父親になるかもしれない。
そんな思いをするのは人生で何回目だろうか？

４回目。

さすがにね。
昔、付き合った彼女のことがうる覚えでもこのことは覚えてる。
かもしれないと書いている時点で無責任なのかもしれない。

付き合った彼女とは結婚を考えていますか？
飲みに行っても占いをしても･･･
恋愛の話になったらよく出てくる質問。

正直、今の相方との結婚は考えられなかった。
付き合い出した頃から考えてないのが有り得ない状況だと批判されるけど･･･

僕らは遠距離だ。
仕事の休みも会わない。
あと数年で３０も超える。

そんな状態で結婚を考えずに付き合うなんて有り得ないのかもしれない。
事実、彼女は一緒に住むことさえ拒む僕を不思議に思っていた時期があった。
そして、『あなたはまだ自由で居たいのよね』といってため息をつく。

最近はそれもなくなった。
彼女にも考えることがあるのだろうか？
当事者の僕には分からない。

周りの人には･･･
子供がいようがいまいがお前を分かってくれる今の人と一緒になれ。
と言われる。
それも一つの選択肢。

来週、彼女に会う。

彼女との結論を出さなければならないのだろうか？
どこかで踏み切らなければ僕は一生踏み切れないのかもしれない。
そう思うことがよくある。

人の欠点を見るんじゃない
愛すべき部分を見よう。

そう心がけているけれど、いつも怖くなって逃げてしまう。
そうやって後悔してきた。

婚期を２度逃すと臆病になるって(^^;

ダメ男だといわれようが、流石に準備期間が沢山あった。
どんな結果だろうと大切にしよう。
一緒に歩む道、別々の道。
出逢ってから１年。
付き合ってから数ヶ月。
一緒に居た時間は数日。

共有できた、思いやりをもてた時間はどれだけだろうか？

好きという気持ちだけで一緒になれるなら、
とっくに一緒に暮らすことが出来るのにな･･･

久しぶりの更新です(^^;
今の気持ち。
それは前の日記からは少し違うけど、
いつもながら気持ちは動くものなので呆れないでくださいm(_ _)m

ほぼ２ヶ月？くらい更新してない間に色々とありました。

前の日記の頃は相方は自律神経失調症になってました。
もちろん、心配したし楽になるように和らげるようにと進言した。
だけど･･･『こっちでの生活にちゃんと区切りをつけるために』
俺との生活をするためにと、誰からの助言も聞かず彼女は病気になった。
（ちなみに今、俺は超悪者です…）

夜中まで延々と続く一方的な話。
俺の心もますます相方から離れて行きそうになった。

そんな頃、俺はウィルスに感染して入院。
年末から何度も熱発していて、ついに唾すら喉を通らなくなって、
血液診断を見た医者の一言は･･･
『最悪の場合は白血病かもしれないから今すぐ入院してください』
そう言われてそのまま総合病院へ入院。
結局、ウィルス感染だけで今は平気。

相方にも入院を知らせた。
『見舞いに行くよ』
と言われたけれど、断った。
それは酷い一方的な断り方だったと思う。
来て欲しいとも思った。
会う約束が消えたことも悪いと思ってた。
それでも、相方とは会えない。
その時、相方が来ていたらきっとそのまま居ついていただろう。

相方から何度も一緒に暮らす話が出て、住む家も調べて･･･
其処まで想ってくれているのは凄く幸せなことだし、
うれしいことだし、何度も味わえるものじゃない。
ただ、自分の中で現実味がないのに、
相方にとってはすぐ其処にある事になっていた･･･

yesかnoかを迫られる位の事態になってやっと気づいた。
自分が一緒に暮らしていきたいと思う人が。
人というよりも人物像かな？

自分には勿体無いなぁと思う人。
一緒に遊んで楽しい人。
尊敬できる人。
少ないけれど、彼女になった人たちがいる。
結婚を考えた人もいる。

馬鹿な言い方をすれば、今更別れなければ良かったと思う人もいる。

波長が合う。とか価値観が合う。とか曖昧で人それぞれの感性だけれど、
俺が大切にしたい波長、価値観というものがやっと分かった。
所詮は感覚なんだろうけど･･･

昔、あんなにメンドクサイと思いながら会いに行っていた。
どんなに疲れてても仕事が押してても会いに行けた。
その頃は『会っているときだけは昔に戻った感覚（近くに住んでいた頃）だよ』と言っていた。
なんだかんだ言って我侭言いまくって寝てばかりだったけど、
其処は安心できて、居心地が良くて美味いメシが出てきて･･･
そして、美味しいお酒を飲んで次に会うプランを立てる。
本当に一緒に暮らそうかどうしようか迷い続けて、
彼女の気持ちを受け取れないくらい悩んだ。
タイミングが合わなかったと思っていたけど。
そうじゃなかった。

もう1人。
たぶん一生忘れることが出来ないかもしれない人。

良い出逢いをし過ぎた(^^;

好きか嫌いかじゃなく
可愛いか可愛くないかじゃなく
楽しいか楽しくないかじゃなく
う〜ん。なんて表現したらいいのか？
思いつかないけれど･･･

好きで可愛くて楽しいだったら、
俺にとって相方は今此処に、傍に居ると思う。

難しいね。

う〜ん･･･
まとまらなくなってきた(；-＿-；)
でも日記だからいいよね。

ホワイトデー
お返しのお菓子と渡していなかったクリスマスプレゼントを贈った。
今更･･･クリスマスプレゼント。
思えば去年の年末には我が家にあったな。。。
ほんと最低だな。。。

もうすぐ相方の誕生日だ。
会う約束はしているけど･･･

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