最近、かなりの睡眠障害になってしまった。
丸一日寝れないのだ。
そして次の日に寝る。
生活のリズムがめちゃくちゃだ。
今日も朝寝たのが８時。
ジムにも行けなかった。
今週病院なので先生に相談してみようと思っている。
でも、薬は変えてくれないと思う。
今だってかなり飲んでるから。
先生はこれ以上増やせないと言っているから。
でも、眠れないと言うのはとても辛いことだ。
今日は早く寝たいから、もう薬を飲んだ。
でも効かないみたい。
困っちゃう。
タバコは増える一方だし。
なんとかならないの。
私の体はどんどん蝕んでいく。
そして落ち込んでいく。
このままずっと寝ていたい。
わかってくれる人がだんだん少なくなってきたから。
私はいらない存在。
いれば迷惑をかける。
死んでしまった方がみんなも私も楽になれる。

今日、彼と喧嘩してしまった。
すごくくだらないことで。
私が、ビデオを見ていいって聞いたらちょっと癇に障ったらしい。
そして彼がお風呂に入っている間、ゲームしていていいって聞いたら切れた。

彼に言わせると私は好き勝手すぎると言うことです。
でもね、彼、怒る時って絶対私が彼の思い道理にならない時ばかりなんです。
『好き放題しているね』って、私は悲しかった。
ご飯も作って洗い物や洗濯物をたたんだり色々しているのにそんなこと言われるのってとっても屈辱だった。

私は、何かしたいときは彼に聞いてからやっている。
嫌だったらその時言ってほしい。
彼は『お前は興味がないことは一切関係ないみたいな態度をしたり寝たりするだろう』って言われた。
だって、興味がないんだからしょうがないじゃない。
そのことで私は彼に『見たくない』とか『やめて』とかは言っていない。
彼はとても強制したがる。
興味のないことも一緒にやってほしいと。
でも、興味がないのだから大人しくしている私に何を求めているの？
現に、ゲームだって彼がやってみなと言ってはまってしまったものなのだ。
それに文句を言われるととても腹が立つ。
やれって言ったのはあんたでしょ。

私が常々感じている事。
彼は、ありがとうって言葉が少ない。
例えば『これ捨てといて』と言って私にごみを渡す。
そして私が捨てた時、『ありがとう』って一言がほしい。
だけど言われたことはほとんどない。
私がちっちゃい人間だからそう感じるのかもしれないけど『ありがとう』はとても重要だと思う。
だから私は些細なことでも『ありがとう』って言葉を忘れないようにしている。
でも、まったく正反対な性格でこれからやっていけるのか疑問である。
『好きなの』って聞かれたらたぶん『好き』って言うと思う。
だけど、最近の彼は私がやるのが当たり前のような気持ちでいる。
彼の中ではそうは思っていないのかもしれないけど私はそう感じてしまうのだ。

今回の喧嘩は飼いならした野良猫が部屋に入ってきてクッションとなってくれたのでここで終わった。
彼はとてもプラス思考なのできっとすぐ忘れてしまうのだろう。
でも、私はマイナス思考なのでそうそう起こった事は忘れない。
彼とこのまま付き合っていく自信がない。
好きなのにとっても悲しい。
彼のプライドの高さについていけない。
今度会った時はどうなるんだろう？
私はきっとふてくされていると思う。
そんな自分が嫌い。
最近、心配事が多くてただでさえいっぱいいっぱいなのに。
もうちょと私の事をわかってほしい。
やっぱりこのような病気を持っている私が、健常の人と付き合うのは難しいのか？
なんて考えて暗くなっています。
私も悪かったとわかっています。
でも、彼だって自分の好きなこと色々してるじゃない。
それを気づかない彼。
好きだけど嫌い。
もう喧嘩は嫌だ。
私は大人しくしてれば彼も喜ぶのだろうか？

私は人形やお手伝いじゃないんだよ。

今更言うのも何なのですが、土日と彼の家に遊びに行っています。
帰ってくるのは月曜、彼が出勤する時間に一緒に帰ってきます。
なので、土日はレスが遅れてしまうことがあると思います。
でも、帰ってきて皆さんの書き込みがあるととても嬉しいです。
なので、レスが遅れてしまいますが書き込みいただけるととても嬉しいです。
これからもよろしくお願いします。

ずっとサボっていて、また行き始めました。
驚いたことに５回くらいしか通ってないのに３キロ落ちました。
ジムではエアロビを中心に運動をしています。
でもね、きついんですよ。
かなり太ったので今まで出来ていたことがなかなか出来ないんです。
ストレッチにしたって体が硬いのとお肉のせいでうまくいかない。
でも、この調子で体重が減ってくれたらいいなと思っています。

一つ提案。（自分だけの考えなんですが）
例えばエアロビ。
同じ動きをずっと続ける。
これってかなりきついんです。
まあ、体が軽くなったらいいんでしょけど。
でもね、例えば“モー娘の振り付け”とか“あややの振り付け”なんてあったら面白いんではと一人で考えています。
と、言っても普通のエアロビよりハードだと思うんだけど。

今は義務感と言うかそんな感じでジムに通っています。
これが楽しく通えるといいのですが・・・
まあ、地道にやっていきます。

今日は楽しみしていたオフ会でした。
今回のメンバーは女性５人。
お好み焼き＆もんじゃ食べ放題＋カラオケでした。
前回会った方も始めてあった方も自然とうちとけることが出来ました。
オフ会自体とても楽しくってあっという間に時間がすぎてしまいました。
でも、カラオケが終わったあと、みんなで喫茶店に行って色々お話しすることが出来たのでとてもいい機会だと思いました。
話してみないとわからないこと、聞いて再認識すること色々と勉強になりました。
でもね、一見病気の話題だと暗い話になってしまいがちだと思うかもしれないのですが、何故か楽しくお話しすることが出来ました。
それはきっと、みんなが持っている感情だったからだと思います。

オフ会に参加させていただいて気づいたことがありました。
それは電車に乗れるようになったこと。
一時はまったく乗れなかったのですが、目的があると乗れるようになったんです。
今までは遠出になるのは病院だけだったのですが、病院だったら具合悪くなっても対処できると思いだんだん安心して行けるようになったんです。
近場のオフ会やちょっとお茶をするのは普通に出来てきていたのでそれだけでも満足だったのですが、今回のオフ会は自宅から１時間半くらいかかるので一回目のオフ会は正直行くのがとても不安でした。
でも、行ったらとてもいい人ばかりだったので楽しく時間を過ごすことが出来ました。
そして今回二度目のオフ会。
前日、体調が悪かったものの当日は寝坊しちゃったけどちゃんとたどりつけました。
そして元気をもらって帰ってきました。
やはりこのような機会って必要だなって思いました。
人と接していないと何も始まらないのだと気づきました。
カラに閉じこもってるだけだとどうしても考えが暗くなっちゃうから。
だから、またオフ会が会ったら参加させてもらおうと思っています。

みなさん、お疲れ様でした。
今回これなかった方も次回会えると嬉しいな。
また、楽しいオフ会にしましょうね。

昔といっていいのかわからないのだが、過去の日記を読み直した。
今と話題が完全に違ってますね。
結構楽しいこと書いていたり、エロサイトを作りたいとか書いていたり（笑）
最初はメンタル系ではなかったのかな？
あまり覚えてないんだけど。
私ね、病気になる前は人懐っこくてとっても明るかったんです。
笑わせることが大好きですごくテンション高かった。
今も心を許せる友人の前ではそうなんだけど。
でも、神経質で曲がったことは大嫌いなところはかわってないかな？
かなりの短気で起伏が激しいですよ。
今はそれが不安や恐怖につながっているけど、前はどうだったんだろう？
元々心配性なとことはあったけど今みたいに病的ではなかったな。
今は何かあるごとに『キーーーー』ってなっちゃうから。
考えること、私は病気なのか？それとも性格なのか？
今、先生から『治りましたよ』って言われたら嬉しいのかもしれないけど嫌だな。
だってこんな性格だったら何も出来ないもん。
友人に昔、そんな考えだったらどこでも働けないよと言われたことがあった。
その時から気づかずに病気が進行していたのかもしれない。
そう考えるとかなりの期間がたっている。
もう６年位前だからね。
それでも見捨てないで仲良くしてくれた友人に感謝しています。

昔の私・・・戻りたいような戻りたくないような。
でも、今の状態よりはいいはずだから戻れたらいいな。
そして仕事もバリバリやって親孝行したい。

昔の私には戻れないが、未来の私はこれから私が作っていくことが出来る。
笑顔で過ごせたらいいなと思っている。
だから前を見ていきたいと思う。
今は難しいけど、出来る日が来るだろう。
それを楽しみに待っていよう。

昨日、内科で痩せることを勧められて、きっかけだと思い昨日からジムに行くことにしました。
以前は行っていたのですが、仕事をしたりしたら行けなくなっちゃってずっとサボっていたんです。
で、前の記録を見たらなんと１０キロ近く太ってしまっていました。
原因はわかっている。
それは彼と同じ量ご飯を食べているから。
彼は体が大きいし、体を使う仕事なので太ってはいるけどすごく巨漢って感じではないんです。
私は巨漢です。
今、辞書で調べたのですが、巨漢って男性に使う言葉なんですね。
でも、私にはぴったりな言葉です。
身長差が３０センチも違うのにＴシャツのサイズは一緒。
悲しいです(T_T)
でも、私のほうが大きくなくてよかった。
で、ここは厳しくダイエット宣言をしたいと思います。
贅沢していいのは彼と会っているときだけ。
普段の日は質素な食事でいこうと思っています。
そして運動して彼を驚かしたいと思います。

本当はマイクロダイエットしたいんだけどお金がかかるからな。
でも、利くんです、マイクロダイエット。
予定は未定なのですが、１１月から短期でバイトをしようと思っています。
そのお金で、一ヶ月だけでもやりたいと思っています。
う〜痩せたい。
頑張らなくちゃ。
おなかがすいたら豆腐を食べよう。
とにかくきつくなった洋服が着れる様になりたいと思っています。
頑張るぞ！！

先日、内科に行って検査をしてもらった。
そして、今日結果を聞きに行った。
結果はまあまあ。
でも、肝脂肪とコレステロールが引っかかっちゃいました。
先生から食事を半分にするか運動をしてくださいと言われた。
専門分野の先生ではなく総合内科の先生だったので
食事療法や運動の指導はありませんでした。
でも、それができていなかったから太ったわけだから
ちょっと指導はほしいなと思いました。

私は過食症です。
嘔吐無しの。
だからどうしたらいいのかわかりません。
これは内科が担当ではなく、精神科に相談した方がいいのかな？
でも、痩せたいです。
精神科の先生に昔の痩せていた頃の写真を見せました。
『かわい子ちゃんだったでしょ？』とふざけて言ったら
『今が可愛くないわけではないけど痩せていたんだね』と言われました。
そう、驚くほどかわってしまったのです。
鏡を見るたびに嫌になります。
でも、自分で努力しないといけないんだよね。
内科の先生から今は平気だけど２０年３０年先を見たら絶対“肝硬変”になってしまうと言われました。
ただでさえ体が強い方ではないので、本当に自分で気をつけないと。
なのでまた、ダイエット開始です。
うまくいくといいんだけどね。
頑張ります！

体調が悪く日記サボってました。
でも、やっと落ち着いてきたみたいです。

なんなんでしょうね？
あの突然襲ってくる不安や恐怖は。
何をしていてもまぎれない。
何も手につかない。
すごく嫌な空間。
人と会ったり話をすると落ち着いたり、またはイライラしたり・・・
イライラは家族に対してなんだけどね。
私は家族が大好きなのに、わかってもらえなくってとても悲しいです。
ママはわかっているつもりなのですが、ちょっと違うんだな。
わかってもらいたいところが。
でも、もう慣れたみたい。

今回は色々なことが重なりママとバトルになっちゃったけど
それはママが悪いんじゃなくて私が悪かったんだと思う。
ママごめんね。
あたり所のない私はママにあたってしまう。
かわいそうだなママ。
絶対絶対良くなって親孝行するからね。
だから長生きしてください。

と、本人に言えたらいいんだけど言うのはちょっとな。
なので日記で許してね。

明日は内科に行きます。
何故行くかと言うと、私が太りすぎてどこかに支障がないかとママが心配して言い出したのです。
それとＯＤとかばっかりしていたから、それも関係あると思います。
なので明日は７時起きなんだけど薬を飲んでも効かない。
頓服を飲んでも眠剤を増やしても駄目みたい。
きっと明日のことを考えてるから眠れないのでしょうね。

先生になんて言えばいいのだろう？
成人してから太ったキロ数は書けないぐらいすごい。
人１人作れちゃうぐらい。
体がきついのは本当のこと。
でも、気になっていることがある。
それは私が痩せたことによって病気が治ると思い込んでること。
ママがね。
根本はそこじゃないんだよ。
どんなに痩せても“暴言”をはかれたことは忘れない。
それはきっとお棺の中まで持っていくと思う。
許せない。
許したくない。
守ってくれるのが家族。
そう思っていた私がバカだった。
ママは身内だから言えるという。
でも兄は私の事を『あわれだ』とか『見てるだけでむかつく』と何度も言われたのだ。
だから絶対、私は兄を許せない。
許さない。

こんなこと考えているから眠れないのでしょうね。
お布団に入って久しぶりに本でも読もうかな？

メールが来て添付ファイルを見た。
可愛い仔猫だった。
そしてまた違う画像を送ってきた。
それも可愛い仔猫。
で、体調が思わしくないので、もう寝るよと言ったら『じゃあね、おやすみ』と言うメールが来た。
体調が悪いって言ってるんだから、一声だけでも聞かせてくれてもいいじゃない。
一声だけでも聞いてくれてもいいじゃない。
わからない奴。
私は奴を嫌いになりかけている。
仕事の自慢や愚痴を聞かされるのはもういい。
止めてくれ。
あなたは単純な性格だから『そうなんだ』と納得してしまうことでも、裏があるということ、気づいてください。
そんなことも気づかない、理解できないあなたは、私を守ることが出来ないでしょう。
なんだか、色々ありすぎて頭の中、グチャグチャです。
でも、頑張ります。
そして自立できるように。
ひとりでも大丈夫なように。

今日は病院だったんだけど色々ありました。
まず、病院に行く為、バスを待っていたらいきなり『バスもう来ないよ』と声をかけられました。
振り向くと５０〜５５歳ぐらいの男の人でした。
で、『冗談だよ、どこまで帰るの？』と聞かれたので『○○です』と答えると反応がおかしい。
なのでむしをしていたら、『これから飲みに行こう』と言われたので『話しかけないで、あっち行って』と言ったら離れて行ったのでよかった。
今、危ない人が多いからすごく怖かった。

あと、私、障害年金を申請しようと思っているんです。
それで、初診の診察記録を書いてもらうため、一番最初に行った心療内科に行ってきたんです。
ずいぶん前になるのですが、その心療内科は、私が不信感を感じて今の病院にかえたので行くのがすごく嫌だった。
でも、書いてもらわないと進められないので行ってきたんです。
先生は私の事を覚えてなかった。
それはいいのです。
そして診断書を書いてもらいたいと頼んだところ『こんなの見たこともない』と言い出したのです。
国で決められていることなのに知らないなんて・・・ましてや精神科医が。
そして『こんなのをいきなり書けといわれて他の患者さんを待たせて』とまで言われたので『もういいです』と書いてもらわず帰ってきました。
そして、今の担当医師にそのことを話すと『それ、精神科医じゃないよ』と言われ全部今の病院でやってもらえることになりました。

でも、本当に不思議。
精神科医が精神障害年金を知らないなんて。
やっぱり病院移って良かったと再認識しました。

今日は格闘技の話はしなくて上に書いたことと彼のことを話してきました。
私、実を言うと悩んでることがあるんです。
それは彼の自信過剰なところ。
彼は派遣で働いています。
で、ちゃんと生活が出来ていません。
お金の使い方がうまく出来ないのです。
私が人のことを言える立場ではないのですが、とにかくその日暮って感じ。
日給で働いているので貯めることが出来ないみたいです。
そして借金もあります。
前の主人と別れた理由の一つは借金でした。
だから私は我慢できないのです。
でも、彼は払うこともせずほったらかし。
なのに妙に仕事の責任感と言うか“自分は認められてる”みたいな発現が多いのです。
派遣がいけないとは思いません。
でも、彼の話を聞いていると『自営？』って思うくらいしょいまくってるんです。
そこまでしょって彼にメリットがあるのかと言うと・・・ありません。
ただ彼の自己満足だけなんです。
そして、『あいつはつかえる』『あいつはつかえない』と勝手に自分で仕切ってるんです。
ある意味、男性が自信を持つことはいいことだと思うのですが、彼の話を聞いていると『ここまで愚痴る男の人って・・・』って考えてしまいます。
きつくではないですが、今日、そのことを彼と話しました。
しーーーーん。
無言になっちゃいました。
彼がしていることは派遣会社が間にいることが無意味な考えなのです。
でも、引かない彼はきっと“プライド”があるのでしょう。
そんなことをこれから聞き続けて、いつかは私が切れてしまうのではないかと不安です。
付き合い始めて９ヶ月。
色々なところが見えてくる頃なんでしょうね。
まあ仲良くやっているとは思うのですが。
仕事の話はしないでほしいな。

と、今日は色々むかつくことが多い一日でした。
こうやって日記を書いている最中もイライラしています。
眠って忘れられたらいいんだけどな。
そんな性格ではないと自分自身自覚しているのでしばらくはイライラしているのでしょう。

根に持つ女。
怖いですよ。

今日は彼と親友しえとご飯を食べに行った。
彼はご飯だけ食べて帰ってくれたので（ごめんよ、おと）しえとカラオケに行って来ました。
カラオケ行く前は『今日は張り切るぞ』と思っていくのですが、行ってみるとなに歌おうかと考えてしまう。
そして喋っているほうが多かったりする。
『今日は練習』なんて歌うんだけどいつ本番なんだ？
などと話したりしている。
今回はマジでチャレンジャーでした。
２人で知らない曲を歌ってみたり。

今、はまってる人・・・
それはあやや。
何故か歌いたいんです。
踊り覚えたいんです。
しかもいまだに“めっちゃホリデー”なの。
でも完璧にしたいんです。
何故かわからないのですが。
で、２回歌っちゃいました。

しえは私のリクエスト“十人十色”を歌ってくれました。
いい歌だ！
でもそれを真面目に言われたら私のことだからきっと引きます。
でも好きな曲。

“十人十色”に限らず歌だから許せちゃう歌詞ってありますよね。
私はサザンが好きなのですが真夏の果実で“四六時中も好きと言って”って歌詞があるのですが言われ続けたらめんどくさくなると思います。
そんなことされると冷める私です。
まあ、歌は自己満足。
好きな歌を歌えたらいいのだと思います。

しえ、今日はご馳走様でした。
また“劇団ひとり”の話やズラの話すると思いますがお付き合いください。

なお、だれがズラかと聞きたい方はメールボックスにお手紙ください。

今日は、彼の家から彼が出勤する時間に帰ってきました。
朝マックして帰ろうと思ったのにマックすらあいていない時間。
早いっすよ、６時半は。
で、家で２度寝したんですが昼頃やっと起きた。
が・・・あれれれ？体が痛い？なんだ？
わかりました。
昨日の歩き疲れで筋肉痛になったみたいです。
でも、変なんですよね？
腰やお尻も痛い。
これは冷房病だな。きっと。
ダブルパンチで体ガタガタです。
年齢には勝てないのね(T_T)
体は正直だわ。

でもね、本当は若いんですよ。・・・・（嘘）

だけど気持ちは若いです。
独身だからでしょうか？年齢より若く見られることが多いですね(*^^)v
でも、ふけて見られることもある。
ようは、年齢不詳らしいんですね。
自分の年齢を当てられたことがありません。
微妙な歳ですからね。
３２歳、厄年、まあ私には関係ないわ。
と言いつつ仕事が決まらないのを『厄年だからかしら？』なんて思ったりしています。

まあ、冗談はさておき、いい歳なんだから、いい加減落ち着かないと。
なんて最近感じています。
毎年の目標！
“目指せセクシー”にプラスして“魅力のある女”も心がけたいと思っています。


まずはダイエットからね(-_-;)
悲しい性だわ。