　... C r y b a b y ...

2003年03月30日(日)　　眠い。　　

　部屋が汚い。
　明日は部屋の掃除をする日なんだけど、
　めちゃくちゃ汚い。

　なんだか、ふと思い出したけど、
　前、あたしの部屋が汚い！俺の友達の部屋のほうが汚い！！
　とか言うへんてこりんな言い合いをしていた事を思い出した。(笑)
　覚えてる？？多分、貴方としたはずなんだけど。(うろ覚え)＞H.M氏

　朝からお出かけユニクロへ。
　友ﾀﾞﾁママの買い物のお付き合い。
　お昼御飯を友達宅で頂いて、
　(ってもインスタントラーメン。あたしはこの手のものが苦手です。爆)
　友達姉のお部屋を一緒に片付けて、
　友達姉のデートまでの時間をいっしょに潰した。
　姉は可愛い。(笑)
　｢ひゃーどきどきしてきた！！｣とか、
　｢やだ。やだ。超やばい！！｣とか、
　可愛さレヴェルをどんどん上げて行くので、
　胸ｷｭﾝでした。(謎)

　友達もデートだったんだけど、
　相手が相手なので(爆)、なかなか連絡が来ず、
　ベットの上で、怒っていたけど、
　しょうがないので遊んであげながら、連絡待ち。
　(｢かわいちょーでちゅねーよちよちー｣とか、
　馬鹿みたいに遊んでました。たまに子供に帰りたいときがあるのよ、
　子供でも。爆)
　連絡来たので、あたしは退散。

　はぁ。良いなー。。。
　別に良いし、すねてなんかないし。ふん。
　帰ってきてから寝ました。
　どーせ遊んでくれる相手がいまちぇんよーだ。ふん。

　ジェネジャンで、自殺についてやってた。
　今となっては、自分がどんな気持ちでそれをしようとしていたのか、
　わからなくなるくらい幸せに浸ってる感じ。
　でも、やっぱりふと思い出す時があって、
　その時は、夏でもないのに汗が出て、
　汗が出てる割には寒気がして、頭が痛くなる。
　いわゆる偏頭痛がする。

　その時は思わず衝動で何かしてしまいそうで、
　自分自身が怖くなる。
　やっぱりあたしは、何処かまだオカシイな。とも思う。

　ついこの間、
　リスカをしそうになったときがあった。
　なんとか自分で止められたけど、あの時は凄かった。
　あんなに衝動にかられたのは久し振りで、
　なんか怖かった。
　自分が怖かったのか、周りが怖かったのか、
　寂しかったのか、そんなのはわからないけど、
　泣いてしまった。
　静かに流れ落ちる涙だった。

　｢約束｣をやぶらないようにしなきゃ。
　裏切らない様にしなきゃ。

2003年03月29日(土)　　久々の感じ　　

　家庭教師を引きうけました。
　しかも、一気に四人。
　同じ歳の奴が二人、一個下の受験生一人、その子のママ。(爆)
　何で同じ歳の奴に教えなきゃいけないのかも謎だけど、
　一番なぞなのが、ママ。
　因みにママは、PCなんだけど。

　なんだか、とっても頼られている様子です。
　バイトできないんだから、金くれ。金。(笑)
　でも、自分が楽しんでやるんだから良いや。

　何だか、好きな人が出来た模様。
　良くわかんないから、なんとも言えないんだけど、
　よくわかんないから、何も行動に出れないんだけど、
　はぁ。
　こんなの久し振りで良くわかんない。
　でも、話してると嬉しいし、楽しい。
　嫉妬もするし、やきもちも焼く。
　うーーーーわかんない。わかんないよ。
　まともに話せないような気がするし、
　あー何か、超久し振り。
　一年ぶりぐらいかも。(おい)
　嘘々、半年振りぐらいかな。それくらい経つもんね。

　あーでも、まじわからん。
　今一番近くに居るだけかもしれないし、
　高校入れば何か変わるかもしれないから。
　こんなに慎重になってしまうのは、
　色々あったからかなぁ。
　変わってないようで、変わってた。

　あーわからん。わからんぞー。(笑)

　友ダチが、そんな悩むあたしの話を聞いて、可愛いと言った。
　背中がぞくぞくした。(笑)

2003年03月28日(金)　　元好きな人と二人っきりでカラオケ　　

　今週のカラオケ三昧終了。
　あーもう、本当に声出ない。出ない。出ない。(涙)
　先輩に付き合って、六甲おろしとか、
　野球の応援歌歌いまくったからかな。(馬鹿)

　前の前好きだった人とカラオケ。しかも二人っきり。
　前々から、｢合格したらお祝いにカラオケな。｣と、言われていてた。
　で、いつの間にやら今日が来た。
　実は、あんまり乗り気じゃなかった。
　一年も会ってない人。
　何だか言葉に詰まりそうで。

　(合格祝いと言えば、今度、塾の先生とデート☆
　デザートおごってくれるって言った！！
　で、もう一人の先生は、あたしの欲しい物くれるって言った！
　嬉しいけど、なんだかもったいないな。。。
　あたしの為に。。。(笑)
　もう一人、誰か合格祝いしてくれるんじゃなかったかなぁ。
　誰だったかなー。かなー？？)

　先輩の、前から変わってない優しい所に沢山触れた。
　わざわざ家まで迎えに来てくれた事。
　歩道がない所を、わざわざ避けてくれたこと。
　危ない所は、車道側を走ってくれた事。
　何も言わなくても、分かってくれた事。
　頑張れよって、応援してくれた事。
　何だかそれが嬉しくて、にやにやしてたら、
　｢お前、ナンか今日変だよ。あ、いつも変か(笑)｣
　とか言われた。
　前と変わない、こんな関係。

　かわっていないことが嬉しかった。
　ちょっと頭良くなってたところは気に食わないけど、(おい)
　高校の話とか、部活の話とか。
　前良くしてた、言い合いとか。
　戻ったみたいだった。

　一時間、カラオケ屋を求め走りまわったのは疲れたけど。(凹)

　途中、後輩とすれ違った。

　｢なーなー、あの子達、俺等のこと変な目で見てなかった？｣
　｢変な目？？どんな目？？｣　←わかって言ってる。(ヤな奴)
　｢や、あの先輩と、あの先輩って・・・きゃーみたいな｣
　｢きゃーみたいな？？(爆笑)｣
　｢なんもいわれねーよな？｣
　｢言わないんじゃなーい？知らないけど。ふふ。｣　←ヤな奴
　｢ま、いっか。どうにでもなれだよな。｣
　｢どうにでもなれだよ。(笑)｣

　せ、先輩可愛くなってるよ。(笑)
　きゃーみたいな。って。(爆笑)

　前の前の好きだった人ってだけで、
　何も無かったんだけど、
　ただ、あの頃は本当に純粋だったな。って。
　普通に、好きな人と居る事が楽しくて、
　何よりも楽しくて、毎日が楽しくて。
　その存在だけで楽しかった。

　嗚呼、純粋。(涙)

　何だかね、最近、スキって何か分からない。
　あーなんでこんな風になっちゃうんだろ。。。
　ぎゃー。何処においてきたかなぁ。

　置いてきたんじゃない、殺しちゃったんだよ。
　殺しちゃった。
　じりじりと重しをかけながら、一番痛いやり方で殺しちゃった。

　明日から塾長が居なくなる。
　はぁ。あたしの目の保養の塾長が。
　理想の人だったんだよね・・・。
　年上、めがね、スーツ。
　ほら、三拍子揃ってるんだよ。はぁ。はぁ。
　もう、ネクタイ直すとか、ちょっかいかけるとか、
　かけられるとか、そう言うのも無くなるんだなぁ。。。

　寂しい。凹。

2003年03月27日(木)　　凹　　

　どうして泣いているの
　どうして迷ってるの
　どうして立ち止まるの
　ねえ教えて
　いつから大人になる
　いつまで子供でいいの
　どこから走ってきて
　ねえどこまで走るの

　居場所がなかった見つからなかった
　未来には期待出来るのか分からずに

　いつも強い子だねって言われ続けてた
　泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ
　そんな言葉ひとつも望んでなかった
　だから解らないフリをしていた

　どうして笑ってるの
　どうしてそばにいるの
　どうして離れてくの
　ねえ教えて
　いつから強くなった
　いつから弱さ感じた
　いつまで待っていれば
　解り合える日が来る

　もう陽が昇るねそろそろ行かなきゃ
　いつまでも同じ所にはいられない

　人を信じる事っていつか裏切られ
　はねつけられる事と同じと思っていたよ
　あの頃そんな力どこにもなかった
　きっと色んなこと知り過ぎてた

　いつも強い子だねって言われ続けてた
　泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ
　そんな風に周りが言えば言う程に
　笑うことさえ苦痛になってた

　一人きりで生まれて一人きりで生きて行く
　きっとそんな毎日が当り前と思ってた
　La La La La La La
　La La La La La La
　La La La La La La
　La La La La La La

　浜崎あゆみ/A song for XX

　今日のあたしはこんな感じ。
　お家に居場所なんて無い。
　でも、帰るとこはここにしかなくて、
　やっぱり自分は無力な子供だと感じる。
　ただ、少しの抵抗がしたくて夜出かけて、
　男友達のお家へ転がり込んでも、
　女友達を連れてコンビニへ行っても、
　そのまま夜を明かせない弱さ。
　少しは悪い子になりたい。
　今も十分悪い子だけど。
　人に心配かけて、お金も遊びに使って、怒られる。

　母親が一番怖い。
　傷つけたくないし、泣かせたくない。怒らせたくない。
　でも、あたしはいつも傷付けて、
　泣かせて、怒らせてる。
　なんて親不幸者なんだろう。
　大っ嫌いでごめんね。
　お家が嫌いって思ってごめんね。
　心弱くてごめんね。
　病気になってごめんね。

　あたしなんてこのお家から消えた方が良いのかもしれない。
　そんな風に思っても行く当てが無い。
　だから、なるべく居ない様に、
　顔を合わせないように、さっきまで外に居た。
　ごくせんのビデオ借りに、学のお家に行ってきた。
　本日二回目。(爆)
　相変わらずセクハラを受けまくるが、
　でも、あそこが一番楽。

　明日で今週カラオケ三回目。
　そろそろ声がヤバイ。

　あ、言っておきますがあたし、貢いでません。(笑)

2003年03月26日(水)　　怖いものだらけ　　

　入学説明会だった。
　課題が出た。三冊。作文。ちゅどーん。(地雷爆発)
　ふう。やってられないなー。
　今週は遊ぶ予定で一杯なのに。(おい)

　今週カラオケ三回も行かされるんだよ。
　あたしの喉が潰れる可能性が大きすぎて困りますね。
　ただでさえ、アルトハスキーヴォイス(多分)なのに、
　怖くなるんだな。(涙)

　高校へ行った。
　何だか、ここに居る人全員と此れから色々始めるんだ。
　そう思うと、色んな事が思い起こされて、
　不安一杯になる。

　何が一番怖いか。
　ノイローゼにならないかが一番気になる。
　勉強も今より、ハードになる。ちょっとした進学校だし。
　今までとは違う人間に出会う。
　そしたらすれ違いだって多くなる。
　それを飲みこんで、大きく、強くなれれば良い。
　でも、あたしにはそんな事出来ないような気が。
　いじめの標的になったら如何しよう。
　うちの中学は校則厳しいらしくて、
　まだまだ平和な学校だったけど、
　色んな学校来るから、実に怖い。

　あたしってば、こんなキャラで明るく、そう言う人達から逃げてたけど、
　いやはや、小学校からのトラウマで、
　笑い声が聞こえると、全部あたしだと思って気が引けるし、
　怖くなるし、ぞくぞくするし。
　此れが普通になってしまったけど、
　普通じゃないらしいし。
　本当に、怖い。
　だから、沢山人が居る所に出かけるのは嫌い。
　(なのに、京都ひとりぶらり旅とかしてしまうのは何故)

　本当は、今日学校に行くのも嫌だった。
　知らない人の目が怖いから。
　同じ年頃の人とかが怖い。

　怖いものだらけだ。(笑)

　だから変わろうと思う。
　見た目がいけないんだな。
　見た目があたしのトラウマの原因でもあり、
　此れからのあたしの人生を左右する。
　言い過ぎじゃない。
　あたしがモット可愛かったら、
　変わってたかもしれないもん。
　明日から走りますよ。頑張ります。

2003年03月25日(火)　　普通の日記　　

　友ダチの生乳見てまった。って言うか、裸体。きゃっ☆(馬鹿)
　でかい。でかいよ。ねぇ、でかい！(うるさい)
　流石あたしより2個ぐらい上。
　はぁぁぁ・・・やっぱり一緒にお風呂なんて入るんじゃなかった。
　(↑ダメージを受けすぎた)

　急にお泊まりすることになって、
　凄く久し振りのお泊まりでした。小学生以来です。
　女子のお泊まりって言ったら、
　夜は恋バナとかして、夜更かしするものなんだろうけど、
　ご飯食べて、カラオケのテレビ見て、お風呂入って、
　あいのり見て、歯を磨いて、アイスを食べて、就寝。
　あ、寝る前に、

　｢襲うなよ(はあと)｣
　｢何？襲って欲しいの？？(はあと)奪っちゃうぞ☆｣
　｢やだーやらしー｣

　何て言う、会話ならした。何て初々しいんだ。

　今日はカラオケに行った。(又かよ)
　やらしい歌特集を繰り広げて見ました。
　Gang★とか、T.M.R全般とか、サザンとか、おにゃんことか。(爆)
　ふるい歌特集も繰り広げて見ました。
　百恵ちゃん全般とか、津軽海峡冬景色とか、
　アニソンで言うと、アトムとか、ヤマトとか、ガッチャマンとか。

　とりあえず、凄まじくはじけてた。
　いやー、SPEEDとか叫ばなくても良いのに叫んだり、
　キックとか歌ってて、上がりすぎてたし、
　相当、ストレス溜まってるんだなぁって、(友達)
　思ってました。

　友ダチに相談された事に答える事が出来なかった。
　同じ経験をした。
　でも、答える事が出来なかったのは、
　その事に決着が自分の中で、ついてなかったみたい。
　過去の傷は抉りたくないけど、
　でもやっぱり、ここで蘇ったのは決着をつけるべきだから。
　がんばる。

　明日、テストと入学説明会。
　明日、塾。
　ちゅどーん。(地雷爆発)

　私信
　おにーさま
　明日辺り、物が届くよ。物が。(謎)
　なんでしょうーなんでしょうーななななんでしょーうー♪(おい)

2003年03月24日(月)　　書くこと無しの日　　

　ここらにも桜が咲き始めた。ちらほらとね。
　桜は好き。
　基本的に花は好き。詳しくは無いけど、好き。

　書くことねぇなぁ。(爆)

　あ、超私信。
　何だかまた忙しくなりそうだね。
　元気かどうか聞かなかったけど、多分元気だと・・・。
　病気とかしてなかった？
　まだ日記見ててくれたんだね。
　いつ終るかわからないのに。ってか、気にしてくれてありがとう。
　嬉しいです。
　此れからも頑張ってね。
　貴方は、ここであたしのことを知れても、
　あたしは、貴方の事をもう知る事は出来ないから、
　なるべく元気で、楽しくやってください。
　ヘルパー試験、合格したら又教えてね。
　良い報告、待ってます。

　あたしは少し強くなったらしいよ。
　どーだかね。(爆)

2003年03月23日(日)　　痛みと快楽が睡眠薬　　

　今夜は、お酒に飲まれたい。漬かりたい。
　タバコに包まれたい。灰色になりたい。
　御酒に飲まれたい。
　そんな気分。

　お風呂の時、朝着替える時、思わず腕まくりをしてしまう時、
　何とも言えない気持ちがこみ上げる。

　気付く人も居るかな。
　傷が、正確には傷跡が、見えるから。
　意外にもまだ残る傷跡に、嫌でも目が行く。
　見たくないものに目が行く、それが人間の構造。
　嫌な物ほど、知らない間に求めてしまう。
　恋愛だってそう。リスクが大きいほど燃える。
　リスクが有るからこそ、恋愛が成り立っていたりする。
　人間は基本的にマゾヒストなのだ。
　あたしはそう思う。

　傷跡は、濃くなったり、薄くなったりする。
　うずいたりもする。
　結構、此れ本当。
　人のリスカ話や、辛い時を思い出させる事があると、
　傷がうずく。そして濃くなる。
　いつも切っていた、夜になればなるほど傷は濃くなる。
　寝る前にする。そして眠りにつく。
　此れが寝れない日のあたしの習慣。
　寝れない時の睡眠薬だったから。
　リスカと、一人で楽しむ一瞬の快楽が、あたしの睡眠薬だった。

　最近、傷を見てはため息。幸せが少しずつ逃げている毎日。
　気になる事がある。
　高校入学前の、身体検査。
　心電図をやると言う事は、多分、血液検査も行われるはず。
　中1の頃の奴がそうだったから、
　固定観念で決めつけているだけで、確信はなし。

　血液検査って、きっと利き腕と逆の左腕。
　抜く場所と言えば、肘の裏。
　嗚呼嫌だ。又なにか言われるのだろうか。
　あたしを良く知らない人にも見られるだろう。
　嫌だ。此れ以上人に嫌われたくない。
　そんな思いがこみ上げてくるから。

　自分でしてしまったこと。
　仕方のない事だし、責めるならば自分だ。
　でも、それでも・・・と、矛盾してしまう。馬鹿だ。
　馬鹿なのは自分だ。
　責めるならば自分。あの時の自分。弱い自分。
　責めて、責めて、殺してしまいたい。
　こんな風に思う自分が怖い。
　未だに自分に対して殺意があるのが怖い。
　自分は楽になれるけど、
　周りは悲しい思いをするだろう。
　それ以上、あたしにとって辛いことは無いから。

　でも、この世界で生きる意味は何なのか
　未だに良く解らない。
　何でみんな生きてるの？
　幸せにならなきゃいけないの？
　幸せって何処にあるの？
　聞いても誰も答えてくれない。

　-----------

　雑貨屋(店長が怪しい)で、手錠を見つけた。
　マジで欲しかった。
　誕生日プレゼント、手錠下さい。誰か。
　入学祝でも、合格祝いでも良いから、
　手錠下さい。ホント欲しい。(マジ)

　゛俺は彼女からロレックスを貰うより、手錠の方が嬉しいです。゛

　と、言う店長の言葉(全商品に書いてある)が、
　余計に妄想を掻き立てられて、
　一緒に居た友達に、｢欲しい、欲しい！買って！！｣
　と、言ってみたが却下された。(ちゅどーん)

　あたしって、手錠が揃えば結構持ち物良いんだよね。(変態的思考)
　中学の制服はセーラー服でしょ、(一生もの)
　高校はブレザーだし、(一生ものⅡ)
　もちろん体操服も、ジャージも、
　部屋の飾り様に買った、チャイナ服もあるし、(結局飾らなかった)
　ほら！ほらほら！！将来役に立てれるでしょう！！
　だから誰か手錠！あたしの楽しい○○ライフの為に！！(謎)

　たまに自分が女子中学生だと言う事を忘れます。(涙)
　色んな意味で。色んな意味で。

2003年03月22日(土)　　あたしにとっては最悪な日　　

　滅多に機嫌が悪くならないあたしだけど、
　(落ちこんで凹の時は多々あるけどさ)
　機嫌が悪い。
　多分此れは、すねてるだけだと思われる。
　でも、超、超、超機嫌悪い。

　あーマジムカ。
　絶対送ってなんかやらないから。
　全部燃やしてしまえ。

　女は嫌だ。
　やきもち焼きだから。

2003年03月21日(金)　　The bottom of the heart　　

　好きな人の前では、笑っていようと思った。
　正確には、笑って居たいと思った。

　あたしは今まで、どれだけの心配を人にかけたか解らない。
　心配される事が申し訳無くて堪らない。
　そう言う事を言っても、誰かから心配される事は絶える事が無くて、
　やっぱり、申し訳の無い気持ちで一杯になる。

　迷惑をかけたくないから、
　その人の中に、あたしを残したくないから。
　きっと、残したくないのは、
　あたしがいつか、死ぬときに、
　泣く人が、悲しむ人が少なくなるでしょう。
　出来るだけ、あたしと出会った人には、
　悲しい思いや、辛い思いをさせたくない。
　あたしのことでは、特に。

　｢心配かけたくないから、言わない。｣

　あたしの生き方だったり。
　秘密主義じゃなくてね、言えないんだよ。
　でもね、本当は、
　あたしの心、少しだけで良いから、わかって欲しい。
　だから、こうやってここに文を書く。
　あたしの本当の居場所はここだと思う。
　いつだって、ここに逃げ込んできた。
　辛い時は、悲しい文章書きまくった。
　ここしか、あたしの思いを伝えれる場所は無いんだ。
　誰でも良い。
　あたしの心を、心の痛みを、知って欲しいからここに居る。

　結局甘えてるだけだったんだ。

　消え去ろうかな。
　でも、そしたら又きっと一人なんだろうな。
　前みたいに、一人で、何もかもを飲み込まなきゃいけなくなるんだ。

　誰か、隣に居てくれないかな。
　あたしの、寄りかかれる場所は何処だろう。
　ずっと探してるのに、
　ずっと見つからないんだ。
　でもね、きっとね、あたし自分から避けてるんだ。
　｢頼って良いよ。｣って言う言葉、
　どれだけ嬉しかったか解らない。
　でもね、でも、｢迷惑かけちゃう。｣と思うと、
　また、離れて行ってしまうと思うと、
　怖くて、頼ることなんて出来ないんだ。
　だから、だから、きっと、きっと、
　あたしそういう人、一生見つけれないんじゃないかなって思う。
　多分ずっと、自分の足で、立って居なきゃいけないんだと思う。

　でも、それじゃ息が詰まるから、
　やっぱりもう少しここに居させて。

　辛いな。
　こんな状況。こんな性格。
　たまに一人で考えて、一人で泣いてしまう。
　馬鹿だな。何て思うけど、
　でも、やっぱり、どれだけ明るく振舞っても、幸せそうでも、
　辛いよ。

2003年03月20日(木)　　高校合格な日　　

　高校合格しました。嬉。
　泣いてしまいましたよ。←馬鹿

　何だか、胸一杯で、御飯食べてません。
　その代わり、水は飲みます。水分補給は大事です。(謎)

　ちまたでは、戦争が始まってしまいました。
　何人の人が、この世から消えてしまうのだろう。
　そんな苦しみに耐えきれない。
　代わりになるから、あたしを殺して欲しい。
　支えを無くす者は、如何生きれば良いの？
　だから、あたしが変わりになる。
　無理とはわかっていても、でも、あたしは盾になりたい。

　人の命は重く、そして儚い。
　何度も命を絶とうとした人間が言える台詞じゃないけど、
　後にも先にも、今までも此れからも、｢誰か｣は一人しか居ないから。
　人類が出来て幾年の年月を重ねてきた。
　これから、幾年の年月を重ねて行くのだろう。
　でも、今、この時にしか｢誰か｣は存在しない。
　人類の歴史の中で、｢誰か｣と言う人は、
　存在しなかったし、もう、この先現れる事は無い。
　そう思うと、｢その人｣の存在は貴重だと、そう思うから。
　どんな理由があるにせよ、犠牲者を出す事は、
　きっと誰にも許されない事。

　だからお願い。誰も傷付かずに済みます様に。

　今日は、珍しく友達がおごってくれました。
　｢ケーキが良いー｣とか言ったら、
　｢あぁ？誰に口きいとんじゃ。｣と、言われたので、
　仕方なくコンビニティラミスにしました。(おい)
　でも、何だかんだいって、沢山おごってもらったような気が・・・。
　まぁ良いや。(口癖)

　今日は本を買いました。
　此れからお手紙を書きます。
　TDSで買った、アリエルの用紙に。楽しみ。

2003年03月19日(水)　　風邪ひきの｢良い子｣　　

　風邪をひいて寝こんでいます。
　熱が出ると皆は悲しむが、あたしは喜ぶ。
　なにせ、扁桃腺が馬鹿でかいくせに熱が滅多に出ないし、
　病気をすると言う事がさらさら無かったあたしは、
　病気をする事が何よりも嬉しかった。

　小さい時から、あたしは何かの病気をすると喜んだ。
　皆があたしを見てくれるから。
　小学三年生の時、転んで、学校で包帯を巻いてもらった。
　大した事無い怪我で、大して痛くなかったけど、
　痛い振りをしながら、心の中では最高潮に嬉しかった。
　みんなが、｢どうしたの？｣と、声を掛けてくれる事に、
　何よりも快感を覚えた。
　誉められるよりも、心配される事が好きだった。
　骨折とかしてる人をみると、
　入院とかしてる友達を見ると、
　羨ましがる、変な子供でした。(今でも変だけど)

　だから、マゾッ子なのかも。(おい)
　

　だから、自分を傷つけること大好きだったのかも。
　包帯を巻く事が何よりも快感だった。
　朝、どれだけ時間が無くても、
　学校に持って行って巻く奴だった。

　薬をたくさん持っていると嬉しかった。
　病気をしていると言う感覚だから。
　

　嗚呼、馬鹿だな。(笑)

　きっと、心配される事で、自分を見て貰えている。
　具体的に甘える。と、いう甘えじゃないけど、
　甘えてたんだな。と、思う。
　何せ、自分で言うのもなんだけど、
　お姉ちゃんよりも出来た妹だったから、(爆)
　べたべたに、両親に甘えると言う事が無かった。(らしい)
　だだをこねて、何かを欲しがると言う事も無かった。(らしい)
　｢だめ｣と、言われたら、ｸﾞｯと我慢する子供だった。(らしい)

　小さい頃から、｢良い子で居なければ｣と、言う思いが強かったんだな。

　｢良い子で居なくても良いんだよ。｣
　と、保健の先生に言われたけど、
　｢゛良い子゛じゃなくなったら、何をするかわからないよ？｣
　と、あたしは言い返す。
　さすがに、先生も驚いてた。
　素直に、｢うん。｣とでも言うと思ったんだろうな。

　良い子じゃなくなったら、皆があたしから離れて行く。
　それが怖いから、あたしは今も、此れからも、
　｢良い子｣で、｢物分りの良い子｣で、
　｢何も言わない女｣で、｢自分よりも人の事｣で、
　行かなければいけないんです。

　っていうか、別に、自分がそうしたいからするの。
　あたしは常に、犠牲者で良いと思ってる。
　犠牲になる事が好き。
　犠牲って言う言葉が悪いんだな・・・。
　｢人の為｣になるのが好きなだけ。

　昨日と、一昨日の日記UPしました。
　時間があったら、どうぞ。

2003年03月18日(火)　　カラオケ　　

　調子が悪いのにカラオケ三昧。
　熱があると、自分の身体の事、わかっていてもカラオケ三昧。

　ま、まだまだ若いのよー！(笑)

　何を歌ったかな。
　・FINAL DISTACE　←高くて声が出ないのに、歌う。88点
　・タッチ　←声が高くて出ないのに、歌う。84点
　・あなたに　←声が低くて出ないのに、歌う。87点
　・オレンジ　←泣きながら、歌う。(馬鹿)　89点
　・世界に一つだけの花　←良い感じの音程。思い出の曲。　92点
　・First love　←泣きながら歌う。partⅡ。　85点
　・カナシミブルー　←良い感じの音程。やらしい。　91点
　・あなたのキスを数えましょう　←たまに高い。　89点
　・Everything　←絶賛されたけど、たまに高い。　86点
　・宇宙戦艦ヤマト　←たまに低い。90点
　・プレイバックパートⅡ　←下が回らないときがある。87点
　・You Go Your Way　←泣きながら歌う。partⅢ　85点
　・君を探してた　←歌って欲しい歌。　86点
　・フラジール　←気合で歌う。91点
　・誓い　←歌って欲しい歌partⅡ　85点
　・青い果実　←百恵ちゃーん！(馬鹿)　87点
　・良い日旅立ち　←百恵ちゃーん！(馬鹿)partⅡ　
　・Train-Train　←良い歌！　88点
　・会いたい　←泣きながら歌う。partⅣ　採点不可、だってサビしか知らないもん！

　ふー。疲れたね。
　今時の曲が歌えない・・・！
　TV見ないし、CD買うお金が無いし。

　ってか、友達の話を聞いて轟いた。
　うーん。中学生にしてはDeepな話でした。
　今時は当たり前とか！？そ、それも困る。

　恋愛感情って怖いなぁ。
　何でも出来てしまうから。
　人を殺す事だって、出来るしね。

　あたしもいつか誰かを殺しそうです。
　恐ろしい。

2003年03月17日(月)　　TDS　　

　Tokyo Disney Sea　に行ってきました。

　全然寝てません。
　30分間ぐらい寝て、それ以外はずっと起きてた。
　不健康な。

　うんとね、お兄さんが沢山居てうはうはだった。(馬鹿)
　いや、マジで。沢山居てさ、うはうはだったんだってば！
　案内板の所に居るお兄さんとか、もう、たまらんかった！(変態)
　お兄さんワールドだった！来た！あたしの時代来たと思ったもん。
　一人、変態浮かれ気分で走った先は、
　インディージョーンズのFP。
　で、それから、ストームライダー。
　楽しかった！バーンって！バーンって！！雨降ってるのに、雨降って！！(謎)

　アクアトピア
　お兄さんと戯れた！楽しかった。
　夜にも乗ったんだけど、素晴らしく綺麗で、寒かった。(おい)

　で、インディージョーンズ
　最高でした。朝と、夜、二回乗ったんだけど、
　暗い中を走りぬけるのは、最高でした！
　写真、2回目はピースをして・・・(笑)
　2回とも一番前で、運転席で、楽しかった。

　センター・オブ・ジ・アース
　二回乗って、朝はFPとって乗りました。
　怖いかなーとか思ってたけど、それほどでも・・・
　でも、夜は綺麗でした。
　景色を見る余裕のある方は、夜乗ることをお勧めします。

　海底二万マイル
　んー微妙。ってか、耳もとにスピーカーがあると五月蝿かった。
　並ぶほどか・・・！？と、思いました。

　マーメイド・ラグーン
　アリエル可愛いー！ぽかーと、口を開けて見入ってしまいました。
　シアター、楽しかった。
　ナンか、色々可愛くて楽しかった。
　綺麗で、うん。うん。お兄さんも居たし。(違)

　キャラバンカーセル
　ジーニーに乗りました。でも、さすがに恥ずかしかったなぁ。(笑)
　長いし・・・(爆)

　マジックランプシアター
　話しかけられてしまいました。(笑)
　楽しかった！！うん。あの手のメガネは苦手です。
　ビックリするから。うん。TDLの奴もだめだった。(笑)

　などなーど、全部制覇したような気が。←気合

　ご飯食べた所が、ケープコッド・クックオフと言う所で、
　ドナルドとかのショーが見れて楽しかった。
　お兄さん居たし。(そればっか)

　夜のショーが感動でした。うん。
　いつか誰かと二人で来たいなーなんて、乙女の夢を抱いたりしました。(笑)

　何か、自分が日本に居るような感覚じゃなかった。
　凄く、違う所に居るような気がして、夢みたいだった。
　ずっとここに居たいとか思っちゃったし。
　あー。夢と魔法の王国マジックにかかっちゃったよ。
　とか、一人で思ってました。(謎)

　久々に、目の前がまっ白になった事が有りました。
　五秒間ぐらい前が白くて、
　ぐるぐる世界が回ってて、頭が痛くて、
　倒れそうになった。

　その話は、又今度。ってか、メルマガに書きます。

2003年03月16日(日)　　行ってきまふ　　

　今日は遊んできました。
　久し振りに楽しかったです。

　靴を買って、キティのストラップ欲しいなぁ・・・
　と、思ってたけど、あんまり可愛いの無かったので却下。
　OLIVEのポーチを買いました。らぶりー。

　雨の中、平野家に行って、
　セクハラを受けてきました。(涙)
　あのっエロ・・・(怒)
　弟(三歳)と妹(14歳)が可愛いので許す。(おい)

　久し振りに楽しかった。うん。

　では、Seaに行ってきます。
　東京デゼニーシー(笑)
　ねずみ男や、ねずみ女と遊んできます。

　ばーいばーい

2003年03月15日(土)　　ごろごろDAY　　

　凄い時間寝てました。
　朝、7時30分に起きて、お母さんを8時に見送って、
　お布団の中で、ごろごろして、それから更に就寝・・・。

　起きたら13時でした。
　おいおいーっと、自分で突っ込んでしまいました。
　なのにくまが取れないって、如何言う事よ！きぃ。

　眉毛が綺麗になりました。わーい。
　目ヂカラをして見ました。けばーい。
　部屋は相変わらず汚いです。おいおーい。

　明日からTDSです。
　更新は出来ないと思われます。(約2日間)
　塾長が言うように、
　狂った様に遊んできます。いえー。

　あ、HPリニュしました。
　あまりにも爽やか過ぎる。
　そして気に入らない。

　

2003年03月14日(金)　　おわったぁ～　　

　全て終了。
　お疲れ様です。自分。
　良くここまで、推薦落ちてからポジティブに試験受けれたなぁ・・・。
　たくましくなりました。うむ。

　今日の面接のオジさんは、良いオジさんで、
　仏様みたいでした。(おい)
　でも、突っ込みまくり過ぎだろう。
　と、言うくらい話に食いこみます。
　ヒヤヒヤものでした。

　しかし、往復16キロはキツイです。

　塾長にホワイトデーのお返しを貰いました。
　って言うか、買い物してたら、出くわして、
　驚かれました。
　

　｢此れで良い？｣と、差し出されたのは150円の物。
　｢いやじゃ。｣と、ケチ心炸裂。
　いや、お返しくれるだけでありがたいと思ってるよ。
　うん。そう言う気持ちが嬉しくて。
　でもね・・・そういうキャラじゃないからね、
　素直になれないんですねぇ。切ないです。

　｢ぷーさんが良いー｣
　｢は？お前今何時だと思ってるの？授業始まるし。｣
　｢あそことか、あそこにあるって！！｣
　｢えぇ～・・・ま、良いや。ほれ、はよいけ！！｣
　｢楽しみに待ってます♪｣

　塾で、プーさん貰っちゃったよ。
　やったよ。ましゅまろだよ。
　も、もしかして、らぶらぶの兆し・・・！？(無理)

　明日HPりにゅしよー。
　朝遅く起きて♪幸せだ♪

2003年03月13日(木)　　お疲れー自分。(お)　　

　取り合えず、筆記試験全部終了。
　お、終った・・・！あたしの長い冬が終った・・・！！(涙)
　勉強しなくて良い！
　嗚呼、悦！悦！！あややに萌え！！(壊)

　しかし、風邪引きそうな勢いです。
　だって、今週1週間冬到来の天気だもん。
　風吹き過ぎです。
　高校まで45分ぐらい自転車でかかる上に、風超強い。
　帰りなんかは向かい風で、
　｢セクシーショット5秒前！｣と、
　訳のわから無い事を友達が言うくらいでした。
　5秒前の理由が分かりません。
　へんてこりんな御友達を持ってモノです。全く。

　(周りからは、自分がそう思われている。)←Σ(□｀

　おにいちゃんありがとう。(笑)
　恥ずかしい思いをさせてごめんなさい。
　でっ、でも、でもね、
　想像すると、楽し過ぎます。(爆)
　嬉しいのと、楽しいので、笑みが止まりません。(笑)
　まじで、ありがとう♪
　そういえば、明日ホワイトデーなんだね。
　届くのは、きっとあたしがTDSに居る頃でしょう。。。
　マミーに見られませんように。(願懸)

　あ、因みに耳の長い癒し系はこの子だと思われます。
　シナモロール←リンク貼ってあるよ。

2003年03月12日(水)　　明日試験(第二希望)　　

　寝過ぎて目がはれた。
　幸せだなぁ・・・と、小さな幸せに微笑を浮かべる中学生。
　嗚呼・・・疲れてるなぁ。(笑)
　目覚ましで起きてこないって事は滅多にありえないわけで、
　起きない時は、相当疲れているときです。

　明日試験だっちゅーに。(涙)

　今から、携帯を買いに行きます。
　某J社です。日本一安いんだよね。それに、売上日本一。
　おー。この地域に生まれて良かった。(笑)

　明日試験だっちゅーに。partⅡ(涙)

　お疲れお兄ちゃんへ

　お仕事頑張ってね。としか言えないのが、ちと辛い所。
　無理をしないで、頑張ってください♪
　身体には十分気をつけてね。

　

2003年03月11日(火)　　手紙　　

　推薦の時と、面接官が同じでした。
　結構ショック。

　ってか、ちゃんぴょん(あだ名)の行動が面白かった。
　内申点、あたしよりも2個低いのに、
　あたしの受けた私立よりレベルの高い、難関私立受かってる、
　超実力派のちゃんぴょん。

　効果音　コンコン。
　ちゃんひょん　｢失礼します｣
　効果音　がらがらがら。パタン。

　・・・ちょっと待て、今日はグループ面接だって！
　一番初めの人、閉めて如何する。
　あたし達を、中に入れさせない気？(爆笑)
　ちゃんぴょんの御蔭で、場が和みました。
　って言うか、発言も最高に面白くて、

　面接官　｢じゃあ、最近読んだ本は？｣
　ちゃんぴょん　｢坊ちゃんです。｣
　面接官　｢どう思いましたか？｣
　ちゃんぴょん　｢ぇ・・・あの、その、先生は良いなと思いました。｣
　面接官　｢笑｣

　謎過ぎる。ちゃんぴょん最高。

　友ダチから手紙を貰いました。
　その友達は、中三の初めの方は仲良くて、
　急にあたしのことを無視し始めた子。
　結構なトラウマで、
　それ以来、人が信用できないことに気が付いた。
　前々から、そうは思っていたけど、
　此の事が、決定打となった。

　さっちんとは小6の時から仲良しになって
　気付いたらいつも一緒に居たように思うよ。
　一つだけあやまりたいことがあるんだ。
　中三の初めはさっちんにくっついてばっかだったよね。
　そのとき、さっちんはいろいろと不安定だったみたいで
　色んな事悩んでたみたいで、大変そうだったよね。
　そう言う時に私がSと仲良くなって急に話さなくなったよね。
　そのとき、たぶん私さっちんに冷たくしたと思うんだ。
　そのことをずっとずっと後悔してたんだ。ごめんなさい。
　でもまた前みたいにしゃべれてよかった。
　さっちんに一つお願いがあるんだけどいいかなぁ。
　私みたいなのが言える事じゃないけど・・・
　さっちんはこの世にこれまでもこれからも一人しか居ないんだよ。
　そう思うとすごいよね。
　じぶんなんか・・・って思ってても必要としてくれる人は
　絶対居るんだよね。私もその一人だよ。
　さっちんがいなかったら、頑張ってK高校うけようなんて思ってなかったと思う。
　だから色々大変だとおもうけどこわがらないでね。
　さっちんはすごくこまかいところまで気付きすぎて
　一人で悩みすぎてる時があるから・・・。
　すっごく悩んだりする事があったら、090・・・・・にTELしてみて☆
　なぁんにも悩みの無いおばかな子がでるから、その子に悩みを言ってみて、
　そしたら苦しみも半分になると思うよ。
　さっちんは私の事をおばかだな。って思ってあきれてるかもしれないけど
　私はいつまでもいつまでもさとみLOVEだから・・・。

　トラウマが軽くなった気がした。
　でも、句読点をつけましょう。読みにくい。(爆)

　凄く嬉しかった。
　涙が溢れた。止まらなかった。

　同じ高校いけたら良いね。

　えりかっちょ(通称眉毛)に、
　｢さっちーの服って、いつもかっこいーよねー^^｣
　と、言われて嬉。
　・・・それって、服だけだよね。ふふふ・・・。
　似合う体になりませう。(本年度の目標)

　読みたい本リスト。
　・リトル・バイ・リトル
　・Deep love
　・名前忘れたけど、17歳の車椅子の人が書いた本
　・フラジール
　・東京タワー
　

　とか・・・。

　私信→容疑者様

　両親の出会いがわかったよー。
　バイト先らしい。。。
　マイマザーが、マイファザーの済んでいる所の近くに住んでたらしい。
　しかも一人暮し。やらしさをそそるねぇ♪(違
　

　と、其処で出会ったらしいよ。
　もっと奥深くまで追求せねばな。
　せんせーっ！！宿題の提出日をもう少しおくらせてくださーい！！(笑)

　お仕事頑張ってね。

2003年03月10日(月)　　本命入試終了　(愚痴特集)　　

　今年から、形式変えてんじゃねぇよ、ボケェ。

　上の文章、啖呵切ってどうぞ。

　はぁぁぁぁぁ。最悪。40点取れませんでした。(悲)
　此れで総代は無理です。はぁぁぁぁぁぁ。
　最高で39点、最低で37点。
　数学とか、何で計算問題減ってるの？しかも一問間違えたし。
　英語とか、英作文、何で会話形式なの？
　普通に、日本語を英語に直すだけで良いジャン。
　何でグラフとか、書かせんのよ。
　馬鹿。教育委員会のばーか。(暴言)
　何で今年から、色んなこと変わってるのさ。
　あたしなんか悪いコトした？
　何で、全体的に難しくなってるの？

　マジで、マジで、切れてるんですけど。
　寝不足の上に、此れかよ。
　最低だ。最低過ぎる。
　何で、何で本命が、A入試なの？
　K高校、やっぱり、B入試にしよう？？(無理)
　K塾とか、N塾とかで、傾向と対策やってるから、点がとれるから！！
　もう、嫌です。
　もう落ちるなんて、マジで勘弁なんですけど。
　落ちたら、制服可愛いだけで選んで、
　第一希望で通ると思ってたから、場所も遠いし、(自転車で40分)
　大学進学率も低い高校へ行かねばならんのだよ。。。
　はぁ。。。。。。

　結局寝たのは11時で、そんでもって起きたのは、4時30分だし、
　前の日とか寝てないから、寝不足で、眼の下怖い。

　今から寝ます。
　明日は面接だー。。。もう、如何でも良い。。。。(諦)

　≪私事≫
　39.0+35+5=79
　37.5+35+5=77.5
　37.0+35+5=77

　やべ。マジで落ちるかも。

　≪追記≫

　いやー、荒れまくってて、何言ってるか解らないっすね。↑。
　取り合えず、落ち着きを取り戻しました。
　昨年度のボーダーラインを某N塾HPで見てみたところ、
　(人気の為か、アクセスに時間がかかりすぎる)
　余裕でした。(爆)
　や、でも、今年から色々と変わってるみたいなので、
　どうなのかは良くわかんないけど、
　とりあえず、一息。
　面接は、笑わせたもん勝ちだそうなので、
　笑わせて見たいと思います。(おい)

　そう言えば、今日遅刻したんだよね。
　いや、スリッパを忘れてしまって・・・(汗)
　学校近いから良いんだけど、(自転車三分)
　明日はそんな事の無いようにします。

　今から、某K塾のB入試予想問題を解きたいと思います。
　解けなかったら、如何しよう☆←星マーク着ける所じゃない

2003年03月07日(金)　　卒業　　

　雨が降る中、最後の最後まで集合時間に遅れる友達を待つ。
　黒の傘に、雨が音をたてて落ちる。
　｢ごめん！又遅れた！！(笑)｣
　と、駆け込んでくる友達を見るのも最後かと思うと、目が潤んだ。

　登下校した路も、もう通る事は無く、
　満開の桜の花を見る事も無い。
　梅の香りがして、優しい気分になれた。

　｢せんぱーい☆｣と、華をつけてくれる後輩。
　｢先輩をずっと待ってたんだよ！！｣と言う一声が、凄く嬉しかった。

　教室に入り、先生からの最後のメッセージを読む。
　親からの手紙を読む。
　あたしはもう其処で、号泣してしまった。
　流そうと思ったわけでもない。
　瞬きをしなくても、自然と流れ出る涙を止める事は出来なかった。
　゛3年間よくがんばったね。゛
　この手紙は一生大切にしようと思った。

　最後にあたしは、日直を務めた。
　もう、｢静かにして！！｣と、叫ぶ事も、
　｢おはようございます｣の挨拶も言えない。
　この教室にはもう、戻れない。

　あたしが泣いた教室も、歩いた廊下も、
　全身が映る鏡も、保健室も、
　タバコとコーヒーの薫りに包まれた大好きな職員室も、
　もう、最後。

　一緒に入場する男子と、｢最後だね。｣と言って握手をした。
　｢高校は一緒だけどネ。｣二人でため息。(笑)
　こんな、毎日がコントの様だった日々も、もう無い。
　

　卒業式。
　あたしが一番初めに泣いたであろう。
　在校生送辞の時点でぼろぼろだった。
　つられて周りも泣き出して、仰げば尊しなんて歌ってられなかった。
　声を張り上げても、涙を誘うばかりだった。
　そんな中で校歌は、みんな滅茶苦茶だった。
　歌じゃなかった。(笑)
　張り上げる最後のフレーズ。
　゛Ｍ中学　我が誇り゛

　もう、涙は止まる事が無かった。
　如何でも良い、教育委員会の話のときも、
　来賓紹介の時も、
　ただ、ひたすら涙があふれ出るばかりだった。

　終って欲しくないと思った。
　在校生であった頃、こんなに長い式なんて・・・と思っていた。
　凄く短かった。
　終って欲しくなかった。
　何度でも繰り返しても良かった。

　あたし、学校好きだったみたい。

　｢卒業生が、記念合唱をします。｣

　時がきた。と、思った。
　Ｍ中卒業式といえば此れ。此れほど感動する物はないだろう。
　関係の無い在校生達の涙もそそる。

　泣きながらの、最後の、大地讃唱。
　あたしは初めから泣いていた。
　たまらなかった。最後かと思うと、涙が止まらなった。
　此れだけの人数で、この歌を歌うのは最後かと思うと、
　どうしようもない、やりきれない気持ちで溢れた。

　｢流れゆく雲を見つめて｣。
　合唱中に先生に声をかけるのが伝統。
　めちゃくちゃ感動。皆が泣く。指揮者が泣いたのが、余計にそそる。

　これがあると、卒業という感じがする。

　予行の退場の曲は、MISS A THING。
　もう、号泣。そして熱唱。そして怒られる。
　本番は内緒の曲だった。
　｢世界に一つだけの花｣
　個人的には、MISS A THINGの方がそそるけど、(爆)
　それでも、学年主任の心意気に打たれた。
　Thank you so much!!心の中で叫んだ。

　最後。
　さよならＭ中。
　あたしキット、ここの生徒で良かった。
　凄く良かった。
　ありがとう。
　ありがとう。

　出会ってくれた全ての人へ、ありがとう。
　支えてくれた友達、先生へ、ありがとう。
　お父さん、お母さん。ありがとう。

　あたし生まれてきて良かった。
　死ななくて良かった。
　Ｍ中の生徒で、よかった。
　生きてて良かった。

　｢みんなー愛してるよー！！｣
　最後に叫んだ。
　みんな笑った。あたしは最後に皆の笑顔を見れて良かったと思った。

　

　だいすきな先生に、ちゅーしてきた。(馬鹿)
　此れ最高の思い出。

2003年03月06日(木)　　卒業式前日　　

　明日は卒業式。
　あたしの義務教育が終って、新しいスタートラインに立つ。
　足は速くないけど、
　足取り確かに、そしてあまりにも早く過ぎ去って行った日々。
　どれも此れもが輝きで、
　きっとたくさんの可能性を秘める物達。
　今は只、辛い思い出なのだと思うけど、
　誰かが言ったように、
　あたしにはたくさんの選択肢があるのだから、
　辛い物は、たくさんの宝石になるだろう。
　まだ輝きを秘める、ダイヤの原石のような物なのだろう。

　きっかけを作るために、
　あたしは明日、先生に全てを話そうと思う。
　一番心配してくれている、三年生のお父さん。
　学年主任の先生に。
　アフリカ人と自分で言う、優しいけどヤクザ顔で、映画好きの英語の先生。
　(因みに文集には、87年～02年までの映画が書いてある。)
　

　先生は｢自分より先に死ぬな。｣と言ったけど、
　あたしは三回、自分から命を絶とうとした。
　そのことを、申し訳無いと思うし、ここでこれが止めれればと言う気持ち。
　リスカの事も。
　本当に申し訳無いと思ってるから、
　正直な気持ちを伝えるつもり。

　正直な気持ちとか言うと、告白みたいだね。(笑)
　そんな人居ないもんなぁ。
　友ダチの相談にのっている今週。
　みんな、告白しようか迷ってるらしい。
　いいねぇ、青春だねぇ。(オバさん)

　いつも、｢失敗すればするほど、いい女になるんだよ。｣と言う。
　良い女になって、あたしのもとへ帰ってこーい！(おい)

　明日はたんまりと泣いてこよう。
　でも、塾なんですよね。
　数学なんてやりたくなーい！！

　新しい旅立ちの日。
　あたしは、あの中学校で本当に良かった。
　辛かったけど、それでもたくさんの人に救ってもらえた。
　先生にも、友達にも。
　楽しかった。楽しかったよ。
　じゃなきゃ、こんなに泣きそうになることなんて無いと思うから。
　3年間楽しかった。
　この中学校で良かった。
　良い先生に出会えて良かった。

　｢良い日旅立ち｣を友達と熱唱してきます。

　♪あぁ～日本の何処かにぃ～

　｢卒業写真｣も。

　♪あな～たは　わたーしの　青春～そのもの～

2003年03月05日(水)　　最近の出来事　by学校のPC　　

　ただいま、学校でPC中。。。
　いや、理科の授業が最後という事で、PCなわけです。
　でも、思ったんだけど、最後の授業ってPC！？
　・・・。良いのか悪いのかが不思議な所です。

　今日は妙にテンションが高かった。
　学校にいる間は勉強という事なんて忘れていうのかもしれない。
　でも、家に帰れば勉強をしなければならない。

　あたしは図に乗り、推薦で受かるものだ思っていたから、
　勉強なんてほとんどしてない。
　その天罰が、今あたしに下っていると思う。
　仕方のない事だけど、それでも辛いものが、あたしの中に駆け巡っている。

　タイムリミットまであと少し。
　あたしは落ちることしか頭の中にない。
　それと、別のものが。
　別のものはどうにかして抑えてる。(つもり)
　でも、前の｢落ちた」と言う事が、頭の中にあって、
　どうしようもない。

　何から手をつけていいか分からないのが、今。

　苦悩ちぅ。

　がうー。

　これから卒業式の練習。
　がんばるね。

2003年03月02日(日)　　入試終わるまで。　　

　入試終るまで、Good-bye

　そう言えば今日、たまらない出費があった。
　お小遣いを貰っていない中学三年生女子としては、
　痛すぎる出費。
　諭吉さんが一枚空を舞いました。(涙)

　さようなら、諭吉。
　Please come back YUKICHI...

　実はね、ネクタイを買ったのですよ。
　ネクタイって高いんですね。
　世の中のお父さんは苦労してるのね。

　ばいばい、みなさま。

　一般A入試　3月10日　面接　3月11日　←本命
　一般B入試　3月13日　面接　3月14日　←実は受けたくない

　頑張ってきます。

2003年03月01日(土)　　書き殴りDay　　

　今日は書く殴りDay
　読みたくない方は、退散。

　毎日が暗い。
　あたしの頭上には常に雨雲が乗っかっているようだ。

　人を信じる事が出来ていないなー。
　と、つくづく感じた昨日。
　あたしは一番の親友にも、
　話せないことが、たくさん有りすぎる。

　人に甘えすぎてたから、
　甘えないように行きたいと思う。
　いつかは人間、裏切る時が来るのである。
　あたしが大好きな人を裏切り、
　自殺行為、自傷行為を繰り返してきた様に、
　誰かにあたしは裏切られる運命なのだ。

　友ダチの優しさなんて紙切れの様に薄い。
　心の病と言う物は、
　つくづく人を悩ませて止まない。
　あたしの大好きな友達も、
　その病気のせいでさっていった。

　友ダチはあたしから去って行った。
　此れをあたしは裏切りだと思ったが、
　大いに間違えていた。
　あたしが裏切ったから、友達が去って行った。
　学校に行っても教室へ行かない日々。
　優しくされても動こうとしなかったあたし。
　そんなあたしに天罰が下ったのであった。
　何をするにも、しかとされる毎日。
　此れはあたしへの罰だった。
　決して、友達が裏切ったわけじゃないのだった。
　あたしが裏切った事への、代償だった。

　だけど、それはあたしのトラウマとなり、
　未だに誰かを信用する事など出来ない。
　優しくされても、
　裏ではこんな奴、ほかっておいても良いと思ってるのだと、
　あたしはいつも、いつも思ってしまう。

　あたしは恋など出来るのだろうか。

　信用して、甘えまくってのめり込むと、
　その人なしじゃ生きて行けないと思うと、
　振られたときの心傷は計り知れないものだった。

　あたしは人を好きになったことなど、あるのだろうか。
　大好きだった人も、
　流れ的に好きになったのではないだろうか。
　好きだった？
　それとも、ただ寂しさを紛らわせたかった？
　甘えさせてくれる相手。
　それだけだったのではないだろうか。

　愛してると言った何十回も、
　愛してるといわれた何十回も、
　全て嘘だったんじゃないのかな。
　鮮明に覚えてるけど。

　ごめんね。最低な女でした。
　貴方の心を、何だと思っていたのだろう。

　元気かな。

　あ、別に鬱状態じゃないから。
　模擬テストで、
　国語10点、数学7.0点、社会9.5点、理科7.6点、英語9.5点。
　合計43.6点とれて嬉しいもーん♪

　一教科10点満点のテストだからね。
　みんな勘違いするもん。
　そんなに頭悪く無いやーい！！(おい)

←　♪　→

♭ #

MY ENPITU
BbS