| 2002年07月31日(水) |
これではもしお勤めとかしても責任を果たせる自信ないけど禁煙一ヶ月は完了したわ |
残念！
ゆうべはウォーキングとお祈りはしたんだけれど、英字新聞は近所のコンビニには
なかったし、近所のキオスクもシャッター閉まっていたし、ナッシングトゥルーズ
のビデオはレンタルビデオやさんで見つからなかったし、チョコレートコロネなどをコンビニで買って帰ってきたの。でも今考えてみたら、レンタル屋さんで店員さんにタイトル言って聞いてみればビデオあったかもしれない、と思った。そこまで
思いつかなかった。今朝、ソニーのビデオとかDVDの画質いいぞおというメールが
きていた。見てみるかなと思うが。しかし、銀行まわりのほうが先だ。
明日は遅ればせのお中元でも贈ろうかと思っている。その住所や番号の確認をしたくて、友達に電話したら、かなり落ち込んでいるという。また彼女とも一緒にお茶
などのみたい。
でも、ウォーキング済んだら、眠くなっちゃってーーー、ゆうべは目覚し時計もかけずに旦那さんの帰宅も待てずに、子供より先に眠ってしまったの。
パパさんたちはゆうべ天丼作って食べたみたいだけど。
ラジオ体操最後の日だったのに、行けなかったーーーーー！残念！！
三日以上参加した人は参加賞が頂けるのに。ま、来年頑張ろう。
それにしても、ラジオ体操って、もっと普段も公園とかで、、、
あ、そうだ！！いつか朝6時頃だったか、ウォーキングに出たら、公園に行ったら、
ラジオ体操やっている人たちあったんだわ。
明日はやっているかどうか、見に行ってみよう。
やはり体力つけなくちゃ。眠る前に目覚まし時計を忘れては駄目！！
チェック項目に目覚し時計を加えよう。
なかなかお習字の練習までたどり着かない！
でも、ゆうべは本当によく眠れたわ。8時間眠ったかな？お陰さまで。
今朝は目覚ましなしで目が覚めたら7時半だったー。
完璧にはできないけど、少しずつ、回復していると思うのです。
でももっと心身を鍛えたい。銀行の口座もちゃんと引き落としできてるかどうか
覗いてこないとなあ。
チェック１，２．３，４，５，６，７，８、9,１０、１１，１２，１３，１４，１５、
今日はパパさん休日なので、親子でグーグー眠っているの。今朝10時半。
さて、何から始めるかな。うちの人眠っててほこりたてられないから、ペン習字でもしてみるか。
子供はゆうべ12時過ぎまで起きていたんだって。申し訳ない。
これから気をつけます。
今朝パパさんが起こしてプールに行かせようとしてくれたんだけど、どうしても
ただただ眠っていたいみたいだ。疲れてるのかな。
息子は午後目を覚ましてパパさんの作った海苔巻を食べると、天空の城ラピュタの
ビデオをまわしている。昨日児童館で見てきたものなのに、また見たくなったらしい。
あ、もうすぐ３時。過ぎる前に、銀行巡りせんと。書類の片付けとスケジュール表の整理随分はかどったのよ。自慢自慢。えっへんだわ。
銀行めぐりは済んで、郵便局で官製はがき買ったり、それから、太陽電池の腕時計を８６パーセントオフで買ったり、ブックオフで何冊か１５０円で売って、１００円の文庫本１冊買って。
英字新聞もキオスクで買ったんだけど。ネットで英文見られるのにねー。でも
懐かしい感じでいいのよ。
ADSLか光ファイバーか、なんとかしないとスピード遅いかな。
そういえば、インターネットで取引できるように、銀行でやるつもりにしたんだけどな。どうなったんだっけ？設定がうまくできなかったんだ。聞いてみなくちゃ。
夕方６時を過ぎたので、今のうちに目覚ましかけた。
息子はパパさんと一緒に床屋さんへ行って、刈り上げてきたら、頭が寒いと言っている。私も刈り上げようかな。
やっと久しぶりにお習字できて、これが済んだら第８回目の課題を清書して
提出してください、というところまできた。でも、ほかにも練習帳があるので、
そこを埋めてから提出するつもり。
ペン習字で楽しいのは、いろいろなことわざとか、名言とか、詩とかが載って
いて、何も考えずにそれを書きながら味わえること。
あと、柔軟体操かヨガしようかな、瞑想か、迷走か、ウォーキング、お祈り。
こんばんはね、パパさんと泡盛のシークワーサー割を飲んだ。美味しいよ。
蛸山葵、とか、ゴボウサラダとか、ゴーヤの味噌漬がつまみ。
子供は果汁と野菜ジュースのハーフで、青汁の甘めの、恐る恐る飲んだら、次
おかわりしてた。
英語と第２外国語は明日かなー。晩上好。晩上睡。
そういえば、娘の学校では、瞑想、というと、静になる。私は高校の時神道の学校だったので、体育祭の時、瞑想という言葉は新鮮だった。ヨガもチェック項目に入っているんだけどな。
お習字は、７月の始めにやって以来かな。１ヶ月ぶりにやっと練習できた。
やれやれこんなかんじかな。
| 2002年07月30日(火) |
Oscar Wilde |
今朝はとっても眠かったが、ラジオ体操が始まる前に校庭に着いたのでよかった。
子供は一応体操したが、帰ってきてまた眠ってしまった。
今日は折角お天気なのに、午前中のプールに起こしたが、目を三角にして眠い
と怒って、また眠ってしまった。まあいいか。強制じゃないからな。子供だって
私に気疲れしたりするのかもしれない。夏休みだからのんびりさせてもいいか。
check1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,
Ｉwant to be more flexible mentally and fisically.
I made love with my husband last night.I felt satisfied.
I talked with him about my impression about investing of stocks or shares and about his profession and about my family life.
I also told him what was making me enjoy learning foreign languages
and that I am eager to get a much better command of English than
I had before.
I am not sure if I could answer the half of the whole sheet at the
last TOEIC test.
My husband recommended me to read columns in some English newspapers on sale in those kiosks at railway stations as exercises.
今日はできたら美容院に行ってショートカットにするか。それとももう少し頑張って伸ばすか。
Oscar Wilde,a cinema,is on the cable television right now.
The actor who acts in this motion picture resembles Yasuo Tanaka in
their features,I suppose.This feature also resembles Prince Charles.
Please don't be offended.These three people are not so bad gentlemen.
I donot mean to offend anyone.
ふと、オスカーワイルドが刑務所に監禁されるくらい人々に糾弾されたのは、
男色そのものの罪というより、それを純粋で美しい感情だと自画自賛しすぎたから
かなあと思いました。誰だって、いくら自分では自分が純粋でなく感じることが
あるとしても、自分たちを不純で卑しいものののように言われたら、愉快でない
のではないか、でも、オスカーワイルドにしてみれば、自分たちこそ穢れて卑しいもののように傷つけられてきた世間の鼻持ちなら無いやつらに、という相容れないお互い様の誹謗中傷かなあ。よくわからないけど。
日本って割合おおらかな国みたいだな。
でも、その社会の中でこういう形にしておいたほうが世間に受け入れられやすいという形に、まあぼんやりと従ったか、あるいは、それなりに必要があって従ったかの関係と、何かいくら障害があっても断ち切れないような関係と、それで、罪に
問われて罰を受けても禁じられても、やはりどうしようもないこともあるのね。
あら？ゆうべパパさんに作った夕飯は何を作ったんだろう？麩とネギと若芽の味噌汁と、玄米ご飯と、それから、何だったのか？？？？？
あ、思い出した。豚肉のネギ味噌焼と、ゆず風味のキャベツやキュウリの浅漬け。
人が特に悪いこともせず、一応（？）なんとか精一杯頑張ってきて、それなのに
体が弱って年取ってから苦しまなければいけないのは、とても理不尽な思いをさせられる。父が亡くなる前に、酸素がなくなった水面で口をぱくぱくする金魚のように空ろな恐ろしい形相だったのを思い出すと。若い頃から苦労してきた人はやっぱり年取ったらある程度安楽に暮らす時間を持ってもらわないと、自分たちの未来も
明るくはなくなるような気がするのだ。
I'm very sleepy now it's 2 pm.I am drinking a cup of
coffee.
息子は午後遊びに出かけた。子供は達者で留守がいい、って、ウソだよ〜。
でもほっとしたりして。。。ごめんよ。だって夏の昼間に家の中で一日中テレビ
見てるなんて、あたしじゃあるまいし。勘弁してってかんじ。児童館に行っても
一人遊びかねえ。
今晩こそは旦那さまは蕎麦か素麺だ。錦糸玉子とか海苔ネギ山葵それとも、天麩羅
とかあってもいいかもだけど。
子供は夕方帰ってきたとき飢えさせられないから、何か用意しなきゃと思うが。
兄弟一人っ子って不経済なのになあ。。。。
今朝、ラジオ体操に行く出掛けに、お向かいのご主人が燃えないごみを出してきた
ところで、おはようございます、と挨拶すると、ラジオ体操のことを懐かしいと
おっしゃっていた。ここのお宅の先代さんは自転車で飄々と出かけておられたが、
昨年他界されてしまった。私が家の前で落とした財布を届けて下さったりしたのだ。
それから、今日ご挨拶した若い方の（？）ご主人も、昨年だったか、私がなんだか
精神的に落ち込んでいたときに、心配して声をかけてくださったのだった。その方だけじゃなくて、大家さんとかもそうだったんだけど。東京って冷たいところだと感じられる方は多いのだろうが、そうでもないと私は思う。でもそれはわたしにとってそうであるだけで、パパさんとかにはどうなのかわからないね。でもけっこう
彼はそれなりにここで仕事も楽しんでいるんじゃないのかな。
今日は火曜日。７月も終わりか。
今日は掘り出し物のお米を見つけた。ちがうかな？
ウォーキング、習字、お祈り、キオスク、ビデオ
ラジオ体操って夏休みの十日間だけじゃ寂しい気がするなあ。
| 2002年07月29日(月) |
禁煙と過食症のコントロール |
ラジオ体操行きます。
check1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,
This morning I saw a friend in front of her house and said good morning.She is about the same age as me.She was putting her gabbages out on the public place when I was coming back home from the elementary school yard where I had taken excercises with my
little son and other people.
She is very slim.
I wonder what is wrong with my taking so much food and sweets.
I love eating so much recently. Is this dangerous to my health?
I do not want to feel so much stress agitated.I would like to
control myself.
I would like to find my way.
I made my son wake up this morning and let him go to the swimming pool at school anyhow.
I hope he gets up early by himself.
I am drinking a cup of coffee because I am rather sleepy this
morning enjoying a cable TV programme of discovery channel
on the story of Egyptian mummy, which is quite interesting
and intriguing
それにしても、昨日イライラを暑さのせいにしてエアコンを買ったと思ったら、
案の定今日は涼しいわ。２２度の設定で、２５度くらいの室温で済んでる。
１７度に設定しても３３度を下らなかった日とは大違いだわ。
きっとこれはエアコン会社の陰謀じゃないかしら？なんて冗談のつもりでこんなこと言っていると、いよいよあの人病気なのよ、お気の毒ね。。。気をつけた方がいいわよ、という人たちが増えそうな気もするんですけどねー。でも、私みたいな
人もけっこうあるはずだと思うんです。
My son's father said yesterday that his son had done some homework
a very little bit.
I was not offended by that.
And yet,I am not satisfied by my son's attitude.He is intriguied
just only by the game boy advance , TV animation programs, and
by the exercise of swimming,and that's all.
What's wrong with that??! That's very ordinary as a boy nowadays,
isn't it? No,I do not think so.Other boys and girls do a lot more
various things nowadays,I suppose than my boy does.My son is too strictry paced for himself,that is to say,he is very slow paced.
I do not think he is a fool. he is very understanding but is not
good at expressing what he is.He does not have to be like another
nice boy but I sometimes feel sorry feeling he is too good....???????
I must be a rather annoying mother to him, must'nt I???
All this is not a very exciting idea to me.I am fed up with this ridiculosly troubled attitude of myself.What do I want him to be?
Do I want him to be so big a man?
And yet, I sometimes feel afraid of his own hard time being just an
ordinary one as a result of this dull attitude of his being continued.
そうだ。また、心が洗われる映画でも探してみよう。
By the way isn't there any friend of my son's,with whom he cannot help
communicating with each other,I wonder??
I hope he will luckily find his nice friendｓ very naturally from now
on. well, he may have some already but as for now he seems enjoy being alone. What do you think of this?? Isn't this boy dangerous?
Well, I do not think that he is dangerous so much.I am afraid he
is too safe.
I will try not to worry.
それにしても、ジュウキネットってなんですか？
さて、お習字と、あれだ。
先週あまりに夏休みの宿題に注意を向けない息子に頭にきて、頭をはたいたことで
落ち込んでいたんだけど、今日は、顔を合わせたら、にこにこしながら、私の頭を
なでて、いいこいいこ、と笑う。ちょっとやっぱり考えちゃった。大丈夫か？こいつ。。。優しすぎて普通の女の子に敬遠されてしまわないかな。。。
別に普通じゃなくても自分に合った相手ってあると思うんだけどね。。。
ちょっと私、何かを諦めた。。。
そうか。そういえば、私、泣きじゃくっていたもんね。息子は何とか私の怒りをなだめたいと思ったのかもしれない。マザコンとか言われても仕方ないかも。かわいそうに。私が悪いんだ。もっとさばさばしなくちゃ駄目よね？そうじゃない？
お習字よりあれが先だ。What is あれ？恥ずかしながら、洗濯物を干すことです。
一応今日は、自分でしたいと思っている課題のうち、８つは終わった。チェック
しました。で、洗濯物干すのは、ここのつめなのです。
大丈夫かなあ。わたし、なにか大切なものが。。。欠けてない？？？？？？？
大丈夫よね？まあ一応生きているんだし、よしとするか。
私が英語なんて勉強して何になるの？という気分の時もあるんですけど、少なくとも、気分転換にはなっていると思うんですけどね。
タロット占いというのをやってみました。そしたら、常識に囚われすぎている、というのと、それから、なんだったっけな、直感で判断せずに、バランスを考慮して
判断したほうがいい、とありました。それから、プライドを傷つけられることが
ある、だったかな。
常識に囚われていたかなー、と思います。そうだったかもね。焦っていいことって
ないのにね。
わからないことを心配するのは何にもならないし、心配しながら暮らしていくのは
損ですよね。
未来を憂えても仕方ない。未来は楽しみにしたい。
あらあ、今日はスイミングスクールお休みの日だったんだわ。せっかく用意して
行ったのに、息子、気の毒であった。でも、午前中に学校のプール行ったから、よしとするか？
先週は随分食品買った気がするので、今晩こそは、素麺だわ。
失うものは何もない、っていう映画、どんなのかなあ。みてみたい。
素麺のはずだったが、子供の夕飯は緑のパスタにアサリコンソメスープかけたもの。予定は未定ね。でもこれはどうもうちの息子をわがままにしている。素麺に
決めたら四の五の言わせず素麺食べさせなくちゃ、せっかく彼女になってくれた
人が苦労。。。しないと信じるけどね、今ののびのびした息子くらいの女の子が。
いや、誰でもいつでもどこででも、やっぱり人は誰でもそれなりに見えないところで苦労しているものよね。
今、朝５時です。先ほど目が覚めました。最低の気分。だけどこれからもっと最低の気分を深めていくのかな。
檻に入れられた獰猛な野獣みたいな気分。笑っちゃうでしょ。シートン動物記の
狼王ロボのような気持ち。かわいいかわいいぽよよんちゃん、わるいことはいわないからいいこにしててね。
薬なんて飲んだって治らないのよ。お酒飲んだって酔えなかったじゃない。
病院に行って治ると思う？
そんなに頑張ることないのよ。頑張ってなんていないよ。そう？もっと頑張ってもいいんじゃない？余計なお世話よ。はっは、首がすくむね。
いつかトンネルを出られる時がくるから。どこにそんな保証がある？
シャーロットブロンテだったかな、ジェーンエアって嫌い。だって私はジェーン
エアが結婚する男が監禁していた狂った妻を見過ごせないもの。こんな気の毒な
女性を狂い死にさせた男を愛してそれで幸せになれた？冗談じゃないと思うね。
でも世間にこんな話はざらにあるのよね。
きちがい沙汰って大昔からあるんだ。今に始まったことじゃない。
死は日常的なことだ。
楽しいこと考えて。額にしわを寄せていても何も得なことはないよ。余計な
お世話。そうかいそうかい。じゃあ失礼するよ。
食べる必要ないから、眠ったほうがいいんじゃないの？一生眠らせて。
目が覚めたときが最悪。
保険解約しようかな。いくらかにでもなるかな。
これからは、生きているうちにしたいことをして楽しんで生きるんだ。今までは
楽しくなかったの？何が楽しいの？
TOEICのテスト受けました。冷房が効いていたのは助かりました。
眠りましょう。
久しぶりにスモークサーモンのマリネを作って食べました。私はスモークサーモン
マリネが好きです。オニオンスライスとピクルスとマリネドレッシングだけでいい
んですけどね。あ、レモンスライスとかいるかな？いらないな。でもオニオンスライスはないといけません。けっこう細かくて五月蝿いとこあるのかなー。
キャベツの千切りの繊細さに燃えていた頃は、旦那さんに、そないに癇性には見えへんけどなあ、と言われたこともありますが、今はキャベツの千切りもざくざくで
済ませたりします。
相変わらず足腰は筋肉痛です。年に負けると即そのままでおばさんさんですが、
つまり、テスト会場でアルバイトしていたりする女子学生さんと同じようには
暮らせないということはありますが、しかし、考えてみると、私だって、あのくらいの年齢の時は、それなりにひたむきに（？）アルバイトに励んでいたんだっけ。
女子バスケットボールのアジア大会のコンパニオンとかけっこうハードで楽しい
バイトだったよな。それほど自己嫌悪に陥ることはないよ。かわいくてほがらかで
豆な妻母でしかもスリムでしかもキャリアバリバリでとかいうイメージに憧れるのはかまわないけどね。でも自己嫌悪に陥る理由も確かにあるわ。今はそれを感じる
のも別に悪くないと思う。
パパさんと相談して（わめきたてたというかんじですね）エアコンを買いました。
この１０年、冬は深深と冷たく、夏は今ひとつ冷えない、今までのエアコンに、
随分義理立てしてきましたもんね。今度のエアコンは少し高いんだけど、高いだけのことがないとがっかりです。買った途端に涼しい夏とかいったら、しばくど！
誰を？？？？決まってるやんか、神様をじゃ。神さんをしばくんかいな。かなあんな。まああんじょうやっとおくなはれ、ってとこかな。しょうもないな。
今日もラジオ体操には起きられませんでした。
ゆうべしたウォーキングもかなりしんどいです。体力落ちてるんだなー。
でも、欝ではないみたい。やろうとするものね。
今日はまた本の整理とか多少できるといいなあと思っています。
英語で日記書くことにするかな。
I shall sit for an English exam tomorrow because I decided to
do that.
I have long been thinking of my daughter's uncle quite unfair
and mean to commit suicide but quite recently I have come to understand that he could not help doing that anyway.
I wonder if it is useful that I am alive.
I am conscious of my own folly.Maybe i am in a circle of mercy.
But I do not know if there was another better way to take.
Everything is all right.It must be all right even if I am not alive.
My parents passed away. Is there anyone who is not able to live
without me? Anyone can live long without me.
I do not understand.
I am a fool. My parents did not need my presence so much.
They might have hated me because I was so foolish.
They might have been disillusioned by the daughter they loved and
hoped which might had killed them.
But God knows I love them although I am not good at loving so much.
So why not He has not yet come to me??
クーラーをつけていてもまったく効かない。この部屋だけにしているのに、
まったく効かない。
図書館なら冷房効いているんじゃないの？ぽよよんさん。
今までたまりにたまった怒りがむくむくと沸いてきた。涙が出る。
何を怒っているの？クーラーが買えないことを怒っているの？
今日は眠ろう。夜テレビで隅田川の花火を見る？
それもなんだかかなしいな。
やっぱり鬱病なのかもしれないな。あるいはなんだったっけ？この間名称が
変更したとか。分裂症じゃなくて、何て呼ばれるのかわかんないけど。
ひぽこんでりーか？
これは多分例えば生まれつきアトピーの子はアトピーと一生つきあっていかなくちゃいけないようなものだ。煙草やめても何しても治るわけじゃないけど。
でも、煙草はもう吸わない。
結婚しなければならずに済んだのだろうか？子供生まなければならずに済んだのだろうか？
たらればはやめよう。ただでさえ暑苦しいのに。
ダイエットして何かが治るとは思えない。でも、とりあえず、ダイエットも
する。だってほかにどうすればいいのだろう。
今日も昨日と同様、夕方昼寝をしました。
今より楽になることは望めない。これが現実だろうと思う。
苦しみを望むなんてマゾみたいでいやだ。でも、ほかに道があるのだろうか？
最悪の事態というのは、現実から目をそらしている限りかならずやってきて
思い知らされるものだと思う。法律を犯さなくても罪はあるのかもしれない。
神様って酷いと思うと娘の父親が言ったことを思い出す。
みんな同じ穴のむじななのだろう。みじめにならずに済んだ人ってあったのかな。
診療を受けようかと思うときに、病院はお休みだ。
本当に困った時に人は助けてくれないものなんだよとパパさんの父は言った。
だからなに？
今日は以前同じアパートの住人だった同い年の奥さんが、ぬか味噌漬を持って
きて下さった。彼女にあげようと思っていた沖縄の佃煮を差し上げた。
そういえば母は昔ぬか味噌漬を漬けていた。キュウリのぬかづけは犬のワンの
大好物だった。Perhaps she might have had cancer.
更科日記の作者ってそんなに素敵じゃないなあと思っていた。和泉式部とか
の方が素敵だなと思っていた。
でも、更級日記の作者の女性、なんていったっけな、道綱の母？たかすえのむすめ？なんだかヒステリックなところが親しみを感じた。割合浅はかで薄っぺらな
愚母だと思う。でも馬鹿じゃなければ子供なんて苦しいことどうして望むか。
私も出家して尼の生活ができたら、もっとすがすがしい境地になれるかな。男なんてかわいい顔して本当にわからないやつだ。
今日、子供をひっぱたいた。宿題の書き取りを何故しないかと言って。
娘をひっぱたいたことはない。何故こんなつまらないことで息子をひっぱたくのか。
出家したい。最初の子供とは一緒に暮らせなくて、どうして次の子供なら一緒に
暮らせるのか。
寂しくても一人になって生きたほうがいいのではないだろうか。
無理かな。神様って本当に酷いと思う。
ウォーキングもいいけど、何かパートに出てなにがしかでもお給料をもらえる
ことして、そして、お金をためて、そして、。。。どうする？
何かどうしてもしたいことってあるの？
そうだ。検診の申し込みする？
整体治療とか行ってみる？
そうだ。今日はチェックしてないな。洗濯物も取り入れてない。
ゆうべもよく眠ったのに、昼寝してもやっぱり悲しい。
狂っているんだ。早くいかせてほしいな。
ほらほら、馬鹿なこといってないで、チェックしたら？
いやだ。なにもしたくない。煙草やめたんだから食べるのもやめる。
食べ物作るのもやめる。女も母親もやめる。生きるのやめる。くだらない
やつ。愛される資格がないのかな。
深呼吸しましょう。何が見えますか？
小学校の頃、隣の席の男の子が、薄汚ねえな、と言った。私はちゃんと洗濯した
ものを着て通っていた。歯磨きもしていた。
愛って何でしょう。苦しいです。麻薬って楽になるのかな。
神は耐えられないような試練は与えない。何？これが試練なの？
とにかくクーラー買えば。
いや、クーラー買うより、今、クーラーの効いた場所に行った方が安上がりだと
思うな。気が狂いそうだ。
何か楽になる薬ないかな。苦しみとは、こだわるから苦しいのだとか何かに
書いてあった。私は何にこだわっている？
どうすればいいの？
落ち着いて深呼吸しなさい。はい、したよ。
でもやっぱり信じられない。信じられるものが欲しい。神が欲しい。私を信じさせて。私は尊厳を持って死ぬ権利がある。私は人間の尊厳を持って安楽に死ぬ権利がある。
私は苦しくても生きる努力をしてきた。でも、私には死ぬ自由もある。
もうすぐ私は楽になる。私がいなくたってちっともかまわないもの。
いなくなったほうがいいのだ。そのほうがみんな楽になるかもしれない。
そんなことはあなたが心配しなくてもいい。天に任せておきなさい。落ち着いて。
落ち着いてどうするの。どうもしなくてもいい。
こんなんで明日英語のテストなんて無理かもしれない。
とてもとても胸が苦しい。これが恋の病だったらいいのにな。
眠ろうか。眠ったって楽しい夢が見られるわけじゃない。
生きているから苦しいのか。
いつまでこんなおもいをしなければいけないのかな。もう十分苦しんだじゃない。
もうたくさんだよ。
| 2002年07月26日(金) |
寝坊！ 煙草をやめる、という検索が |
チェック１，２、３、４、5,６，７、8、９，１０，１１，１２
あー、ラジオ体操寝坊したーーー！一度起きたのになー。着物がすぐ見つからなくているうちにまた眠ってしまった。
気落ちせずに、青天だから、学校のプールはいかせる。
昨日歩いたせいか、ラジオ体操のせいでか、筋肉痛だ。
昨日はカレーを作った。輸入牛の薄切り肉と、玉葱、人参、マイタケ、セロリ、ジャガイモ、トマト、林檎、茄子、ニンニク、三温糖少々、ディナーカレー辛口と
中辛。ターメリック、クミン、カレーパウダー等。ぴりかららっきょうと福神漬け。あ、何か忘れたと思ったら、冷凍のほうれん草入れればよかった。
今朝もこれを火を通しただけ。玄米ご飯は、保温を切っておいたので、冷や飯。
このほうがカレーには好き。
My Refererで煙草をやめるという言葉が出てくるHP群があった。
禁煙２６日目。もうすぐ１ヶ月です。
青空の中、子供は学校のプールへ行きました。
私も駄目主婦ですが、こんなにしんどいのに、洗濯物や仕事をこしらえてばかり
いてくれるうちの息子の小間使いにはなりとうない、と思い、プールから帰って
きて、クリームソーダ食べに行きたい、などと言っている息子に、掃除機かけを
やらせようとしましたが、ハンカチを吸い込んだ、などという、いちいち事細かに
書くのはうんざりするようなことばかりで、結局、やらせるよりも私がやった方が
楽なんだもん、などという亡くなった母親みたいな言い草になります。母が小間使いだったとは思いませんけど、しかし、一人で何役もこなすのは無理がたたると
思います。上手に人に頼めるといいのにねえ。
でも、少しは片付いたからよしとするか？
お天気なので、外で洗濯物がそよいでいるのが気持ちいい。
子供用の布団を捨てようと思う。随分お世話になったのだが。
えっと、クリーニングと。。。ブックオフにいくか。
今晩はどうしようかな。蕎麦か素麺かなー。
御昼寝したくなった。
日曜日のテストを受けるのに必要な顔写真撮ってこなくちゃ。
目覚ましかけて１時間、御昼寝してからにするか、と思う。
あと、習字と。
今日は蕎麦だ。決まり。
午後３時から４時まで１時間ほど昼寝しました。
蕎麦に決めたはずでひたが、なんと、買い物しているうちに、パパさんの田舎の
おかあさんのいつも作るお袋の味という煮物に、チャレンジしたくなって、何と
何と５千円も買ってしまいました！しししかも、３千円しかないことに気づいて
また銀行に走る、、、という、、、
でも、めでたく、お袋の味は一応、完成したのです。
うーん、蕎麦が正解だったかな。
文庫本が１冊２０円で売れました。売れない文庫本も引き取ってくれたので、
また持ってこようかなと思いました。
| 2002年07月25日(木) |
目覚まし時計とSuicide |
今朝は、ラジオ体操が始まる前に校庭に着いたので良かった。それは、ゆうべ
パパさんが、目覚まし時計セットしておきなさいよ、と言ってくれたからだ。
子供も見てるとからだが固い。もっと筋を伸ばさないと。
体操してみると、とてもからだが固くなっているのがわかる。
パパさんも体操行くといいのにな、と思うが、パパさんこそ、気の進まないことは
人に言われても絶対しない。そんなことないか。どうか長生きしてよ。
チェック１、２，３，４，５、6,７，８,9,10.11,
働き盛りの中高年の自殺の記事を見る。
自殺というのは、私の学生時代の友人の中には聞かないけれど、パパさんの学生時代のお友達の中には、一人あるみたいだ。
学生の頃習っていたピアノの先生のご主人も自殺だったみたいだ。でも最初は心臓
発作と聞いた。朝出かけて夕方には亡くなっていたのよ、って。他の生徒のおかあさんに、わたし、死んでも主人に会えるとは思えないの、と語っていたのを思い出す。とっても優しいご主人だったらしい。子供を叱っていたら、君がそんなヒステリックな人だとは思わなかった、もっとかわいい女の子だと思ってた、とおっしゃったことを思い出すくらいだって。所帯を持ってかわいい女の子ってやってられないよね。
娘の叔父にあたる人もピアノの先生のご主人も外科のお医者さんだった。過労だったんだろうな。でも、そばにいる人にもわからないのだ。どうかどうかいかないで。おにいさんもおねえさんもおじさんも、あら、悪いわね（＾＾；というかんじのおばさんになって。え？でも、そうすると。。。
こほん。
袋小路に入った時。
人という字は助け合うという字だってパパさんの父は言った。でも、水臭いじゃないの、というのもなんだか、思いがけないことがある。交通事故にあいませんように、とまた祈るだけ。私は、人に迷惑をかけているかもしれないけど、でも、
ぼけても、粗相をしても、徘徊しても、生きるよ。娘の叔父さんが亡くなった後でも、うる星やつらのアニメを見てげらげら笑ってた。死を笑ったわけじゃない。
物語の世界に入れる時ってやっぱり貴重であり、救いなのだ。
子供はプールに行った。今日は曇りだが、蒸し暑い。泳げるだろうか？
どうやら、プールはやっているようだ。弁当持たせて、それから私は友達とお茶。
子供に弁当届けてお茶しにいくときは、ざんざん降りだった。でも、お昼を頂いているうちに雨は上がった。雨になったので、プールは中止だったのかな？と思ったが、入っているうちに途中から降ってきたので、泳げた、と言っていた。
| 2002年07月24日(水) |
今日のチェックはけっこう。。でも、もっと |
昨日の朝よりはほんの少しラジオ体操ができた。子供も一緒に行った。
目覚まし時計で起きるか。
チェック１、２、3,4,5.6,7,8,9,10,11,12,
朝６時半に音楽がセットされていたので目が覚めて、子供を起こした。
ラジオ体操に行く前にごみ捨てなどをしていたら、行った頃にはもう終わったところだった。でも、励みに、とカードを下さった。
明日は音楽を６時にセットすれば間に合うと思う。
チェック１、２、３、４、５，６
ゆうべはパパさんは帰らなかった。チャットをしていたが、子供が起きて
泣いたので、やめて眠った。
クーラーをつけていても効かないので、暑くて汗が出るが、窓を開けて、
風を通している。何と健康的。
でもちょっと残念なことがある。裏庭に植えて根付いた沈丁花を大家さんの入れた植木屋さんが雑草と一緒に抜いてしまった。
３５０円の苗は安物と思われるかもしれないが、根付いたのは本当に嬉しかったのに。ブライダルフラワーは無くなっていないので、たぶん植木屋さんは沈丁花のことは気がつかなかっただけだと思う。文句を言うのも何だけど、とてもがっかりだ。庭はすっきりとしてきれいになったので、大家さんの管理はばっちりというところなんだろうが。
でもやっぱり借家人ってわびしいものだな。相続放棄しなければよかった家を売ってもらえば良かったのに、などと今更のように思うが、今更そんなこといっても仕方が無い。
昔から、愚痴っぽくてうっとうしい大人ってある。自分もそれになったかと思うとうんざりして精力減退だ。娘にそんなふうに弱音言う人に限って長生きすんねんで、と言われた時に、つい、姑だった人、娘のおばあさまのことを思ってしまった。彼女らの話を聞くのはあまり楽しくなかった。夢も希望もなくなる。本当のことだから仕方が無い。もっと精神的に成長できないのかな。私はこのままボケるしかないのだろうか。
（今日は２００２年７月３１日だ。読み直してみた。これを読むと娘の祖母が
愚痴っぽい人ということになるような気がするが、彼女はそうではない。彼女は
いろいろと精神的な苦労をしたし、不幸なこともあったが、しかし、いつも善行
の人で、これっぽっちも意地悪さもない。多少のドジはあったし、引っ込み思案のところもあるけど、責任はちゃんと果たす人。優しい人だ。かわいいおかあさんでもある。私が心を逆立てたのは、私の母が亡くなった時に、彼女が、羨ましい
気もする、という正直な感想をおっしゃった時だ。息子さんに先立たれて、あの子は地獄におちたんや、と泣いたとき、彼女自身が地獄の苦しみを感じていたのではないだろうか。この頃私は若くして亡くなったダイアナさんとかマリリンモンローとかをうらやましいような気もする、などと思ったりしていた。しかしこれは、
やはり他人だということだろう。無神経でいられるのだ）
たぶんパパさんに言ってもわからないだろう。彼はまだご両親健在のかわいい男の子だからなあ。いいおとうちゃんとして、カラオケで明るく歌っていたんだろう。
私ってなんだか嫌味な雰囲気になってるかね。百年の恋もなんとやらね。
この暑苦しいのにまたなんでこんなうっとうしいこと書くんだ。
クールな話がいいな。
とりあえず、今年は底でも仕方がないと諦めて、できる努力をしよう。禁煙続いて
いるのはいいことなんじゃないか？ぽよよんさん。まだ２３日目だけど、１年続いたら褒めてあげるよ。あまり食欲に走らないで、ジョギングかなにかに走るかな。
神も仏もないんだ。できることをさせてもらうしかないだろう。
子供が何とか一人前に。。。と思うが、自分が一人前でないことを思うと、
何も望めなくなる。とりあえず、一日一日。
何言ってるの？一人前以上でしょ。と言われたことを思い出した。食欲だけは
一人前、とか、寿司を二人前はぺろりと平らげます、とか言っていた。
昨日は寝坊したが、今日は子供もラジオ体操に出かけたので、朝食とって、
午前中の学校のプールに出かけた。夕方もスイミングスクールがある。
リコーダーの練習もしたが、うーん、天才とはいえないなあ、と思う。おじいちゃんだって音楽すきだったに違いないけど、天才とは思えない。でも好きなんだから
いいじゃないね。一体何を求めているの？私は。もっといい音を出して欲しい。
こらこら、来週、今週の日曜だっけ？英語のテストがあるのは。
パパさんが朝帰ってきて、クーラーの掃除をしてくれて、それからシャワーを
浴びて仕事に出かけた。
やっぱり午前中は機嫌悪かったな。急には治らないな。お昼ごはん食べる頃に
やっと落ち着いたかな。
あ、無事犯人逮捕できてよかったなー。クールな警察官夫妻で犯人逮捕、女の子も無事保護されてよかったですね。
明日はラジオ体操間に合うように行こう。
1,2,
クーラーをつけているのに、効かない。室温が摂氏３３度ある。
外に出かけたほうがいいかも。
冷たい水を浴びるのをいやがっていた息子が水浴びしている。
子供の水泳の見学をしようと思ったが、洗濯物をたたむのに手間取って
結局ぎりぎりになって行くと、終わっていた。コーヒーを飲んだ。
お結びなどを買って家の近くの公園のベンチで息子と食べていると、
幼児の女の子、小学校くらいの女の子などが遊んでいた。一番年上の女の子
はヤンママにしては若すぎると思ったが、女の子４人くらいで鬼ごっこを
始めた。
３人姉妹？とその中で一番年上そうな女の子に聞くと、日本語わかりませーん
と小さな女の子たちが言った。So young for a motherと言うと、笑顔をくれた。
フィリピンからの女の子だった。あむろなみえか浜崎歩かというような華奢な
美少女だった。１６歳というので、別れた娘を思い出した。このお嬢さんは、アメリカンスクールみたいなところに通っているのかな。外国人向けの学校に通って
いるらしい。
日本ではじろじろ見られるのがいやだと言っていた。やっぱり高校生くらいの
年頃ってやっぱり多感なんだな。あの娘が神経質なのもこのお嬢さんと似たような
もので、普通で当たり前のことなのかもしれない。
こんなにかわいくて異国的な面立ちだと、どうしてもじっと見られてしまうだろうなあと思った。おかあさんは仕事で、帰ってくるのは８時頃らしい。お父さんは義理のお父さんらしい。私の娘は義理のおかあさんと暮らしているけれど、こうした少女たちってなんだか思いなしか、ひたむきで美しく見える。じろじろ見られるのはやはり異国的な面立ちできれいだからだろうな、まあ、変な人もあるけどね、と
言う私も変なおばさんかな？本人が用心深いのはいいことだと思う。
私みたいに大人になるまで両親がそろっているのはぼけっとしててダサいような
気もするが、まあ仕方が無かったよね。過去のことだ。
クリスマスにはフィリピンに帰るとか。クリスチャンかな？タガログ語では、
ブハーイ！というのが、You are welcome!というのだと教えてくれた。私は、
フィリピンってスペイン語だったっけ？などと聞いてしまった。。
日本ではなんだろうなあ。ようこそ、かな。。ようこそおいでくださいました、
より、ぶはーい、とか、あろーは、とかいう挨拶って、言いやすくていいなあと
思う。
電車の中で、私より１０歳かそれ以上年配のようだけれども、背丈はうちの息子
よりも低くて、白木実さんのような感じの人があった。息子は、失礼かもしれないけど。。と何か言いたそうにして、その人が降りると、背が伸びるのは、眠って
いる間だけだよね、などという。
こういうとき、親はどう教えたらいいのか、ちょっととまどう。うーん、よくわからない、と言ってしまった。こういうのはどうなのだろう。
でも、たいしたことじゃないかもしれないね、うちの学校に指が生まれつき３本の子がいるんだよ、最初見た時はなんとなくじっと見ちゃったんだ、と子供は言う。
その子ほがらか？暗い顔してない？普通にお友達とお話してるかんじ？と聞くと、
どうだろう、よくわからない、と言う。
先日沖縄のキロロのツアーの時に、割とお顔にあれはかなり火傷かなにかだろうか、少しあらあというかんじの女性があったが、お友達とほがらかにお話していたようなので、安心した。不幸をしょっている表情ではなかった。そういうお友達があることを切に願う。
戸川純さん、気の毒だなあ。。
焦るな。
あ、今日は、犬のワンの命日だった。なむなむ。
やっぱり腹時計が逆転している。どうしても午前中からだが夜のように眠って
しまう。欝の兆候かな。
明日から夏休みのラジオ体操とか出てみようかな。そうだ。チェック項目追加。
６時起床ね。チェックだけでいい。
でも、そんなに沢山の項目チェックしきれなかったら私はやっぱりだめだだめだと
いう思いが深まるだけじゃない。いいんじゃないの？だめで。だっていつか母が
亡くなった後だったか、父の仕事仲間（人柄が良かった）の奥さんが、だめな方が
いいのよ、って笑ってらした。その人はあるときご主人のすることなすこと何もかもがいやでいやでしかたなくなったんだって。それまで気にならなかったのに。
オセロの注釈本なら、講義を取ったので沢山本あるのだが、マクベスの本はない。シェークスピア全集がどこにあるのか大掃除しないとわからないな。
本当はもっと楽しいコメディを見たいんだけれど。真夏の夜の夢とか、じゃじゃ馬ならしとか、恋のからさわぎとか？
それにしても、腹時計の逆転から立ち直れた人の体験談って聞きたいけど。
これって努力で解決するもの？
ハリーポッターと賢者の石のDVDを見ました。凛としたところがあるのってやっぱり
いいですね。
器の大きさとかって生来のものってあるのかなあと自分の限界を感じさせられる今日この頃。これってだらしが無いのか？
誰も完璧な人っていないけど、こんなにしんどいのは年のせい？
| 2002年07月20日(土) |
植木屋さんが入っている |
チェックってなんだっけ。
そうだ。1、
ゆうべ旦那さんが元気ないなあと言っていた。おとといの晩は元気に見えたらしい。
昨日も外に出て歩いた。直立歩行だ。それに、チェック１。これを過小評価しては
罰が当たる。今までとはちがったチェック１だ。
外は真夏の日差しと空気。気持ちいいほど暖かいぜ。
今日は図書館は開いていないかなと思う。
久しぶりに詩を読もうか。習字の提出はあともう一息。
The Demon Lover という詩だ。魔性の恋人だって。読み人知らず。どうも私は学生の時、これを講義で読んだ後があるが、覚えていない。それはそうだ。私には無縁の話だったものねえ。ただ講義の一つとして聴いただけなの。
本当に無縁なの？
ん？勿論よ。何を言っているの？おかしなひとね。
いやだいやだと言わずに、いいわよいいわよと言ってみたら？
いやよー、何でもいいわよいいわよなんていっていたら大変なことになるよ。本当にそう？そうでしょう？人格否定されちゃったじゃないの。違う違う。それはぽよよんちゃんの思い込み。ただものには限度というものがあるってことね。
ただ、イエス、イエス、ノー、ノー、と言いなさい、ってあったね。
あ、そうだ。チェック１だけじゃないって。２もしたし。３ももう少し。
そういえば、子供がパパさんとこれからは内緒で勉強するとか言ったらしい。
ここに書いてたらちっとも内緒じゃないじゃない。
気持ちは空虚、何をしたってどこへいっても駄目、と思い込んでるんですけどね私。
そんなの子供だって思ってるよ。
子供だってってなんですか子供だってって。子供を馬鹿にした発言だ。
まあまあまあまあおさえておさえて。
そこをだましだましいくのが大人ですってかー？
暑いから黙っててくれないかなぽよよんさん。沈黙は金ですって。
そしたらえんぴつの存在理由だってなくなるじゃない。
存在理由なんてなくたって生きていけるんだい。
元気じゃのう。。若い和解。
辛くても体に気をつけて、やっぱり仕事はさせるよりするのが楽。
洗濯物を出すときに、植木やさんのお兄さんの姿を見かける。暑くて大変そうだけど、鷲の様な眼光。素敵だわ。とどこまでもぽよよんはぽよよんなのでした。
百万回生きた猫って読んでみたい。
そういえば、郵便局で昨日会ったおかあさん、とってもいい顔しているの。
好きだなああの人。あの人どの子のおかあさんなんだろう？わかんないんだけど、
最近赤ちゃん生まれて、その赤ちゃん乳母車に寝かせて一緒だった。あまりお話
したことないんだけど、あの人も好きだなあ。
さて、何か忘れていると思ったら、あれもよ。チェック項目もう一つ追加。
抹茶のような煎茶を飲む。こんこんと湧き出る泉。どうして枯れないの？
どうして乾いたり枯れたりするの？
何故砂漠と洪水があるの。
英国の肥満した奥さんが相撲を取る映画をケーブルテレビで見た。なんで
涙が出るんだろうな。なかなかいい映画です。
もう７時になるのか。
どうして病院に行かないのかな。行った方が楽になる？
やっとのことでお風呂に入る。ものすごく時間がかかる。そんなに丁寧に
しなくていいから、もっとさささと入りたい。でもとにかく自分から入った
のだから偉いよ。
チェック１，２，３，４，５、OK
後は？
そうだ。旦那さんが私の見たいお芝居につきあってくれると言うのだから（最初は
興味ないと言った。私は、それじゃあほかのやつと見に行けということか、と
頭にきて、お父さんはおかあさんに興味ないんだ、おかあさんが好きなんじゃなくて、おかあさんに自分の好きなものを見せたいだけなんだ、とか言って、泣いた。
まったくよくこんなこと言って恥ずかしげもなく泣けるものだ。でも、このぐらい
厚顔無恥でないと夫とデートなんて不可能だと思う）、シェークスピア全集から
マクベスを前もって読み返しておくとかしてみてもいいと思うね。
今日は子供の終業式だったが、朝起こそうとしているうちにうとうとしてしまい、
遅刻だ。でも大掃除はサボってないと思うし、通信簿とかもらってきたからどうってことはないかな。
ああ、今日は金曜日か。郵便局行っておこうか。
真夏の日差しの中を歩いた。
I walked around under the summer sun.
眠いわ。
いつまでもいまのままではない。
１，２、３、
| 2002年07月18日(木) |
浜崎歩ファンの女の子 |
1,2,3。４．５、
わあ、もう朝なのだ。おはようございます。
やっぱり体調を戻すのはすぐにとはいかない。
これは絶対怠慢じゃないよ。そうだ。もうごみだししてもいい時間だろうな。
ごみだしと子供学校出して午前中眠った。
なんだか、日本のポップスが好きな香港の二十歳の女の子のHPが素敵。
みな中国語（広東語？）なのでほとんどわからないけれど、時々、
今日、有雨。とかいう文章があって、あ、雨が降ったのね？とわかる。
いいなあ、これからって感じよね。二十歳といえば。HPも彼女のスナップも
とっても素敵。えへへ、My Refererで見つけたの。
何を言ってるの、私だってこれからよ。えっへんだわ。
それにしても、息子の学校の担任の先生にしても、これをもっとして基礎をちゃんとしておけば本人のために、、、とかって心を砕いてくださっているんだけど、
やっぱりやらせようとしてもなかなかなあと思いつつ、誰の思惑とも違うところに、それなりになるようになるだろう。
ところで、私何か楽器を弾きたい。そういえば、カラオケはどうなったんだろう。
そうだ。占いにはまっているのだけれど、この占いも煙草みたいにやめてみようか
と思う。自分で失敗して何かを知って、知ったからってどうってわけじゃないけど、生きていくの。
息子が小学校３年生向けということわざの本を少し読む。二兎追う物は一兎も得ず
とか、一石二鳥とか。君子危うきに近寄らずとか、虎穴に入らずんば虎児を得ずとか。考え方には両面あるのね。どちらも間違いじゃないのに、正反対。
ああ、また今日も郵便局に行かずに一日終わった。明日は行こう。
生きているだけで御の字じゃないかみたいなことを娘に言われてむっとした私だが、どこまでいっても平行線のままなんだろうか。確かにいろいろな人があるのに食べていければ生きていれば御の字だろうと言うことはできる。生きたくても生きられない人もあんねんで、とか飢えている人かてあるのやんか、とか、あくどいことしようとする人ってあんねんで、殺伐としたところで生きているもんかてあんねんで、とか、彼女はそういった事柄におそらく心を痛めているのだ。でも自分はそういったことに対して無力だ、と彼女は感じているのではないだろうか、あのお父さんの娘だから。でも人はパンのみにて生きるにあらずなんだよね。心を痛めるばかりで何も出来ないばかりか、貧しいものどおしで余計に争う悲惨。こんな気の毒な人があるのだからあなたが苦しいのは当然だ、何をかいわんやだ、満足するべきだというのは、要するにどこまでも自分のことだけで精一杯なんだよね、お互いに。
子供が持って帰ってきたリコーダーでエーデルワイスを弾く。息子は音痴ではないが、女の子みたいな声だ。
どういうわけかウォーキングのコースというのが決まってしまっている。別に
ほかの道を歩いて楽しんだっていいと思うんだけどな。慣れ親しみやすい道と言うのができてしまうものだ。そのうちもっと他のコースも開拓したい。
チェックはいくつだったか。あれとあれとあれとあれとあれとあれ。あれとあれと
あれとあれとあれとあれ。１２項目だな。
一応受けられそうな無料検診というのに、申し込んでみようかと思う。成人病か
更年期障害まっしぐらだものねー。婦人科か精神科で薬を処方してもらうのも
いいと思う。意欲がないわけじゃないけど、やはり相当不調だ。とりあえず、
１２項目を毎日チェックできるかどうかやってみる。
1,@@,4@@,7@@,10,@@
まだ４つしかやっていない。スピードをあげないと実現できない。ぼおっとするのもいいけど、随分ぼおっとしたから十分じゃないの。ちょっと飽きたんじゃない？
ぼけていたいって？いや４０代でぼけるのはまだ早い。
あと、３項目追加。あれとあれとあれだ。１５項目だな。
こんなこと今の私に可能？
とりあえず、思い浮かべてみるだけでもいい。チェックするだけでもいい。順不同でいい。
町内会企画の子供のキャンプに申し込む。
TOEICの受験票が届いた。
Be kind and merciful. Let no one ever come to you without leaving
better and happier.Be a living expression of God's kindness:kindness
in your face,kindness in your smile,kindness in your warm greeting.
To children,to the poor,to all who suffer and are lonely, give them
not only your care,but also your heart.
1,@@,4,@,6,7,8,9,10,@@,13,@@
子供の学校で知り合った奥さん（あれはソフトバレーボール大会でだ）にスーパーのところで顔を合わせたら、ちょっとちょっと宿題させてる？宿題させなくちゃ駄目よ、と心配してくださる。今年は同じクラスなので、お子さんから、あの子宿題
してこないよ、と噂されているのかな？
この奥さんてば、細くてスマートでいけてる美女なのだが、ざっくばらんな雰囲気で私はとてもとてもそのキャラを愛しているのだ。
スーパーで夕飯の買い物をしているときにたまたま出会うたびに、ちょっとこの人
大丈夫？と私の顔を覗き込んでくれるたびに、私はなんて善良な（？？あ、でも、きっとこのひと、泣かせた男の３人や５人はあると思うが）美女なのだろう！と思い込みの強い親愛の情を暖めてしまうのだ。男の人にふられては泣いているような私は、彼女のような姉御肌の颯爽とした美女にうっとりしてしまうのだ。
うーん、ちがうなあ。
初めて彼女を見ていたとき、彼女の子供たちに対する雰囲気がすごく良かったのだ。おちゃめな雰囲気がそこはかとなく感じられて、そして、素敵、と思ったの。彼女は確かにきれいな人だけど、泣かせた男の３人や５人はいたろうなんていう言い方は、私の中における彼女のイメージにふさわしくない。私はどうも誤解を与えるような言い方をすることがあるなあ。これはセクハラ発言だろうか？
んもーーー、どうにかしてよ、このひと、ってかんじで、言われたりするんだけどね。それは当然なところもあるかもだけど、どうしようもないの。彼女が私を好き
だとは思わないけど、私は彼女が好き。だから、お名前も（あ、苗字だけだ）覚えちゃった。別に私はレズじゃないけど。でも、彼女は私が彼女のお名前を覚える前に、私のこと覚えてくださったみたいだった。たぶん、大丈夫？って心配してくれているだけだと思うんだけど、でも、それがとっても嬉しいの。だって本当に不安だもの。
家に帰ってから宿題しなさいと言うとものすごい抵抗で泣く。そんなにいやなものかな。私がパパさんに言われて家事をするのが嫌なのと同じかな。やっとやっとプリント１枚の表側だけやって、もう今は眠ってしまった。
好きなことばかりして通すってわけにゃいかないわよね。
さて。
もともとこうだったのかな。頑張っていることあったでしょう。
どうすればよかったのかな。と思うと、悲しくなる。
これからどうするかでしょう。
子供は水泳に行った。
もたもた用意する子供と時間との間で、ほんの少しだけ世話を焼く。
自然にできることと望んでもできないことがある。
禁煙半月か。１２ヶ月ということは、これを後２３回すれば完了だな。
チェックすることもっとある。山のように。でも今はしたほうがいいこと
みんなできるだけ元気ないんだ。
こうすればいいというノウハウはいろいろあるんだろうけど。
病院に行く？今日は。いつもそう思うが、行けない。
病院通っている人沢山あるよ。
でも行ってどうするんだろう。何を言うんだろう。どうしても家事ができませんって？でも、本当にどうしてもできない？怒られても心が動かないって？
台風の話、旦那さんは仕事に関係あるから大きな関心を持っていたけど、
私はほとんど無関心だ。といってもニュースはたまたまつけているけど。
欝状態の気持ちの状態って、やっぱりおかしいのかな。
いろいろな不安とか恐怖って内在しているけれど、台風とか地震とか
恐れようとしない。実際もし家屋が地崩れしたら大変だし怖いじゃない。
でもたぶん自分には関係ないと思っているのに違いない私は。でも旦那さんの
仕事に関係あるということは自分の生活に大いに関係があるのに。
まあいいじゃありませんか。聞いているんですから。ぽよよんさんだって
旦那さんに自分の関心事をもっと語りましょう。旦那さんの決め付けが当たって
いないと思ったら、違うと言いましょう。１０年以上もたってから、昔あんな
ことを言われたけどあれは言いがかりだ、などと夜中に憤ったりしないようにね。
どならなくちゃうごかないの？というので、どなられてもうごかないよ、といった。
とけいがとまった。
こどもがぱんつをはくのにてまどっているのではかせてやると、おこってるの？
という。おこってないよっというが、こどものしゃつがあせくさいのでぬがせる。
どうしていきているとあせがでたりせんたくものができたりするんだろうね、などというわたし。
これからどうするのか。
本当におかしいな。
とりあえず、やっとご飯を食べる。
これでいいんだ。と思うと涙が出る。じゃあよくないんじゃないか。
どうすればいいのかな。病院に行けば治るのかな。
どこにいってもだめなんだ。なにをしてもだめ。どうしてそう思うの？
ねえ、どうすればよかったの？これからどうすればいいの。
おかあさん。わたしがいないほうがあなたはしっかりするのね、って言った。
びっくりした。私はただ、しっかりしなくちゃと頑張っていたつもりだった。
その話を友達にした時に、友達は、それは、何を言ってるの？という感じ
だろう、と言ったので、私は、そうだ、あの時、どうしておかあさんに、
おかあさん、何を言ってるの？まだまだおかあさんがいなければ私は駄目なのに
って正直に言えなかったのだろう、と思った。ただぐっと胸が重くなっただけだった。
| 2002年07月13日(土) |
知らなかった世界を知ること |
社会の中というか、人の心の中には確かに偏見はある。それらの偏見は信念かあるいは憎悪の塊の域にまでかなり頑固に渦巻いているものだということを、ロミオとジュリエットの物語を読んだ私は少女の頃に二人の家の人たちの感情を馬鹿らしく感じたけれども、実際にこの日本の現代社会の中にも大真面目にあるものなのだということを勉強させてもらったことがある。それはとてもはたから笑うことなどできない大真面目なものなのだ。ある人から見れば、この人とあの人がお互いにどうしても好きになれないというようなことはとても残念なことだけれど、当人同士はそれを問題にすることすらくそ面白くもない苦虫だ。
傷ついている人は自分の中の傷やそれに触れられることによって感じてしまう恨みや憎しみのような感情に耐えられない。直視できない。血肉をえぐられるような苦痛というものを自ら持続することは自然ではない。苦痛は一時の物として忘れたいものだ。酷い誤解や、あるいは、否定できない軽蔑の感情、あるいは、
思いがけない不愉快な屈辱、自分一人の力では拭いきれない、親から代々受けてきたような確執の感情は、ありのままの自分を正しく理解してもらえるかどうか信じられないような人間関係の中では、笑うのも悪い気がすることがある。勿論いつもいつもそういう状態というわけではないからこそ面倒なものなのだ。そういったことから開放される時がある。そういうことがあるからこそ、生きていられるのだ。誰だって
血の通った人間で、そして自分を正しく好意的に理解してもらいたい願いを持っていると思う。疲れているときには労わってもらいたい。またその時の自分に適合した雰囲気で労わってもらえると、とても自然に感謝の念が湧いて来るが、ずれると辛くなってしまったりする。嫌悪の感情をあまり直視しないできたタイプの
人間には、自分の受けた屈辱を直視してそれを憤るという行為は苦痛だし、骨肉の争いも苦痛でしかない。何とでも思ってくれと土俵をおりてしまったり。
立ちたいと思っていたわけでもない役になるはめになってしまったり。自分以外の
人が犯した間違いのために蒙る不本意さとか。親の因果が子に報いなんて許せない。親は親。子は子だと思う。
しかしどじで身勝手な子供だった私がこんなに子供のことで心配性になるのも滑稽な現実だ。
人はどうしようもない現実に挫折すると、沈潜して無垢だった自分を探したりする。
いや、ちがうなー。偏見じゃないな。間違いだな。アー頭痛い。久しぶりにチャットしたら、少しまた眼球が痛い。でも、地球の裏側と交信できるのってやっぱり
面白かったりする。チャット初心者っていいなあ。
さて、もう７月半ばか。ええと、お中元？？？
まともってなんなんだろうなあとあらためてまた思う。人は生まれながらにして
自由平等博愛、とフランス革命の理想は謳われたらしいが、日本は自由主義社会で
資本主義国家でしたっけ。
何に資本を投じるかな。
| 2002年07月12日(金) |
困難を笑顔で受け取ること Being a cheerful giver |
青天でクーラーも効いているけれど、
ほかに私にどういう生き方ができたのだろう。
できるのだろう。
Each One must do as he has made up his mind,not reluctantly or under
compulsion,for God loves a cheerful giver.He gives most who gives
with joy.If in your work you have difficulties accept them with joy
with a big smile. The best way to show your gratitude to God and people is to accept everything with joy.
各々は、心を決めたならば、いやいやながら人に強いられたようにしてはなりません。神は快活に与える者を好まれるのです。神は喜んで与える者に最も多くの物を
与えられます。もし自分の仕事に困難があれば、それらの困難を喜びとともに最高の笑顔をもって受け取りなさい。神や人々に対する感謝の気持ちを表現する最善の道は、全てのことを喜びを持って受け取ることです。
そういえば、蓮如さんも、人は軽々とした快活なのがいい、と語っていたね。
私は何をそんなにしかめっ面をしているの？どうしても笑えない？
昨日池のほとりの弁天さんに行ったんだけど、気が重くてお祈りできなかった。
胸の中に鉛があるの。とてもとても悲しいの。すぐに傷に触ってしまうの。
でも新聞を読んでも大丈夫になってきたよ。自分を責めているんじゃないって
わかって読めるようになってきたし。だって本当に最善を尽くしたもの。
恨んでいることもある。許せないこともある。
でも幸せになりたいから許す。忘れるよ。笑っちゃうよ。
水戸黄門みたいに笑っちゃう。そうだ。この間沖縄旅行の時に思ったの。うちの
息子がすけさんで、パパさんはかくさんで、私は越後のちりめんどんやの隠居だと
思ったの。この頃なかなかシンプルな時代劇シリーズは見てないんだけどね。
でも、電車の中とかで、ちりめん問屋の隠居のつもりなんて、ばかばかしいかも
しれないけど、ちょっぴり楽しかったよ。
子供が帰ってくるなり、水泳の級が上がったよ、と言った。こういうことってやっぱり言うのが嬉しいんだな。やっと１０メートル泳げるようになっただけで、ほかのお子さんは２５メートルとかスイスイだったりするんだろうけどね。でもやっぱり嬉しいな。５メートルから１０メートルの壁がなかなか超えられなかったの。
３，４ヶ月ただただビート版抱えて練習で、目に見えた成果がなかったの。
でも、水泳は好きなんだな。だから練習が好きなの。休みたいって言わないものね。練習に行く用意しようとするものね。
あー、ちゃんとスケジュール表に書き込んでおいたのに、また当番の時間ころっと
忘れていました。れれれ。だめですこんなことではわたし！！
掃除機かけたいかけたいと思いながらここのところどうも掃除機まで手が伸びなかったんです。だから凄い部屋。今日中に掃除機かけるんだ！！！！
でも、この掛け声、遠く聞えるんです。
とりあえず、煙草は１２日間吸っていません。それはいいんだけど。煙草なくちゃいられないってこともなし。ただね、夜中に映画みたくなっちゃったりして。朝子供を追い出したら午前中眠っていました。うーん。緑茶のカフェインとか、コーヒーとか、飲み足りないかもね。普通人ってもっとすごくコーヒー飲んでいるみたい。私コーヒーほとんど飲んでないものね。それに、夏の夜って捨てがたいのよ。
やはりカテキンとブラックコーヒーをもうちょっと取り入れて構わないわね。
台風一過だよ、と旦那さんが今朝言った。青空だ。
料理番組に出演している榊原郁恵さんと、もう一人なんていう女性だっけ？
明るくて健康的でいいな、と思う。私が郁恵ちゃんと同じでなくてもいい
と思うけど、ずっとこんな落胆した気持ちで生きていかなければいけないのかな。
本当に自分は駄目だと思っているの？
禁煙続いているじゃない。それが何？２０年吸い続けてきたんだから
それで辛いんじゃないの？辛くて当たり前じゃないの？ううん、煙草吸っても吸わなくても関係ないことがわかったの。それでやめたの。お酒でも煙草でも薬でも
駄目なの。仕方ない。だから、私に明るさやほがらかさを求めるのはやめて、
お母さん。お母さんだって苦しくなったらいい顔なんてできないって言っていたじゃない。それでいいのよ。
いつか、耳が聞こえず、口のきけない年配の女性が、お勝手口をこつこつと
叩いた。戸を開けると、摘んだ野の花の束を笑顔で差し出している彼女が
立っていた。驚いたな。夢のような、あれは現実だった。
耳が聞こえない人たちが、バンドを結成して、オリジナル曲も持っているという。
輝く瞳というバンドの紹介のテレビ番組を見た。
久しぶりに昨年あたりのあの人の書き込みを見かける。
ばかだね。
久しぶりに楽しめるコメディー映画を見られた。ケーブルテレビで。あれは
なんという映画だったのだろう？
| 2002年07月09日(火) |
先のことを心配すると鬼が笑う |
また池を一周した。蛙が横切るのを見て、ひやりとした。夜道。遠くで、ぼっぼっぼっぼっと鳴くウシガエル。
やせがえる まけるな いっさ ここにあり
っていう俳句あるけど。
今日は掃除機かける。絶対。
こうしてみると私、暑さ寒さでもけっこう強気だな。でも暑いわ。台風くるのかな。
暑い。とまた書く。クーラーつければいいじゃない？でも、クーラーつけてない。
摂氏３３度ね。
何もしてなくても汗が出てくる。涼しい顔して汗をかかないってよく言われたけどな。汗かくようになったじゃない。
あれを済ませたらクーラーの中で習字だ。
ぼおっと考えるより実行。と思うが、
ええい、とにかく出よう
仕事一つ完了。
クーラーはつけた。カテキンとかいう抹茶のような粉の煎茶を溶いて飲む。
おいもごろごろになって眠りたい。
The future is not in our hands. We have no power over it.
We can act only today. We have a sentence in our Constitution that
says:We will allow the good God to make plans for the future--
for yesterday has gone, tomorrow has not yet come and we have only
today to make Him known, loved and served.'So we do not worry about
the future.
明日を思い煩うことなかれ。というやつですね。今しかないんですよ、ってね。
また今晩も池の周りを４０分くらい歩きました。風に吹かれているのに、歩きながら何回も欠伸が出ます。はっきり申し上げてしんどい。ただ歩いているだけなのに。
| 2002年07月08日(月) |
仕事そのもののために働くのは危険だそうです |
今日もこのあたり青天です。暑いけれど、冷房でなく、風を通しています。
There is always the danger that we may just do the work for the sake
of the work.It is a danger if we forget to whom we are doing it.This
is where the respect and love and devotion come in, that we give it and do it to God, to Christ and that is why we do it as beautifully
as possible.The beautiful experience that we have by serving, we must
pass on to people who have not had it. It is one of the great rewards
of our work.（The Joy in Loving by Mother Teresa)
これを訳してみます。
仕事そのもののために働くことには常に危険が伴います。誰にためにしているのかということを忘れたら危険ですよ。尊敬と愛と献身とが入ってくるのはここからなのです。すなわち、神やキリストのために与えたり行ったりするからこそ、できるだけ美しく立派にすることになるのです。奉仕によって得られる美しい経験は、それをまだ知らない人に伝えていかなければなりません。それは私たちの仕事における大きな報酬の一つです。
美しい体験か。
さて、私は、見たいお芝居があるのですが、うちの旦那さんつきあってくれないかなあ。つきあって欲しいなあ。だって私はかなり彼の趣味につきあってるよ。これってけっこうエネルギーいるのよ。彼の趣味が悪いとは思わないけれど。こんなこといってると、人の気も知らないで、とか思うかも知れないけれど。私の趣味にも、関心なくても、一日くらいつきあってくれてもいいじゃない？シェークスピアのマクベス。こんな話が好きなの？って変な誤解されちゃうかなー。私はただ大竹しのぶさんの出演する蜷川のマクベスが見てみたいだけなのよ。子供の頃、母の女学校のお友達の劇団のマクベス見て以来なんだもの。神山繁さんとか新村礼子さんとか。うーん、うちのパパさんにはいまひとつのジャンルかな。
保護者会がありました。出かける前にクーラーをかけていったので、帰ってみると
今涼しい。
先に先にさっさと仕事を片付けてしまおう。ぼっとしていると、子供が水泳に
行ったのにほっとして、水着などを干すのを忘れています。
地図亀がだいぶ大きくなりました。金魚の赤尾くんと白尾ちゃんもだいちゃんも
かなり大きくなっています。
五目寿司。
そうだ。今日は写真取ってきてあげなくちゃ。取って来た。
家事なんて朝飯前に片付けたい。スピードアップする。
一番の願い事は何かなあと言うと、自由、と息子は言う。だって自由だったら
何でも出来る、と言う。そんなに彼は束縛されているのかね。ゲームボーイを
見て見て、と言う。残念ながら私は彼のゲームをきゃっきゃ言ってみたりは
できない。ただ、以前はコンプレックスが強くて僕には無理だ、と言うことが多かったけれど、チャレンジだ、とか言うようになって元気になったのはゲームのおかげだと思う。ゲームも脳味噌の刺激になるのだ。私は１０代の頃はげーせんにいりびたったりするような青春は持てなかったのだけれど、しかしかなりコンプレックスは強かった。私はどんなコンプレックスを持っているのかな。
軽々としたいな。
そうだ。志に後３つあれとあれとあれ、追加だ。しなきゃ、と思わずに、したいと
思う。
それから、どこか海外旅行に行きたいな。出来れば一度日本以外の国に住んでみたいんだけどな。うちのパパさんと一緒では実現不可能だろうか。
昨日は冷房していたが、今日は青空も見えるので、窓を全開して風を通している。
The windows of my house are opened today so as to change the atmosphere.
夕飯は冷やし中華。茄子とシメジと赤身牛肉薄切りの炒め物。ジンギスカンのたれを絡めたら、ちょっと今ひとつだった。
やっぱり食べすぎ。もっとほかの事に集中したいと思う。
煙草が吸いたくなると、吸っているようなつもりで深呼吸する。
夏はやはり夜ですね。４０分くらい池の周りを歩いてきたんですけど、風が気持ちいいです。
メモリを増設したい気がします。
やはり禁煙のせいか朝からしっかり食べすぎだと思います私。
で、７月１日に立てた志って。なんだったかな？
４つくらいはあったと思う。
そうだ。毎日１回は外に出ること。ウォーキングですね。昨日は出たのだろうか？
とにかく煙草は吸っていないのだ。今日は何日？もうすぐ禁煙１週間だ。続いてるじゃないか。ゆうべは旦那さんが私を見て、絶好調じゃん、このぐらいならいいんだけどな、昨日は一体どうしたの？と言う。絶好調じゃないよ、と言っても、いや
絶好調だね、笑みがこぼれてる、と言う。
何と！TOEICと習字か。今さっき思い出そうとしてもこれ思い出せなかった。
わざわざ７月１日の日記開いてみて、思い出せなかったことに驚いた。おいおい。まだ１週間たってないぜ。自分で立てた志くらい自分で覚えていなくっちゃさ。
娘の父親に煙草やめます、って言って守れなかったことを私は覚えているけどね。
昨日外に出た出た。入浴剤とか買ったのだった。種無し葡萄とかね。
そういえば、韓国語も習いたい、中国語も習いたい、と盛りだくさんだったのだ。
で、とりあえず。
Pray at home for only five minutes.Prayer is simply talking to God.
He speaks to us, we listen.We speak to Him, He listens.
A two-way process:speaking and listening.by Mother Teresa.
私ってけっこう余程マザーテレサが好きなんですね。実際お会いしてみたとしたら、どうだろう？ただ遠くから眺めているだけで、話し掛けられないかなあ、私には。と思ったら、もう亡くなってしまわれたんだなあ。
息子が町内会企画の夏のキャンプに乗り気になる。どうしてかというと、ジャンボプールというのにそそられたようだ。雨天決行だ。
あ、なんと七夕祭りなんだ。どうしたものか。
Dear God,
Do you know me?
He said that You know what we need.You are sure to supply our needs.
He said that You smiled at me too.Now he dare not speak to me.
But I know You love me too.
何だか久しぶりに読んでいて悪くないなと思う人の日記をめくりつつ読んでいた。
その人の写真も出てきたが、それも悪くなかった。
息子は昨日財布を忘れて水泳に遅刻したので、今日は財布のことを私に確かめていた。もうあんなおもいは二度としたくない、と言っていた。
赤ちゃんを餓死させてしまった２４歳の母親って本当に気の毒だと思う。
やっぱり皺って弱いもののところにいってしまう。私は２４の時に子供生ませてもらったけど、とても一人では生めなかった。
がらっと話は変わるが、植木鋏を買いたい。園芸店で買った。５０００円もするが
なんだか嬉しい。だって裏庭の雑草がすごく茂っているんだもの。
やっぱり一番の願い事は。。。
子供の水泳には気を使うのだから、始めたことは続けさせたいと思っているんだな。
また夜中に夢を見た。どうしても許せない、どうしても許せないの、とパパさんに
言った。何を許せないの？夢の中で殺したいと言った。その人のことを私はほとんど知らないが、仮にその人がどんなに嫌な性格の人だとしても、その人は私に何をしたわけでもない。私が許せないのはその人じゃないのだ。
源氏物語の六条の御息所の話を思い出した。六条の御息所って気の毒な女性だなと思っていた。気の毒なのは亡くなった夕顔とか葵上とかの方かもしれなかったけれど、生霊となったりする気性が気の毒で気の毒でならなかった。だってこれじゃ、
無邪気に愛せない。葵上も気の毒だよなあ。打ち解けられずそんなに取り澄ました
態度でいられてはかなわんなどと源氏に言われて、こんな文句は苛めだ。それだったら源氏が猿真似でもして葵上をけらけら笑わせてやれよ、と思う。
確かに感情のもつれというのはとても理不尽で、身勝手なものだ。六条の御息所ってなんだかとてもかわいそうな気がしたのは、私にも彼女のように素直に自己表現できないところがあるからだと思うのだ。やだやだ。思い過ごしよ。第一私は彼女みたくに高貴な女性じゃないし。でも彼女が源氏を忘れられるくらいの人に出会えて幸せな女になる物語を創作したいな。ああ、彼女の時代にはまだ江戸の町は
なかったのか。東国のお人よしな山賊にさらわれて女将になる六条の御息所。相当な山ノ神と化すに違いない。髭もじゃの恐持ての山賊もその雷には縮み上がるしかない。しかし、どうしたんだ？と訝りながらも、山賊には高貴な女性もただのヒステリー女でしかない。しかし、御息所は憤りながらも何故か山賊のホットさにほろっときたりするところが世間知らずの元乙女なのだ。あ、何だか幸せな気分になってきた。馬鹿だねー。
漢字の書き取りの宿題したら？というと、息子は泣きべそをかいてパニックになる。でも、泣くほどのことか。こんなことでいちいち泣いてたら千年あっても足りない。パパさんと一日１字は覚えるって約束したというのに、逃げることばかり考えている。別に今は漢字わからなくても、ひらがながわかれば変換できるじゃん、
という気もするが、かなり抵抗があるみたいだ。なんでこんなくだらないことで
子供のお尻を叩かなくちゃいけないのか、くだらなすぎると思う。でもとにかく
泣きながら、少し書き取りした。
しかし私が煙草また吸ったら宿題しないとか言う。なんでよ、いいじゃない煙草
吸ったって、二十歳過ぎの大人じゃん、と私は言う。あんたが宿題するのは別におかあさんのためじゃないんだからね、おかあさんなんていつまでもいないんだからね、と言うと、この暑いのに抱擁しにくる。かわいそうにこんなにスキンシップ派ではそのうち彼女にも邪険にされるんじゃないかな、私は人情の機微には疎いけどね。でも、見てみい、灰皿はピカピカのままだ。
アニメ見ている間にあっという間におじいさんになっちゃうよ、と息子に言うと、本当にあっというまにおじいさんになっちゃうと思う？じゃあ、言ってみるよ、あっ！ほら、あっ！って言ったけど、まだおじいさんになってないじゃん、などと言う。
これじゃあ、せっかくの危機感も逃げてしまう。何か面白いことないかなー。
今日もお水飲んでます。実はミネラルウォーターではないんですけどね。
ゆうべ、少し歩きました。あの池一周すると、どのくらいの距離なのかな。
今日は時間計ろう。
煙草やめても憂さは晴れないと思うけれど、今は吸いたくないからいいんだ。
午前中も眠った。眠ると夢の中で自分が経験してきた感情を追体験する。
エアコンの試運転をしているが、戸も開けている。
父が枯葉を聴いていた。フランスのシャンソンとか、ラテン系のピアノ曲とか
好きだったな。
午後も眠った。結局希望がないんだな。みんな終わったことなんだ。
何をしても仕方がないんだ。また希望を抱いて落ち込むのもしんどいからね。
そうだ。習字の練習ね。習字の練習は裏切らないから。って本当かな？本当に
なんて反吐が出るくらい私っていい人。
今晩は必ず茄子を炒めよう。それから、キャベツと玉葱でコールスロー。シーチキンの缶詰か何かあるね。キノコ炒めもいいか。
今度生まれてきたら、ベッドの置ける寝室が欲しい。ソファとかね。
昔、赤い椅子と黒いテーブルを持っていた。ブルーの絨毯と。ベッドがあったんだけどな。どこへいってしまったんだろう。私はどこへいってしまったんだろう。
ピアノはどこへ行ってしまったんだろう。
一人っ子の友達の実家には、結婚した後でも、彼女の部屋がそのままあった。
いいなあと思った。あれ？彼女は友達だったかな？私が勝手に好きだっただけじゃないかな。
隣の芝生だけどね。山河ありね。駄目じゃないって思いたかったけどな。でも
屋根の下で眠れるのはいいことだ。
ええと、外に出ること。子供がアニメを見て笑っている。
どうして生きていけばいいのだろう。眠って食べて泣いて眠って何が楽しいの？
ダンス習いたいな。かっこ悪くてもいい。ダンス習いたいな。
みんな夢か。
修験道の修行ってどんなのかな。無理か。
これじゃ駄目だと思う。でも今日はゴミだししたし。煙草やめたままだし。泣くことないよ。今日はセンチメンタルなだけね。
英語で日記書いてみようか。途端に書くことなくなったりするよね。
死んでもいいんだったら、死んだ気になって働いてみたらいいじゃない。
私みたいな人と私はつきあってられないと思うね。でも、少なくとも、少し
わかったことはあるの。少しは成長している。やっぱり私にも嫌なこと
ってあるのよね。それはわかったわ。自分の気の毒さがわかったの。
ところでこの肺病みたいなものは禁煙で治るのかな。
心を開くから傷つくんだよね。
| 2002年07月03日(水) |
シャンソン 烏は黒くても肉は黒くない |
昨日、少し習字練習しました。今、草書体です。でもね、私は楷書体の方がまだ
好きですね。
水は飲んでいます。
食事の量もチェックしたいと思います。
Windows Media Playerに自分の買った（９８０円だったな）CDの登録をして
みました。こんなことは初めてです。パパさんは好みの歌を登録しているけれど。
エディットピアフって前世紀の歌手だわね。シャンソン。何故か三輪明弘さんを
思い浮かべる。巻き舌がべらんめえ調で気持ち良い。
沖縄のホテルが忘れ物を着払いで送ってくれた。
からだを足をまっすぐ閉じて上半身を前に曲げて床に手を付けようとすると、
固くなってます。筋を伸ばすのは気持ちいい。
私、やっぱりしっかり食べていますよね。煙草吸いすぎだけじゃないわね。
シャンソン悪くないが、ちょっと心がびんかんになるとやりにくいので、ひとまず
やめておく。でもなんともいえないね、Hymne a L'amour
ケーブルテレビのDiscovery Channelで、足などを切断して、もう足がないのに、
幻視痛という痛みが走ったりする話をしていた。その時にできるのは、もう足は
ないのだと自分に言い聞かせることだけだと本人は語っている。それに対する
治療は、やはりそれ以外のことを考えて気を紛らわすことだという。
私は一応外見的には五体満足だが、やはり、もうみんな終わったことなんだ、と
自分に言い聞かせるほかはないときがある。
それについても、やはり、ほかのことを考えるしかないのかなと思う。ほかのことってどんなこと？
またしても煙草が吸いたい気分になるが、深呼吸をしてみる。煙草を吸っている
ような気分で、肺に一杯空気を吸い込み、また吐き出す。
ああ、明日は７月４日。私の母の誕生日だ。
ある日韓交流のホームページで、ことわざを載せていた。からすが黒くても肉は
黒くない。という韓国のことわざがあるという。外見で判断するな、という意味
だそうだ。これに対する日本のことわざはなしと書かれていたが、私は、ぼろは
着ていても心は錦、とかは違うだろうか？と思う。そこのホームページには感想を
書く場所がわからない。
やっぱり湿度高いなここは。眠るか。
| 2002年07月02日(火) |
志チェックその１ 沖縄旅行記その２ |
さて、昨日志をたてたので。チェック。
志その１ TOEIC対策
対策って英語でどういうか？A (counter)measure
I did not know this.
ちなみに、対策本部はtask force
take a measure
志その２ うーん、習字ですね。今日中に必ず１０分はやります。
その３ なんでしたっけ？あ、煙草を買いたくなったら２５０円の高価な水を
買うって？お水は飲んでます。氷入れてね。煙草はラークのメンソール後３本くらい残っているのですが。これ、捨てるの勿体無いので、煙草吸う人にあげようかなと思ったり。
で、そうだ。パパさんに同窓会費の入金頼まれてたよな。外に出なくちゃ。
志をたてる resolve
goodwill kindness intention gift resolution
志を無にする waste a person's kindness
これをしちゃうとなんか本当に申し訳ないと申し上げる元気も失うくらい落ち込みますね。
パパさん、同窓会費、自分で振込むことにしたんだ（＾＾）
さて、給食費とかPTA会費とかちゃんと引き落とされるかどうか確かめておかなくちゃ。
子供は水泳に行きました。
例文 彼らは無法者に対して強力な処置を講じた They took strong measures
against outlaws.
例文その２ 破産しないように策を講じるtake(apply) measures to prevent ruin
tread a measure って踊るっていう意味なんですね。ゆるやかで荘重な舞踏のことをmeasureっていうんだ。
相変わらず、これがTOEIC対策かい？というような感じですが、マイペース。
今日は素麺にしようと思うんですよね。あと、パパさんが美味しいと言った、
茄子の炒め物（別にたいしたもんじゃないんです、みりんとか生姜とか昆布だし醤油とかで炒める）と。あ、これ、ひき肉そぼろあんかけにするかな。
今、テレビ番組で、コメディアンの小堺一騎さんと人形使いの、何と言う人だろう？けっこう人形使いとして知られている人だと思います、日本人です、腹話術ですね、その人が骸骨で腹話術してます、たいしたものだなあと思う。いいですね。
さて、外にでませう。ゆうべ燃えないごみのポリバケツ洗剤で洗ったので気持ちがいい。それを干していたのを入れてくれた人がある。うちのとうちゃんだろうか？
けじめをつけるために灰皿も磨いてしまってしまう。でも、吸う人が遊びにきてくれたら、一緒にうふふって吸っちゃうけどね。その時は。
要するに、煙草依存症ではありたくないというだけのこと。煙草が人生の全てになってしまったら嫌なので、一部としてとっておきたい。歩き煙草までするのは嫌いだもの。
さて、沖縄でも美味しいもの素敵なものいろいろありますが、気に入ったのは、
紅芋タルトとピリ辛ゴーヤーですね。ゴーヤーってやっぱり苦いので、ピリ辛の
佃煮にしたのが美味と思います。ご飯進みますね。
それからシーサーもひとつ我が家の魔除けに加わりました。ニュージーランドの
魔除けもあるし、ドラえもんもあるんですけどね。大黒さんとか戎さんとか。
しかし、食欲も、押さえるつもりはないですが、煙草のぶん食欲で埋まるということも十分あり得るわけですが、しかし、煙草やめたら太る、という理屈もパスです。煙草吸っていても、太る、という事実あり、ですから、禁煙とダイエットとは
関係ないんですね。それぞれなんです。ここを押さえておきましょう。
それから、外に出ればいいというもんじゃない。何時には帰宅していようと決めて
それを守ること。時間決めしましょう。
あ、これは私が自分に課そうとしていることで、別に他の人には関係ありません。
私は１年間実験的に煙草をやめようともくろんでおりますが、煙草が世の中からなくなって欲しいと思っているわけではないです。個人的な企画です。そんなの当たり前ですよね？私何を心配してるんでしょう。誤解されたくないって？
もう十分されているのにね。今更何をしても仕方ないのにね。おかしいね。でも
やっぱり一人でも読んでもらえていると思うと、わくわくするなあ。
外に出た。でも、決まったスーパーで野菜などを買う。
シャンソンのCDも買う。
旦那さんのおこづかい２０００円で家を建てる難波の主婦ってすごいなあと思う。
うちのパパさんも息子もやりすぎだと言うが、実現しようと思えば、それが普通
だという気はする。超えなければ何事も実現しないのだ。でもうちの旦那さんの
こづかいを２０００円にしたいとは思わないし。うちはわびしいホームレスの道を
まっしぐらだ。でも仮住まいでも屋根があるのはいいことだ。しかも庭付きだ。
その気になれば、プランターで野菜やハーブの栽培だってできるかもよ。ちょっと
日当たり悪いけど、その分夏でもかなり涼しかったりする。
あ、そうだ。自治会の子供の夏キャンプ子供に行きたいかどうか聞いてみるの
忘れた。一応メモ控えたのだけど。子供は宿題をしたほうがいいんじゃないかと言うと止まってしまう。寝てしまった。勉強したくてもできないひともあるんだ。したくないならするなよと言ってしまう。乱暴な言い方だろうか。
で？習字か。
飛行機事故って怖いですよね。飛行機の中で、今回は低気圧で不安定だったので、
ジェットコースターのような感じを味わいました。万事休すという感じですね。
でもこれが怖くて本当に飛行機乗ろうとしない人ってあるんですよね。
それにしても寝食を忘れて夢中になれることないかなー、と思ったら、もしかして
この日記じゃないですか？なんだかですねー。多分ほとんど誰も見ていないと思うし、見ても、しょうもないでしょう。でも一番安心なんだもの。書けないこともあるけど、一応好きなこと言っていられるからね。
そういえば、どうしてこのえんぴつにきたのだろう？覚えていない。あ、そうだ、
あそこからあそこでここへかー。
そういえば、沖縄ってとても良かったんですけど、最初沖縄旅行したのは、昭和何年のことでしたか、娘の父親と新婚旅行でしたが、その時、なかなか良かったのに、ものすごくたまに傷だったのは、人へのおみやげを沢山買って、送ってくれってお金渡して頼んだのに、ついに届かなかったんですよね。どうしてだったんでしょうか？住所を書き間違えたのでしょうか？私がもっとしっかりした嫁はんだったら問題なかったのかもね。だからお世話になった方へのおみやげとかお渡しできなかったんですよ。あれはがっかりしました。
でも、昨年の夏の時は芋など送ってもらうようにしたもの、沖縄からちゃんと届きました。うちのパパさんもかなり不運なところありますけど、でも、沖縄に関してはラッキーな出会いな方でしょうね。
アー煙草吸いたい症候群出ました。でも、水飲んでます。昨日の今日です。
来年の７月１たちまでですよ。
エディットピアフEdith Piafはパリの労働者の出身だそうです。路上で生まれたそうですね。キリスト様か聖徳太子か。
お父さんは大道芸人。今彼女のシャンソンを聴いているのですが、威勢がいい感じがします。
| 2002年07月01日(月) |
志と旅行について 沖縄編その１ |
久しぶりの東京はまあ湿度は高いんだろうけれど、割合涼しい。まだエアコンなしでいけるけど、ドライ機能が効くともっといい。
さて、志というのを立てたいのだが、どんな志をたてるか。
決まっていることの一つは、７月末にTOEICのテストだ。
その２は、習字の提出。第何回目だったか？
その３は、やはり、毎日１回は外に出るということ。
これを毎日チェックするかな。
心肺機能の低下が煙草のせいかどうかはわからないけれど、例えば、実験として、
来年の７月１日まで１年間、２５０円の煙草が買いたくなったら、２５０円の
水を買う、という贅沢を実行してみるというのは如何でしょうか？
さて、６月末に沖縄に行ってきました。私の企画じゃないんですが、
私、沖縄旅行はこれで３度目です。何かご縁があるのかしら？
本当に、沖縄行きって私は一度も企画していないんです。勿論きらいじゃ
ないです。とても良かったですよ〜！
毎回、お天気には恵まれるし、台風に当たったこともないし。何が良かった
と言って、泣かずに済んだのが良かったです。ん？前回の時、泣かなかった
かな？泣かなかったよな。
で、何故、泣かずに済んだのか？とつらつら考えるに、自分の企画じゃなかった
からだと思うんです。
大阪の旅行で何故泣いたかというと、自分で企画して、あ、人にも親切にして
頂いたけれど、一応自分で予約とかいちいち確認して、やはり疲れ方がまったく
違うんですよね。自分で企画すると。
今回の沖縄は、私じゃなくてパパさんが行きたくて行ったので、そう言う場合、例えば、電車の切符なんかでも、パパさんが嫌がらずに買ってくれるわけです。これだけでやっぱりとても楽ちんですね。
いつか、独身の時四国旅行を企画したことがあるのですが、あの時涙がこぼれて
彼を困らせたのも、私が企画者だったからね。旅館の予約とか何とかみんな私がしたんだもの。本当に疲れ方が違うんだわ。
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