水曜日はフレックスを生かし，勤務時間は−１時間。
定時に帰って，入念に＾＾シャワーを浴びていざ行かん！！

ってなわけで，何ヶ月ぶりであろうか･･･
『初めましてぇ〜』みたいな。
ん？およよ？？？
お二人ほど会ったことありますよね？？？

えぇ，僕のことも覚えてくれていました。

たまには女子との交流もいいものですなぁ
すっかりご無沙汰でした（？）

そうでもないかな＾＾；
って，楽しい会合は久しぶりです。

ちゃんとね，次に繋がるようにネットワークを広げないと！
ってすでにツレない返事なんすけど･･･

そんなもんだよなぁ


昔，姓名判断をしてもらったことがあるんだけど。
３０から運気が急下降して，５０前でどん底。
６０から持ち直して，晩年は運気最高。

そんなことを言われたのを思い出した。
う〜ん。なんだか最近うなずける展開だなぁ。

どんどん運気が下がっているのが分かる。

髪の毛ボッサボサ。
思えば1ヶ月以上切ってないな。

１ヶ月前，トサカになっていた部分は
軽く結えるくらいあるのではないでしょうか＾＾；

生え変わった黒髪の部分が大多数を占め，
髪の量が多いので一気に爆発な感じで，
髪の毛が増殖したように感じます。

おかげで耳が隠れるから，
もう1個だけピアスを空けようか悩み中。

でも，ガラ悪くなっちゃうかなぁ
痛いからやめておこうかなぁ

何かをしたいけれど，今はお金が無い。
そんなときはお手軽でピアスも良いかなぁとも思う。
ちょっとした気分転換だしね。
『親からもらった体に傷つけてちょっとした気分転換ですって！！』
って怒られるかも知れないけれど，
そういった，何か自分に変化をもたらすのって大事だと思う。

別にね。自分を変えなくてもいい。
普段見ないような映画を見たり，本を読んだり，
ＣＤを聞いたり。

本当にどんなことでもいい。
ただ，たまにいつもと違うことをすることで，
少し違った考え方ができるのかなぁって思う。

中々，それができないのだけれど。

ドライブや旅行。
昔，旅行は大嫌いだった。

それがいつの間にか大好きになっていた。
それはきっと誰と行くかが重要なのだと最近実感したけど＾＾；
やっぱり，誰と行くかで楽しさがかわるね。

一人旅は苦手。
どっか行こうかなってドライブに出かけるけど，
近所でＵターンしてしまう。

別に隣でいびきかいて寝ててもいい。
それでも，誰かと旅をしたいと思う。
同じ特別な時間を共有できる人と一緒にいたい。
その僕しか今見れない寝顔が嬉しいと思う。

こんなこと思ってる僕は
まだまだ子供なのかもしれないなぁ

誰かを守りたいと思っても守れるほどの
財力もなければ力もない。
誰かに思われたいと思っても，
溢れるほどの自信もなければ裏づけもない。

ただ，何度も同じことや後悔を繰り返して，
嬉しいこと苦しいことを味わって，
いつか，自分に自信を持ちたいと思う。

いつか落ち着きたいと思ったときに
そこに一緒にいたいと思う人がいれば
一緒にいる人が同じように思ってくれていたら，
それは誰よりも幸せな瞬間を味わえるのだろうな。

相手のことを思えるから傷つけることも
相手のことを大切に思っているからこそ
余計ややこしくなることも
自分のことしか考えてないと思ってしまうことも
相手のこと思えないときも
自分のことを嫌いになりそうなときも
今どんなに幸せを感じていても
自分が今考えているすべてのことが
いつか振り返ればまた違った考えかたが生まれてくる。
良い意味でも悪い意味でも･･･

だけど，今は今しかない。
そんな先に自分が思うことなんて
今は分かるはずが無い。
今は今の気持ちしかもっていないから。

今苦しんでいるなら思いっきりそこに浸ってみるのも
思いっきり殻を破ってみるのも自分次第。

結果なんて分からない。
それで凄く幸せになったり。
どん底のように苦しんだり。

ただ，踏み出す１歩は勇気がいるけれど，
それは何かを捨てるのではなくて，
何かを思い出にしまいこむことだと思う。

それで今の自分に何も無くなってしまっても，
いつか次の前向きな１歩を歩み出す勇気が沸いて来る日が来る。

『のらく引きずってるね』と言われた時，
引きずっているのは相手とのことじゃなく，
自分自身のことしかないと分かった。

青臭いな。

それでも，１歩踏み出して後悔して，
また，勇気をだして１歩踏み出して，
また，後悔して･･･

そんな繰り返し。

酔いすぎ。

１日先走って日記書きます。
書けるときに書かないと更新しなくなってしまうから。

今日（日曜日）の話。

虎木（タイガーなウッドな人ね）
かっこいい！！

やっぱり凄いと思う。
コースに出てよく分かった。

たった１メートルの距離のパットも
林の中からのショットも，
凄い技術なのだと･･･

そりゃ世界１だから当たり前なのかも知れないけれど，
スローモーション見ながら真似しても真似できないと
いうことは素人的にも理解できた。
それでも，横尾も凄かったけどね。
どちらもかっこよかった。

そんなわけで，うずうずした気持ちは練習に行くしかない。
ってなわけで，昨日の先輩とまたしても練習へ。

最近，ドライバーも飛ぶようになってきた。
今までは飛ぶことを意識してきたけど，
どこへ飛んでいくかが分からない。
また，新たな壁にぶつかりました。


そんな趣味の話は終了。

そのあと，近所の料理屋さんでご飯。
世間は狭く，仕事上付き合いのある人とばったり会いながら，
お酒を少々とご飯。

色々喋りながらお酒と昔の人の話で盛り上がる。

『アホな話しやけど，そんなことも最近無いよな』
なんて，僕の昔の彼女とのお酒話に笑いながら，
出会いが無いのを寂しそうに言う先輩。

あんたはもてるのにね･･･
ただし，性格が難ありだけど･･･
神経質な人だから。
しかも，相手に求めるハードルも高いし
そんな先輩と比べてハードルも低い俺は
一体なんなんだ･･･
本当に。

何もない自分が寂しい。
俄然弱気な俺にはカードをめくる場面すらないなぁ〜
なんて，最近思ったりするわけです。

同期のトキメク話を聞いていても，
素直に楽しそうだなって思ってしまう俺ってどうなん？
焦れよ俺って･･･

彼女が欲しいなって気持ちもある。
イベントが大好きな俺としては，
人を驚かせる大イベントは来月に迫ってるわけです。
って今更，彼女できても何もしないけど，
毎年何かしてきたのに，
今年はネタに困ることもなく，
何もするわけでもなく，
予定も埋まらない。

毎年何してたっけなぁ〜って思ったら。
この時期は彼女をどれだけビックリさせるか
そう悩んで楽しんでたと思った。

きっと，俺は相手が誰かじゃなくて，
自分が楽しむことが好きだったんだろうな。
今，そんな気分。

いや，ずっと昔からそうだった。

わかってるんだよ。

自分でも。
好きな人ができたとき，
凄く大事にするけれど，
『何考えてるかわからない』
いつもそういわれる。

その人のことを考えてないのだろうな。
考えられないのだろうな。
考えなきゃいけないのだろうな。

今，僕には考える相手がいないのだろうな。

昨日は夕方から久しぶりに先輩と芝刈りの練習。
僕がゴルフを始めるきっかけを作ってくれた人で，
アイアンセットはその先輩から貰ったもの。

ひっさしぶりに褒められた＾＾
やっぱり，今のレベルじゃスコアもそんなものだろうな
って話しながら，さすがに寒すぎるってことで，
早々に切り上げて焼肉。

ええ，火曜日も焼肉でした。

ええ，今月お金が無いのに，行って来ました。
来週の楽しい夕食会の費用がありません(x_x)

僕の周りの先輩は本当に皆面倒見がいい。
それぞれが全然違うタイプなのだけれど，
それぞれがそれぞれの方法で僕の面倒を見てくれている。
本当に楽しい。

このまま染み付いた下っ端根性丸出しでいたい所だけれど，
そろそろ僕も成長していかないといかんなぁ
と思う今日この頃。

今日はやっとこさ。車の点検です。
半年（５０００キロ）点検。
もう直ぐ，６０００キロになりそう。
年２００００キロペースだな。
大事に乗らないとな。
ローン払い終わる頃には１０万キロか。。。

もしかして，じゃなく確実に買い換えるな＾＾；

なんだ？前回の日記。。。

何言いたいのか分からない。
何書いてるのかわからない。

そんな，週末。

研修は久しぶりの同期の集まりにも関わらず，
残業いっぱいいっぱい仕事してました。

終わった頃にメィルが入ってることを確認して，
すでに終わりかけの宴会場へ車でいく。

嗚呼，有り得ない。

『お前，明日も来れるよな』
そうやって聞かれて，普段は冗談言ってる僕でも断れません。

ええ，出しますよ。
だしゃぁ〜いいでしょ。
こんな結果でどうしましょ･･･
某大企業さまへのプレゼンの話はどうするの？
本当になんとしてでも断ってよ。
まだ，殺されたくないよ。。。


結局，１テーマ分の仕事が終わらなかった。
やばいっすよ。

何で，こう色々と重なるかね。
運だけじゃなく，自分の仕事のやりかたが悪いのだろうな。


仕事の愚痴しか書いてないなぁ。
最近，寂しいものです。
来週は久しぶりに楽しい夕食会があるけれど，
前に飲んだことある人たちらしいし，
『○○ちゃん最近別れたらしいよ』
といわれても，顔も覚えていないし。
今，頑張れるほどの体力ないなぁ。

じゃあ断れよ俺ってことなんだけど，
何も無いのも耐えられない今日このごろ。

嗚呼，何よりも山へ芝刈りに行きたいよ。

昨日はやっちまった。
そして，今日も長々と愚痴を書いてしまったため，
消しました。

ちょっと病んでるかな。

やんでるね。

みんなに切れすぎ･･･俺･･･

週末からはまともに戻るはずです。

久しぶりに会った同期に『彼女とはどうなってるの？』

と聞かれ，酔っ払いに素面で疲れまくった今日この頃。
それでもしゃべれる俺。
あいつは何だったの？？？

疲れる時点で問題。


家帰って飲みすぎた･･･

本当にまとまらない文章を書いてしまった。

月，火と休暇。
久しぶりの仕事。
今日から研修なのね。
うちの地区で。
（色んな地方に会社があるので）

そんなわけで，今日は１１時からだったから。
朝，定時より早く来た。

メール開いてあり得ない量のメィルにうんざり。
結局，その対応とかで研修までの時間が全部つぶれる。

今日は残業をしないで帰りましょうな日。
研修が終わったときは定時を回っている。

そこから結局延々と仕事をしていた。
久しぶりの同期たちからはあそこの店で飲んでるよとメィルが入る。

終わった頃にはかなり時間が経っていた。

結局，そこに顔を出したけど，
車で行ってお酒も飲めないし，
今更，メシ頼んで金払うのもあほらしいから，
のまず食わずで付き合った。
日付が変わる頃帰ってきて，
一人コンビニのメシを食って，ビールを飲む。

明日はいつもより１時間以上早く行く。
通常業務がこなせないから。

大変だなって言葉に空しさが沸いてくる。
どんなに頑張ったって，その時間は飲んでいようが，
仕事をしていようがお金にならない。
僕の部署は残業代はほとんど出ないし，
皆から愚痴られる対象。

どんなに働いたって悩んだって，
どんなに新しいことを発見しても，
どんなにいいものを作っても，
それでも評価されない所。

それを作るのが当たり前だと言っている。
クレーム出してるお前らにいわれたかねぇ〜と
思うけど，耐えるしかない。
そんな所。

『のらくは本当に賢いよ』という人は，
本当になんの努力もしていないのだろうな。
と思ってしまう。

それは僕が全く努力をしていないから。
色んなところの文句を言う前に自分を振り返れと。
人のせいにするなと。


自分に言い聞かせる。
こんな状況になったのも，休暇をとった僕のせいだと。
忙しいのは分かっていたのにそれを選んだ僕だと。
楽しそうな人に嫉妬するのは最低だと。

なんで，人のせいにしてごまかそうとしちゃうのだろうな。
なんで，そんなに人に認めて欲しいと思ってしまうのだろうな。
なんで，帰りたいのにその場にいてしまうのだろうな。

なんで，なんで･･･って考えてしまうのだろうな。
前向きになるのは本当に大変だ。

なんで，１人のビールはこんなに酔うのだろうな。

明日，起きれるかな。。。

今日は朝５時起き。
久しぶりの芝刈り（ゴルフ）でしたｗ

結果は散々＾＾；
前半は目標より良かったのだけれどね，
後半はボロボロ。
芝刈りは己との戦いであり，
周りとの戦いであると実感しました。

周りの声に動じない心が必要です。
大人になれよ！！のらく。
って，アドレス入った後にしゃべるのは反則だろ！！
まぁいいや。
今までで一番良いショットだしてドラコン取ったから＾＾


そんなわけで，左手の手首に異変が生じているので，
右手だけの更新です。
相当めんどくさい。
ってか，明日から研修で良かった。
まぁ〜夕方からサービスで通常勤務なんだけどね･･･
今週は試験の材料が全部揃うので，
実験ウィークの予定なのよね。
内の部では俺しか，その試験機動かせないのよね。
そんなわけで，直ってくれ。
ついでに腰痛も。
さらに鼻血も･･･


そんなわけで，右腕だけののらく。
タイトルは右腕のブレス。
別に面白くも何ともないけどさ。
この季節，片腕って切なくなるね。
僕はいつも左手で，彼女の手は右手。
そこに繋がれていたいと思うし，
彼女に差し伸べるための右手は，
ずっとキーボードに首ったけ。


嗚呼，何がなんだか分からないだろうけど，
酔っ払っているからだろうけど，
切なくなってきた。。。

やっぱり，ふられるのってきついなぁ〜
どんなに別れを考えていた人でも。
きっと，今までで一番楽しく時間を過ごした人だからだろうか。
つらいなぁ。

ふる時は心の決心ができてるからやっぱり立ち直るのは早いよね。
ふられるときは立ち直るのに時間がかかるなぁ。
立ち直っているけど，
そこに居ないことが当たり前と思っているけど，
何か誰かに話したい時に，話を聞いて欲しい人が居ないのはつらいな。
嬉しいときも悲しいときも寂しいときも。

嗚呼，ほんとに馬鹿。
酔っ払って日記書かないって決めたのに破ってしまった。

誰も居ないのはやっぱり寂しいな。
誰か特別な人が居て欲しい。
とはいっても，友達とかじゃなくて，
きっと，なんとなくで付き合った人じゃなくて，
それは大事な人。

会いたいと思える人。


投票ボタンです。

それが一番悲しいのかもしれない。

冬が近づいているからそんな気分になるのかな？

今の僕にはよっかかってくれる人も，
今の僕にはよっかかってくる人も居ない。

今，誰かに救われたい気分。

---

2005年11月13日(日)

コンサート

日曜日の朝。
やっぱり鼻血で起きたりしながら，
最近，貧血気味。
ってか，血の気が多すぎますｗ
狼になりたい今日この頃。

どなたか僕に食べられたくないですか？
ないですよね･･･
嗚呼，せつねぇ〜

んな，あほなことを書くのはテンションがあがっているからなんですｗ


日曜日は朝，実家に帰るついでに友達を送って行き，
２時間のドライブが退屈せずにすんだ。
しかも，着いた先で別の同期も呼び出し，
まだ，オフレコのビックリ人事に(((((( ;ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
してきました。

んなわけで，実家に着いて車を置き，
真のおねぃさまとナゴヤへゴー
もち，昼から車内でビール。
栄で買い物して，夕食がてらまたビールｗ

そして，満員電車に揺られやっとこさ本番。
サ○ンのコンサート！！

心待ちにしてた癖に，あんまり最新アルバムを聞いてなかった＾＾；
昔の歌も歌ってくれるからね。
とはいっても，最新の歌もちゃんと分かって一安心ｗ

本当に良かった。
感動です。

アンコールではまさかの選曲だったし。
始まって４曲目くらいですでに切なく泣きそうになったり，
ああ！アリーナの前の方で思いっきり一緒に歌って踊りたい！！

最後は本当に感動でした。


やっぱりいいよね。
客層はやっぱり４０代が一番多かったｗ

---

2005年11月12日(土)

調子悪ぃ

今週はすねが攣って起きたのが１回。
朝，鼻血で起きたのが４回。。。

えぇ，今日も起きましたとも(-.-)y-~~~
ほんと，寝起き最悪

気持ち悪ぃ

部屋の空気悪いのかなぁ
やっぱりタバコかなぁ
タバコ吸いすぎだし。
だいぶ減ってきたけど。



昨日は友達と飲んでました。
『のらく，今日は大人しいなぁ』

そんなことはないです。
ってあんまり楽しんでなかったかも。

それでも，理由はあるのです。
酔っ払って誰彼構わず絡むのとか，
何でも我侭いうのとか大嫌いなんです。

それでも，そうやってお酒を楽しむ人もいます。
仲の良い友達だし，一緒に飲みたいとも思ったのだけれど，
昨日は結構人数居たから，違う人と話してました。

自分だけ楽しけりゃいい
ってのが苦手なのです。
しかも，皆大切な友達です。

まぁ，それぞれがお互いの人間関係にも，
好き嫌いあるし，別に仕方ないことなんだけどね。

それでも，昨日も沢山笑ったから問題なし＾＾

---

2005年11月11日(金)

なんとなく思い出した

なんとなく，昔のことをだした。
『別れよう』と言った相手のこと。

それでももう５年も前になるのだろうか？
昔，付き合った彼女と再会した。

その人とは本当に合わなくて，
直ぐに僕から別れを切り出した。

その後の彼女の仕打ちは本当に凄かった。
俺ってそこまで恨まれるほどのことしたかなって。

それでも，月日は流れ再開。
同窓会みたいなものだった。

そのなかで彼女は僕に耳打ちした。
『のらくっていつまで経っても優しいんだね』
彼女がどんな体験をしてきたのかは分からない。
僕が彼女にどんな思いをさせたのかも分からない。

だけど，彼女は僕にそう言った。
そして彼女は笑いながらこういった。
『誰にでもそんな優しくしてちゃだめだよ』

続きは後ほど…

---

2005年11月10日(木)

我に返る

水曜日は朝，予期せぬ更新をしてしまった。
ので，まだ木曜日なりたてホヤホヤだけど，
水曜日の出来事。

水曜恒例のゴルフの練習。
練習場にはウジャウジャわが社の人がいます。

今日は運悪く？その中に入ってしまった。
教えてくれるのは本当にありがたくて，
アドバイスしてくれるのは本当にためになる。

だけど，来る人来る人が違う方法で教えようとしてくれる。
そして，それを実践しないと納得してくれない。

そんなわけで，僕のフォームはグチャグチャになり，
まともなスイングができなくなった。

話しかけてもらえるうちが華。
誘われるうちが華だけど，
ちょっと，辛かった。
ほとんど，ボール打たずに早々に終了。

来週，本番なんだけどなぁ。
普通に調整がしたかった･･･


長々と愚痴を書いてしまいました。
ここから本題(-.-)y-~~~


自分の昔の日記を読んだ。
此処に載せてないものも含め，
過去４年分。

あっという間の出来事だった。

リンゴと居た頃の僕。
グミと居た頃の僕。

全く違った風に思っていた。
全く違うものだった。
それは僕の考え方が少し変わったのもあるだろうし，
境遇が変わったっていうのもあるだろう。

それでも変わらないこともあった。
僕は一生懸命だった。

楽しむこと，悩むこと，笑うこと，怒ること，
そして何より想うこと

今，そのどれもが欠けている。
楽しもうとしている。
悩もうとしている。
笑おうとしている。
怒りたい相手がいない。
想いたい想いを伝える人がいない。

恋愛に限ったことで書いているけれど，
それは他の事にも影響を及ぼしている。

疲れたぁ(x_x)なんてたわいもないメィル
めんどくさくてネタが無くてそんなのを送っていたけれど，
それでも，『お疲れさま』と返ってくるだけで，
僕はどれだけ救われていたのだろう。

想われることの嬉しさと負担。
想うことの楽しさと不安。
どちらも失ったことの空しさと自由。

自由なはずなのに囚われている。

他に何か没頭できたらいいのだろうけどね。
何もかも中途半端。

失ってみないと分からない。
失われた過去は戻らない。

さよならと言って救われたのは誰？

---

2005年11月09日(水)

朝から…

昨日の夜，日記に書いたばかりだけれど，
やっぱり，日常には下らないことは転がっているのだな。

それが面白いかどうかは別として…


足のすねがツッたことありますか？
ふくらはぎは昔からよくツッていたので
伸ばし方も気合の入れ方も分かるのですが，
すねってどうやったらいいの？？？

二度あることは三度ある

ってなわけで，人生で３回目。
今年に入って３回目。

ふくらはぎの逆だから逆に伸ばせばいいのか？
寝ぼけながらなので上手くできません(x_x)


その後はいやぁ〜な夢を見て，
目覚まし時計の音に不快感をあらわにしながら起きた。

そんな１日のスタート。
今日は残業ナシの日。
って，しなかったことは無いけれど，
最近は帰りも早いけど，
それでも，やっぱり気分が違う。

普段と違って，どこか堂々と帰られるｗ

んなわけで，今日はゴルフの練習です。
来週に向けて練習しないといけません。

３回目の本コース。
かなり久しぶりの本コース。

周りのスコアとは雲泥の差だけど，
楽しみたいな。

迷惑かけないようにダッシュダッシュで走るから，
かなり痩せますｗ

腰痛さえ再発しなければＯＫ

---

2005年11月08日(火)

なんだかなぁ

最近は頑張って更新してるほうだと思うけれど，
これといって何があるわけでもないなぁ

日常で何か物語りになるようなことはないのだろうな。
それは，ただ今の僕の感受性が全く無気力だからなのかな。

何も無いわけではない。
日常で少し笑ってしまうようなことは幾らでもある。
現に今日も沢山笑った。
だけど，何も残ってない。

なんでだろうね。

現実逃避かなｗ


シチューが食べたい。
シチューを見たからｗ

そんな季節になったのだなって思う。
半そでから一気にジャケットを羽織る季節に移った気がする。

秋物，冬物なんて全く用意していなかった。

『秋って切なくさせるよね』
そういった言葉に僕は今すごくうなずくことができる。

秋は切ないものだな。

僕の好きな地方ではそろそろ冬用タイヤを準備するころだろうか。

雪国出身の友達がスタッドレスを買うと話しているのを聞いて，
羨ましくなった僕は相当馬鹿だな。

---

2005年11月07日(月)

頑張れ，俺。

友達の電話以降，いや長野に行って以降，
忘れていた忘れようとしていた気持ちは蘇った。

僕はグミにメィルしていた。
でも，それは僕がけりをつけるためのメィル。
返事が返ってくるとは思わなかった。

普通の友達とのメィルのようにそれは終わった。
だけど，それはやっぱり永遠に終わったかのようなメィルだった。

どうかしようと思ったわけじゃなく，
ただ，なんとなく寂しくてメィルした自分を分かっていた。
そんなメィルに彼女はどんな気持ちで答えたのだろう？

もう昔のことと割り切っていてくれているだろうか。

少し，いやかなり寂しい気分だけど，
そうじゃなかったら僕はどこにも気持ちをぶつけられない。
だけど，僕と友達に戻りたいといった彼女には一瞬付き合う前の二人に戻ったのかもしれない。
だけど，戻れないということもわかったと思う。
別に彼女とやり直したいわけじゃない。
何か悔いが残っているわけじゃない。
もし僕に好きな人ができたとき，
グミのことを思い出したら，
それはグミとのことを悔いているということなのだろうと思う。
今は寂しいだけ。自分の気持ちがわからない。

僕がグミを好きになったとき，
グミのことを好きなのにリンゴのことを忘れられなかった。

いつも通っていた道，途中のインターでリンゴに会いに行きたくて仕方が無かった。会えないのを分かっていてもグミを裏切ってでも，リンゴに会いに行こうかと本気で悩んだこともあった。
きっと，そこを通るたび，僕はわき見運転をしてしまうだろうし，
『別れよう』と言ったあの日のことを思い出してしまうのだろうと思う。

いつか，本当に好きな人ができて，ゲィムと思うことも無く，
自分の利害を抜きにして好きと思える人が現れるのだろうか？

さすがに，自分の利害抜きで好きになれる人は現れないだろうけど＾＾；
誰かを喜ばせるために生きている。
万人は無理だけど。
だから，僕の言葉で笑って元気になってくれる人が好き。
僕の基準はそこにある。
僕にとっての僕の価値。
それを分かってくれない人とはうまくいかないし，
そこから変われない僕はきっと同じことを繰り返していくのだろう。

---

2005年11月05日(土)

買っちゃった(σ´□｀)σ

ナビかっちゃったよ！！
思い込んだら一直線。
欲しいものは手に入れたい性格です。

ナビって便利ですなぁ
道間違っても，また直ぐに違う道を教えてくれる。
いつでも答えが用意されている。

どんなに楽なことか。
ゲィムもそう。
直ぐに攻略本が出て，
苦労せずに進むことができる。

別に現代を批判するつもりは無いけれど，
これって便利だけどいいことではないのかなぁ
って思ったりします。

何事も悩まなきゃね。
悩んでいるときは辛いけど。
一番いい答えは導き出せないかもしれないけど。

まぁ，どんなに世の中が便利になっても，
動物の気持ちが分かる機械ができても，
人間の気持ちを分かるものは無くて，
何を考えてるのか？
何をしたいのか？
どうして欲しいのか？

なんとなく分かるときはあるけれど，
完全に分かり合えることは少ないと思う。
だからこそ，心から相手を思いやれるのかもしれないけれど，
結局は納得するもしないも自分次第。
答えが出せるのも自分次第。
どう選ぶかは自分次第。
自分のことは自分しか判断できない。

僕は何をどう選ぶのだろう。
僕は何をどうしたいのだろう？


投票ボタンです。

何かが足りない気がしてたから。
僕の中にも彼女の中にも。
それでも，すごく寂しく思う夜があって，
今そこに居ないことが切な過ぎる夜がある。

もっと強くなりたい。

---

2005年11月04日(金)

マイカー

車を買って３ヶ月が経った。
5000キロを超えて，思ったより乗ったなぁ。

まさか，長野に２回も行くとは思わなかった。
今までじゃ当たり前のことだったけれどね＾＾；

本当に遠いところになった。
あんなに苦じゃなかった距離も毎月は無理だなって思ってしまう。
行くあてが無いだけなんだろうけど。


車を買って少し不満がある。
それを直そうか，それともいい加減念願のナビを買おうか？

どっちを買ってもボーナスは残らなくなるのだけれど…

ナビはね本当は必要ないと思う。
回り道を苦にしない性格だし，どっちかって言うと楽しいし。
分からなければ地図を見ればいいし，それでも分からなければ，
どっかで誰かに聞けばいい。

本当そうやって今まで何の不自由もなくやってきた。

それでもさ。誰かを助手席に乗せたときとかはさ。
知らない道でもさっさといけたほうがいいのかなぁとか。
めんどくさく思うときがあったりさ。

人間って変わるものだなって思う。

話のわけが分からないのは。
いつも以上に酔っ払っているからなんだろうけど…

そんなわけで，ボーナスの使い道に困惑中。

ってか，少しは貯金しろよ！！

---

2005年11月01日(火)

過去のことがいま・・・

明日，大きなショーに行ってきます。
朝５時半起き(x_x)
しかも，先輩がどーしてもやりたいというゲィムに付き合うため。
その後もあの車やこの車は絶対にみなあかん！！
と僕には半分マニアックでした。。。
勇気を振り絞って『その間，見たい所見てきていいですか？』
あさっての打ち合わせのために色々と見て回りたいことが多くて・・・

会社のお金で行くけど，私服って楽だなぁ。
どうせ，自分の製品の展示見てちょっと凹んで，
ライバル会社の製品見てさらに沈むんだろうな…


友達から電話がかかってきた。
僕の友達，そしてグミの友達。

『きたんなら誘ってよ！！』
『ごめんねぇ。色々とあって誘えなかったんだ。』

いつも一緒に遊んでた友達が胃潰瘍で飲めなくて，
時間もだいぶ制限あったから誘わなかった。

そのときのことを色々話した。
『のらく。なにやってんの！！』
また怒られた。

その友達は来年結婚する。
『なんで，結婚できるんだろう？』
『なんで，あんたは結婚できなかったの？』

『なんでかな？踏み切れなかったよ。』
『すごい結婚したがってたよ』
『それが分かってたから結構怖かったんだ。
あいつの性格だろ？浮き沈みも激しいし，
もしこっちに呼んだらあいつは一人ぼっちの時間が長すぎる。
結婚はタイミングなのかもしれないけれど，
タイミングと勢いだけで踏み込めるほど，俺は思えなかった。』
『まぁ，あの性格じゃね。少し分かるよ。
それでも，その後はびっくりするほど落ち込んでたよ』

僕がうすうす感じてたのは本当のことで，
ただ，それは第３者から見たらあまりにもすごすぎたらしい。
『何があったの？』
『何もなさ過ぎたんだよ』
ありえないくらいのラブモードと
気が狂ったかのような落ち込みモード。
付き合っているときからそれはちょくちょくあったけれど，
それでも，つなぎとめてこれた。
だけど，その時は僕はつなぎとめる気もなく。
誰か居ないとどうにもならなかった彼女はほかの誰かを求めた。

その友達も納得した結末。
僕がそうしたように，今の彼女の彼氏もそうした所に入っていったのだろう。
『彼女はこれを繰り返すのだろうな』
『そうだね。のらくなら大丈夫かと思ったんだけどね』
『俺ももう少しがんばれるかと思ったけどね…』

本当にがんばれなかったことを悔やむときもある。
それでも，どんな形でもやっと自分に素直になれたとおもうこともある。


『のらくはさ。まじめで優しいのに。なんでそんなに腐ってんの？』
素直になるのは怖いよ。

---

のらく ｜ご感想があればこちらへ
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