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| ≫2004年02月27日(金)≫… |
| 最後に更新したのが何時だか解らなくて申し訳ないんですけど。 お久し振りです傀です。 今ちょっと事情があって自宅に居ません。 というか、うちの会社の寮に居着いてます。 寮にはネット環境ないんです。 基本的に無人屋敷なんで。 其れを良い事に居着いてるんですけど。 だから更新出来なくて。 携帯版のURLも解らなかったもんで。 さっき調べたんでこれからは気が向いたら携帯から更新します。 現状を細かく言う事は出来ないんですけど。 幸せと苦痛の隣り合わせというか、何か、そんな感じ。 凄く幸せではあるんだけど。 気を使わせてるのが解って仕舞うので其れで自己嫌悪になる。 そんな感じでぐるぐるしてます。 重荷になりたくないのに重荷になっちゃっててね。 修まりかけた自傷も元に戻って仕舞う訳で。 時折泣きそうになったり泣いてみたりもするし。 自分がこんなだから余計負担かけてんのが見えて悪循環。 直そう直そう普通になろうと思えば思う程悪循環。 もうどうしようもない。 泥沼。 寮に何時までも居る事で親からも顰蹙かってるし。 バイトも辞めちゃったしね。 生活費全部自分持ちなんでそろそろ金も尽きるし。 やばいです。 今の生活はもって三月の頭やね。 取り合えずそろそろ洗濯終わるんで寮戻ります。 今ちょっと忙しいしね。 じゃあ、また。 |
| ≫2004年02月01日(日)≫ |
| 愚痴しか言えない訳で。 卑屈になるばかりで。 だから、見限られるんだと思います。 今晩和。傀です。 最近色んな人に見限られてる気がします。 見捨てられてる気がします。 自分の妄想なら良いのだけど。 嗚呼きっと本当なんだろう。 何度も繰り返したけれど。 必要とされてない。 自分が居なくても困らないだろう？ いっそ捨ててくれ。 そういうのは、未だ変わりません。 ストレス緩和の為にバイトを辞めましたが。 突然何も無くなると人間を辞めたような錯覚すら起こします。 どっちにしろ週末は休みだったんだから唯の錯覚だろうけど。 良かれと思ってした事が裏目に出そうで何だかなぁですよえぇ。 どうでも良いけどさ。 一人が怖くて家に帰ってきた筈なのに。 泣きたくても泣けなくてストレス溜まるってどうよ。 まぁ、でも。 押し潰されそうな恐怖に襲われないだけマシか。 微妙な問題です。 頼れる人って誰だろう。 其の前に人を頼っても良いのだろうか。 迷惑じゃなかろうか。 今まで沢山迷惑かけたのに。 是以上かけたくないのに。 ていうか。 頼るってどうすれば良いんだろう。 人が怖くて発作起こすのに。 色々申し訳なくて発作起こすのに。 理由が理由なのに頼れる訳なんてない。 きっと嫌われてる。 きっと疎まれてる。 きっと厭われてる。 きっと蔑まれてる。 解ってる。 判ってる。 自分がどれだけ愚かなのか。 自分がどれだけ莫迦なのか。 自分がどれだけイタイのか。 全部解ってる。 つもり。 対処は出来ない。 解らないから。 だから嫌われ続ける。 自分が誰かに愛される事は一度もないでしょう。 生きる希望を下さい。 笑顔で死なないよと言う。 その内で死なせてと叫ぶ。 誰も知らない。 生きる気力を下さい。 絶望しかないこの人生を。 生き抜く勇気なんて持ってない。 確かにこれまでの人生は平凡だったかもしれない。 でも弱過ぎる自分には耐えられなかった。 自分がもう少し強ければ。 この先光もあったやもしれない。 でもその光さえ見えない。 人々が言う程自分が夢みる程未来は明るくない。 これまでを踏まえてシュミレートしてみても。 これまでと同じ結果に辿り着くだけ。 自分が変われば良いのかもしれない。 幾度となく試した。 でも無理だった。 人はたかが其れ位でと笑うだろう。 人から見れば些細な努力だろう。 でも自分には限界だった。 壊れるギリギリまでやった。 いやもう壊れていたかもしれない。 それでも駄目だった。 もう希望すら持てない。 笑顔だけは。 まだ作れます。 きっと酷く薄っぺらい笑顔でしょう。 こんなにも弱い自分が生きる為には。 人に媚びるしかないから。 嫌われないように。 怒らせないように。 にこにこしている。 今までと一緒。 喉の奥が酷く痛む。 頭がくらくらする。 視界がぼやける。 朝が明けるのが怖い。 きっとなじられる。 怖い。 助けて欲しい。 誰が助けてくれるの？ 皆に見限られた自分を。 誰も助けてなんてくれないよ。 一人で何とかなさい。 大丈夫でしょう？ もういい年なんだし。 いつまでも人に甘えてちゃ駄目よ。 嗚呼酷く不愉快だ。 眠くもないけど眠りたい。 嗚呼明日が来なければ良いのに。 嗚呼閉じた瞼が開かなければ良いのに。 嗚呼脳味噌が何も考えなくなれば良いのに。 不愉快だ。 |
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