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2004年04月30日(金) もう

四月オワリ

あっというまに1年て過ぎるね?


ほんと 一日一日が大切です


2004年04月29日(木) つらい





小さなことで大事なものを失った
冷たい指輪が私に光って見せた
今さえあればいいと言ったけど、そうじゃなかった
あなたへ続くドアが音も泣く消えた
あなたの幸せ願うほど わがままがふえていくよ
それでもあなたをひきとめたい 
いつだってそう 誰かの願うが叶うころ
あのこが泣いてるよ
そのまま扉の音は鳴らない
みんなに必要とされる君を癒せるたった一人になりたくて
少し我慢しすぎたな
自分の幸せ願うこと わがままではないでしょ
それならあなたを抱き寄せたい できるだけギュっと
私の涙が乾く頃 あのこが泣いてるよ
このまま僕らの地面は乾かないあなたの幸せ願うほど わがままがふえていくよ
あなたは私をひきとめない いつだってそう
誰かの願いが叶うころ あのこが泣いているよ
みんなの願いは同時には叶わない
小さな地球が回るほど優しさ身につくよ
もう一度あなたを抱きしめたい できるだけそっと












2004年04月28日(水) バカすぎてどうしようもない

失って始めて気づくこともあるけれど元にはもう戻れない





食べて 吐いて また食べて また吐いて

体はだるいのに眠れなくて 少し眠っても夢ばかりで


寝ようと横になっても寝苦しくて 気持ち悪い






妊娠?はまぁありえないから。。。
つーかこんなんにおるわけがないよ。
うん 大丈夫 今月ちゃんときてたし 毎月ひやひやしてたけど結局きてたし(笑








一人で考えても考えても何も出てこない
なにかしなきゃ   

なんにもできない
なんにもやれない

やりはじめがすごく遅いんです あたし
スロースターター




やり出したら止まらないけど



そこまで至る力が 

ホントはあるはずだよね?
あたし。
あるよ きっと





でも今はぶっちゃけ どんな風に消えたら誰にも迷惑かけないだろうとか一人になりたいとかそんなことばかり考えてる。







一人になりたいとか言う癖して 独りにしないで っておい
矛盾極まりないですネ 私は








できない約束はするな
謝るならまずやるな







そう言うあたしが一番 そうなんじゃないの?


2004年04月27日(火) 。。。

タスケテ



意味わかんない

<てめぇがな!



自分が一番 なんもみえねぇんだよ










イタイよ
イタイ イタイ




助けて


2004年04月26日(月) せいかつ

今日は友達と3人で飲み。
楽しく騒いで笑って。

ご飯が食べれる
笑い合える

眠たくなる
疲れる





全ての感覚が不思議で  












友人二人から連絡があり、いおうかどうかも迷いましたが
伝えました。そのことを。


いっぱいいっぱいで。


でもこれ以上涙はでないの。







昨日の電話で、現実が受け入れられなくて泣いたけれど
なんで泣いてるのかわからない 自分


信じられない

気持ちの切り替えなんてできない








それでも笑ったりしてる自分










泣けない 泣けない 
泣かない 泣くわけがない



信じていない これだけ伝えても


大好きな友達にも 大好きだったはずの彼氏にも
甘えて泣きつくことができなくて

泣くって なんだっけ?









誰でもいい 誰でもいい
何も言わずにあたしを包んでほしい
何も言わないでいいよって言って欲しい

すべて自分勝手な想いなのだけれど
自分の欲の塊なのだけれど





抱きしめて
ずっと抱きしめていて

あたしはここにいるよね
いていいの?







眠気はあるのに眠れない
眠たい 欠伸は出るのに眠れない


眠るのが怖い



全てが闇だ



独りの世界はもう嫌だ












抱きしめて
抱きしめてよ




今すぐにあたしを抱きしめてよ
あたしが眠るまでずっとそばにいて欲しい



何でもするから お願いだから お願いだから


2004年04月25日(日) 何も気づけなかった自分

HPで知り合った友人が 亡くなりました



出会いは友人があたしのHPに遊びにきてくれたことから始まって。
色々と話をしました。
直接会って話すこともした。一緒に食事をして、カラオケに行った。







ただただ信じられなくて

ただただどうしたらいいかわからなくて




自分が無力すぎることに否がおうでも気づかされて



夜、一人で周辺をうろついてて。
友人に電話してたけれど、もう、自分が自分でいられないような気がして。

精一杯ありがとうとだけ告げた。





橋の欄干からずっと眺めてた




作られた光







彼女はもう 何も見ることができないし 触れることもできないんだ










言葉もでずただただ蹲っていた ら


バイクの音とか荒々しい車の音とかがして 近くに止まった




あぁ なんてことに





彼氏さんたちがきてしまった。 それも大勢で

こんな大事になるなんて 
またあたしは迷惑だけをかけて、生きてる







なかなか出ていけなくて
その場にいた友人の一人が「交番に…」と言ったのが聞こえたので
さすがにそこまでいくとやばいと思い、立ち上がって大丈夫だからと告げて。



でも帰る気にもなれず、奥でうずくまってたら
彼が電話してきて こっちにきた

抱きしめてくれた 包んでくれた




あんなにもひどいことを沢山したのに
なぜこのヒトはこんなことをできる?こんなにやさしくできる?



不可解



そしたら ニンゲンとして最低限のことだろう って









そうなの?

もう別れて、すきでもなんでもない人間、縁切りたい奴に
なぜそんなにやさしくできる?







不可解













大丈夫だからという言葉も聴かず
一緒にいるからと優しい声で


また 甘えてしまうじゃないか

あたしがバカだって知ってるでしょ あなた












結局探してくれてた彼の友人達は帰って 彼は家まできてくれた
一緒にいてくれた
今日はキレないから 何言ってもいいよと



いつもキレるなよ(苦笑)



話がしたいと言ったけれど 結局誰かに一緒に居てほしかっただけで

結局一緒に寝てもらった
手繋いでもらった
包んでもらった







昼に帰るという彼を引きとめたくてたまらなくて
でも学校だし あああたしまたウザいだけですやん って


ばいばい って あたし、いっぱいいっぱい。











いーぱい、いやなとこあった。
いーぱい、いいとこあった。

ホントにバカでどうしようもないやつだった。
でもあたしはバカでどうしようもないそんな彼が好きだったんだ。



ごめんねと、ありがとうを。




















ねぇ 今どこにいるの?
何してるの?

あなたの今の気持ちを教えて
よかったらあたしに聞かせて


これからあたしはどうしたらいいかな



失うことが 怖くて
それでも臆病でなにも言えずで




もう一人はいやなんだ

一人にしないでよ




あなたも 一人はいやだよね?

あたし、そっち、行こうか?

返事 聞かせてほしいな


2004年04月24日(土) ばいばい

別れました







涙も出ないし



言葉も出てこない


ばいばいしたよ









ばいばい


2004年04月19日(月) いらいらどーん!

久しぶりに実家に帰省。

彼氏んちに居たんだけどさ、友達がくるから帰れってよ。
いつもは帰らないで居てっていうのにその友達には会わせたくないらしい。
っていうか会ったことあるんだけどさ(ぇ
しかも喋ったこともありますよ奥様。

なんかねー彼らへんがいうにはもしかしてmeのこと狙ってる?らしい。




いやぁ そらぁ笑い飛ばすっつーの
笑い話じゃん ほぼ。



こんなぶっさいくーの体もぷにぷにーの何がいいんだか。
って彼に悪いっすね。%


2004年04月18日(日) いらいらどーん!

久しぶりに実家に帰省。

彼氏んちに居たんだけどさ、友達がくるから帰れってよ。
いつもは帰らないで居てっていうのにその友達には会わせたくないらしい。
っていうか会ったことあるんだけどさ(ぇ
しかも喋ったこともありますよ奥様。

なんかねー彼らへんがいうにはもしかしてmeのこと狙ってる?らしい。




いやぁ そらぁ笑い飛ばすっつーの
笑い話じゃん ほぼ。



こんなぶっさいくーの体もぷにぷにーの何がいいんだか。
って彼に悪いっすね。スマソm(__)m




だからとりあえず帰って。
でもんな突然帰ってもすることないし。
暇だから地元の友達とだべって、それでも暇だから実家に帰って。

もう彼さんも学校始まるし、あたしも仕事だから日程なかなかあわなくなる前にいっぱい会っておきたいっていったらさ、
「次の日(日曜日)会えるじゃん」って言われて
とりあえず納得。



日曜日になってみて
朝から連絡こねぇよ!
・・・まぁおきてないんだろうと。
メル待ってたら来ました。
「まだいるから・・・m(__)m」



はい?あたしはどーしろと。

んでも返す内容もおもいつかへんしメル送らんかったら
「れんー」
ってメルきて。

「どしたい?」
ってかえしたら
「なんもない」

って



わけわかめ!!!



彼さんがどうしたいんって聞きたいのよ。
友達と一緒に居たいのか、あたしに来てほしいのか。

そのへんはっきりせーへんこのヒト。


で、結局
「明日学校やから今日は無理っぽいm(__)m」
だとさ






何が日曜日会えるやねん!



ばーか。嘘つき


学校ある日に普通に泊まったこともあるんですが、私。<彼氏の家に
朝寝てたんですが、私。















・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・







会いたくないんやったらはっきりいえばいーやろばーか
あたしは1分でも10分でもいいから会いたかったんやんかばーか
声聞きたかったんやんかばーか

ごめんぐらいいえよばーかばかばか大ばか!!!!!









もうやだやい



なんでこんなにむかつかなあかんねん
恋愛って楽しいけどしんどいですね


今はしんどい≧しゃーわせっぽいなぁ








あたしは一緒に居たいすぎだよね
寂しがりすぎだよね
我侭すぎるよね



こんなあたしと一緒に居てくれるヒトなんかいねぇよな



ばーか 自分


2004年04月12日(月) 事故デビューpart2☆(…

すいません。
っていうか、おい!って感じっす。


うん。また原チャでコケました。エヘー!(*´ω`*)


いやほんと最近体がボロボロでして。。マジ汚っ。痛っ。
そして原チャがどんどんぼろぼろになっていきます………

昨日はミラーが割れた(笑)






うん、ほんともうあたしは向いてないのかなぁって思うっす。
なんか今のってるビーノは初心者向きじゃないんだって。加速早いし。


いやもう確実事故りそうな予感だわ(笑


とりあえず事故るときは人様に迷惑かけないようなところで事故ります(そういう問題じゃなく










わかんねー
もうわかんねーよ

どうしろっつの


2004年04月05日(月) 戻ったりとか。

ヨリ戻りました。


えっ?って感じか。笑

いやあたしもほへっ??って。

朝、話しがあるから行って良い?ってメルが来て。
あたしはあー…もう会わないとか、かな?って。うん、駄目だって。

とりあえずきていいよ。と返信。


昼過ぎにバイクの音が聞こえて、きた。
階段昇ってくる音が聞こえるにつれ自分の心臓の音も大きくなってきて。


彼のカオ。目が合うと、にこぉって笑って。


あれ?って拍子抜け(笑



でも最後くらい愛想笑いなのかな、みたいな。
それで部屋に座ると、がーって引き寄せられて。ぁぅぁぅ、。(謎



んで、やり直そう?って。


…………………












ほぇ?と。笑

いや多分すげぇまぬけな声が出てましたよ。うん。



なんか頑張って両方やっていくって。
昨日友達に言われた言葉で気づいたんだって。


いやいやあたし言ってたよね普通に。笑





んでもそれはあたしが多分一番望んでいたことで。


















でも、そうやっていきなりまたやりなおすってなっても、
すぐに普通になんかなれないよっていう。
彼は普通でしたが。いや、頑張ってたのかな。
あたしはほんとなんか拍子抜けした感じでほわほわと漂ってました。

んー。えへ。

あれほど望んでいたものが返ってきたのに、この不思議な気持ちはなんなのだろう。








謎だ。


自分ってホント謎。


彼氏さんも謎。笑









もっと話しがしたいんだけどなぁ。
色んな。色んな。
いっぱいね、話して、話して、知りたい。








あたしは寂しいから誰かと一緒にいたいのか
一緒に居てくれるなら誰でもいいのか
誰でもよくない誰かがいいのか


あたしはどうしたいんだ?


2004年04月03日(土) 何がしたいのかね?

連絡が途絶える。

それだけで不安になるなんて。
携帯なんていうただの冷たい機械に縋りつくしかないなんて。



ああ、どこまであたしは依存したら済むんだろう。
まだ病気、治ってないのか?
そんなことない 治ってるよ
誰でもウツっぽくなるし、ほら特に春先だから。憂鬱に。



それでも疲れた。
何もしてないけど疲れた。


ベランダから飛び降りたい。
事故って意識失っちまえ。




原チャで車にぶつかった。
ガソスタで、止まってる車に。(笑

どんだけどんくさいんだ、自分?
少しの距離ぶつかっただけなのに、
足が痛い。 痣だらけになった。
すげぇね、原チャ。

あのまま死ねたら。死んでいたら。
誰か、哀しんでくれる人はいたんだろうか。
誰か、あたしのために涙を流してくれる人はいたんだろうか。







死にたい、死にたいって思いきり誰かに縋りたい。





こんなに重いオンナ誰でも嫌だろう。そりゃそうだ。あたし自身やだもんな。
あはは。


こんなバカ女、さっさと死ねばいいんだ。
事故は家族に迷惑かけるから、やっぱり自分でヒトリで死ぬしかないんだろうな。


誰か見つけてくれるかな。
誰か私を見ていてくれるかな。

私を忘れないでいてくれるかな。









死にたいっていって、死なないでって、居てよって、言って欲しいんだろ?
自分を想ってくれてるって解りたいんだろ?




誰かに声を求めれば、それは返ってくるかもしれない。
けれど、自分から求めても、何の意味もない。

自分から求めないかぎり、声が聞こえないなんて、もうオワリだよね。







消えたい。
消えたい。

それでも、携帯の音にイチイチ反応してしまう、バカな奴です。


ホントどうしようもない奴だ、こりゃ。


メィルビィビィエス

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