Have been recalled.
		koara

		■■■ ■■ ■　生きることに貪欲では無い。 何を言われようと。 オレは、決めた。 そうじゃなきゃ。 壊れていた。 そんな自信だけがあった。 いつからだったろう。 　生きることが普通である事。 　死ぬことは遠い先の事。 そんな事に疑問を抱いたのは。 ずっと抱えてた疑問。 晴れることの無かった黒いモヤ。 この前、言葉で定義されて。 何気なく言われた言葉で。 形を成していく。 ありがと。ポンコツ屋。（←いいのか？） 「将来何をやりたいの？」 聞かれても、何も答えられず。 「だから、何やりたいのか？って聞いてるだろ？」 「何もないの？」 ・・・無い。 普通は有るものなの？ 高専行くのを決めた時。 会社を決めた時。 会社を辞めた時。 何も感じなかった。 何も考えなかった。 「もう○才なんだから。」 そんな、年で決まるものなのか？ 生きる事に何も感じない時期があった。 別に、オレ一人居なくたっていいだろ？ いない方が寧ろ・・・ 生きたいと願う事が無かった。 何のために生きてるんだろう。 何がしたくて生きてるんだろう。 今のオレを繋ぎ止めているのは キミと、貴方。 互いに救い、救われ。 思い、思われ。 キミらのために何かをやりたい。 それだけ。 貪欲に。 何かを求めることは無い。 何かを求めてみたい気もするけど やり方わからん。 中学から高専。 高専から社会。 普通どおりの付き合いを知らない俺は。 恐怖することを忘れずに生きる。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 今日。 山に霧がかかっていた。 何も見えない。 さっきまで、山があったのに。 次の時には、もう、何も見えない。 霧の合間から見えたのはロープウェイ乗り場。 全然現実味の無い光景に思えた。 ある漫画の、 白い鷹が望む遠く高いあの城のように見えた。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 世界が変わった。 見えていたものが どんどん違うものになっていく。 急激な変化についていけず ただただ、恐怖のみが大きくなる。 体の中心を何かが通った。 目に見えないけど。 通った感覚だけがある。 生ける術を吸い取られたようだ。 逝ける術を残していったようだ。 音はどんどん小さくなってった。 でも。 止まる事は無かった。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 2002年06月29日(土)

		■■■ ■■ ■　少しの間、SAYONARA ある決意を持って。 止める事にした。 ３ヶ月位という ほんの少しの間だったけど。 オレにとっては、長い長い月日だった。 色んなこと考えた月日だった。 終わる事も考えた。 少し、実行もした。 でも。 終えられなかった。 残念。 その事話したら 戦友に怒られた。 ごめんなさい。 君らの言葉は唯一の安らぎ。 誰の声も聞こえないのに。 君らの声ははっきり聞こえてくる。 色んな事あって。 しばらく何も考えられなくて。 それで・・・ 少しの間。 ＳＡＹＯＮＡＲＡ． 日記も書かない。 しばらく。 俺自身、此処に来ない。 此処に居ることができない。 だから。 少しの間。 ＢＹＥＢＹＥ。 メールは返事すると思う。 2002年06月22日(土)

		■■■ ■■ ■　放浪の旅 昨日、日記に書いたとおり。 長旅に出る事にした。 （書いたっけ？） と、行っても。 どこかあてがあるわけでもなく。 行きたいところといえば、東京と帯広。 ・・・そういや。 ヨシを思い出した。 室蘭だ。 土曜の昼に電話して、アポを取る。 即効オッケー。 ２時に家を出る。 室蘭までレッツゴー。 初めて、遠出をする。 いいのか？とか こっちで会ってるのか？とか。 いろいろ考えながら。 ４時間かかって、何とか無事に着く。 疲れたよ。 マジで疲れたよ。 目、痛いよ。 お久しぶり、ヨシ。 現在、ヨシの家で、いろいろ話をする。 会社の事。 心理という名の、見えないものの事。 そして。 気分転換するためのこの旅。 本当に、気分転換になるのかな？ なったとしても。 結果的には、本当に辞めるって結論だけ。 俺は、そう思う。 言うなれば、今の鬱の状態が変わるだけ。 少し、前向きになるだけ。 前向きに,辞める事を考えルだけ。 そう。 そんだけ。 何も理解してくれない方々よ。 そっちは、なぜ、理解してくれない。 こっちは、理解してる。 でも、それじゃダメなんだ。 そっちは、言う一方だ。 酒入ってるから。 何かいてるか、わからなくなってきた。 いいのか？ ごめんな。 そして。 好きだよ。 みんな。 付き合ってくてる君ら。 ありがと。 明日、どこに行こうか。 今度、電話するよ。 たぶん、話すことは無いのかも知れない。 でも。 君の声が聞きたいと、 君の話が聞きたいと、 そう、思うから。 たぶん。 いや、絶対。 近いうちに、電話する。 それじゃ。 そのときまで。 メール送ってくれたのなら、ごめんなさい。 明後日くらいまで、確認できません。 カード、さんきゅ。 2002年06月15日(土)

		■■■ ■■ ■　言われ続け・・・ 今日。 あの人たちから電話来る。 「会社どうしてんの？　真面目に行ってるのかい？」 行ってない。 行けるわけない。 行きたくない。 「なんで？　検査しても何もないんでしょ？」 そう。 何も無い。 なんで、何も無い。 「じゃあ、行けよ」 検査の結果は何処も悪くない。 でも、痛い。 めまい、立ちくらみする。 「いつから休んでんの？」 さぁ・・・ どうだか。 入院する前じゃない？ 「じゃあ、辞めれ！」 ああ。 そうする。 そうするって前から言ってただろう。 「ちゃんと、言ってくるのが礼儀だぞ」 ああ。 わかってる。 わかってるって前から言ってるだろう？ 「じゃ、会社に電話して今日昼からでも行くって言え」 ああ。 知ってる。 そうしようと思ってたよ。 「それで、仕事見つけろ」 ああ。 だから。 前からそういってただろ？聞いてなかった？ 部長に話して。 もう、一週間休んで。 その間に、考えを変えてくるよう言われた。 気分転換なり、なんなりして。 親戚が来た。 課長から電話が要ったらしい。 そういや、部長が電話するって言ってたな。 散々、説得された。 「辞めるな」 結果。 この一週間で気分転換して。 気持整理して。 真面目に行くようにしなさい。 って言われた。 オレは・・・ 朝に。 辞めてもいい聞き、確実に。 体の異変が少し弱まったのを知った。 でも。 夜に電話したら。 １８０度変更した意見を聞かされた。 さらに、悪化した。 見えてた世界の色が変わった気がした。 「心配かけてるんだから。 　もう、掛け捲ってるんだから。 　最後までかけろ。」 最後のせりふとして。 親戚は、コレを残していった。 さらに 「うまく、人を使え。 　周りに人は居るんだから」 なんか。 嫌な言葉にしか聞こえない。 「心配した。 　泣いた。 　電話しなさい。」 どれも、これも。 本当に聞こえない。 薬を包む、オブラートのように。 本心、隠した、上っ面にしか聞こえない。 ひねくれてる、とか思われてたっていい。 そう、聞こえるんだ。 ずっと。 言われ続けたら。 そうじゃなくても。 そう思えてきてしまう。 「おかしい」「狂ってる」・・・ じゃあ。 認めようか？ 認めればどうなる？ 泣く？ 泣いてどうする？ オレは、会社を辞めたいと。 あそこに、いたくないのだと。 そう言っただけ。 「話聞くから」 聞いてくれないじゃないか。 「言え」 言ったら全部否定するだろう 「何も言わなきゃわかんねーだろ」 何もいえなくしてるのは君なのよ、わからないのか？ どこか遠くへ言ってみたら？ そういわれて、すぐに出たのは。 君と、貴方と、アイツが居る場所。 近い順にいけたらいいなと。そう思った。 でも。 君には会えない。 アイツには３時間も有ればつく場所に居る。 貴方はもっと遠くにいる。 だから。 行くなら。 アイツのところ。 ・・・でも、言ってどうする？ 愚痴る？ 気分転換になる？ やっぱ。 あそこに行くしかないみたいだ。 もしかしたら、近いうちに行くかもね。 そんときは、電話する。 飯食う気も無い。 昨日。 空気を少し吸う量が減った気がする。 脳が働かない。 もう、何も感じない。 もう、笑えないわ。 危ない気がするか？って聞いたのは。 ちゃんと、話ができてるか知りたかったから。 ちゃんと、君がいてくれてたのか知りたかったから。 そんだけ。 昨日できた火傷が妙に痛い。 ひりひりする。 冷やさなかったからだろうな。 2002年06月14日(金)

		■■■ ■■ ■　入院記 「中と外は別世界」 外はいつもとかわらず。 人は皆、急いで生きている。 中もいつもとかわらず。 人は皆、アレを隣に生きている。 やっぱり 中と外は別世界。 中と外の境界は たったの壁一枚。 その違いは。 中と外との違いは 小さく大きい。 また 来るとは思わなかった。 友達がイナクなった。 この場所に。 長い年月は やはり 思い出との違いをつくる 中と外は別世界。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 　一日目。 検査検査。 心電図、エコー、血液検査etc 環境の変化にいきなりついていけなかった。 夜は、２時間おきにおきてた。 さすがに疲れた。 　二日目。 血管の中にカメラ？を入れる検査。 点滴されて、車椅子で検査室に連れて行かれて。 腕、赤チンみたいなので消毒されて くさーとか思ってるうちに 麻酔打たれて。 じゃあ、いくよ。って・・・ 気持悪いね。 体の中に入ってるのがわかるのは。 先生、動きすぎだよ。 今、体に何か入れてますって感じで。 それと、心臓のどっかにぶつかったでしょ？ 「あ、ごめん、動悸したね」って。 ゴメンもなにも・・・ ごっつ痛かった。 何か気持悪い痛さだった。 鈍くて思い痛み。 さぁ、終わったよ。 疲れた。 ３０分くらいの検査だったらしい。 ってか、むしろ、手術に近くない？ 最後に体についてる心電図をはずした。 このときも痛かった。 ・・・毛抜けた。 それを先生に言ったら、 まわりにいた看護婦さんたちに笑われた。 その日、２時間安静と言われた。 何もできなくて、ボーっとしてたら 気がついたら寝てた。 おきたら・・・激痛が走ってる。 耐えられなかった。 変な汗かいてた。 ナースコール押したね。 ついでに、頭も割れそうだった。 神経疲れらしいのだが。 また、寝てた。 寝ることしかできなかった。 また、２時間おきにおきてた。 　三日目。 今日は退院。 朝飯食って。 血圧、体温、脈測って。 先生に診断書とか、イロイロ書いてもらって 終わったのが４，５時位。 ごめん。 すぐ、メールするって言ったけど。 二日目の頭痛はずっと続いてて 帰ってきてから、ずっと寝てた。 アリガトウ。 2002年06月13日(木)

		■■■ ■■ ■　今日から入院だ。 今日から３日間入院だ。 しばらくさようなら。 最近、何も書きたくなくて。 日記書いてない。 花を持つ君へ 死ぬなんていわないで。 そんな悲しい事言わないで。 またな。って。 言ったじゃないか。 会おうって。 言ったじゃないか。 君のために咲いた花が此処にもある。 俺は、君が居なければ 育てる術を知らない。 俺がアイツに言ったとき こんな思いさせてたんだな。 ヤメタイ。 イロイロ。 では。 行って来るぜ。 2002年06月10日(月)

		■■■ ■■ ■　キエテイク・・・ 「キエル」 アア、キエテイク・・・ ナニモカモ 新しいこと。 古いこと。 無くなっていく 少しずつ。 わからなくなってる 確実に。 理論など元から無かった。 作った覚えもない。 だけど。 作ろうと思った。 何か、形にしようと思った。 だけど。 やろうとした事がキエテイク。 何をしてたかわからなくなる。 欠片も塵も残さず。 何も無かったみたいに。 キエテイク。 リセットセット。 形づくっていた、 たった一つのモノ。 唯一無二のそれだけが。 今を作る。 コレからを作る。 否定され続けようが。 拒否され続けようが。 今を作るのは。 今を作れるのは。 コレだけ。 アレだけ。 ソレだけ。 忘れられていく悲しさと。 忘れていくむなしさ。 ただ、ソレだけが残る。 次が・・・ 見えなくなった。 見えなかった。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 「夜が来る」 来る。 また、来る。 今居るのははるか彼方。 目指すもはるか彼方。 遠い遠いあの場所から。 近い近いこの場所へ。 何故来るのだろう。 眠れぬ夜を。 また、過す。 静かな部屋にただひとつ。 鳴り響くあの音に。 耳を傾け目をつぶる。 「まだ・・・」 「また・・・」 少しの変化を聞き分けながら。 不安と安心を繰り返す。 夜を越えた証は 次の日に現れる。 黒く。 はっきりと。 夜が来た証が。 その証は体を蝕んでいく。 少しづつ。 感覚が短くなる。 ひとつひとつが強くなる。 次はいつ来るか。 次はどこ来るか。 わからない。 夜は来た。 何の前触れもなしに。 夜は来る。 体を蝕みに。 夜は去った。 体に証を刻み込み。 夜は。 また。 来る。 実体の無い。 見えることも無い。 消せない。 忘れられない。 夜が。 来る。 不安だけ。 残ってる。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 月曜日から、入院っす。 検査入院。 最近、体の調子激悪。 　脳みそ揺れてます。 　意識飛んでます。 　心臓締め付けられてます。 　酸素足りてません。 　手足、たまにしびれます。 　体力は落ちてます。 　吐き気、バリバリ。 　平衡感覚、なくなります。 それでも、信じてくれませんでした。 何を言っても。 何をしても。 「気持ちひとつで、治る」 その一点張り。 誰の言葉も怖くなる。 誰の言葉も聞こえなくなる。 ああ、俺をどうにかしてくれ。 わからないまま、消してくれ。 言いたいこと、いえないこと。 たくさん有ったけど。 そこまで言われたら、 何もいえない、言いたくない。 甘いっすよ、甘い甘い甘い甘いアマイ。 色んな人が、いろいろ言ってくれた。 ありがとう。 それには、感謝してる。 居ても良いのだって、思えた。 むしろ、君たちの役に立ちたい。 そして、君たちの助けになりたい。 そう、思えた。 君たちには、感情見せられる。 何も考えず、感情出てくる。 でも・・・ イタミは生きてること、実感させてくれる。 でも、心臓痛む時、意識飛ぶ時。 現実感が薄れる。 　本当に痛いのか・・・？ 　生きてるんだよな・・・？ また、君は怒るだろうな。 こんなことかいてたら。 でも、そう、思えてくるのだ。 コレも考え方一つで変わるって。 君も言うのかな？ でも。一番近くて、一番信じられてたものに 切られた時って、どうしていいかわからなくなる。 そして、居る、生きる意味、考えさせられる。 価値とか、忘れちまう。 白い花。 ゆれてない。 何のため？ その前に。 見えない。 2002年06月07日(金)

		■■■ ■■ ■　イタミ リズムを奏でるものがある。 それは乱れることなく 一定のリズムで刻まれる。 それはプラスの音。 生きるための音。 休むことなくなり続ける。 そこに入ったマイナスの音。 音は本来の姿を失う。 あるべきものはある。 無くていいものまである。 そこに 普通という言葉はあてはまらず すこしづつ ずれだす。 ずれた痛みは耐えられる。 見えない力には耐えられない。 耐えられる痛みを生きることを証明する。 耐えられない力はアレを感じさせる。 アレはまだ、俺のそばから離れない。 アレはまだ、近くに居る。 アレは・・・ 他のものと混じってて。 気がつきづらいものだ。 アレはまだ、俺の事を見ている。 アレは、たまに、僕の肩、たたきにくる。 一番近くにいる、一番付き合いの長い。 そんな、トモダチのような見えない存在。 アレもともに、奏で続ける。 早くも、遅くも。 一定のリズムで。 2002年06月05日(水)

		■■■ ■■ ■　しばらくしばらく えー 今日、ＭＲＡなる検査を受けに行ってきました。 とりあえず、脳みそはＯＫなようです。 が。 ご存知のとおり、心臓の痛みは 問題があったようで。 来週の月曜から３日位入院することとなりました。 詳しくは・・・ 面倒なので書きません。 それに、言いたくないので。 もしかしたら、いつか言うかも。って程度。 やはり、昨日のメールのとおり。 怖いモノが発見されましたよ。 そんななので、しばらく、メール等の 返事ができないと思われるので、ご理解のほどを。 まぁ、ぶっちゃけ、生きる価値もないかと思う、 今日この頃です。 では。 2002年06月04日(火)

		■■■ ■■ ■　I want to escape from the now of being alive. 何を待つ。 何を待つ。 夜空の月見て何を待つ。 冷たい黒見て何を待つ。 何を期待し、待っているのだろう。 今を変えればいいと。 今が変わればいいと。 何度、叫んで呼んでみても。 誰も、それに答えなくて。 何も、それに反応しなくて。 誰かの名前を呼んでみても 誰も来ることも無い。 誰も。誰も。 今を生きるこの現実に。 何を見るのだろう。 望まない変化が訪れても 何ができようか。 無くなれば良い。 消えてしまえば良い。 忘れてしまえば良い。 忘れられずに 手を伸ばしたところで 空を切るばかり。 無くそうと思い 消そうとしてみるが 残るのは跡ばかり 無感。 何を聞いても。 何を見ても。 何を食べても。 何をされても。 壊れた部品は戻らない。 壊れた場所は治せない。 無くなったモノは見つからない。 忘れたものも思い出せない。 消えたものは追いかけない。 否定形ばかりの見えない言葉。 ここではあえてリズムをずらす。 What is the thing which I want to do? It was found? ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 電話でのやり取りで。 やはり精神病というものは、一般的ではなく。 「おかしい」という表現の一つで片付けられてしまう。 とてもとても、悲しくなり。 電話での応答も嫌になり。 切る。 そんなに駄目な物なのか。 そんなにおかしいものなのか。 見方は変わらないのだろうか。 俺が行ったところで変わるのは、相手の感情。 今より、もっと・・・ そして、俺はおかしいとレッテルを貼られる。 それ見て、彼らは、どうして・・・と嘆く。 俺は、別に。って答える。 なぜ、理解してもらえない。 専門の人が言っても絶対信じない。 じゃあ、どうすればいい。 心配してるって言われても。 嘘ついた貴方を信用できるわけも無く。 話してるだけでイライラしてくる。 心の中で必死に抑える。 久しい・・・ この気持ちは、あの初めて切れた時と似ている。 やっぱり、おかしいのだろうな。 狂ってるのだろうな。 別に。 自分がまっすぐで正しいとは思ってない。 そんな奴は、むしろ嫌いだ。 飛びそう・・・ 明日、脳の検査。 精神科に行った方が良いか聞いて来る。 そうそう。 ブックオフで買った、精神病についての本に 書いてあった、うつ病。 今の、俺はそれに当てはまりそうですよ。 症状が全部一致してるし。 ・感情面 　些細な事に悲観的になり、嬉しいことにも反応しない。 　疲労感が強く、無気力状態になる。 ・意思面 　活動力が低下し、行動がのろまになる。 　話しかけられても答えない。 　症状が悪化すると、しばしばジサツを企てる ・思考面 　思考の店舗がのろくなり、記憶力、計算力、判断力が 　低下する、そして、強い劣等感を抱くようになる。 ・身体面 　不眠、食欲不振。 　身体期間では、胃腸の具合が悪くなる。 さらに、追加するなら、心臓と、頭も痛い。 以上。 2002年06月03日(月)

		■■■ ■■ ■　月終わり、月初め　（長いっす。） 土曜日の事。 今日は、機械をつける日。 っていっても、テープで止めるだけだった。 心臓の動きを見るものらしい。 午後に、親戚から、電話くる。 なんでも、恵山町で町長選挙があるらしく できれば着て欲しいといわれて、１時間かけて行く。 不在者投票初めてしてきた。 役場から帰ろうとした、林から電話がくる。 「今、君んちにいるんだけど、君は今どこ？」 ああ、すんません。 なんでも、見舞いに来てくれたらしいのです。 さんきゅ、さんきゅ。 とか、思っていると。 「あ！」 どうした？ 「梁田さんが試しに、ドア開けようとしたら 　あいちゃった。かぎかかってなかった・・・」 ・・・マジ？ 閉めたつもりで、来てしまったらしい。 「あ！」 今度は何？ 「梁田さんが、家に入ってった」 その後、彼は数分、俺の部屋を物色した。 「じゃ、俺ら帰りますわ。」 ああ、いろんな意味で、さんきゅ。 「そうそう、梁田さんのえりすぐりのもの、置いてくよ」 はぁ、そうですか？ ２時間後、家に着く。 なぜか、家の鍵は閉まってた。 梁田が閉めたのか？ ドアを開けるとそこには・・・ 「アクションカメラ」 ・・・カメラの本なんてどうするんだ？ とか、思ってたら。 ・・・エロ本だった。 ドアの前で数分固まる。 ついでに、お徳用のでかい箱のティッシュが・・・ 固まった後に、ポツリと俺から出てきた言葉は 「・・・アホ」 その後、機械をつけた体で、一日すごす。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 日曜日 今日、土曜日につけれらた機械をはずしに行った。 土曜日の帰り際に、「今日と同じ位に来てくださいね。」って。 ・・・土曜日は、朝の７時５０くらいに行ったんだけど。 ま、いいや。 で、朝の７時２０分くらいに家を出る。 さすがに車は少なかった。 思いのほかスムーズに走って、７時４０分に病院に着く。 予定では、８時位だったのだけどな。 そしたら、警備員さんに怪しまれながら、 今日来た事情を話すと、すぐに看護婦さんが登場。 つけてた機械をとりはずしにかかる。 っていっても、テープはずすくらいだけど。 結局、２０分も病院にいなかった・・・ 看護婦さんの一言が頭から離れない・・・ 「ごめんね、これだけのために。 　朝早く、日曜日に来てもらってね。」 いや、いいんすよ。 早く、取ってもらいたかったくらいですから。 機械も取ってもらって、病院も早く終わって。 特にやることもないので、家に帰る。 テレビみたり、ビデオみたり、風呂入ったり。 普通の休みって感じの休みを過した。 それでも、心臓は痛み出してた。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 最近の食生活 体が求めるものを与えるとするならば 甘いものが中心。 別に、ご飯とかはいらない。 すっぱい、からい、しょっぱいはいらない。 体は、甘いものだけを要求する。 アイスとか、ケーキとか。 もう、何でもいい。 甘い物だけが、欲しい。 けど、甘いもの食べたら、今度はもっと欲しくなる。 ずっと、ずっと、甘いものだけを求める。 なんでだろ？ そういや、居たな。 甘いもの食いたいって、いつも言ってた奴。 どう？最近は。 今も、甘いもの、求めてますか？ ってか、ここ、みてるかな？ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 今はもう 夜を走る 知らない人が通る夜を 今夜の月はどうだろう 昨日と変わらず 明日も変わらず 光っているだろうか 少しづつ 変わる。 あの道はもう 通ることはないけれど 僕の中では、あの時のまま あの道の周りももう 通ることはないけれど 僕の中では、止まったまま 一番近い、あの寒い時のまま 僕が泣いたあの場所で 今度は、誰かが泣いてるだろうか 君が笑ったあの場所で 今度は、誰かが笑ってるだろうか あのリスは まだ走ってるだろうか あのイヌは まだ寝てるのだろうか あの時のように 最初に通った時は冬で 最後に通った時は春だった まだ、肌寒い頃だった。 まだ、僕は行けない。 まだ、終わることはできない。 まだ、変わることはできない。 すぐに行ける。 でも 行っても、仕方ない。 こちらはまだ、夜は肌寒いです。 そちらはどうですか？ 「Ｈａｌｌｏ、Ｈａｌｌｏ． 　まだ、生きてますか？ 　まだ、壊れてないですか？ 　まだ、早いですよ。 　また、連絡します。」 アイツの居ない あの場所は あんなに広かったんだ。 流れる時は少なくとも 思いの中の時は長い 早くも、遅くも、長い。 そして。 今はもう。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 冷たい指 俺の体に触る その指は とてもとても冷たくて 俺の体は とてもとても暖かくて まるで 研ぎ澄まされた刃のように 冷たく細いその指は 俺に触れるその指は 俺を仕留めるには十分 貴方が俺に触れる度 貴方の指の温度 上がってる まるで 生きてる感じの無いように 冷たく感触の無いその指は 俺に触れる度 触れる感覚が無くなる。 溶けているかのように。 俺は、また。 願うのかもしれない 望むのかもしれない 冷たい指を。 2002年06月02日(日)

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