　... C r y b a b y ...

2003年09月28日(日)　　　　

　どうしようもなく寂しい気分です。
　涙が零れてきそうな。
　目が潤んでいます。

　戦争っていやだ。
　如何してこんなに、こんなに、胸が苦しんだろう。

　過去なんか消せないけど、
　戦争と言う物だけは、取り払っても許される気がするよ。

　あたしが生きていて、ごめんなさい。

2003年09月27日(土)　　初体験　　

　昨日の夜、クラスの男子と電話した。
　つーか、かけた。あたしが。
　あたしが男に電話をかけるなんて、何年振りだろう。
　かかってきた方が少ないけどね。
　ふふっあははっふ・・・ふ、ふふ・・・ふ・・・・(涙)
　なんか惨めになってきた。。。

　青○とか言う、なかなかいかした男前な人。
　あたしがカッコイイ！と、思った眼鏡にあいまくりな、
　まさにこれが、世に言う、美少年。かつクール。
　そして、何て言うんだろう。
　女子が、きゃあきゃあ黄色い声を上げて見守ってそうな、
　王子様系？(あたしの妄想ですが)な、男。

　でも、実際仲良くなって見ると、
　全然そんな事はなく、むしろ嫌味だ。(笑)
　あたしに対して、中指を上げてた男。(最近はしない)
　｢何でそう言う所見せないの？｣
　っていうと、
　｢なんか、自然にそう言う風になっちゃうんだよねー。｣
　もったいないなー。と、思うあたしです。

　初めは青○がメールしてきて、
　｢好き同士やったら、付きあっとらんくってもキスしても良いと思う？｣
　と言う、何と言う唐突な質問。
　純粋なあたし、ちょっとドキドキ☆(馬鹿)
　したのかなぁ？と、思いながら返信。
　メール終了。

　30分後。

　｢番長！｣
　と言うメールが入る。(すみません、変なあだ名で)　
　それだけかよ！とか、思いつつ｢なーに？｣と、返信。
　前話していた、青○に好きな人がいるかと言う話題。
　その答えを今更になって教えてくれて、
　更にあたしドキドキ☆
　最近こう言うドキドキ感がないから、妙に興奮。(馬鹿Ⅱ)
　その子の話題を何回か続けて、そしたら、
　｢番長には言うけど、俺実は彼女いて、振られたんだよね。
　実際に振られると、結構辛いね・・・｣
　なーんていうから、心配になるジャン！
　何かわかんないけど、電話してた。(笑)

　色々喋って、なんか良いなぁって。
　あたしってば、恋してないから、なんか、凄い良いなぁって。
　｢片思いの時の方が、楽しいよね｣
　何て言う話もした。　
　実際、あたしはそっちの方が楽しいと思う。
　楽しいから長く、片思いをしちゃう。
　付き合いたいなんて、思ったことないに等しい。
　今、恋をしたら又変わるのかなぁ。とも思うけどね。

　何が一番嬉しかったって言ったら、
　青○が、あたしにそう言うこと話してくれた事。
　こう言う事初めてだから、
　すっごいすっごい嬉しい。

　さーて、テスト勉強頑張るぞ。

2003年09月26日(金)　　　　

　どんなに遠くにいても、
　あたしは、貴女の側にいてあげたいと思っています。
　貴女が辛い時や、悲しいとき、いつもそう思っています。
　あたしの存在なんて、さほど重要じゃない。
　けれど、あたしにとって貴女は、
　大事な人なんだと言う事を、覚えておいてね。

　家電も、携番も、メアドも、全部知ってるじゃない？
　そんなの、大切な人にしか教えないに決まってるじゃん。

　遠くいるのは辛い。
　側にいたら、今すぐにでも会いに行くのに。

2003年09月25日(木)　　　　

　またまたぼろを、ぽろっとひとつ、
　友ダチに吐き出してしまいました。
　後悔はしていません。彼女は、引かなかったから。
　｢過去なんて気にしねーし。｣
　と、言う彼の言葉に、あたしは微笑まずにはいられなかった。

　最近色んな人に言われるんだ。
　｢今を大事にしろ。｣って。

　昨日、塾の先生にいっぱい話した。
　想わず涙が、溢れてきそうになったけど、
　授業中なのに、泣くなんて駄目だなぁって。
　まあ、授業中なのに相談持ちかけてる時点で、
　駄目なことなんだとは思うんだけど、
　誰かに、言わないと駄目になりそうに気がした。
　テストがあったから、Net繋げないし。
　日記書けないし。

　将来の夢がわからなくなった。
　あたしがなりたいのものが、わかんなくなった。
　本当になりたい物じゃない気がして、
　本当は、ずっと前から悩んでた。
　見てみぬ振りをして、気付かないフリしてた。
　もう、あたしにはこの夢しかないって決め付けてたから。

　先生に言って見たら、ちょっと楽になれた。
　初めて、目の前にいる大人（？)の人に、
　自分の過去を話してしまった。
　あたしが如何して、それになりたいのか、
　伝える為には、如何しても言わなくちゃいけない気がして。
　言いにくいような素振りを見せたら、
　｢じゃあ、俺から話そう！｣って、いっぱい話を聞いた。
　あたしより、辛いおもいしてるジャン。って。

　色々、聞いて貰えて、
　話してもらえて、なんか落ちついた。

　凄い嬉しかった。
　なんか、凄い楽なれた気がする。

　ふはぁ。なんか、すっきり。な今日。

2003年09月23日(火)　　水族館/ほんとのあたし/寂しい　　

　水族館に行ってきました。
　7年ぶりくらいかなぁ。凄く楽しかった。(子供)
　中学生料金で入ったし、(犯罪)
　イルカ見て泣きそうになった。(本当)

　イルカめっちゃくちゃ可愛い！
　ショーの時に、(ない)胸がキュンとして、
　泣きそうだった。馬鹿みたいだけどこれは本当。
　何であんな所で泣きそうになるのかがわかんなかったけど、
　わわーって、目に涙が溜まった。
　久し振り過ぎて感動したのかな。
　可愛すぎて感動したのかな。
　理由は良くわからないけど、凄い感動。
　こんな事、他人に言ったら馬鹿にされそうなので、
　ここにしか書きません。(笑)

　ペンギンが凄く増えてたし、ジュゴンも初めて見た。

　って言うか、イルカって凄いなぁって思った。
　あんな事、良く覚えれるなぁって。
　イルカって、凄く頭が良いんだなって。
　きっとあたしよりも頭良い。
　数学とか、絶対あたしより優れてるって！　

　あたしにとって、ここ(日記)は特別な場所だと思う。
　ここでは全部、素直になれる。
　吐き出さなくて良い所まで、全部さらけ出してる。
　ここで見せていない顔は、たくさんあるし、
　ここを見て、あたしの普段の姿を見ると、
　きっと想像できないくらい馬鹿だと思う。
　全然違うと思う。
　ここにいるあたしも本当だし、
　普段過ごしている皆の前でも、本当のあたし。
　どのあたしにも嘘は無い。

　ここはあたしの心の心の内。
　ここ以外のあたしは、ただの高校一年生。
　変な顔ばっかするし、
　変な事ばかり言うし、
　変態扱いされまくりだし、
　番長だし。(もうなれたけど、凄い謎)

　ここは、あたしの思ったことつらつら書き綴る場所。
　心の真中辺りの部分。(笑)
　底まで書く事なんてない。書いてしまったら、
　あたし自身が、痛い目に合うような気がするから。
　知り合いが多数見ているここで、(オフも、オンも)
　心の底を言えたら、どんなに楽なんだろって考えた事はあるけど。
　でも、それをしたら
　今の関係がぜーんぶ、崩れちゃう気がする。
　そんなのは嫌なんだ。
　

　こう言う違いって何だろうと思う。
　みんな普通にあるものなのかなぁ。
　あるよね。たぶん。
　だって、あたしはみんなの全てを知ってるわけじゃない。
　知りたいと思う人はいるけど、
　あたしから、探りを入れちゃ行けない気がする。
　留まって、向こうから教えてくれるの待ってる。

　あたしは、何時まで経っても自分のやりたい事とか、
　知りたい事になると、何時も臆病になるなぁ。
　特に人間関係。特に恋愛関係。
　

　今もたまに考えるけど、
　あたしって、色々ありすぎて、臆病になりすぎてるな。(笑)
　昨日お布団に入ったら、嫌な事(？)・・・印象に残ってる事が、
　急にフラッシュバックして、
　早く寝たかったけど、なかなか眠れなかった。
　ずっとその事が頭をぐるぐる回って、
　凄く泣きそうだった。後悔とか、苦しさとか、一杯になった。
　過去の事なのに、今と照らし合わせてしまって、
　信じるべき人が、ちょっとだけ怖くなった。

　どうしたらいいかな。
　あたしって、最低だな。

　無性に寂しいよ。

2003年09月22日(月)　　あき/呼び捨て/ニセあたし　　

　寒いです。寒いです。
　でも、寒いくらいが丁度良い。
　肌寒さを感じながら、薄手のシャツに袖を通して、
　外をくるくる歩くのが好きです。
　だから学校へ行く途中の時間は、
　あたしにとって、とても素敵な時間。
　歩いて行こうかなぁ。何ても思うけど、さすがに遅刻しそう。(笑)
　自転車で、スイーっと走っていく。
　頬をかする冷たい秋風が、もう随分と秋めいた空の高さとか、
　教室の窓から見える気が、色づき始めた事とか、
　何もかもが新鮮で、懐かしくて。
　こう言う時にふと思う。
　二度と同じ時間は戻ってこないんだな。って。

　下の名前を呼び捨てで、男の人に呼ばれるのが好きです。
　今日、部活の講師の先生に初めて、
　｢さとみ｣と、呼ばれて何だか嬉しかった。
　どきどきします。やっぱりまだ純粋なんです。ふふ。(キモイ)
　｢ちゃん｣とか、｢さん｣とか、付けれない。(笑)
　あたしの日常を見ると、そんな可愛らしいキャラじゃなく、
　呼び捨てにするのが正しい人だと思います。

　で、部活の先生(↑)に、｢この先も宜しくね。｣と言われた。
　如何言う事？と、聞き返すと、
　｢ハイ皆行くよー！まずは♭Ｂからね、さんはいっ！とか言う人。｣
　・・・。意味不明でしたが、要は仕切れと言う事らしい。
　しかもなんか、怖いこと言われたから、
　もうまじで、怖いんですけど。
　あたし、めちゃくちゃ精神的に弱いんですけど。
　｢人の事なんか知ったこっちゃねぇよ。｣的な人なので、
　(先生が。一応プロ。でもタダの三十路。)
　どうしようもない。ため息が出ます。
　はぁ。今から気が重い。
　でも、あたしは部活がやれたらそれだけで幸せ。
　でもでもでも、問題はたくさんありそうです。

　プリクラ写りが、良すぎる事に気付いた。
　いや、あたしじゃないでしょ。これ。って言うのが、
　めちゃ盛り沢山。
　一昨日撮ったプリクラとか、完全にあたしじゃなくて、
　何処の人ですか？と、問いただしたくなる。
　ぶっちゃけ、現実より可愛いと思います。(笑)
　ぱふぱふ。写りが良くて万歳。
　現実でも、可愛くなれるように頑張ります。
　(整形でもするしかないよね・・・)

2003年09月21日(日)　　休みをあたしに…！　　

　時間が欲しい。
　土曜日日曜日、休みって言うのだろうか。
　むしろ平日の方が暇なような気がします。

　くはー癒して欲しいけど、
　宿題がぁ・・・なんで週末課題とか毎週あるんだろう。
　さすが進学校。目指せ(いけるのならば)東大っすよね。
　先生、答えうつしててごめんなさい。
　あたし東大なんて行けなくても良い。
　でも、出来れば吹奏楽が強くて、
　心理学を勉強できる、遠くの学校が良いです。
　出来るのならば関東圏。
　会いたい人がたくさん居ます。

　苦しいと思ったときに、
　悲しいと思ったときに、
　そんな思いをして、落ち付いた後に、
　側にいて欲しい人がいる。

　嬉しいと思ったときに、
　楽しいとおもったときに、
　喋りたい人がいる。

　直接言う事なんて出来ないけどね。(笑)
　どうぞ小心者と呼んでください。えへ。

　しゅくだいがんばろー・・・凹。

2003年09月19日(金)　　くいっくの日　　

　女の子らしくいこう作戦、あえなく失敗。

　｢てめぇには無理なんだって｣とか言われて、凹。
　｢俺はお前を男としてしか見てないし、今更無理だ。｣
　何て言われたらもう、あたしって何？とか思ってしまった。
　女で生まれてきた以上、
　それなりに女らしい所はあると思うんだけど、
　やっぱり言葉遣いが悪いのかな。

　頑張ろう。頑張ろうあたし。

　今日はくいっくの日です。別に意味はありません。
　くいっくくいっく♪

　最近又写真を撮り始めました。
　学校で撮りました。
　やっぱり楽しいと思った。時を記録するのは、
　あたしを、写真に残すような感覚。
　その一瞬一瞬を、収めているあたしがいて、
　何だかそれが、生きた証のような気がして。

　また載せようと思いませう。
　カメラ変えたい。あれよくわからん。(贅沢)

2003年09月18日(木)　　女の子らしく…　　

　昨日は良い事があった。
　幸せになっちゃいけないって思ってたのに、
　幸せ者だと、心からそう思った。
　あたしの側には、良い人がいて、頼る事を許してくれる。
　あたしってば幸せ者だと思う。
　それを昨日教えてもらって、涙が出てしまった。
　嬉しくて流す涙なんて、どんなに久し振りな事なんだろう。
　本当にありがとう。ありがとう。

　ただ望むのは、前みたいにならない事。
　起こらなければ良いなぁ。
　不安に感じてしまってごめんなさい。

　クラスの男子数人に、｢明日から変わってやる！｣と宣言。
　女の子らしくなります。
　｢ならなくて良いし、なれないから。(笑)｣
　と、嫌な顔(はぁ？みたいな)をしながら言われて、
　引き下がれるわけ無いのです。妙な意地。

　けんじは、
　｢女の子らしいとか、そう言うのじゃなくて、゛自分゛でいきなよ。｣
　って、凄い良いこと言ってくれて、
　それでも引き下がらないあたしに、同じ事を言う。
　けんじは、ロリコンでアニメ萌えだけど、
　何て言うか、嫌味な事は言わない。
　とくに、女の子の事になると、全然言わない。
　っていうか、他の男子が言う嫌味な言葉も、
　｢女の子に、そう言う事言うんもんじゃない。｣
　なーんて注意してくれる、何ともまぁ優しい男。
　このあたしにさえ言う。とっても紳士。

　でもでも、宣言しちゃったから、頑張ります。
　｢あまりにも気持ち悪かったら無視するからな。｣
　とまで言われたので、ここは清純派でいきます。
　明日はストレート、七三分け～♪(笑)

　頑張れあたし。頑張るなハニー。

2003年09月17日(水)　　　　

　とても悩んでいます。
　一体、あたしは如何したら良いのか。

　手を合わせて悩んでも、
　タオルを覆い被さっても、
　なにもかわんない。

　とても悩んでいます。

2003年09月16日(火)　　幸せになっちゃいけない　　

　ふとした瞬間に、あたしって幸せになっちゃいけないような気がした。
　むしろ、何か辛さを背負っていたほうが、
　あたしにとっての幸せなんじゃないかと思った。
　ほんと正直に。

　｢死｣とか言う言葉に過剰反応。
　昔の傷を見つけられ、明るく過去をおちゃらけて話す、あたし。
　ああ、馬鹿じゃん。とか思った。
　何で手首じゃないの？って言われて、
　死ぬつもりでリスカやってたわけじゃないから。と、即答。
　傷の付け過ぎで、もう余り切れない事なんて言えなかった。
　あたしに手首を切るような仕草を見せる。
　一気に気分は、急降下。
　言うんじゃなかったと、後悔。
　俺、過去なんて別に気にしないし。と、言う言葉に騙されたか、あたし。

　頭の中でぐるぐると回る。
　色んな思いが駆け巡る。

　リスカしちゃおうかなんて思ったけど、
　しても何も始まらないし、終えれないと言う事は解り切ってる。
　解り切っている事をするような、
　そんな昔のあたしのように、今のあたしは馬鹿じゃない。
　と、言い聞かせるようにして、衝動をおさめた。

　幸せなんて手に入らなくても、
　それはそれなりに生きて行けるような気がした。
　ただ、それで自分が納得するかどうかだけの話。
　幸せになってはいけないような、
　そんな気がするあたしは、
　もう、生きる権利さえも残っていないのかもしれない。
　幸せになりたいと思う心はここに在れど、
　なってはいけないという思いも、ここに在る。

　あたしが満たされてしまったら、
　あたしが作り上げてきたあたしは、一気に崩れると思う。
　辛い中のあたしだったのだ。
　苦しさの中のあたしだったのだ。
　幸福に満たされた中のあたしなんぞ、
　誰からも信用されるまい。
　辛さゆえの明るさ、苦しさゆえの明るさ。
　幸福に満たされたあたしには、
　嫌なところしか残らないと思う。
　だから、あたしにとって、一番良いのは、
　幸せにはならない事だと思う。

　本気でそう思うあたしを、あなたはどう思いますか。
　馬鹿？阿呆？もう如何しようも出来ない？
　今のあなたの目に、
　一体あたしは如何映っているのだろう。

　

2003年09月14日(日)　　若干16歳の女王様　　

　文化祭があった。
　体育祭があった。
　コンサートがあった。
　そんなこんなで、全くネットに手が付けられませんでした。
　なんて珍しい。(笑)
　それなりに忙しかったのです。

　今日はコンサート。
　打ち上げ会場で、うっふんあっはんな、
　女王様になってみました。(パチッパチッ/鞭効果音)
　さすがにここでお見せする事は、
　あたくし的に、いくら酔ってるからとはいえ・・・無理。
　(写真撮られたけど)

　簡単に説明しますと、
　ピンクのファーが付いたティアラ(自分の)を、
　ファーが目に来るようにかぶせて、(容疑者みたいな感じ)
　千円札を口に咥えて、鎖を振りまわすあたし。
　もう、誰も逆らえません。(爆)
　｢女王様とお呼びっ！お呼びっ！｣なんて言ってしまいそうになりました。
　でも、女王様って呼ばれてたけど・・・
　女王様が、ワインを注いだりしている姿は、
　とても吹奏楽のコンサートの打ち上げ会場ではなく、
　何処かのお店の怪しい雰囲気を、か持ち出していました。
　もう少し大人になったら、ハイヒールとかはいて頑張りたいです。(駄目)
　手錠も持っていけば良かったなんて、
　思うあたしは馬鹿ちゃんかなぁ・・・ふふ♪
　すいません。酔ってまふ。

　2次会で良かったと思います。
　ボンテージとか無くて良かったと思います。えぇ。
　しかもあたし、そっち系じゃなくて、
　生粋の｢ご主人様ぁっ…！｣って感じなので、
　虐めるなんて事、で、出来ないし・・・
　でもなんだか、あたしって両方いけるかもって
　そう思いました。彼処。

　かくして、若干16歳女子高生の女王様デビューが終了。
　激しい1日でした事よ。
　うふふ。

　おねむです。。。
　おやすまなさい。。。。

2003年09月09日(火)　　　　

　あたしって最低だなって思った。
　初めて言っちゃった。
　｢そーゆーのやめてくれない？はっきり言って嫌なの。｣

　人を嫌いになるなんて最低。
　あたしって最悪。
　悪い女。
　あたしが楽になりたいが為に、
　人傷つけるなんて最低じゃん。
　一番嫌な事しってんの、自分じゃん。

　性格が苦手。
　でも、あたしがいくら振り切ってもついてくる。
　凄い嫌だった。
　こんなに側にいて欲しくないって思ったの初めてだった。

　あたしがそう言われる日はいつだろう。
　あたしの存在って、結構重いじゃん。

2003年09月08日(月)　　せつない　　

　なーんだか切ない。
　机の上に、浜崎あゆみのHANABIの歌詞を書き連ねちゃうくらい。
　かたかたシャープペンと、机がぶつかり合う音をたてて、

　会いたいよ　ねぇ　会いたいよ
　記憶の中の笑顔だけ　眩しすぎて
　どうしようもない

　本当にどうしようもない。
　色んな事が、いっぱいいっぱいになって、
　何だか涙が出てしまいました。
　一粒、二粒。
　数えるくらいしかない大粒の涙が、
　机の上に、水溜りを作った。

　知らない間に眠りについていて、
　前の男子に叩き起された。

　どんなに時が経っても、
　想いだけは鮮明に残るものだと、
　何だか痛感した気がした。
　いくら圧縮して、冷凍保存しておいても、
　解凍してしまえば、
　元の大きさに戻るんだ。
　それとも、この想いだけ異常に強かったのかな。

　切ないのでした。
　いくら大声を張り上げても、そんなの消えない。
　いくらタバコに頼ってみても、そんなの消えない。
　喉が痛くなるだけだった。

　明日から文化祭。
　今日も練習が、長く続きました。
　眠い。
　市吹のコンサートも今週。
　休む暇なんて無い。
　でも、その方が色んな事考えずに済むのかもしれない。

2003年09月06日(土)　　けーたい　　

　携帯電話放置。
　今先輩のお家で、あさられているのだろうか。
　あんな写真とか、あんなメールとか、
　見られたらあたしの人生、ぼろぼろかも。

　うえーん。

　疲れています。
　とても疲れています。
　寝ていません。あたしに睡眠時間を。
　と、言う事で今日は寝ます。
　宿題なんか知るか。
　文化祭あるんだから、宿題とか出すな。

　やべーすっごい泣きたい。
　泣きたいけど、泣きたいけど、
　泣いてあたしは如何するのだろう。
　ただの情緒不安定かなぁ。
　薬きかねぇなぁ。朝から頭痛いし。
　泣きたい。寝たい。

　やりたい事と、やっている事って一致しないものなんだな。

　携帯無いと物凄く不安。
　あのまちうけが無いと、あたし眠れない。
　わっきーわっきー・・・(待ち受けのキミ)

2003年09月05日(金)　　素直　　

　満たされる事を覚えたみたい。
　最近、素直になれたみたい。

　ちょこっと変化が起きているような、
　そんな感じです。

　素直になれたみたいって言うのには裏があって、
　ただ単純に、男意識。(爆)
　ごめんね、寂しい女で。
　でも、最近素直になる事が楽。
　笑いたい時に笑うのが、なんとも言えない。
　すごーく、楽。

　あたしは、何だか男友達に、
　｢おとこ｣の部類にされているような気がして。。。
　なんか、叩かれるし、スカートとかめくられるし(他の女にはしないくせに！)
　なんだか、おもちゃみたい。(笑)
　でも、そんな感じが楽しいので、
　何時もは口に出さない事とか、いってみたりした。

　｢あたし、○○の事好きだよ。人間的に｣

　って言ったら、何だか嫌そうな顔をしたけど、
　何気に嬉しそうで、可愛かった。
　｢え～・・・｣とか言うけど、｢うそうそ！｣って。
　こっちも嬉しくなる。
　｢俺も、ばんちょーの事好きだよ。｣って、
　一人だけ言ってくれた。
　それがとても嬉しくて、嘘に聞こえなくて。
　信じるって、意外に簡単なのかなぁって。
　ただ、あたしが単純なだけかなぁ。
　でもとりあえず、嬉しかった事は間違いなくて。

　よーっし！今週末は文化祭の準備頑張るぞ！！

2003年09月03日(水)　　純粋？/別れについて/信じる事について　　

　高校三年生のくせに運転免許を持っている、
　20歳の誕生日を夏休みに迎えられたN先輩と、
　大会以降、(ちょこっと)仲良し。

　今日は、サイコロパン(我校、購買限定の品)を
　｢先輩あげる。｣って言ったら、
　口をあけてきたので、ちょっとどきどきした。
　｢はい。｣ってあげたときに、先輩の唇にそっと触れた。
　どきどきした。

　男友達は、友達から羨ましがられるほど多いらしいが、
　(あたしは普通だと思っている。これって自惚れか！？)
　普通に話してる分には何もないし、
　うちわでじゃれあったり、そんな感じの事は大丈夫なんだけど、
　後から触れられたり、
　なんか、凄くドキッとしてしまう瞬間がある。

　とくに、年上の男の人には。(笑)
　一緒に居るだけで、汗が出てくる。
　年上(20歳以降に限定)の男好きなんだけど、
　いざ目の前にすると、とっても空回りしてしまう。
　大人の素振りを見せられると、
　妙にどきどきしてしまう。
　あたしって、まだ純粋さが残る高校生なんだ！
　ちょっと、感動してしまう瞬間です。　

　人に出会うと、別れって言う物がつき物だけれど、
　それが、例え相手にとって、印象の悪い別れだとしても、
　嫌われて離れて行ってしまったとしても、
　何でも良いけれど、
　何処かにあたしの存在を、残しておいて欲しいなぁって、
　保健室で寝ている時に思った。
　そして、あたしも残しておこうと思った。
　って言うか、どんなに印象の悪い別れだとしても、
　良い印象や、良い思いでの方が良く残る。
　そして、それを思い出すと、別れた事を切なく思うのだ。
　死に別れもした事あるし、
　今何処かで生きている人と、
　もう連絡をとらない関係になってしまった事も、
　色々な別れが合ったけど、
　切なくしか思わない。悔しいとか、思わない。

　良い思い出が多かったから、切なくなるんだなぁ。
　そう思うと、良い別れだったのかな。
　切ないけど。もう連絡とらないなんて。

　気持ち悪くて、保健室に１時間居た。
　寝不足と精神的なもの。(らしい)
　その時に、色々考えたんだ。
　あたしは、今のあたしのままで良いんじゃないかって。
　人を信じれない事とか、
　そのままで良いんじゃないかって。
　寂しい事かもしれないけど、
　そのままで、あたしのままで、良いんじゃないかなって。

　その内に又、何か変化があるかもしれないし。
　出会いは大事だ。
　恐れないで、いこうと思います。
　どんな出会いも、良いものとなる事に気付いたから。
　出会ってくれて、ありがとう。＞T.K

　文化祭の準備忙しい。
　ぷはぷはって感じです。
　今日も帰宅は8時くらい。復習とか、予習とかできないじゃーん！
　取り合えず、英語の予習だけはやっておこう。

2003年09月02日(火)　　信じる事なんて　　

　新学期早々のテストが終了。
　数学110分とか、ありえないです。
　｢寝てしまいました。｣数学の先生に言ったら、
　テスト用紙で叩かれた。(笑)

　取り合えず眠いのです。くぅくぅ眠りたい。

　昨日1人で泣きました。
　あたしは、最低な人間だと思ったから。
　人から、あたしは信じられているのに、
　あたしは、その人達を信じる事が出来ない。
　それを、今までの日常生活のなかで、
　当たり前だと、あたしは思って居たんだ。
　何も信じれない事が、
　みんなの言う事を、嘘だと思う事が、
　疑う事が当たり前だと、
　そう思っていた事に、気付いたんだ。

　そう言うのって、最低だと思った。
　だから、だから、どうやったら人を信じれるのか、
　考えて見たけれど、見つけれなかった。
　でも、人を信じれない事って、
　それって凄い最低だと思ったから、
　人に聞いてみた。
　何故か、しゅんいちろうに聞いてみた。　

　人を信じるにはね～裏切られる覚悟を持つ事だね、
　諦めじゃなくて覚悟

　初めは、その意味がわからなかったけど、
　良く考えると、覚悟か。
　なんて少しだけ理解できた。

　でもヤッパ、凄く怖い。
　何でこんなに怖いのかなぁ。と、思った。
　男の人なんて本当に信じれない。
　信じれない、と言うよりも怖い。
　怖いんです。

　ああそうだ。
　信じすぎるのも、いけないと思ったから、
　あたしは信じる事をやめたんだっけ。

　何時の間にか、本当にそれが出来なくなってしまった。
　キッカケは色々あるけど、
　それを作ったのはあたしだから、
　誰かを責めれないから、
　頑張って見ようと思う。
　だから、だから、怖いけど、
　みんなを信じて見ようと思う。
　でも、きっとそんなに簡単に出来ない。
　こわいもん。
　何を如何信じて良いかが分からない。
　方法がわからない。

　わかんなくて、信じる事なんて出来るの？

←　♪　→

♭ #

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