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| ≫2004年03月28日(日)≫ |
| 自分はまだまだ未熟です 傀です。今晩和。 色んな人の色んな見解を目にして。 嗚呼自分はまだまだだと痛感します。 だからどうしたって訳じゃないけど。 人々は僕に『何か』を求めます。 其れは僕には判らないモノだったりもします。 其れは人其々違っていたりもします。 僕は其れに応えねばなりません。 でも其れに応えるには別人にならざるを得ません。 どうしたら違うヒトになれますか。 どうしたら完璧になれますか。 明るくて。利発で。しっかりしていて。仕事をして。自活して。 妄想しなくて。自傷しなくて。いつも笑顔で。責任感もあって。 行動力もあって。カリスマ性もあって。自虐せず。努力を惜しまず。 謙遜もせず。過信もせず。直向きで。家事が出来て。運動出来て。 素直で。お洒落で。面白くて。可愛くて。絵が上手くて。綺麗で。 ゲームが上手くて。恰好良くて。裁縫も上手くて。デザインも良くて。 家に金入れて。泣かなくて。一人で行動出来て。決断力もあって。怒らなくて。 話題を絶やさず。人当たりも良く。何をやらしてもこなせる。 僕はそんなヒトにならねばなりません。 じゃないと、認めて貰えないのです。 もしかしたらまだ漏れてる項目もあるかもしれない。 でも判らない。 だから怒られるんだと思います。 そんなんじゃ駄目だ。 完璧にならなくちゃ。 最近皆の言葉が今一わかりません。 冗談ですか？本気ですか？ 多分、本気なんでしょうね。 御免ね。 謝るよりもすべき事があるそうです。 莫迦には難しい問題です。 聞き返した事も正解ではなくて。 どうすれば良いのかさっぱり判りません。 このままじゃ嫌われる。 きっと、嫌われる。 捨てられる。 劣等感に塗れた侭。 十九年間生きてきました。 多分、これからも変わりません。 劣等感に塗れた侭。 生きてゆきます。 死にたいと言う度に。 世間は叱咤します。 でもその言葉は新たな疑問や反発心しか生まず。 踏みとどまる気にはなれぬのです。 所謂「普通」が僕には理解出来ません。 どうして自殺はいけないのですか？ じゃあ助けてよ。 無理なら放っといてよ。 中途半端に手を差し出さないで。 お願いだから。 僕が生きているのは色んな人の助けがあってこそです。 人の協力がなければ僕は生きていられないでしょう。 そんな事、判ってます。 僕はあまりにも無力ですから。 せめてもの恩返しをすべきだとも思っています。 思ってはいます。 思ってても実行出来ない事は多いです。 実行出来ないのは結局自分の所為です。 力不足の自分の所為でしかありません。 つくづく、何処までも、無能な奴だと。 自虐しか口にしない自分をどうにかして下さい。 己を卑下する事しか出来ない。 謙遜とかの域じゃない。 大体そんな発言して何がしたいのか。 「そんな事ないよ！」とか言ってもらいたいの？ 莫迦じゃない？ 頭の弱い自分が。 人に慰めて貰ったり。誉めて貰ったり。 する為にする発言。 だと、認識はしています。 けれど。 それって酷く鬱陶しいモノだと思います。 自分は誘われなかった企画とか。 一歩引いた発言すんのも、結局誘って欲しいんでしょう？ 人前で絵を描いたり、自作服を披露したり。 結局、崇められたいだけでしょう？ 鬱陶しい。 判ってるのに。 解ってるのに。 制止が効かないってどういう事でしょうね。 暫く人に会わない方が良いかもしれない。 一人で居た方が良いかもしれない。 どうなるか、解らないけれど。 良くなるか。悪くなるか。 でも、人に不快感を与えずに済む分、マシかもしれない。 きっと、皆にとってはその方が良いと思う。 遊びに行くのも控えなくちゃ。 |
| ≫2004年03月24日(水)≫胃が… |
| しゅわしゅわします。 今晩和、傀です。 多分、胃酸過多。 しゅわしゅわ。ぐるぐる。 気持ちが悪いです。 そんな感じで現在自宅。 寮に居た事情が何かすんなり片付いたので。 帰ってきました。 そしてストレス浸り。不安浸り。 アタシは不必要ですかと。 しなくて良い筈と信じている心配をしてます。 どっちが現実なんだか。 解らないもの。 でも怖いから自分から接触はしないの。 だって怖いから。 何がかは解らない。 唯、怖い。 泣きそうです。 嘘です。 泣けやしません。 此処最近夜中に馬鹿みたいに泣いてたから。 多分、枯れたのでしょう。 誰でも良いから。 僕を抱き締めて下さい。 壊れて仕舞いそうだから。 大丈夫だって言って下さい。 誰か。 一番大事な人を一番大事に出来てない。 きっと僕と一緒だった期間、沢山傷付けたと思います。 僕から解放されて、気が楽になったと思います。 御免ね。 でも、君は、謝罪の言葉すら受け取ってくれないから。 僕は余計にどうして良いか解らない。 確かに謝って気が済むのは僕だけだし。 そんな言葉要らないよね。 でも、他にどうしたら良いか解らないんだ。 御免ね。 僕は、莫迦だから。 どうして良いか本当に、解らなくて。 御免ね。 お願いだから、嫌わないで。 お願いだから、捨てないで。 何でもするから。 ずっと、わらってるから。 一人になる感覚が嫌いです。 誰も居ない空間に一人置いていかれる。 そんな空気が嫌いです。 捨てられる様で。 怖いんです。 元から一人なら良いんです。 人の居ない場所に一人きりで行くとかなら良いんです。 今まで一緒だった人がそっと居なくなって。 今まで一人じゃなかった場所に一人残される。 其れが嫌い。 嫌いなんです。 こういう時恋人でも居れば気が休まるんでしょうか。 電話なり何なりして。 気が和らいだりするんでしょうか。 そういう対象が欲しい。 助けを求めれる対象が欲しい。 助けて下さい。 助けて欲しい。 必死に叫んでも声にならなくて。 元より助けてくれる人なんて居なくて。 助けを求められる人なんて居なくて。 空回って。 どうにもならなくて。 一人ですすり泣くしかない。 助けて。 それでも廻りは。 僕に一人前の人間として大人として。 生活できる様になる事を求める。 強く求める。 酷く急かす。 僕は焦る。 周りが怖くて。 僕は空回る。 周りはもっと怖くなる。 延々続く空回り。 逃げ出す方法は一つだけ。 『死ノウカ』 頭の中でコダマする。 ぐるぐる廻る彼奴の声。 助けて。 くれない。 誰も。 『死ノウカ』 |
| ≫2004年03月15日(月)≫嗚呼 |
| 厭だ 今日和、傀です 自分がむかつきます えぇむかつきますとも 度合いとか限度とか 全く解りませんものね 莫迦よね 人傷付けて楽しいの？ そんなだから嫌われるんじゃないの？ ばーか 死にたい てか消えたい 居なかった事にして下さい 初めから リストバンドの下だけじゃ足りない でも其処以外は切れない 人格矯正装置とかってないですかね？ 欲しいナァそんな装置 そしたらきっと完璧になれるよね 今よりは近付けるよね そしたらきっと今よりは嫌われないんじゃない？ 今よりは幸せになれるんじゃない？ もう厭だよ 人を傷付けてまで生きたくないよ もう厭だよ どうしてこんなに莫迦なんだろう 無能で思考能力すら無くて 人間である事すら出来ない もう厭だよ 人を不快にさせてまで生きてたくないよ どうして皆生かしてくれるのさ こんな厄介者を もう厭だよ 死なせてよ 良いじゃないさ きっと皆にとってもその方が良いよ 厭だよ 生きてたくないよ 死なせてよ 死にたい 消えたい |
| ≫2004年03月07日(日)≫… |
| 消えない消えない消えない傷 左腕に刻まれた アタシの醜い薄汚れた過去 今日和、傀です つい価値や意味を考えて仕舞います そんなモノ考えたって仕方ない事は知っているのに 才能と努力についても考えて仕舞います アタシにはどちらも無い事も知っているのに 悔しくて苦しくて でも逃げ出せない アタシは今年で二十歳になります それは厭でも世間に放り出される合図 アタシは其れが酷く怖い きっと耐えられない だからアタシは其の前に逃げ出す 誰も追いかけてこれない場所へ きっとアタシは其処で初めて解放される 其れが唯一の楽しみ 義務感だけで生きる 其れがどれだけ辛いか 生きる事は苦しみでしかない 其れはきっとアタシに架せられた罰 左腕を見る度に泣きそうになる 呼吸が出来ず苦しくなる アタシは其れを一生抱えて生きる 其れがきっと罰 笑い続けねばならない 怒ってはならない 泣いてはならない 笑顔という名の無表情で きっと腐りゆくのです 幸せなんて欲しません 平穏なんて欲しません だからそっとしておいて下さい 此以上苦しくなりたくないのです 逃がして |
| ≫2004年03月01日(月)≫… |
| 被害妄想を止める術を教えて下さい 押し潰されて仕舞いそうです 胃が痛みます 生きる気力が湧く処か減る一方です 哀しさだけが膨張します 此が本当に妄想なのかすら解りません 途轍もなく辛いです 自業自得なのは解っています 凡て私が悪いのです 此の世の悪事は凡て私の所為なのです 私が生きているから だから世界が澱むのです 私さえ居なければ きっと世界は平和だった事でしょう 嗚呼憎らしい どうしてまだ生きているのか 早く死んで仕舞えば良いものを 昼間からこんな後退思考でどうすんのカシラ 莫迦だね あははは |
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