2003年04月30日(水)  どうしたら、あたしは強くなれるのだろう。  





 どうしたら、あたしは強くなれるのだろう。
 泣かなければ、強く居れるのでしょうか。
 「強くなろうね。」
 そう言って交わした言葉は、
 あたしにとても不安を与えた。








 久し振りに人を好きになって、
 あたしが泊まってる時に、女友達を遊びに連れこんで、
 それだけでも、いらいらしてるのに、
 妹が話を聞いてたらしく、
 「おにーちゃんね、○○さんが好きなんだって!!」
 そうあたしに言ってきた。
 あーあ。と、思った。


 無性に泣けてきて、涙止まらなくて、
 もう、どうしようもなかった。
 こんなに、好きになってたなんて認めたくなかった。
 どうしてかわからない。
 ただ、認めたくなかった。





 キスをしたよ。それ以上もしたよ。
 なのにな。って裏切られた気持ちがある。
 受け入れたあたしのほうが、悪いてるとは思ってるけど。















 ああもうやだ。やだやだやだ。
 すっげぇやだ。こわくて、いやだし、
 よりどころなくなって嫌だし、
 もう、もう、もう、やだ。
 やっぱり、やっぱり、やっぱりこわい。
 男って、こわい。
 けど、一番安心する所。
 でも、信じて、裏切られたら、それはとても傷付く事。
 やだ。やだやだ。



















 とりあえずあたし、今、
 すごいすごいすっごーい、精神状態危うい。
 あーやばいやばいやばいやばい。










       
2003年04月27日(日)  名古屋��/名古屋��/初代道具  





  




 ��
 名古屋へ久々に出かけました。
 1月に、福袋を買いに行った以来です。
 栄に繰り出し、買ったものは、
 ポストカード2枚、クリアファイル、ファイル。
 新入りポストカードちゃんは、一目で気に入りました。
 いや、まじ、あの子可愛いから。
 やばいよ。ロリ好きじゃなくても、
 お姉さんはそそられました。(だめ)
 ムラムラきちゃいました。栄なのに、午前中なのに。
 (あたし的に、エロ系スイッチオンはpm10時以降)


 ぶらぶら歩いて、ぶらぶらマックへ。
 ストローを久々に噛んでいました。(子供)
 あれって、欲求不満らしいです。
 そうね、性的欲求不満は特に有りませんが、
 精神的欲求不満は、五萬と有ります。
 約束を、とっくに忘れ去られてしまっていたり、
 結構わくわくどきどき、それを励みに頑張ってきた事は、
 いつの間にやら無き事されているような気がするし、
 考えるだけでも、
 久々にむかつきます☆てへ☆(きもい)
 ムカツクので、お泊まりから帰ってきたら、
 メルマガで愚痴ります。
 別にもう、誰が読んでても構わなくなってきた。(おい)



 なんか、トゲトゲしてる。自分。










 ��
 新名古屋に戻って、OLIVEのバックを買い。
 この型の、もう少し小さいのがあれば、
 それを速攻にゲットした買ったけど、
 無かったので、妥協して、\3900の物。
 何でも入ってしまうので、学校用のカバンにしたいが、
 紺に指定されてるので、却下されました。
 意地でも、いつかもっていってやろうと思います。


 帽子が欲しかったけど、まじ可愛いのが有ったけど、
 \4500もしやがったので、
 流石に、帰れなくなるのは怖いので、
 断念しました。凄く欲しかったのに。





 ジッポを見てました。
 買おうと思ってしまいましたが、
 どう考えても帰りかえれなくなるので、これまた断念。
 何に使うかは内緒。
 誰かに上げるのかもしれないし、
 自分で使うのかもしれないし、(爆)
 ストレス発散にするのかもしれない。
 (どうやるかは、ご想像にお任せでふ。)










 ��
 久し振りに、市吹へ。
 そんなこんなで、てんやわんやで、来週出演する事に。
 今日、初見でやったんですけど。(ドラえもん以外←笑)
 来週、多分♭見落とすし、転調も見落とすだろうし、
 滅茶苦茶、はちゃめちゃにやって、
 横から蹴られる事間違いなしで頑張ろうと思います。(涙)




 そんなこんなで、色々訳合って、
 あたしの手元に無かった、初代リスカ道具帰郷。(爆)
 あたしの日記読者(かなり初期から)や、
 メルマガ購読者(これもかなり初期)の方は見覚えがあるのでは。
 久々登場、鍵盤ナイフっちです。
 中学校の時の先生(しかも転任してる)の
 自宅に拉致されていました。(え)
 「返しても大丈夫か?」的な事をほのめかされましたが、
 いやぁ、わかりません。(ニヤリ)←おい
 って言うか、あのナイフっちより、
 剃刀君の方が、よくよーく切れる。
 試してみたらそうでした。(爆)





 ・・・。






 その内、あたしがこの日記でヤヴァめになったら、
 強制的に取りに来てください。(おい)
 だって、先生ぐらいしか預かってくれる人居ない。
 他の人に預けたら、
 確実に捨てられると思うんで。(涙)



















 明日からお泊まりです。
 こんな精神状態で大丈夫でしょうか。
 また泣いたりしないかな・・・。
 そしていつも慰められて、就寝。(笑)
 (大抵は後から抱きしめられながら良し良し←あやされてる・・・)
 お前は子供か。と、言われそうですが、
 まだまだ幼稚なお子様です。
 だから、まだまだ心も傷付きやすいんだよ。
 扱いは丁重に。
 果たせないような優しさを見せて、
 あたしを騙さないでくれるかな。













       
2003年04月26日(土)  傷付きながら鋼鉄の盾を手に入れる  





 裏切られた気分だ。
 そうか、こんなに傷付く物なんだ。と、
 あたしの思い入れが強すぎたかも。


 約束とか、そう言う物は、
 あまり信じないようにしよう。






 人を信じるのが、怖くなった。
 最近やっと、人を信じれるようになってきたと思って、
 だんだん自分のことも言えるようになって、
 上手に甘えられるようになって、
 心の蟠りも、だんだん少なくなってきてた。
 でも、やっぱり怖いと思った。
 簡単に人信じちゃいけない。
 怖いよ人って言う生き物は。







 傷つけられて、傷付いて、何度も傷付いた所は、
 固くなる。
 それは、もう傷付いても痛く無いように、
 自分で自分を守る盾を作っているように。
 あたしもたくさん傷付いて、
 傷みを感じない心を作ろう。
 泣くことなく、傷を恐れない、
 そんな、そんな盾が欲しい。
 自分を守る盾が欲しい。 


 嘘。
 傷を付かずに、自分を守る盾が欲しい。
 そうするにはやっぱり、やっぱり、
 何も感じない心を作らなければ。

















 ある人に、「やっとさとみも女子高生ブランドになったね。」
 って言われました。(笑)
 今から3年間が最盛期だそうです。
 「金を稼げ!そして分け前を・・・!」と。
 思わず笑ってしまった。
 誰かお買い上げになりますか?(やめれ)
 今なら中学生時代のセーラー服ももれなくついてきます(はあと)
 キティの地域限定タオル全国分くれたら、
 ほんと、ほんとに何でもします。
 あんなことや、こんなこと、(どんな事かは妄想してください)
 うしょしょいっ(ニヤリ)なことだって・・・!(謎)


 冷静に考えると、本当にあたしって、
 危ない人間なんだとつくづく思います。


















 HPリニュしました。
 ネバブラ素材。










       
2003年04月25日(金)  その後  





 最近日記微妙に更新中。








 告られて、断りました。
 あんなに罪悪感が残るものだ何て・・・
 心が痛みます。
 でも、先輩、
 「俺の気持ちはこのままずっと変わらないし。」
 って言ってた。
 心がとても痛いです。
 こんな事を、もてる人達は毎回繰り返してるんだろうか。


 ・・・いくら消毒液が有っても足りないよ。
 もてる人、良いなぁとか思ってたけど、
 そうでもなさそうだね。
 折角の気持ち、受け取れないのは辛いよね。



 凹



















 クラスで、男子としかほとんど喋らないあたしは何なんだろう。
 って言うか、男子が気を使って喋りかけてくれる。
 あたしが、いつも一人で居るからかな。(笑)
 ただやっぱり、居場所がなくて、息が詰まる。
 でも、ちゃんとやりたいことあるし、
 「いかなきゃいけない」じゃなくて、
 「自分のために自分の意思で行く」。
 そうやって考えながら、頑張るよ。
 頑張ろう。
 頑張らなきゃ、夢掴めない。

















 おにーさま>
 最近全然連絡とって無いけど、
 もしやあたしと、連絡拒絶!?
 うっとおしかったらゴメンね。










       
2003年04月23日(水)  こっこく  





 先輩に、先輩に告られた。
 ・・・。
 ・・・。
 ・・・。
 ・・・。




 2年前ぐらいに告白してくれれば良かったのに。









 しかもなんでこんな時に。
 すごくすごくすごーく、考え中。










 はあ。









       
2003年04月22日(火)  晴れ時々どしゃ降り  





 男の為に涙を流すなんて久し振りだった。
 そして、その涙を男の為だと認めたくない自分もいたりする。
 「好き」に完璧を求めすぎてる。
 完璧に好きでなければ、
 あたしはその男性(ヒト)に、走る事が出来ない。


 曖昧なのはもう嫌だ。
 傷付くのは、あれが最後で良い。






 「好き」が何なのかわからない。
 一緒に居たいと思う、側に居たいと思う、
 触れて欲しいと思う、他の女に触らないで欲しいと思う。
 でも、嫌だと思う時はたくさんある。
 100%好きじゃない気がする。
 「好き」と、言う気持ちを、自分に思いこませるのは嫌。
 その感情は一種の暗示なんだけど、
 やけに、今回はその気持ちに慎重に、神経質になってる。


 恋をする事が、楽しいと思えない。
 こんな気持ち無ければ良いと、
 そう思うあたしは女失格。




 心苦しい。
 恋をする事はこんなに辛かったっけ。









 ここで、読者の皆様に状況説明を簡単に。
 ・金曜日から、好きな人(だとおもう)の家に、わけあって二泊。
 ・前々から手を出されていた。
 ・でも、付き合ってるわけじゃない。
 ・こっちに気持ちはあっても、あっちはただの友達。
 ・そんな状況が嫌で、「やめよう」と土曜日の夜に言った。
 ・でも、後悔してる自分が居る。
 ・だんだん獣化してるよ、と密かに思っている。
 ・次の日、友達に触ってるの見て、異常に腹立たしかった。
 ・携帯を投げつけてしまった。(幼稚)
 ・最低な男だと言うのに、(手を出すところが)好きなのが悔しい。
 ・好きだから、受け入れたと言うのも有る。
 ・つまり、あたしにも悪いところは有る。
 ・自分勝手な女で、最低だと思う。










 解らなくて苦しい。
 何を如何して良いかわからない。
 とりあえず、奴と話そうと思ったけど、
 時間が無いとか言って断られて、更に凹。




















 何度も、貴方に電話しかけた。
 どうしてほしかったんだろう。
 しかも、如何して貴方なんだろう。
 未だに、番号覚えてる自分がなんだか・・・。
 もう、迷惑かけちゃいけないのに。
 











       
2003年04月18日(金)  低空飛行、後に落下。  





 精神不安定気味+27℃の暑さにより、
 目眩を起こし、授業中に座り込むと言う事件勃発。
 (勃起じゃありません。うふ。)


 起立をした後、ふらっくらっ、ぺた。(謎)
 立つ事が、物を掴まないと出来なかった。
 暑いのもあって、余計に。






 合宿の時に、ついつい口を滑らせてしまったあたしの過去を、
 別に、内緒にして。って、言った訳じゃないけど、
 どうして他の人に喋るんだろう。
 やっぱり、物珍しいのかな。
 でも、それによってあたしは、
 どれだけ独りぼっちになって行くのか、
 わからないよね。
 あたしの犯した過去だから、
 今苦しんでるのは、あたしのせいかもしれないけど、
 でも、トラウマがあたしを縛る。
 「友達があたしの過去によって、消える」と、言う事。
 今でも、病気っぽいから、
 過去じゃないのかも、現在進行形なのかもしれないけど、
 でも、どちらにしろ、友達が消えて行く気がする。
 友ダチなんていないけど。


 後の席の子が、
 日記にも書いた、あたしが認める良い女。
 あたしを気遣ってくれる。
 「最近元気無いジャン!どーしたの??」って。
 やっぱり、表面は皆と違っても、
 中身は、あたしの好きな人間だと思った。













 やばい。
 自殺したい衝動が。
 其処までは行かなくても、
 何だかいけないことをしてしまいそう。



 毎日生きるのが嫌だ。
 人生に疲れた?
 いや、悩む事に疲れた。辛い思いをするのに疲れた。











       
2003年04月17日(木)  精神不安定気味  





 クラスの女子より、クラスの男子との方が話すあたしってなんだろう。
 はなしかけてくるのが男子だからだろうか。
 つーか、あだ名が番長とかありえない。
 入学式ちょっと遅刻したからって、
 (正確には遅刻ではなく、友達の所で遊んでたら教室入るの遅れた)
 番長とかは、ありえない。


 遠くからは呼ばないで欲しい。
 窓からは叫ばないで欲しい。
 凹。


 此れから一年間、いや、三年間呼ばれつづけそうだ。



















 学校行きたくない。
 本当に、御病気が始まったみたいです。
 頭痛い上に、くらくらする。
 精神的に不安定な証拠があちらこちらに。
 疲れてるのに眠れないのは何故だろう。


 

 やだやだ。









       
2003年04月16日(水)  夢の話 (今日は文章だけ)  





 あなたのために幸せになりたい。
 だからあなたも、あたしのために幸せになって。
 あたしが幸せだとあなたも幸せになれるように、
 あなたが幸せだと、あたしも幸せだから。


 あなたのために生きていたい。
 だからあなたも、あたしの為に生きて。
 あたしが生きている喜びをあなたが噛み締めるように、
 あなたが生きていると、あたしもこの上ない喜びを味わえるから。


 あなたのために歌いたい。
 だからあなたも、あたしのために歌って。
 あたしが歌うとあなたが安らげるように、
 あなたが歌うと、あたしも心安らげるから。


 あなたがいるから今のあたしがいるように
 あたしがいるから今のあなたがあるように





 For 愛されるべき全ての人



















 女が男から離れる時は、
 「もう、この人がいなくても大丈夫」と思ったときだけだと、
 あたしは思う。
 女から別れを告げても、
 一度本気で愛した人を、本気できらいになんかなれないでしょう。


 悪い所も、良い所も、全部知ってる、
 大切な存在なのではないかな。別れた人って。
 あたしはそんな存在になりたいし、
 なってほしいと思う。



 そんなのは夢の話なのかな。



















 最近ちょっと自分が怖い。
 ふわふわ飛んで、なにかあったら死んでしまいそう。
 そして近々、
 何かがありそう。


 不安が募る。
 不安なカンだけなら良いけど、
 不安が絶望に変わったら、どうしよう。
 少し怖い。そんな毎日。












       
2003年04月15日(火)  友達?/友達?/過去  





   





 ��
 合宿に行ってきました。
 友ダチ(だと思う)子の、身支度を激写してみました。
 反応は「なにっ!」でした。
 かわゆい。
 かわゆいがたまに毒舌。なかなか掴みにくい。
 そんでもって、男に免疫なし。
 見ていて新鮮でした。


 合宿恒例夜の恋バナ、エロバナも、
 あたしと、そのとなりの子ぐらいしか、
 あんまり知識がなくて、だって、だって、だって・・・(潮笑)
 かっ、かわいい。
 あんな純粋な時代があたしにもあったかと思うと、
 なんだか、あの頃は幸せだったなぁ。(遠い目)










 ��
 上での「そのとなりの子」が、この奥で寝てる子。(笑)
 オリエンテーリングで、一時間二十五分歩いた後の彼女です。
 熟睡してた。
 超可愛くて、名前も可愛い。
 で、遊んでる様に見えて、一途で、良い子。
 人は見た目じゃないと言うけど、
 やっぱりそうだよ。っと、つくづく感じさせられる子。
 頭は茶色で、学校に化粧して来たり、
 そう言う子だけど、中身は誰よりも綺麗だったりする。
 だから、あたしは彼女が大好き。
 其処らへんに居る、上辺だけ綺麗な奴等よりも、
 彼女みたいな子が好き。
 守りたくなるのは、こう言う子。
 あたしが男だったら、多分、マジで好きになる。
 女から見とめられる女は、
 超激ヤバハイパーに、良い女。


 オリエンテーリング、女子部門三位を頂きました。
 男子部門も三位を頂きました。
 でもって、校歌発表会、優勝致しました♪
 あたしと、上の彼女が凄い頑張ったと言われました。
 嬉。










 ��
 お風呂場で、�茲亮命燭了劼妨�つかった、あたしの傷。
 昔の事だから・・・と、言って話し始めた。
 誰かを悪者にするのはきらい。
 だけど、それ以外の表現方法があたしには見つからない。
 だから、結果的には、
 「悪者」という重い鎧を無理矢理着させて、
 あたしは昔ことを話す。
 大事なものだから守りたいけど、
 どうして、悪者にしかならないのだろう。


 �茲亮命燭了劼世韻墨辰靴討燭韻鼻�
 �罎了劼眛�ってきて、「ねぇ、腕見せてやりなよ!」と、
 班の子に言う。
 あたしは、正直嫌だった。






 あたしだけが辛い思いをしてきたわけじゃないけど、
 でも、あたしのことは、あたし以外に誰にでもわかるわけが無くて、
 その時、どれだけあたしが辛かったのかも知らなくて、
 どんな思いで、傷を付けたのかも知らない、
 どんな思いで、この世から消え去ろうとしたのかも知らない、
 わからないのに、
 人の事を、人の過去を、あたしにとっては辛い過去を、
 所詮過去でしかないけど、でも、まだ引きずってる過去を、
 そんな、人に自慢する様に言って欲しくない。
 簡単に人に喋っちゃうあたしもあたしだけど。
 そんなに軽い物じゃない。
 解って欲しいとは言わない、無理だと解ってるから。
 差別とか、同情とかもして欲しくない、
 でも、それでも、そんな風に言ってほしくなかった。
 皆も、興味であたしを見てた。


 ただの、あたしは珍しい生き物でしかないのかな。
 周りにはいなかった。それだけ?かな。



















 愚痴ってしまった。凹。










       
2003年04月12日(土)  部屋/プレゼント/すね虫すね子  





 
  






 ��
 あたしの部屋の一部。
 ポストカードが好きで、毎日のように入れ替え。
 忙しくて出来ない日が続いても、
 一ヶ月に一度は変える。
 可愛い物を見つけると、すぐに買い。
 今は、オードリィと、バービーと、自前の桜の写真。
 上の方にある、丸い物体は、灰皿。(笑)
 両面テープ技で、何とか張りつけ。
 灰皿の絵柄が気に入って、なんと遊園地で買い。
 ・・・女はそういうものです。


 そろそろ模様替えしたいな。
 赤に統一したい。
 好きなんです。赤。











 ��
 サングラスを買ってあげました。
 周りには、980円の品が並ぶ棚で、
 わざわざ1500円の高いサングラスを見つけてくる奴を、
 どうしてあたしは好き(なのかもしれない)なんだろう。
 たまにそう言ったところで、自分を見失います。


 似合うのか、似合わないのか微妙。
 オレンジのサングラスでした。でも、何だか怖いです。




 っていうか、デートじゃなかった。
 ママ、パパ、そいつ。+あたし。
 おいおーい。家族になってるぞー。
 あたしってば、そう言う存在だからね。
 それは嬉しいんだけど、嬉しいんだけど。。。











 ��
 そんなわけで、すねて、ふてくされて、ふくらんでるあたし。
 デートだと思ったのに。
 お家に遊びに行っても、部活で帰りが9時。
 流石にその時間まで、その人のお家に居るのもあれだし、
 だから今日、思いっきり、
 「もう、しばらく会えないね。」
 と、言われて、凹。
 友ダチに愚痴って、「すね虫すね子」と名づけられた。(謎)
 最近戯れてないから寂しいんだよ。
 今度行ったときも会えないんだよね。。。
 ちょっとばかし、恋する乙女。





 つーか、ぶっさいくでごめんなさい。
 嫌わないでくださるとありがちゃい。










 明日から合宿です。
 帰宅は火曜日。でも、そのまま上の人の家行くつもりだし、
 もしかしたら、又泊まってくるかもしれないので、
 更新は未定。


 行ってきます。
 長野の蓼科へ。。。寒そう。









       
2003年04月11日(金)  ひかり/すき  





 
  





 ��
 夜桜見物、この間の嵐が来る1日前に行った。
 やっぱり、あたしを最大限に癒してくれるのは、
 夜に灯す光だと思った。
 暗闇に、ぼかんと浮かぶ月明かりも、星の瞬きも、
 部屋に灯すキャンドルも、外灯も。
 何だか肩の力が抜ける。
 不思議な力を、あたしに与えてくれる。
 そんな気がして止まない。


 昔からあたしは、光が好きだった。
 夜、高速を走る事が良くあった時、
 あたしはいつも外灯と、車のライトの明かりを見ていた。
 少し高台から見るその光は、
 あたしを少しだけ幸せな気分にさせてくれた。
 夜の高速を走るのが好き。
 窓をのぞけば、一面に広がる街の景色。
 何も無い、田舎の街頭が、ぽつんと光るのも、
 賑わう街の光を見るのも、
 どちらも同じくらい綺麗で。
 電車に乗っても、ずっと外を見ている。
 車に乗っても、バスに乗っても。
 そして何時の間にか眠る。




 光はあたしを安心させてくれる。
 暗闇の中にいるからだろうか。
 暗闇の中の光が好きなのは、
 あたしにも、光が射し込んでくるような気がするからだろうか。


 明日は新しいキャンドルを買ってこよう。うん。









 ��
 「すき」と言う文字は、不思議。
 漢字で書くより、カタカナで書くより、平仮名の方が好き。
 でも、パソ打ちの時は感じの方が好き。
 自分の手で書くときは、平仮名の方が好き。
 なんだか、やわらかい。


 人に、「すき」と、言う時には、
 あたしは頭に、平仮名の「すき」を思い浮かべながら言う。
 相手にも、平仮名の「すき」を受け取ってほしいから。
 何だか、幼くて、かわいい。
 でも、一番気持ちが伝わるような気がする。
 あたしの中だけだけど。






 「誰か一人だけ残しなさい。」
 って言われたら、あたしは誰を残すんだろう。
 究極の選択だ。


 友ダチは、男を残すと言う。
 子孫を残して、また、もとの世界を作ると言う。
 あたしはそれを聞いて、
 ああ、すごいなぁ。と、思った。
 理由はわからないけど、
 ただ素直に、凄いなぁって。





 あたしは・・・
 誰も残さないだろうな。
 残したとしても、殺して、あたしも死ぬ。
 残さなかった人への罪悪感が、たくさん残るから。
 みんなすきだもん。
 みんな特別すきだもん。
 一人だけなんて選べないよ。



















 明日は多分デートです。
 ・・・でも、デートじゃないかもしれません。(涙)
 まぁ良いや。
 久々に一緒に居れるから。(今日の朝会ったけど)←登校途中










       
2003年04月10日(木)  ふっかちゅ?(「ちゅ」ってなんだ。「ちゅ」って。  





 ちょこちょこ書きます。そうします。



 あいたた。な事を昨日の夜してしまい、
 明日の内科検診に、おいおい的な感じで登場です。(意味不)



 友達ができん。
 でも、一言、二言は喋れるようになったので○?
 明日、内科検診のときに、おいおい的な感じで登場だから、
 余計に避けられたりして。
 それは痛いな。
 けっこうくるな。











 きょばと(小鳩)>
 デートの実況中継しちゃる。(おい)
 実況中継は無理でも、報告するゼ。(グッ
 任せろ。(グッ




 にーさま>
 何だか知らない間に、にーさまが病気?
 心配だ。いもーと(笑)は心配だよー。
 大きなお仕事、無事終ると良いね。
 あたしは影ながら、電柱に隠れて、ストーカーチックに応援してます。(え)









       
2003年04月08日(火)  私信  





 心配してくれてありがとう。
 超嬉しかった。
 本当に嬉しかった。
 やっぱり大好きだと思った。
 一生離さないと思った。
 ありがとう。




 Dear 小鳩












 お休み続行中。
 明日テスト
 土曜日デート
 今から緊張して、どきどきするあたしはまだまだ乙女の様です。









       
2003年04月07日(月)  入学式報告  





 県立K高等学校、第24回生として、
 無事入学する事が出来ました。
 クラスに、誰一人知り合いが居ない、過酷な状況。
 もう、学校行きたく無くなってる。


 自分で決めた学校なのに。










 どうやらいじめの標的になりそう。
 いじめっつーか、からかう相手。
 指を刺されて、笑われる。
 あたしにとって、一番苦痛で、辛くて、悲しくて、嫌で、最低な事。
 泣きそうだったもん。学校で。



















 しばらくおやすみしまふ。










       
2003年04月06日(日)  明日は入学式  





 何だか自分が良く解らない。
 寂しい気持ちを、ゆだねているだけ?
 欲求不満を満たしたいだけ?
 多分きっとそう。
 だって気持ち良くない。
 だって、嬉しくない。



 目の前に霞みが見える。
 嬉しくない。嬉しくない。嬉しくない。




 悪いのはあたし。
 全部あたし。









 やっぱ、最低だね。
 暫く消える。



















 明日は入学式。
 青いリボンの制服。
 あたしには似合わない、制服。
 そんな制服に袖を通して、あたしは晴れて高校生。
 心晴れやかに、その日を迎えたいけど、
 そんなわけにもいかないらしい。


 早い所、決着を付けてしまおう。






















 にーさま


 ・・・いつになったら、一体、いつになったら、
 にーさまの初体験なモノを頂けるのだろう。。。(爆)
 今のあたしに癒しを下さい。(笑)
 忙しいよね。そうだよね。。。
 まぁ良いや。
 ちょっと言ってみたかっただけです。ごめんね。
 首を超ハイパーロングにして、待ってます♪(謎)











       
2003年04月05日(土)  初K→D  





 昨日も泊まって来ちゃった。
 超罪悪感。超自己嫌悪。
 あたしって、実はとても軽い女だったとか。
 って言うか、本気で恋愛する事が怖いから、
 今、楽に流されてるだけなのかもしれない。









 木曜日
 女にとっては、人生の三大出来事に入るであろう、
 初Kissをした。
 ベットで、フランス映画みたいに、
 真中に男。両サイドに女。腕枕で寝てた。
 別に、良くある事だったから、普通に寝てた。


 「もっと上おいでよ。」


 そう言われて上に、移動。
 顔見たら、ちゅー。
 何で抵抗しなかったんだろう。今でも不思議だ。
 でも多分、あたしに恋愛感情があったから。
 その理由にしておきたい。
 他の理由なんて、不道徳過ぎる。



 されるがままに、やらしい音を立てながら、
 長い長いkissが続く。
 舌を絡ませ、舌を吸われ、唇を舐められ、口に含まれ。
 隣に友達が居るのに。
 30分間ぐらいの間に、何十回と同じ事を繰り返してた。
 時にはあたしから求める。
 男が、友達の方を向いてる間、
 男はあたしの口に指をやる。
 あたしは、気が狂った様に、指に舌を絡ませ、
 愛しく舐めまわす。
 気が狂った、ただの欲求不満の塊。



 下に手が伸び、一番敏感な所を探られる。
 さすがにあたしも抵抗。
 でも、あたしよりも強い力を持った奴に、
 かなうはずが無くされるが侭。


 友ダチが、1階へと足を運ぶ。
 それを確認すると、男はあたしの上に乗る。
 抵抗をしても、相手には何の障害にすらならない。
 ボタンを外され、あたしの胸にしゃぶりつく。
 抵抗しても、振り払われ、
 本当にヤバイと思った。







 「さっちゃーん!」


 下から、おばさんの声が。
 あたしは救われたと思ったけど、
 それでも続けようとする。
 男に悪いけど、急所を蹴って逃走。



















 友ダチは気付いてた。
 kissしてたことも。いろいろしてたことも。


 友ダチは、過去に遊ばれた事がある子。
 あたしのことを心配して、メールを送った。




 「さとみに、その気が無いならそういうことやめてあげて。」





 「友達としては一番好きだよ。大スキだよ。
 でも、恋愛感情としては、好きになれない。」






 そんなメールが返って来た。











 ぼろぼろ涙が零れた。
 人の初Kiss奪っておいて、それは何?
 と言う怒りの思い、
 あたしがどれだけ傷付いたか、
 そんな事知らずに。
 ぼろぼろ涙が止まらなくて、
 あたしはどうやら好きだったと言う事に気付いた。
 でも、前のように深い傷じゃなかったのは何故。
 「好き」だっただけから?
 前の人は、「愛してた」んだ。


 でも、痛かった。
 あたしにも、苛立ちを感じた。
 どうして自分から求めてしまったのか。
 もう、何が何だかわからない。



 夜11時をまわるまで、
 桜咲く公園で、流した涙の理由がわからない。


















 金曜日。
 そんな事があってからの顔合わせ。
 奴は普通だった。あたしも普通だった。
 でも、どうして唇を重ねてしまったんだろう。
 何度も、何度も。




 土曜日。
 早起きなあたしは、子供を起こす。
 そんなわけで、そいつの部屋にも行かなきゃいけない。
 そいつ、今日入学式だったし。
 そこで、また。
 入学式から、帰って来てからも。







 


 あたしは、どうしちゃったんだろう。
 精神安定剤を、ひさびさに飲み始めた今日此の頃。
 効果は良好。
 たんたんとした毎日。
 あたしの中では何が起こってるの。
 あたしはなに?
 どうしちゃったの?
 ねぇ。わかんない。
 あたし、怖い。
 あたし、嫌だ。











 あたしにモット安定剤を頂戴。
 もっと強力で、すぐに眠りに付けてしまうような。










       
2003年04月03日(木)  ぐるぐる  





 家庭教師初日な日。
 中3の子をメインとして、頑張って教えてきます。
 本当にお金欲しいくらいだわ。(泣)
 違う人でも良い、あたしに貢いで。(爆)



 男に貢いじゃだめだけど、
 女は貢がせても良いみたいだから。(byおにーさま)











 忙しい日々。
 暇で時間を持て余すよりは良いと言うけど、
 自分のこと以外に手をつけまくっているから、
 自分のことが出来ない。(焦)
 結構きついんだよね。
 あたしがビョーテキになる環境作り自分でしちゃってるんだよー(涙)
 本当の馬鹿だよねぇ。。。はぁ。


 た、耐え抜ける様に頑張ります。













 ぐあぁ。。。
 久し振りに、くらくらします。











       
2003年04月02日(水)  はんこうき  





 不健康な日々が続いています。
 まともに御飯と言う物を食べていません、今日此の頃。
 お箸を使わない2日間でした。
 やっぱり塾に1日中いるというのは、
 ご飯が美味しく食べられないと言う事だね。(教訓)


 そんな不健康なあたし。
 どうやら、この間密着していた輩に、
 風邪をうつされた模様。
 うーん。頭が痛いよう。



















 忙しい。
 宿題に追われ、家庭教師もやる。
 お部屋の掃除をしなければ、母が手を上げるし、
 かといって、家庭教師を断るとか言う事はしたくない。
 人との約束を破る事はしたくないし、
 破ったら、その人達、あたしの周りから消えそうで。


 考え過ぎなのかもしれないけど、
 あたしってば、思考回路がこういう風に出来ているから、
 どうしようもない事みたい。





 逃げ出したい。
 親と顔を合わせたくない。
 2日間ぐらい顔を合わせてない。
 父親なんて、モット。
 同じ部屋に居るのに。
 もっとも、あたしが避けているんだけどね。










 反抗期かしら。








 お、あたしのアリスが鳴いている。(携帯)
 素朴な疑問なんだけど、
 「喘ぐ」と、「鳴く」と、「声が漏れる」って、
 一体どれが一番やらしさをそそるのだろう。(真剣)













       
2003年04月01日(火)  超苦悩 助けて  





 好きな人かものお家に泊まった。



 ・・・。
 すっごい、すっごい悩んでるの。
 すっごい、すっごいわかんないの。
 でも、多分きっと嬉しいの。






 以下、反転して見よう。
 簡単に説明するよ。









 
 11時ぐらいに、妹が就寝。弟も、父親も就寝。
 残ってるのは、ドアと廊下を挟んで向こう側にいる母親と、
 あたしと、そいつ。
 あたしと、そいつはTVを見てた。
 たかさんの番組だった。面白かった。(素)




 肩もんであげる。と、肩を揉み始めた。
 が、そんなのはタダの口実で、
 後から、ぎゅーってされて、肩に首置かれて、
 首筋にちゅー。
 ぶっちゃけ、舐められた。
 手は胸へ。後から鷲づかみ。ずーっと揉まれる。
 「今日のブラ可愛いね。ピンク♪」
 とか言われて、パジャマのボタン一個外される。
 直に手を入れてきた。
 ・・・お、思わず声が漏れてしまった。(恥)
 そしたら、悪魔の微笑みたいに笑って、
 嬉しそうだった。



 母親の様子見ながら、後からぎゅー&揉み。
 繰り返し。





 









 抵抗しなかったのか?
 したさ。したさ。したよ。
 「お母さんにばれても知らないよ。」とか、
 「やーだー」とかいったよ。
 でも、「さっちゃんかぁいーもん。(可愛いと言いたいらしい」とか、
 「ばれないってば。だからさ・・・」とか言うの!(怒)
 そんなに必死に抵抗はしなかったけどさ。
 だって、ちょっと・・・ってか、結構嬉しかったもん。。。(爆)
 恥じらい知らずな女とか思わないでね。本能だもん。


 でもね、「今日は俺、狼になっちゃうもんね。」とか言うの。
 行くとこまでいかなかったってか、行かせなかったけどさ。
 夜一人で行くとこまで逝ってるんだろうな。寂しい。笑。




















 嬉しかったのは本当。綺麗事言わない。
 でも、ヤダって思ったのも本当。
 だって、男は気持ち無くてもそう言う事出来る動物じゃん。
 こっちはさ、ちょっと気になるんだもん。
 そう言う事やるためだけに、やりたいがために、
 そんな事するのは嫌なの。怖いの。


 凄い嫌なの。
 ワカンナイの。自分の気持ちが。
 凄いヤダ。
 あたし、恋愛するの怖いもん。
 傷付きたくない。離れて行く辛さを味わいたくない。
 でも、側に居て欲しい。
 気持ち無くても良い。身体だけでも良い。
 側に居てくれるならって、思ってる自分もいるの。
 男の人だけが持ってる物が、
 有るだけであたしは凄く嬉しいの。
 自分の好きな人じゃなきゃ嫌だよ。




 このまま流れても良いと思ってるの。
 流されるのが楽だと思うの。
 傷付くのが嫌。
 でも、またどうせ傷付く事もわかってる。
 でも、今しかないの。側にいてくれる時が。
 高校違うもん。会えないもん。










 好きなのかどうかわかんないけど、
 ただ、側に誰かが居て欲しいのかもしれないけど、
 今凄くね、会いに行って、ぎゅーされたい。
 そんな風に思うの。















 やっぱり、男の人って気持無くてもそう言う事出来るよね。
 15.6歳なんて、余計だよね。






 もーやだ。
 わかんない。たすけて。











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ほっとけない 世界のまずしさ 

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