板を覗いてくれて、何も言わず見守っていてくれているのか。
　　（本当に　ありがたいことです。）
　　私の場合、家で私の名前でログインする時は、トップにはアクセスせずに
　　掲示板に直接アクセスするので、トップのカウンタは、外出時に携帯からアクセスする時か、
　　ｔｅａの名前でログインしている時だけなので。

【さて、お喋りは　ここまで。掲示板に戻ります　＾＾；】

朝からため息が止まらない。
気分が浮上しなくて辛い。
イライラして『怒り』の感情の沸点が低い。
体がではなく、何か『疲れた』。
『何か』に緊張している。
何だか貧乏揺すりを始めたりする。
もともと現実逃避癖はあったんだけど、
やろうと思っていること、やらなくちゃいけないことが出来ずに一日が終わる。
（そして、自責の念に駆られる。ここのところ毎日）
出来ないから焦る。
焦るから緊張が増している？

汗臭く不快。
この汗臭さは、本当に汗臭いのか、私の鼻が過敏に反応してるだけなのか？
（確かに、朝から汁だくなんだけどね）
車を運転していても『現実感』がない。
毎日に規律や変化（外的刺激とも言う）がないから、気分転換の仕方が分からない。

うつ　なんだろうか？
ホルモンのバランスが崩れて来てるんだろうか？

◎夏海(833) 題名：続き 投稿日 : 2007年8月20日<月>10時32分

今朝、こりゃー本格的にヤバイぞと思って病院に行こうかどうしようか迷った。
お薬を増やして貰おうかどうしようかと。
先生に今の状況を伝えるべく、頭の中でシュミレートしてみたところ、
頭の中の診察室で、私は先生に「助けて下さい」と言った。
そうか。
助けて下さいなんだ。
こりゃ、病院に行くべきだと思い、今待合室にいます。
　
　
問題が一つだと言うことは、ありえない。
必ず複合していて、
『今』やるべきこと、
『今』やらなくちゃいけないこと、
『今』すぐにやらなくても良いもの、
『今』やって（動いて、決断して）はいけないこと、
『今』は考えるべきではないこと

細かく分類して、頭の中を整理しないといけない。
やれないことをやろうとすると無理をする。
無理をすると疲れる。
疲れは必ず溜まる。
上手に解消出来ない限りは。

私が考えても仕方がないことは、先生に委ねてしまおう。
半月前、軽くヤバイと伝えてお薬を増やした。

今は、気分転換できないことが辛い。
陰気な気分でいたり、暗いことばかり考えることは疲れる。
何とかしたいと焦り、パニックになる感触を思い出したりする。
それはとても怖い。

うん。
私は、怖いの。

Mon, 20 Aug 2007 17:20:15

待っている間に掲示板に書き込み、
書いたことにホッとしたのか、先生に言いたかったことを忘れてたしまいました。
なので携帯から打ち込んだ掲示板を見せ、それを読んで貰ってから話を始めました。
パパがガンの話をした時に涙が出て来ました。
冷静なつもりが、静かに堪えていたんだと気が付きました。
冷静に悲しい。
感情が浮き上がって来ない方が辛い。
本人さえ気が付かないで、症状だけが現れ、パニクる。

うつのお薬には頓服はなく、朝夜のお薬を増やして貰った。
緊張時の頓服だと思っていたものは、
そうだったね。
確かに『安定剤』で、
だから、涙が止まらない時や感情の起伏が激しくてコントロールできなくなった
ら、飲めば良い。
目から鱗でした。

汗の話をしたら、ホルモンの関係かも知れないので、診断をすること。
それでも何もなければ、『自律神経失調症』かもと。


今、辛く、薬を飲んだら楽になるかもと思う。
それは判っている。
でも、薬が増えたことは、凹む。

◎さくら色(835) 題名：こんばんは＾＾ 投稿日 : 2007年8月21日<火>00時18分

夏海さん。
毎日暑くて嫌になっちゃいますね。

私はクーラーはなるべく入れないようにしてます。
ダイエットと電気代節約をかねて^^

夏海さん。
いつも夏海さんが大好きです^^

◎夏海(839) 題名：ありがとう　＾＾ 投稿日 : 2007年8月23日<木>15時21分

今日、病院へ行ってきました。
『うつ』のお薬ではなく、『緊張』と『不安』を取るお薬の朝晩処方して頂きました。
『緊張』と『不安』が強いために、気分が優れない。憂鬱になっている。
これが、診断結果で、
私の「『うつ』のお薬は、私に必要なの？」の答えでした。

心配してくれて、どうもありがとう　＾＾
私も大好きだよ　＾＾

昨日は鍼はりに
今日は、誕生日のプレゼントも兼ねて、ｓｅａ姉さんに特別料金でエステをして
貰った。

２年前？３年前かな？
初めてｓｅａ姉さんにエステをして貰った時には、目を閉じることができなかった。
パックをする為に顔の上に『何物か』を乗せ、
その効果が現れる時間、目の上を何かに塞がれて開けられない状態になるのが怖かった。

今でも顔を塞がれるのは緊張する。
美容室でのシャンプー時の顔の上のタオルとかも。

ラップでのパックにチャレンジした時も、結構怖かった。
目を開けて、ラップの向こうが透けて見える状態ですら怖い。

パックをしている間、他のお客さんの時は、
ｓｅａ姉さんは　通常エステルームから出て、お客さんに　ゆったり　のんびりして貰う。
大抵の人は、その時間は　軽く睡眠を取って時を過ごす。
私は独りになるのが怖かったので、一緒の部屋にいて、話をしていて欲しいとお願いしていました。


ここ最近また『怖い感じ』が少し顔を出してます。
昨日の鍼の時や今日のエステの時の『空白の時間』に。
マッサージや鍼の時には顔や体を触られながら話をしているから起きている。
『空白の時』には放置され、軽く眠気に襲われる。
私は寝るか寝ないかの狭間はざまが一番怖い。
遠くに声を聞きながら、夢を見る。
蟹さんの所にいた時にも、寝入りばなで「ギャーッ」ってなって、よく跳び起きた。
何が怖いのかは分からないが、中途半端に覚醒している状態が一番怖い。

だから寝ないように貧乏揺すりをする。
寝ない為に　と、自らを落ち着かせる為に。


随分疲れているようだわ。
　

情報元　：　2007年08月15日　中日新聞朝刊

以下、朝刊に載っていた記事を転記いたします。

　注意　：　私　夏海は、中日新聞社メディア局データベース部著作権課に許可を頂いて転記しております。
　以下の記事の内容は、中日新聞が著作権を保持していますので、
　転記や引用される方は、中日新聞社メディア局データベース部著作権課へ連絡して下さい。

　お問い合わせは、↓からどうぞ　＾＾
　http://www.chunichi.co.jp/policy/copyrights.html

『障害者の工賃大幅アップ』

>>　経営指導で障害者が受けつ工賃アップ──。厚生労働省の２００６年度のモデル事業で、経営コンサルタントの指導、助言を受けた、障害者が作業する授産施設六ヶ所すべての工賃が増えたことが、分かった。倍近くに増えたところもあった。
>>　厚労省は、障害者施設に経営的な視点を取り入れることが障害者の生活向上につながるとして、０８年度はコンサルタント派遣事業など本年度関連予算（５億円）の倍増を目指す。
>>　工賃の上げ幅が最も大きかった津市の精神障害者通所授産施設「クローバハウス」では、いくつか行っていた事業のうちパンの製造販売を重点強化。コンサルタントのアドバイスを受け、地元のスーパーに販路を拡大したり、月に４回の宅配販売も始めた。
>>　工賃アップの必要性を職員同士で確認し生産性向上にも努めた結果、収益が大幅にアップし、工賃は０５年度の月平均１万２千４００円から、０６年度は同万２千８００円と倍近くに増えた。現在は、一日五時間半で週に五日作業した人の工賃は、３万１千円となっている。職員の一人は、「工賃が上がることで地域での暮らしが可能になった」としている。
>>　滋賀県守山市の知的障害者通所授産施設「あじさい園」では、コンサルの新規事業提案を受けて職員で議論。従来の公園清掃などに加え、自転車駐輪場の管理業務を始めた。約４０人の平均工賃は、０５年度につき１万３千９００円だったが、０６年度は駐輪場管理業務担当の５人の平均工賃は約２万７００円になった。
>>　授産施設の工賃の全国平均は０２年度調べで月１万５千円。政府は１１年度までに３万円にする「工賃倍増５か年計画」の本年度の策定を各都道府県に通知している。

【中日新聞　２００７年８月１５日　朝刊より】

愕然とした。
私が電話で直接施設に問い合わせ、
アンジュが直接施設に問い合わせて聞いていた内容通りのことが書かれていた。
それも、得意げに。
倍に増えた？
生活ができる？

授産所で稼いだ『お小遣い』は、毎日授産所で食べる昼食代にすらならないと、私は電話で質問に答えてくれた人に説明された。
共同生活を練習する施設の入居の為の　お金すら稼ぐことができないと。

最低賃金が　３万円が目標だと？！
たった３万円で、『障害者』として金銭的補助を受けていない人（障害者認定１　or　２級以外）が　生活できると　本気で思っているのであれば、
この国は狂っている。
　

帰り道、高速道路で１８ｋｍの渋滞に参加してきました。
無事に行って　帰ってこれて良かった。

パパは、『毒が抜けた』感じで、さっぱりした顔をしていました。
ママはやっぱり頼りにならない。
お昼ごはんに連れ出して　食事中、ずっと毒を吐いていました。
そうだね。
パパがいないと困るわね。

私は『凶悪な姑』の話を　ママから聞いて育ったんだけど、
その『凶悪な姑』は　パパの母親ではなく、パパの本当の母親は　とても優しい人で、
その人が亡くなった後に後妻として入った人が、『凶悪』な人だったらしい。
（パパの兄弟全員が成人してから結婚したので、婚家の中には血の繋がりは　誰一人いない。）
おじいちゃんが死んだ後、赤の他人だらけの家で暮らしている　ばあちゃんは、相変わらずの凶悪ぶり。

そうだった。
私は　ばあちゃんに、「あんたは　この家の子供じゃないから」と面と向かって言われ、
当時　幼稚園児だったイトコに「お年玉」として一万円を手渡しているのを見て、随分傷ついたっけか。
確かに、この子に将来世話にならないといけない人にとっては、おべっかを使わないといけないのはイトコなんだろうけど、
イトコが生まれるまでの間の猫なで声は一体何だったんだろう？と子供心に思った。
これは　一体なんだ？！と。

耳が聞こえないのに電話に出る。
出ないならば、留守電に入れることができるのに、「今　不在なので、後で掛け直してくれ」と言う為に電話に出てしまうので、とても迷惑。
ママが作った料理を食べるのは構わないんだけど、手づかみで食べるのには我慢できない。
孫のお菓子の食べ残しも、知らない間に食べられてしまう。
腹が立っても　言っても治らないので、ストレスが溜まり、孫に当たってしまう。
そうママが言った。

もともと赤の他人な上に、いびられていちゃー、面倒を見る気も起きないわな。
世話をしていることは、偉いと思うけれど、孫に当たるのは、どうよ？！
ってか、娘（私のイトコ）が子育てを放棄して、パパとママが育てているって　どうなの？
根本から間違っていると思うぞ。
（ただ、お店に出掛けていたパパとママの代わり、自分が父母以外に育てられたから、
　イトコが自分の子供を育てないのは、そういう風に育ってしまったからなのかも知れない）
この家には『負の連鎖』が　まだ続いているのねって思った。


「他人が家の中をウロウロしていると思うことにした」
ママがそう言った。
私が『小人コビトさん』がいることにしたのと同じ理由で。

問題山積みな家の上に、一番『まとも』な　パパがいなくなったら、あの家はどうなるんだろう？
ママは嬉しそうな顔で、「早く見つかって良かった　＾＾」とのたまっていた。
抗がん剤が　どれだけ効果があるのか？は『？』だけど、祈るしかないのよね。
少なくともママを置いて　パパが先に死なないように。

【今日のひとこと】

パパ　：　ジャパネット　タカタ！

大腸と虫垂が癒着していたので、大腸と虫垂を切り取ったとパパに説明され、「？？？」と思ったので、
結局切り取った部位はどこなのかを教えて欲しいと言ったら出て来た、
『電子辞書＋医学書＋薬辞典＋人体図鑑etc．』を見せて説明してくれました。
全て自分で調べ、納得したいために、（たぶん　ママの手術の時にでも？かな）買った優れもの。
「こんなに凄いの、どこで買ったの？」と聞いた時にパパが言いました。
「ジャパネット・タカタ！」

その他、写真を印字するプリンターやら、ジャパネット　タカタを大活用してるらしい（笑）

従兄弟　：　遺伝やで、しゃーねえんさ。

何で作った（騙された？）か判らない借金を２度も作り、職を転々としていた従兄弟に久々に会ったら、頭が随分薄くなってました。
エライこっちゃオッサンになってたので、「オッサンになったなぁ〜」と言ったら、こんな返事が。
（そして、「オバサンには言われたくない！」と言われました　＾＾；　はい。そのとーり！）

まぁね。
祖父も伯父’Ｓオジーズも、みんな同じ髪型やねぇ（笑）
従兄弟の弟もイッちゃってるらしい。
そうやね。遺伝やねぇ。
ｔｅａの写メを見せたら、自分の方が若いやん！と言い、
ｔｅａに従兄弟の写メを見せたら同じ言葉を言った。
どっちも　どっちです　(≧▽≦)ノ_彡☆

高速を降り、晩御飯を食べた後で父親の晩御飯を買いに入ったスーパーで

母　：　お姉ちゃん、帰るの遅くなるねぇ
　　　　我慢して♪（はぁと）

１０時くらいだったので、「ごめんね」と続くと思っていたら、
あまりにも予期せぬ言葉に、無防備に大爆笑したよ

１５日　実家のお墓参りに行こうと思って実家へ行った。

母の説明では　パパ（伯父）の容態が全然分からなかったので、手術に立ち会った母の妹に電話をした。
解り易い長い説明を聞き、母に電話を代わった。
母が叔母と話し始めた時、母が言った。

「ここ最近　なぁんにも　やる気がないんやわー
　せやから、仕事から帰ってから　一日　ゴロゴロしてるんよ。
　ＣＨ（妹）も一緒になって　ゴロゴロしてるねん。
　私『も』うつかなぁ　思てぇ　＾＾（うふ）」

愕然とした。
私の病気を知り、私がどれだけ苦しんだかを見ていた母は、結局何も見ていなかった。
母は　最初から最後まで　部外者だった。
私を　何も見ていなかった。
母にとって、この何年間の出来事は、『何もなかった』ことになっているらしい。

あなたの　何もやる気がなく　体が重くてゴロゴロしているのは、太っているせいです。
決して　うつではなく。
それを証拠に、何もできない自分を責めない。
うつかも知れへんって　笑ってなんていられない。
バカにするのも　いい加減にしろ！と思う。
私の目の前で　その台詞を言える厚顔さに吐き気がする。


前出の叔母と話していた時、母の実家に住んでいる　伯父の奥さんとその息子（私のイトコ）の話になった。
イトコを虐待していた義叔母だった。
子供心に、義叔母は気が狂っていると思っていた。
その叔母に育てられてしまったイトコは、指のつめが殆どない。
ストレスによって、噛み切ってしまったのだろうと思う。
心の傷を治せないまま大人になり、結婚をして借金をしこたま作り離婚をし、
再婚したものの、未だ定職に付いていられない。

義叔母のことを「病気だから」と言った私に言葉を詰まらせ、少し間を空けてから叔母が言った。
「まぁ人のことは　よく分かるからねぇ」
言外に　「あんたこそ病気やん」という言葉が聞こえた。

私は正常だから、病気になった。
イトコを病気にしたのは、彼を助けられなかった周囲の大人たちだと思う。
イトコは病気だと思う。
でも、イトコだけが悪いのか？

イトコは何も言わない。
誰も責めない。
何をどうされても言い訳すらしない。
ただ　流されて生きているだけで。

自分の人生を生きない。
それが　イトコの自己主張なのかも知れない。
（まぁ、実際は　何も考えちゃいないんだろうが）


冷静に考えると、みんな病んでいる。
病んでいる人は　病気にならない。
その毒を貰って、私は病気になってしまったんだなぁって改めて思った。

今日、職安から自分のＰＣ宛にメールを出しました。
（携帯メールをメモ代わりに使ってマス　＾＾）
相談掲示板への返信への言葉と、それに追加して　メモ書きを。

家に帰って内容を読んだところ、

臨床心理士・産業カウンセラー
キャリアカウンセラーによる就職ケベック面談　無料

ケベックって、何ぞや？！

ケは、『カキクケコ』
ベは、『バビブベボ』
ッは、『タチツテトッ』
クは、『カキクケコ』
この組み合わせで、推理し、
何を打ち込んだのかをたっぷり１０分ほど悩み、『就職個別面談』だと理解！
自分で送信しておきながら、『アハ』体験しました（笑）

【友達へ送ったメール　より】

友達からメールが来ていました。
それに対して返事を書きました。
彼女のメールの以下の部分に対しての返事として．．．

人を亡くすことは、とても怖い。
また同じことを繰り返したくない。
あの時、『私に何かできたんじゃないか？』と思うと、それ以降そのことを気にしないではいられない。

怖いけれども、怖いんだけれども、私は私の人生を生きないといけない。
人の人生まで　先取りして　生きてしまってはいけない。
人の人生まで　引き受けてしまってはいけない。

言うのは簡単なんだけどね。
『見守る』と言うのは、とても怖くて　辛くて　難しい。

> 私はもともと心配性なのです。

> しかも母のガンが発覚したときの「余命3ヶ月」という宣告。
> 同じ家に住んでいて、なんで気付いてやれなかったんだろう、
> もう少し早く病院に行っていたら助かったかもしれない。
> どうしても後悔として残っています。

> 何かにつけて、早め早めに対処しなければ
> どうしようもない、取り返しのない状態になってしまう・・・

> この思いは常に私の心にあります。

> その思いが、余計なおせっかいのような感じになっているんではないのでしょうか・・・

パパ（伯父）がガンかも。
要領を得ない母の説明によると。

我慢し過ぎて、腸が癒着していて、手術をしたらしい。
１６日にお見舞いに行きます。

友達のお母さんが、やはりガンでなくなり、
やはり我慢強い人だったので、見つけた時には『何も治療できない』程進んでいたらしい。
何も治療しないでは、こっちが納得できないので、
嫌がる母親に数回放射線治療をして貰ったって友達は言ってました。
その後、母親だけ沖縄に飛び、民間療法を受けて、ほとんど昏睡状態になって、
「死んでも文句は言いません」と一筆書されて、飛行機に乗せてって貰って連れて帰ったんだって。

あのね、
私の弟も
友達の母親も
違う友達の母親も
友達も
違う友達も
友達の弟も
元同僚のイトコも
伯父も

彼らには彼らの人生があり、
生き残った私達が後悔したところで、彼らは彼らの人生を生き、先に逝ったのね。
風邪を代わってあげられないように、
人生を代わってあげられないの。

もっと早くと思ったところで、それは『後悔』にしか過ぎず、
後になってしか、悲しいかな分からないことなの。

★★★さんは、★★★さんの人生を生きなければいけない。
自分の心配をこそしてあげないといけない。
彼の人生を先回りして、彼の代わりをしてはいけないの。
（『見ていること』が、１番難しくて辛いんだけど．．．）

辛いね。
辛くて、もどかしいね。

これがパパ（伯父）じゃなくて、実父だったら、こんなに辛くはなかったんじゃないかって思う。

私の理想だったのかな。
実父よりも父親だった人が、もうすぐ死ぬかも知れない。
辛い．．．

●夏海(828) 題名：つらい．．． 投稿日 : 2007年8月13日<月>23時01分

昨日実家へ行ったら、母が要領の得ない話をした。
内容は、『パパ』（私が預けられていた、母の姉の夫）が手術をした話だった。

胃が痛いと言って、我慢の限界を超えたので、病院へ行ったところ、転院を勧められ、
転院先で手術となった。
胃ではなく、実は腸が癒着していて、ガンかも知れない。
先生は、（ガンだとは）はっきり言わないけれど、リンパへの転移さえしていなければ　どうのとか．．．

リンパへの転移と言うからには、ガンだろう。
先生は『言わなかった』のではなく、聞いていた周囲の人が『聞く耳を持ってなかった』だけの話だと思う。

本当のところは　何もわからない。
１６日にお見舞いに行くまでは。

これが実父だったら　こんなに辛くはない。
今年のお正月明け、ｔｅａにやっと会わせることができた。
実母、実父と違い、「夏海を宜しくお願いします」と言ってくれた　パパとママ。
パパとママこそが、私の父母だと思う。

今日、『ＰＯ』で泣いてしまった。
１６日にしか　本当のことは分からないんだけど。
辛い．．．

◎GAKU@Yosida(829) 題名：・・・・・（_ _） 投稿日 : 2007年8月14日<火>01時39分

（＾＾；）（ToT）（_ _）

◎夏海(830) 題名：日常 投稿日 : 2007年8月14日<火>10時52分

ＧＡＫＵさん　どうもありがとう。

ただ今、職安にいます。
何やら『認定日』だそうで、お金を貰う為に、来なきゃいけない日なのだそうです。

『日常』ってこんなもんなんだと思う。
辛くても
人が死んでも
『世界』は何一つ変わることなく、
『日常』が営まれる。

土日月とｔｅａの姉一家が来て、てんてこ舞いしてて、
一団が帰ってホッとした途端、コトの重大さに気がついてパニックになりました。
まだ何も分からないという状況が一番堪えます。

ママは、ｌｅｔさんと同じような様態で、
イトコ（一人娘）は頼りにならない。
（注：婿養子付きだが、交通事故ばっかりしているその子は　もっと頼りにならない　−−；）
そういう風に育てたのは、パパママ夫婦なんだけど、
だから、仕方がないんだけど。

ツライです。
　

ｔｅａは　お魚釣りへ
私は一日放置プレイのハズが、
昨日から泊まりに来ていたｔｅａのお姉さんと、姪っ子２人　＆　ｌｅｔさんと　ｔｅａの家のお墓参りに行き、
なぜか　勢いで　以前お見舞いに行ったｌｅｔさんのお姉さんのお見舞いに出かけてしまいました。
お葬式までは　もう２度と会うまいと思っていた　ｔｅａのイトコどのに
うっかりと　会っちまいましたよ　ｆ−−；
　
私とｌｅｔさんと繋ぐ
私とｔｅａのお姉さんを繋ぐ　ｔｅａがいないのに、
１年半前には　会ったこともない人達と、
私だけが　血が繋がっていない人達と　ひとつの部屋にいることが　とても不思議な感覚でした。

『今にも死にそう』だった　ｔｅａの伯母さんは、復活していて、
ｌｅｔさんに「お前は上げ膳据え膳で良いなぁ。オレは一人暮らしだから．．．」と、
食事など全ての世話をされているにも関わらず、ｌｅｔさんに『偉そうな口』を聞いていました。
「あんたもやん！」とは、誰も突っ込まなかったので、私も黙っていましたけど。

また、「３日くらい泊まりに来い！オレが食事を作ってやるから」とｌｅｔさんに言ってました。
「いやいや、あんたが世話されてる立場やし！」とは　またもや誰も突っ込みませんでしたけどね。

食事などの世話をしてくれる自分の娘を、「小間使い」と紹介し、
この　ばあさん　何者？！と思いました。
前回「ギャーー」と思ったイトコ殿を、偉いなぁって思いました。
私なら、冗談にでも　そんな言われ方をしたら、それ以降世話は一切しないでしょうに。
それ以前に、この母子は、どんな生活をしていたんだろう？と思います。
どんな育て方をして
どんな育てられ方をしたんだろう？って。


この親子を見ていたら、ｌｅｔさんの行動や過去の話を聞いて、なるほど〜と思います。
こういう風に　こういう中に育ったら、こうなるのねってね。

「自分が外出できないから　手持ちの金がない」と言い、娘を　「こっちへ来い」と他の部屋へと連れて行って
「金を出せ」と（横柄に）無心し、
小学生と中学生のｔｅａの姪っ子に２万円ずつ『お小遣い』を渡そうとしていた『伯母さん』。
（『子供』には高額過ぎると　ｔｅａのお姉さんは断り、結局１万円ずつになりました。．．．うらやましいぞ）

まだ会社にいた頃に聞いた　紅葉ちゃんのおばあちゃんの話を思い出しました。
「バイトしないか？」そうおばあちゃんに言われた『バイト』の内容は、
おばあちゃんに会いに行くこと　だったそうな。
ただ「会いに来て欲しい」と言えば、会いに来てくれるだろうに。
そして『お小遣い』として　お金を渡せば良いだろうにと思いました。
紅葉ちゃんも　普通に「会いに来て」と言えば良いのにって言ってました。
自分には　吸引力がない。お金の力を借りなければ。
年老いて　そう思い込んでいる人は　可哀相だなと思う。
まぁ、そうやって　子供や孫を『育ててしまった』のだから、仕方がないか。

ｌｅｔさんはテトに「おかしをやるから、こっちへおいで」と言う。
それは『おばあちゃん』だから　仕方ないなぁと微笑ましく思っていたけれど、
たぶん　『おばあちゃん』だから　ではなく、これがｌｅｔさんなんだと思う。
お利口さん（食い意地の張った　苦笑）なテトは、ｌｅｔさんの言う事を聞かない。
言う事を聞かなければ、おかしを貰えると　学習したから。

どう育てられたか？

どう育てられたら、どんな人間になるのか？

元気になった『伯母さん』の家に行って、
面白いものを見せて貰いました。

●夏海(827) 題名：小人さんがいることにした 投稿日 : 2007年8月10日<金>14時09分

電気や　ＴＶが付いていると消すｌｅｔさん。
私（夏海）がいる　とか、私（夏海）が見て（聞いて）いる　いないに関わらず。
電気を点けないと　昼間でも暗い台所も、気を抜くと　すぐに消される。
扇風機も　エアコンも。

その部屋にいない私は『いないもの』とされる。
トイレに行った　その隙に、私は『いないもの』とされて、全てが消される。

わざわざ点けてまで　その部屋にいないといけない訳ではない。
消されたものを　点ける　その行為が疲れる。
（イヤミっぽくて、何だか嫌なんだよね〜）
それが、毎日、一日に何度も　であるから　なおさら．．．。

と、言うことで、私、うちには『小人コビトさん』がいるということにしました。
『小人コビトさん』とは、前々から使っていた言葉なんだけど、
何か　不都合なことが生じると、『小人コビトさん』のせいにしてました（笑）

もともとの語源は、うーたんちに遊びに来ていた友達が、
精密機器の中に『小人コビトさん』がいて、頑張ってるって話からなんだけど、
前に住んでいた場所で　時々夜中にＴＶが点いたのね。
たぶん、幹線道路の近くだったので、トラックなどの違法電波のせいだと思うんだけど、
（もしくは　ＴＶが壊れてる？）
ここには『小人コビトさん』が住んでいて、ＴＶを点けるとか、
廊下がギシギシ言うのは、『小人コビトさん』のせい　とか言ってたの。
そしたら、ｔｅａが　冷凍庫のアイスクリームがなくなったのは『小人コビトさん』のせいとか、
ハサミが見当たらないのは　『小人コビトさん』のせいとか、
飲み物をシャツにこぼしたのは、『小人コビトさん』がイタズラしたせいだとか、
何でもかんでも　『小人コビトさん』のせいにしだして（笑）

なので、ＴＶは『消される』のではなく、『消える』
電気はｌｅｔさんに『消される』のではなく、勝手に『消える』
『勝手に消えた』ものであれば、私が点けたら良い。
その行為に　何も心を込めなければ良い。

っつーことで、うちには　『小人コビトさん』が住んでいることにします。
　

●夏海(824) 題名：朝青龍だけが悪いの？ 投稿日 : 2007年8月8日<水>10時33分

朝潮（高砂親方）の会見を見た。

不安になった。

現役時代、朝潮は好きな力士だったけど、
頭が良さそうには見えなかった。
『力士』としては、それで良い。
丈夫な体と、勝てる精神力と、『勝つ為』に使う脳みそさえあれば。
では、『親方』としては．．．？

日本の『相撲』は、レスラーではない。
一年に何回かある、『成績』としてカウントされる『場所』だけが重要なのではなく、
『巡業』も重要な『仕事』なのだと
朝青龍は、そう説明を受け、きちんと認識していたのかどうか？
『巡業』とは、地方に出掛けて行う『公開練習』ではないのだと。

腕が使えないのであれば、土俵に上がるのは無理。
それは仕方がない。
ねえ？
『横綱』を見るのを楽しみにしている地方の人の為に、
『巡業』に同行するという選択は、初めっからなかったの？
新潟へ炊き出しに『同行する』という形での活動は、部屋の方針として、なかったの？

モンゴルへ帰ることを許可した。
足が動くなら、サッカーくらいできるでしょう。
腰の痛みがどれほどのモノなのかは判らないけれど。
ゲストで呼ばれ、国の英雄としたら、『いつものように』イベントに参加するでしょう。
『いつものように』

朝青龍だけが悪いの？
憎まれるのは、彼が日本人ではなく、その上『横綱』だから？
『相撲』をレスラーと同じだと勘違いさせたままここまで来させてしまったのは誰？

朝青龍は、二度と『お相撲さん』には戻れない気がする。
どこにいても（モンゴルに帰ったとしても）マスコミが群がって、
彼が（色んな意味で）治療に専念できないでしょうから。

Date　:　Wed, 08 Aug 2007 13:17:26

白鵬が横綱になったて初めての場所であった名古屋場所。
朝青龍は初日に負けた。
『横綱』の先輩である自分が負ける訳にいかない名古屋場所の初日で。
次の日以来、勝ち続け、そして優勝した。

朝青龍の怪我が本当ならば、優勝後も彼はとても焦っていたでしょう。
自分は満身創痍。
方や　白鵬は　これからも　どんどん強くなる。
今までは　強いだけで良かった。
『横綱の品格』うんぬんと言われたところで、勝てばチャラになった。
角界は、横綱が欲しかった。
朝青龍が横綱である以上、それも一人横綱であった以上は、彼を休場させる訳にはいかなかったのだから。

白鵬はどっしりと落ち着いており、『品格』を感じさせる『何か』を持っている。
朝青龍には分かっている。
自分にはない『品格』と言われているものを　白鵬は持っていて、尚且つ　強いと。

今までは良かった。
何をしても　なぁなぁで許された。
一人横綱であった　今までは．．．。
朝青龍は思う。
オレは　大丈夫なのだろうか？
朝青龍は思う。
もともと　オレは　嫌われている。
白鵬という横綱が現れた以上、オレは必要とされるのだろうか？

モンゴルの英雄は　朝青龍だった。
朝青龍だけが　『横綱』だった。
これからは違う。
白鵬も　『横綱』であり、そしてヒーローになった。


処分が決まったら、後は部屋の問題だ。
この発言は正しい。
『親方』とは、『親』であり、部屋は　ホームである。
横綱であっても、子供のしつけ　は、親の仕事であって、相撲協会の仕事ではない。

さて。
今まで散々『品格が』と言われて来た朝青龍に対して、何も指導できなかった無能な親方へのペナルティーは　ないのかい？
横綱を処分しないといけない状況にまで放っておいた　しつけができない親方が　これからも部屋の親方として頂点に立っていても良いのかい？

どれくらい　マスコミに　ズタボロにされるか　朝青龍は知っているだろう。
だから　部屋から出てこれるはずなどない。
白鵬が横綱になった以上、自分はもういらないのではないか？という不安。
守ってくれると思っていた親方が　信用するに値しない人物だった場合、彼は異国の地で　誰を頼れば良いのか？

モンゴルへ帰ったのが、『無断で』だったとしても、今まで何も処分など受けなくても良かった。
２場所も出場停止させるなんて、自分を横綱から引きおろす為の『画策』なのではないか？

朝潮よーー
親なんだったら、何とかしろよ！
部屋持ちの『親方』とは、コーチとは違うんだぞ！

●GAKU@Yosida(823) 題名：12421 投稿日 : 2007年8月8日<水>10時30分

ちょこっとキリ番ぽい？

山はいいですね〜でも随分行っていません（ToT）

◎夏海(825) 題名：新聞紙 投稿日 : 2007年8月8日<水>14時24分

ありがとうございます！！　＾＾

私がアクセスした時、１２４２０番だったんですよね。
次は誰かな〜って思ってました。
どうもありがとうございます　＾＾
（新聞紙　：　回文　＾＾ｖ）

山は　良いですね。
自分の非力さを　痛感しますね。
自分の足で歩く大切さとか、
自分の足に合った靴を　丁寧に　根気強く選ぶ大切さとか、
『生きること』全てが凝縮されている気がします。

●夏海(826) 題名：移行完了 投稿日 : 2007年8月8日<水>17時06分

今日も一日が終わってしまったことだよ　。。；

ちょいと覗くつもりが、
結局半日．．．
意思の弱さにかけては、天下一品だす。

過去への旅が　ようやく終わりました。
『やさしい気持ち』が移行完了です。
ちゅかれた〜　＞＜

さぁて！晩御飯の支度にかかるか〜　＾＾

●夏海(821) 題名：靴擦れ 投稿日 : 2007年8月7日<火>15時49分 返信

靴擦れしました。
久しぶりの山で、初めての登山靴で。
低山だったので、何とか登って降りて来れましたが．．．。
（ｓｅａ姉さんとの二人っきりのハイキングだったのも幸いでした）

自分の面倒は、自分でみる。
山は、やはり良いです。
（ｓｅａ姉さん、バンドエイド、ゴチです。忘れて行って、ごめんなさい。）

今朝と昨日の夕方、元朝潮関の記者会見を見ました。
「我慢してくれ。オレも頑張るから。」
「参ったと言ったら、そこで終わるんだ。」

相撲世界としては、正しい。
親方の言い分は、『相撲界としたら』正しい。
でも。

痛い足を引きずりながら、歩きながら思いました。
手当てすることや休憩を取るなど、手は貸してくれるけれど、誰も助けてはくれない。
頂上へ向かって歩くか　引き返すか　その判断は自分で決めないと。
休憩するのか？しないのか？
休憩したら、最後まで歩けるのか？それとも、もう無理なのか？
私の体は、私でないと分からない。
この足の痛みや　靴擦れ具合は、私しか分からない。
ならば、私が判断して、私が決断しないと。
仮にもう、無理だとしても、自力で帰らないといけない時には、自力で帰らないといけない。
どこの世界でも　同じだよなぁって。
　
　
『横綱』を　失くす訳にはいかなかった相撲界は、朝青龍を甘やかした。
今の慢心は、彼のせいだけではない。
旭天鵬という『横綱』が現れて、一番ビビッていたのは、朝青龍本人だろう。
優勝しないといけない　プレッシャーと、
勝たないと　旭天鵬に　自分の地位を取って替わられる恐怖。
２場所も出場できない恐怖
その期間に　確実に強くなるであろう　旭天鵬への恐怖。

『うつ病』の一歩手前だと診断された朝青龍。
『横綱』を　病気にさせるわけにはいかないでしょう『相撲界』は
さて、どういう動きをするんでしょうね。

●夏海(819) 題名：ちょっと急ぎ過ぎたらしい 投稿日 : 2007年8月5日<日>13時58分

ちょっと急ぎ過ぎたらしい。
気持ち『緊張』してます。
重い問題があり、
そろそろ封印を解こうかなって考えていたけど
まだ過去が過去になっていなかったみたい。

あづまさんにメールを出しました。

私はＤＶの加害者なのか？！と。

ＹＥＳでありＮＯであり、
加害者であり被害者であり、
私の取った行動は正しいと返事を下さいました。

著作権の関係で、新聞社の方とのやり取りの中、
過去を覗いたせいで、少し緊張が始まったみたい。
もともと、仕事を辞めて『何者でもない私』になる不安はあったんだけど。

ｔｅａの勤務形態が変わり、ｔｅａがｌｅｔさんと一緒に食事を取る日が減りました。
朝も早くに出掛ける日もあり、
朝昼夜と　私とｌｅｔさんと２人で食事をする機会が増えました。
閉塞感があります。
閉じ込められている窮屈さが。

それは、お互い様なんだけどね。

疲れてきました。
そろそろ頭だけじゃなく、体を動かさないと。

あづまさんへ送ったメールと、その後のやり取りを転記します。
とても迷いましたが、転記することにしました。
まだ消化しきれていないので、コメントを下さってもお返事できないかと思いますが、
そこのところは、どうかご勘弁下さいませ。（２００７年８月１３日）

ここから先は、キツイハードな内容なので、
どうか　精神的に　今　キツイつらい人は、これ以降の文章は　読まないで下さい。
（私もまだ　上手に文章にできない程に、キツイハードな内容です。どうか気を付けて下さい。）
また、気分が悪くなった場合は、すぐに読むのを止やめ、窓を開けるなどして、外の空気を吸って、気分転換をはかって下さいね。

Date: Sat, 28 Jul 2007 11:26:51
From: "夏海"
Subject: 今日は質問です
To: あづまさん

あづまさん　おはようございます　＾＾

夏海です。
今日は質問です。

前回お送りしましたメールで紹介しました『ビッグ・イシュー』のバックナンバーに『ＤＶ』が特集されていたものがあり、
http://www.bigissue.jp/about/backnumber/backnumber_list.htm
それを購入しました。（55号 愛と暴力の間で　 DV からの出口はある ）
その中に、デートＤＶがあり、なるほど〜と読み進めていましたところ、

相手にセックスを強要し、
それに対して応じないことを責めることは　ＤＶである。
と書いてありました。

私の離婚原因は、『セックスレス』です。
セックスレスの原因は、たぶん元夫の両親。

心の傷を持っていた私は、体の温もりが必要で、
でもＳＥＸを求めるのは　いつも私だけ。
でも、私が強要することによって　ＳＥＸを『される』のは嫌だったのです。

私がセクシーでないから、性欲が沸かないのだと、色々努力してみたり、
香りや　部屋の雰囲気も必要だろうと　色々工夫してみたり、
体力が落ちているのか？と栄養を考えて食事を作ってみたり、
ロコツではなく、
ＳＥＸ以外のスキンシップから　ＳＥＸへと　と思い、
ＳＥＸ以外のスキンシップもしてみたり．．．

考えられる限りの努力をし、
自分の性欲の強さのせいだと自分を責め、
４ヶ月に１度我慢の限界を超えて　自分の気持ちを話しては二人で話し合って１回して、
また４ヶ月後．．．半年後．．．一年後．．．の繰り返しに疲れ、離婚しょうと何年も話し合って、
ここまで　努力し、我慢したんだから、もう自分を解放してあげても良いだろうと家を出たのが４年前です。
（元夫の両親と同居だったので、一応「一緒に出る？」と誘ってみましたが、
　出ないとのことだったので、他県へ移住しました。）

同居していた家は、元夫の元彼女が一時一緒に暮らしていた家で、
私は彼女の存在をよく知っていました。
性に奔放な彼女の首に付いていた『キスマーク』は、まだ１０代だった私には衝撃的でしたし、
その当時
「Ｈは、体でする『会話』だ」と（夫は忘れているようでしたが）言っていた言葉は忘れられず、
彼女とできて、なぜ私とできない？と　彼女と私を比較して自分を卑下することに疲れたのです。

また、ＳＥＸしていない　＝　子供ができない（当然だが）
を、「子供ができない」と言われることに耐えられず、
（おのれの息子のせいじゃーーー！！とは言えない辛さ！！）
平成元年の結婚以来、たった１度の『排卵日のＳＥＸ』によってできた子供を
義父から毎日与えられ続けた言葉の暴力によって流産してしまった心の傷も加わって（その半年後にうつを発病しました）
その後も何年も頑張ったのですが、一日も早く死ぬことを願って暮らし、
この家に住み続けて死ぬよりも、
のたれ死んだとしても　生きることを選ぼうと家を出ることを決意しました。

夫とは『仲良し』でした。
外出時は手をつないで歩き、
家でも　一日何度もキスをし、
求めれば　いつでも　ハグをしてくれ、
一緒にお風呂に入る。
そうして　手をつないで寝る。

ただ　性的関係がないだけで、優しく（外から見れば）完璧な夫でした。

ただ性的な関係がないだけで。

とっても仲良しな『イトコ』と一緒に暮らしているだけ。
幼稚園児のような『仲良し』さ。
なのに、なぜ夫の親と同居し、『嫁』として他人と一緒に暮らしていないといけないのか？
歪んだ両親から教育された私の信条は、『好きな人と暮らす』
であって、『結婚』に執着しておらず、
『好きな人』は　幼稚園の『仲良しなお友達』で、
その付属品である両親の食事等の面倒を見、
私が望んで手伝ってはいない　家業のプレス加工の仕事を手伝う意味が解らなくなりました。


母も妹も叔母も、自ら望んでＳＥＸしたい程　夫が好きではなく、
できたら『求められない』方が　楽で　幸せな人たちなので、
たったＳＥＸがないだけで、離婚したいと騒ぐ私の気持ちなど理解されず．．．。
反対に責められました。
どうしてそれくらい我慢できないのか？
宗教チック（実際に宗教的でしたが）に『淫乱』の『因縁』がとも言われました。
（私に言わせれば、好きでもない相手とＳＥＸができ、
　「憎んでいる」とすら言う相手の子供を生み、
　寝床を共にできるなんて、何て淫売なんだ！と思いますが）

私には性的関係が必須で、
だから元夫には申し訳なかったなとは思います。
『私でなければ』夫は　良い夫だったハズなのに。
私と結婚したことによって、精神的に追い詰められてしまい、
強迫神経症の症状が出てしまいました。
（これは、私のせいばかりではないのですが）

私は　精神的に追い詰めている意識があり、
また、強制的にＳＥＸ『されたい』と思ってはいませんでした。
強制的なＳＥＸは、私の意識の中では自慰となんら変わらず、
人の手を借りて　マスターベーションしてるだけ　としか思えなくなりました。
ＳＥＸしても　しなくても　結局虚しい。
私も不幸。
責められる元夫も不幸。

元夫が壊れていくサマを見ていて、
別れた方がお互いの為だと　何度も話し合い、
そのたびに「考え直してくれ」と懇願されて　結婚生活の半分を過ごしました。

私は　ＤＶの加害者なんでしょうか？
私には　必要なＳＥＸが、元夫には必要ではなく、
ならば責め続けるより　責められ続けるよりも　別れを　と言った私のやり方は、ＤＶなんでしょうか？
これでも　やはり私は　ＤＶの加害者なんでしょうか？

『淫乱』というキーワードも　結婚する前に心の傷としてあるので、
そのうちＨＰにＵＰする予定ですが、
（そうして　この問題も．．．）

公開で結構です。
私はＤＶの加害者なのかどうか？
どうしたら良かったのか？
教えて頂けたら嬉しいです。

愛知県は梅雨が明けました。
昨日は　網戸の張替えを　生まれて初めてやりました。
今年の夏は一度しかなく、
今年も夏を楽しみたいと思います。

長いメールで失礼しました。

夏海

From: "あづま"
To: "'夏海'"
Subject: RE: 今日は質問です
Date: Sun, 29 Jul 2007 22:49:05

夏海さん

あづまです。
メールありがとうございます。

結婚生活、辛かったですね。
セックスの欲求がお互いに違う場合、とても苦しくなります。
ですので、結婚前にある程度相性が合うことを確かめる方がいいというのが、最近の結婚生活カウンセラーの見解です。

ちょっと重い話なので、メルマガで取り上げることはしないかもしれません。ココヘルのブログにもしかして載せるかも・・・
まああまり期待しないでください。

セックスを強要するのがＤＶなら、
セックスを拒むのもＤＶじゃないかと思いますが。
もちろんセックスを求める段階で「してくれなきゃ死ぬ」みたいに脅したのならちょっと問題ですが。
セックスに応じないことを責めるとＤＶ。
この言い方にもちょっと引っかかりますが。
では、どうしても嫌がって応じない相手に対してはどうするのか。
答え：別れる。
こういうことだと思うんです。

心の問題が、お互いに解決していないと、夫婦ではお金かセックス（浮気なども含む）の問題として表面化します。

まずは、いま頑張っていらっしゃるように、
ご自身の心と向き合っていくことが大切だと思います。

もうお読みになったかもしれませんが、最近これを書きました。
　『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版
　http://www.556health.com/backno/tokuten_preview.html
正式版は中山志乃さんの商材を購入した方のみの特典なので、
お渡しすることができませんが、かなりのところまで書いているので、読んでみてください。
あと、中山志乃さんの商材にもプレビュー版があり、これも、
かなりのところまで書いてあるので、お読みになると良いと思います。

では！

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
　　　　　恋愛・結婚生活専門　問題解決セラピスト
　　　あづま　やすし　　　e-mail: azma＠556health.com（注：＠を@に入力し直して下さいね）
　　　　　女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学
　メールマガジン　http://www.mag2.com/m/0000164141.html
　ウェブページ　　http://www.556health.com/
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

Date: Mon, 30 Jul 2007 14:18:48
From: "夏海"
Subject: RE: 今日は質問です
To: "あづま"

あづまさんへ

夏海です。

お返事、ありがとうございました　＾＾

ヘビーな内容ですので、
『恋愛メルマガ』には向かないなとは思ってたので　＾＾；

気にかけて下さって、ありがとうございます。

結婚生活、辛かったばかりではなかったんですけどね。
実際　性生活以外では、仲良しでしたし。
元夫は、今でも私のことが大好きで、今でも会いたがってますし。

家を出た時は、自力で持ち出せるものしか持ち出さなかったので、
私の荷物は　まだ元夫のもとにあり、（『離婚』して１年以上過ぎてますが）
でも、『今まであった物』が『そこから無くなる』ことに恐怖を感じているので、
できたら　まだ置いておいて欲しいと言われて　元夫のもとに放置したままです。

本当は　過去にしがみつかないで、私の荷物は無い方が夫の為なんだと思いますが。
（と　本人にも言いましたが）

最悪な状況から心の調子を整えて、『離婚』するまでに２年かかりました。
元夫と離れてから、ＳＥＸって大切だよねって人が回りに集まり、
『私は特殊ではない』と認められたことが、大きな力になりました。
上司に離婚理由を聞かれ、『セックスレス』と言ったら、
「そりゃー仕方ないわな」って即座に答えてくれました。
現在の夫とは、
「おじいちゃん、おばあちゃんになっても　セックスしようね」って言っています。

体を使わないと愛情を計れなかった過去は、
もう　過去でしかなく、
現在の夫と喧嘩し合える今の生活は　幸せだと思います。
（元夫には、一方的に怒っていたので。
　まるで『壁』相手に怒っているようでした）
まぁ、その分　体力や気力はいりますが（笑）

お返事、どうもありがとうございました。

これからも　メルマガ　楽しみにしています　＾＾

また台風が来ますね。
前回の台風の時、
夫と一緒に台風に備えて片付けをしていたら、何だかワクワクしてきて、
台風でワクワクしたのって、生まれて初めてだよなぁって思いました。

これからも『初めてだよなぁ』って思える感情を体験できるかと思うと
未来が楽しみです　＾＾

では、また。　

夏海

１２３８０番

．　．　．　．

微妙な動きです。
以前より　少しだけ一日のヒット数が上がった．．．かな？

今日は病院がお休みだっつーのを忘れて（って言うか、曜日を一日間違えてた　。。；）
仕事を辞める時に　ＷＨチームに貰った『アロマポット』を貰って貰いに
病院の『外待合室』へ出掛けました。

が、・　・　・　当然のごとく、開いてはおらず、その上自転車で出掛けていて、
その上今日は職安の初回講習日．．．
っつーことで、レシートに『頂き物ですが、誰か貰って下さい　ｂｙ夏海』と書いて
ドアに引っ掛けて帰りました。
明日ソーシャルワーカーさんが来たら、怪しい袋がドアに掛かっている．．．（笑）

夏海＠夏海のお部屋 ｜★お手紙 ｜★夏海のお部屋★

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