ちょびっとだけサボりのようなネット落ち。
なんというか、ちょっとだけはまったゲームに決着をつけるまで（笑）
ああ、なんというか子どもっぽい。。。。


情けなさの極みで、頑張って明日からきちっとするぞ。と。
こっそり気を引き締めて。


いろいろ話したいことがある。
メールをくれた人に
掲示板に書き込んでくれた人に
日記に一票を投票してくれた人に
日記を書いている人に


例えばそれは
励ましだったり
相談事だったり
笑い話だったり
共感することだったり


伝わらないってことは辛いな〜って思う
伝えられないってことは苦しかった

結局広い広い世界で、
私は小さな小さな一個体で

無力

その言葉が似合う。
悔しいけれど。

伝えようと思う気持ちと
受け取ろうと思う気持ちの両方がないと
上手くいかないんだな〜って。

自分が、伝えたいって気持ちが強い時は
私は「伝える」側の人として、
受ける取れるように、受け取ろうと思う気持ちも全開。

けれど、一度「伝えたい」欲が小さくなると
途端に「受け取ろう」思考も低下。

それじゃあ、自分の事ばっかり話す人と一緒じゃないか。

自分の意見も言って、
相手の話も聞けて
なおかつそれを踏まえて、自分の意見がまた言える。
そんな人間になりたいんだけど。
まだまだ未熟者です。
修業が足りんようです。

常にアンテナを張っているのは
時に疲れることもある。
きっとぬるま湯に浸って
そういう息抜きも必要だと思う。
けど。
そればっかりじゃ、きっと日々成長はできない。

さて、遅まきながら、挽回だ！！

*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜

8月。
最後の日。
暑い暑い夏。
長い皆の休みも終わり。


ねぇ
君はどこに向かうの？

プチ中耳炎になりました♪（滝涙）


朝起きたら左耳が気になって、
そしたら段々痛みが出てきて、
・・・コレは異常だ。と。

嫌いな病院へ Let's go!

『中耳炎になりかかってますねぇ』

診断が正確で有名な耳鼻科の先生。
花粉症の時期はお世話になってる先生。
微妙な遠さでちょっとした風邪だったら
一番近いクリニックでみてもらっていたが、
耳が痛いとなればこれは耳鼻科でしょう。
初老突入直前の素敵な先生。
・・・最近調子よかったのになぁ（泣）
自覚出来ないほど慣れてたつもりもないしなぁ。


で、現在耳にガーゼ入ってます♪
耳の中、ガサゴソうるさいです♪
もう、私の身体ったらホント素敵に欠陥だらけ♪

ふぅ・・・（ため息）

病気って誰が悪いってわけじゃないし、
まあ、たまには自分の不摂生が悪かったりすることもあるが、
基本的に誰も責められないんだよね。
・・・原因を責めたいって気持ちはあるけれど。

昔から大きい病気（入院するような病気）をしたことがないし、
ちまちまと小さい病気をしているけれど（現在進行形で）、
だからこそ、小さな病気でもなった時は健康優良児が何故？って
ちょっとだけショックを受けて、
でも、最終的に思うことは『病気になって申し訳ないなぁ』と言うこと。
思ったりするわけで。
・・・言ったことはないけれど。

昔から微妙に耳は悪かった。
生活に支障があるほどではないが、
一般レベルから見ると検査値が微妙に低いと。
今日鼓膜の検査をしたら、正常な右耳も
『ぎりぎり正常値だね』といわれた。
ああ、やっぱり。と思わざるを得なかったが、
別に誰のせいでもないし。

誰も悪くない。


後ろ向き思考は結局誰も救われないし、
自分にも苦痛が一番大きい気がする。
もちろん反省は必要だと思うけれどね。

「学校が休みの間だけでいいから毎日通いなさい」
って言われたのはイタイ。
たかが病院に行くだけのために余計な労力を使わせるのが
本当は申し訳なく思うのだけれど、不可抗力だし。

なんとなく、中耳炎にはならない、って思ってたから。
ものすごい根拠なくそう思ってただけなんだけど、
ため息つきたくなるくらいには、自分が悪い気がする。

早いとこ、もうちょい自分だけで行動できるようになりたいです。
せめて。
免許も持ってるのにね〜（汗）
ということで、耳が痛くて、ため息の多い一日でした。


あ、ため息ついたら、ちゃんと吸うんですよ〜？（笑）


〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜

あの〜、久々に検索で引っかかったようです。

『エアコンの不思議』で

・・・何が調べたかったんだ・・・；

「男らしい」も「女らしい」も「男（女）なんだから〜」も
セクハラ発言ということは知ってます。
が、あえて。


２，３日前の話しになるのですが、
彼氏についての話を友人としていたのです。

私「少なくとも私より男らしい人がいいな〜」と言うと
友REK「ええ、うちら（同席者３名中私以外）より断然女の子だよ〜」と。


えっとですね、私を男と間違えるヤツはそういないはずだ。
姿恰好を見ればどっからみても「女の子」してるつもりだ。
ただ、個人的にそう思ってるだけなのだが、
自分の中に男性キャラが住み着いていると思ってる
男だったらよかった、って思うことが多々あったりだとか、
「その辺の男よりよっぽど男気たっぷりね♪」って発言を聞いたり、
入れ替えスイッチが変わると途端に口が悪くなるとか。


正直、女の子〜って扱われるのはくすぐったくて。
嬉しいんだけど、「そんな気使わなくていいよ〜」って。
なんだか、悪いな〜って気がするほうが多い。


外見が「女の子らしい」からね。
大人しくしてたら、大方の人がコロっと騙されてくれる。
あとは、まあ、元演劇部の演技力かなぁ（違）

女の子であることにいろんな特権があって、私はラッキーだと思うよ？
女性サービースデーなんかあった日にはかなり。


ううう、なんか話は脱線して、わけわかんなくなってきたけど、
私は今の自分に誇りを持ってるつもりだし、
何度だって、振り返って嘆いたり、後悔もするけど、
ちゃんと前に進めるから。


「性別」のらしさなんてホントはどうでも良くて。
結局「自分」らしささえあれば、どうとでも言い訳もできて。
「自分らしさ」に『性別』らしさを含めてしまえば。
「らしさ」を語るには、その人の奥まで見て欲しいな、と思うこと。
お世辞も、下手な賛美もいらない。
ちょっとね、
そう簡単に「私らしさ」がわかるかっちゅーねん
とか思ったりしたわけだったりする。

・・・・謎・・・・のまま終わる

あ〜の〜、すみません。
私は元気です。
ちょっとだけ心がネット落ち（謎）

夏休みはもうすぐ終わってしまうと言うのに
本もあんまり読んでないし、
映画も一本しか見てない（SW2ね☆）
ビデオとか見たかったな〜

つか、いまちょっとだけゲームにまたはまってて。
それがなかなかクリアできなくて（苦笑）

勝手にリンクしちゃまずいかもしれないけど、
ちょっと是非やってください！！
Schlenkerich
↑ここ！！


＜ここからが本題＞
今度ケーキバイキングなるものに行くことになりました。
たぶん。

実は、私、かなりの大食いでして。
いや、大食いと表記するのは大食いの方に申し訳ない（謎）
なんというか、ひたすら食べます。
気持ち悪い〜と言いつつ、食べます；
そして、以前行ったバイキング（それもケーキだった）
種類は様々でしたが量的に

一人で１ホール食べました♪（つまり8個ねｖ）

胃の限界を超えて。
口にケーキを運びたくないと思う限界を超えて、
口にケーキを「運べなくなる」限界まで；

それでも次の日にはケロっとして、
「また行きたい〜ｖｖ」「またケーキ食べたいｖｖ」
というつわもの伝説（我が家限定）を作りました☆

・・・引いちゃいやんｖｖ（爆）
・・・・・・ちょっと、自慢したかったのです。
当然、元は取ったし、
甘味欲がしばらく大人しくなるくらいすっごい満足♪
かぼちゃプリンがまたおいしくて☆

その時思いました。

男6人でケーキバイキングってどうなんですかね？

デートで来る場所でもないし、仕方ないのかな〜
ちなみに、彼らより食べてたと思います・・・；
ああ、こんなじゃ「花も恥らう乙女」だなんて言えないわ！（違）（汗）

ケーキはお菓子の一つとして
クッキーに並んで簡単に作れるレシピを見つつ作れる
数少ないレパートリーの一つ。
ケーキっつってもパウンドケーキだけど。
太るとか言われるけれど、やめられないね。

そう言えば，男の人って甘党と辛党と完全に分かれる気が。
どうですかね。
私は・・・両方かも。

あとね、甘いもの嫌いって言う人いるけどさ、
甘いもの好きだと、ちょっと甘いもの食べるだけで
「幸せ〜」って思えるからちょっとお得な気が。
ああ、よくわかんないけど、アイスとか好きで、
今ちょっと幸せ気分＾＾；


あのね、いろんな性格診断とか占いとか、心理テストとか、大好き。
でも、大抵「甘えるのが上手」って書いてある。
なるほど、そうかもしれない。
でも、計算された、ここまでなら許される。
そう判断きできる甘えだけ。
「この人には甘えちゃいけない」って人がいて。
でも、それって仕方ないよね。
私もその人も、責められることはないよね。

あんまり叫びはできなかったけど、
実はかなり秋風っぽい突風のなか
巨大スライダーを売りにしている遊園地隣接型プールへ。
それなりに楽しく、また隣にあったアウトレットショップが思いのほかツボ。
また行きたいです。
つか、親が行きたがってる（笑）
そして、買った服を取られた・・・・（汗）


偶然とはすごいもので、長い夏休み中のよりによってこの日。
一緒に行った友達と共通の友だち（友人T！)も彼氏とデートｖ
しかも、あのうじゃうじゃの中；みつけた。
運命、いや、愛だね☆（謎）
しかし、元気そうで何よりでした。
連絡は取っていたが夏休み以来だからねぇ。


外出するのは得てして気分が晴れやかになる。
外出先が「自分の好きなところ」で、「自分の好きな相手と」と限定するが。

まあ、例えば学校とかバイト先とか、
必要にかられて行く場所でも、
最初は「いやだ〜」と思うものの、
最終的にはそこに他の友だちがいたり、
人とのふれあいがあったり、
・・・風邪をうつされたり・・・（汗）

深い付き合いがなければ、
基本的に、人間と言う生き物は興味の対象。
「姿」
「行動」
「思考」
「心理」
言うと引かれることもあるが、
所謂人間観察は面白いと思うタチだ。

いろいろ考えるのが好き。
たまに失敗することがあるが。
「家」という守られている空間に漂っているより
「外」という緊張の継続を定期的に行わないと、
ぽわん、となってしまう気がする。

緊張が必要なんだと思う。
精神的にも身体的にも。
ダラダラしてるだけでは×。
安寧は求めてる。
けれど、緊張も必要で。

今日の外出はかなりいい感じに緊張できたかな。
また、でかけましょう。

なんだか笑えてくるほど、精神的にいっぱいいっぱい。

どん底っぽいです；

日記も書きたくてもうまく言葉が出てこない。



自分の醜さが

イヤだ。

キレイで

いたい。

必死に取り繕った嘘のようなキレイでいいから。


・・・たぶん。
求めるのは「許し」とか「救い」とか。
一緒にいて楽な人がいい。
正直、男でも女でもそんな人いない。
結局疲れてしまう。

人間と一緒にいるのが疲れてしまう。


「フツウ」という表記も
「常識」という範囲も


一人になってしまえば、何の効力もなくて

今は。

本当に

どうしようもなく

どうしようもなくて

なんの理由もなくて


別に。

「救って欲しい」なんて思わない。
そんな甘えた精神で生きていけるとも思わないし、
（もちろん、そうやって生きていける人はそうやって生きていけばいい）
結局そんなに器用じゃないんだ、基本的には。

ただ、せめて。
何も求められない。
それを望みたい。
それが高望みなのだろうか？
なのも望まれないことを望むことが。

期待も、希望も、理想も、夢も、
私に重ねないで。



21日にプールに行きます。
巨大スライダーに乗って、絶叫して（？）
ちょっとばかし、体内に残ってる鬱々としたものを
追い出せるよう努力しようかと。



今日、また最短記録を作った元彼から電話があった。
正直、鬱陶しい。
今日、着信拒否番号に登録してやった。

彼氏とか、彼氏じゃない人とか、関係なく。
男友ちとか、女友達とか、関係なく。
さっぱりした関係がいい。
軽い、優しい関係がいい。
重いのはイヤ。

後ろ向き思考も、人生の後悔も、
私が救うのは無理。
毎度毎度、私が引き上げるのは疲れる。
疲れる。
もうイヤだ。
もうイヤだ。
ゴメン。


もいっちょいってみよう〜


妹が左手の手首にバンソウコを貼っていた。
何故かはわからない。
聞いてない。
聞きたくないのかもしれない。

リストカットだったら、って。

私はやったことがない。
けれど、その誘惑には何度も誘われたのも事実。
負けて欲しくない。

受験なんてどうでもいいんだ、本当は。
結果なんて後からついてくるものだ。

自分に負けないで欲しい。

こればかりは自分で解決するしかないから、
「ガンバレ」という言葉を送って。

個人的に宿題が終わるまで
『断日記』をしようと思っていたが、
テレビで某福山氏と某江口氏が
「久しぶり」というタイトルで対談をしていたので、
それに関連したネタがあったので無性に
題名「久しぶり」で日記を書きたくなって。
だから題名が「久しぶり」になったんです。
あははは・・・ホントです；
・・・福山氏ってカッコいいよなぁｖｖｖ

さて、本題。
なんというか、この日。
高校以来の友人が東京から帰って来まして、
ココは一つ集まらなきゃｖってなことで、集まって。
ホントはその子の下宿先へ襲撃する予定だったのですが、
帰ってきちゃったし、まあ、襲撃はなしになったんです。
残念。

「高校の友だちは一生の友だち」と言いますが。
ホントです。
実はその高校以来の友だちで4人組なんですが、
一人、非常に鬱陶しいヤツがいまして、
当時私のことを親友だと思っていたのでしょうけど、
あなたの完全な片思いよｖみたいな（おい；）

しかし、久々に集まってみると
たまたまその子は短期留学中ということでいなかったんです。
が、なんとなく物足りないような感じがするのは
やはりヤツがいないからで。
さり気なく（？）Ｓキャラな私は彼女をイジメ倒すのが日課だったなぁ。
なんて。


テレビで某江口氏は「人は変わる」と言っていた。
私も思います。
「人は変わる」
成長しなくちゃ、って意味でも。
けれど、高校以来のその友人たちと話していると、
どうもその当時の自分にしばし逆戻り。
でも、その関係がなんだか優しくて、
その微妙なバランスがたまらなく好きで。

ちなみに、メールのやりとりもほとんどないです。
たまに、ホントたまに、連絡する程度。
それでも。
会った瞬間から、会ってなかった時間が嘘のように
毎日会っていたかのような会話、テンポ。
「久しぶり」っていう言葉が似つかわしくないくらい。

近況を話し合って、意外なところで意外な人物が
実は共通の知り合いだったりして。
くだらないけれど、カキ氷について語ってみたり。
好きな曲の話をして、どちらが好きかで熱くなったり。


あの頃に戻りたい、とは思わない。
けれど、その友人たちが好きで、
一緒にいて楽しくて。
一時的にその当時を思い出して
一時的に戻るのは、なんだか心地よくて

また会おうね。

いつもそれぞれ忙しくて
いつもそれぞれ時間が合わなくて
いつもそれぞれ遠い場所にいて

どんな形であれ、彼女たちは
「一生の友だち」だから。

またね

復活できた旨を。

落雷のためネットが繋げず、原因もかなり不明で、
ようやく繋がりました（泣）
一周年記念は完全にすっぽかし状態となったことを
深く深くお詫び申し上げます。



日記は過去に書きます。

というか、何もなかったら別に書かなくてもいいかな。って思った。
でも。
どうしても訴えたいことが。
お題は「マリア」
これだけは数日のうちに書きます。
目次で「マリア」ってのを探してもらったらいいです。


不定期ながら２、３日に一回は更新できるようになったらいいな。


ネットにあがれるようになったのはいいものの
またも体調を崩しました
つーか、また治りません。（現在進行形で悪化？；）
病院で処方された薬飲んでるんだぞ？治ってくれ。
薬局でバイトしているのが悪いのか！？


今まではネット三昧も大丈夫だった。
けれど、これからはネットに構ってる時間が短くなると思う。
それでも、大好きだから。
ココはみんなと出会えた場所だから。

素直だと、思える場所。

ドロドロの感情も吐き出せる場所。
思いっきり泣くことを許される場所。
愛（癒し）をくれる場所。
愛（癒し）をあげられる場所。


悪い面もいっぱいあるけど、
いい面もいっぱいで、いい面が好きだから。


今までも、これからも
きっとずっと画面の向こうの貴方が大好き。
ありがとう。

マリアと言えば、聖母マリアのことを思う。

私は。

マリアは女神であり、救いを求めるものに癒しを与える。
元祖癒し系？（違）
・・・じゃなくて（滝汗）


なにかから救われたいと思っているものに、救いを与える存在。
絶望の淵にいても、暖かな励ましをくれる。
柔らかな許しを与えてくれる。

正月もクリスマスもお盆もバレンタインもやる人種の一派だ。
宗教的な意味合いはない。


だけど、『彼ら』は私をマリアだと言う。
初めてマリアだと言われたときは、何の冗談かと思った。
けれど、『彼』は本気だった。
きっかけはささいな会話の一片。


私は。
マリアじゃない。

もしかしたら、『彼ら』にとってのマリアだったのかもしれない。
それはそれで構わない。
でも。

私に押し付けないで。


それだけ。


マリアを望まれるのは構わない。
勝手に望んでいたらいい。
望むのは勝手だ。
拝むのも、祈るのも勝手にしたらいい。
けれど、マリアを押し付けないで。

マリアを押し付けられたら、私は救われない。

マリアは人を癒す『女神』

別格なのだ。

それを。

押し付けないで。


マリアを望む人に、望みどおりのマリアを与えることが出来るかもしれない。
それなら私は精いっぱい努力しよう。
けれど。
それでは「私は」救われない。
ともに居たいと思うならば。
マリアを求めないで。

「私も救われたいから」

想いが募るのは、優しいマリアのため？
誰もが許さなかった。
自分もが許せなかった。
そんな人を許したマリアを、
許される、救われるマリアを、失いたくないから？

それならば、私は側にいられない。
私は誰も否定したくない。
その人の生き方があって、好き嫌いはあっても、誰も否定できないはず。

多くの人が嫌う人生ならば。
初めて「過去は過去で変えられるものではない」
そう言って、一言も攻めず、受け入れたことが。

たった一度も自分が許せなくて、
誰からも『忘れるのが一番』と言われた出来事ならば。
「何も忘れる必要はない。ずっとずっと抱えて生きていけばいい」
そう言って、想いを認めて、許したことが。

『彼ら』には絶大な救いだった。
彼らを救ったことを私は労力だとは思わなかったし、
それで『彼ら』の表情が明るくなったから
私はそれで嬉しかった。
けれど。

縋らないで。

一人で立てない人間が、
人に寄りかかられても、上手く立てなくなるのと同じ。
マリアを押し付けるのは縋るのと一緒だから。


マリアを演じるのは嫌いじゃない。
それで誰かが救われるのなら、私は喜んでマリアを演じるだろう。
一人でも救われるのならば。
ただ、私は「演じている」マリアだから。
いずれはボロが出る、不完全なマリア。
演じつづけるのも、ずっとともに居て欲しいと願うことも無理な話。


結局、私もずっと求めているから。
マリアと限定するつもりはない。
ただ「私も」救いを求めているから。
それを。
私も人間であることを。
万能ではないことを。

彼らにとって、マリアだったものを、私も求めているから。

基本的に。
一応これでも女の子だからして。

『痩せた？』

などと言われた日にはもう、嬉しくて嬉しくて（笑）
実際一時期よりかは痩せたんですけど。
つーか、標準体重に戻った？（汗）


高校の時に買ったかなり余裕のあるズボン。
ぶかぶかすぎてかっこ悪い。
もう履けません。。。。
それは、嬉しいような悲しいような・・・。
ズボン買おう（小さな決意）


実は黒のジーンズ地じゃない割りとちゃんとしてるズボンが欲しい。
白じゃないスカートが欲しい。
あと黒か白ジーンズ（ゑ）。
黒デニム好き。


あと、結構衝動的に買って、
でもどうも似合わない。。。。
が、2年後。
履いてみたら、あら、似合うようになったじゃないｖ
やったね〜♪
体型ではなく、顔が追いついたというか；
ま、なんであれ履くぜ履くぜ〜ｖｖ


また物欲が出てきた。
服が欲しい（特にボトムス）
ピアスが欲しい。
青系のシャドウが欲しい。


欲が出てきたってことは
満たされてないってこと？
いやはや、一番欲しいのは時間だったりして。
微妙に、ちょっとずつしかレポが進まない〜！！
最後の一つに残してあるのが巨大なんだから
頼むから終わらせて〜！！！（苦笑）

ちなみに、ジーンズじゃないズボンって、なんて表現したらいいの？
綿パン？
ちなみにブーツカットパンツ大推奨ｖｖ
身長が小さくても多少脚長に見えるから不思議♪


お洒落するのって結構気力がいるよね。
化粧するのだって、笑うのだって。
自分を飾るにはそれなりの努力が必要だと思う。
それをしないで悲観してるんじゃないよ？

理由もなくただ大声上げて笑ってみたら
やっとそれでホントの笑顔。
それを知らないで笑顔の「つもり」は難しいよ？
ガンバレ。

あのですね。
いまものすごい怒ってて、
なのに日記一旦消されて、
苛立ちの頂点にいたりして。



・・・ようは愚痴です。




もういや！！
私の時間を邪魔しないで！
メールがやたらくる時はやたら来る。


課題たくさんだから頑張ってやらないとね♪

タラリラタッタラタッタラ♪（メール着信音隣のトトロ：笑）


（ー_ー；）


メールならまだいい。
好きなときに返せばいい。
読んでなかったことにしたらいい。
こちらの都合を許してくれる。


さて、早く終わらせなきゃね。
よっしゃ！やるぜぇ！！！


タッタラッタ〜♪（携帯着信音モットーｖ）


（−ｎ−メ）


集中力も切れるし、やる気も失せる。

しまいには携帯の電源切るぞ？
つか、携帯持ってたくない。。。。
頼むから課題やらせて。

怒ってると集中できないし（逆にできる時もあるが；）
頭に入っていかない。

すみません。愚痴でした。

どうしたら怒りが収まるかな〜！！！（切実）

はい。8/1でしたね。
8月に入ってしまいましたね。
テストまで後一ヶ月ですね（泣）
課題もいっぱいで、思ってた創作活動なんて欠片もできなくて。

・・・でもHP改装しちゃったｖ（＞ｖ＜）
もう、


夏〜〜〜〜〜〜！！！！！


くらいな勢いで。
ちょっと縦長だけど（コソ）
いかがでしょう？？

ホントはもう一つ二つHPでやりたいことがあったんだけど、
時間の都合で後回し。
ＨＰ改装は楽しいっすｖｖ


さて、今日は一日図書館に。
資料探しに。
事前に家パソで本を検索なんてしてみたりして、
この本借りよ〜って思ったり。
バッチリだねｖと思って楽勝気分で行ったわけで。。。。

が。


書庫と貸し出し中


ちなみに書庫とは図書館の人に頼まないと見れないやつ。
しかも、私が借りたかったものの大半が書庫。
使えるかどうかは見てみないとなんともいえないのでどうも苦手。。。
微妙に図書館の人ってツンケンしてるイメージがあるのだけれど。。。

はっ！！（￣□￣；）
私ってば元図書委員・・・（苦笑）
あんなつんけんしてたつもりはないんだけどなぁ

以前に『図書館』という題で日記を書いたような記憶が。。。
やはり図書館って好き。
生憎ハウスダストアレルギー持ちの私にとっては
天敵の宝庫のような場所だけれど。
静かな静かな、夢も現実もすべてが詰まってる場所。


結構な量の本に目を通したから
集中してたし結構疲れた一日でしたｖ


明日中に一つ＆健康管理の計画立てるぞ！？
しかし、何故にココまで宿題が多いかな〜。。。
これじゃテスト勉強もままならない・・・。