インビクタスで引用されるウィリアムアーネストヘンリーの詩

INVICTUS

Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll.
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

今の今まで、不屈の魂を述べているとこの詩を解釈して心の震える思いがしていた
でも、違う
これは、周りの環境がどのようにあろうと自分の体がどうあろうと
自分の魂は自由なのだ、と言っている
ビクターフランクルの夜と霧にも書かれている事
映画beautifullifeにもある事
それは、今やっている速読にもある文例のもととなったスティーブンコビーの七つの習慣からも見て取れる

「外部からの刺激は自分の受け取り方次第でどのようにも意味を変える」
他人の事を先に考えて自分を治していこうとすると他人に振り回される事になる
だからまず自己の確立が大切
そういった意味では社会に不適応、協調性がない人よりも過剰に適応してしまう人のほうが自分の価値基準を押し込めてしまう為、心や体で矛盾が起こり心身症などになってしまうと説いている
他人の目や他人の基準にしてしまうと、それに振り回される
家族を中心に置けば、その誰かの言動に振り回される
友人を中心に置けば、その感情や状況や行動次第で自分の立ち位置が揺らぐ
仕事を中心に追えば、出来具合や組織の方針、評価によって揺らぐ
お金を中心に置けば、有り無しで揺らぐ
感情や感覚を中心に置けば、快楽や損得で揺らぐ

では、中心に置けば己が揺らがないものとは何か
それは自分の人生の目的や使命
それは作るものではなく発見するもの

それを発見する為には、急ぎの出来事だけに気を取られるのではなく
他人と接し自分自身でも自分を磨いている中で、それはおのずと見つかっていく
というような事が書かれている

大学の講義でがんについての講義を受けている
しかし、講義が進むにつれて感じる事
予防、対策について声高に謳っている
確かに、死亡率が高い以上は国は対策を取る必要がある
社会や政治が変わり、仕組みが変れば救える命があるのだ
医療には限界があるのはわかっているのと事を講義では強く言っている
その仕組み作るのは政治だ
しかし、その仕組みを支えるのは結局のところ医療者・介護者になってくるのだ
少子化が進み、人口減少に拍車がかかっていく
労働人口が激減していく事を考え見れば、年金支給年齢の引き上げや労働年齢の引き上げも同時に行わざるを得なくなるだろう
さすれば、当然がんであっても働ける環境を作る事は労働力という意味でも深い意味を持つ
お隣さん、ご近所さんといった昔ならではの人間関係が希薄となった昨今、その助け合いの精神もビジネスとされている

仕方のない事なんだろう
でも、やっぱり栄養を忘れているように思えてならない
予防って検診を定期的に受ける事だけじゃない気がする
まあ、そこまでは行政も踏み込みませんよ自己責任で
という事なのだろう

色々考えていると、大学で受けている講義じたいもなんだか私に答えのヒントを与えてくれるものではない気がしてなんだかヤル気がさほど出ない

わかってるよー知ってるよーその先が知りたいわけー！
とか思ってしまう
そして、これで単位をもらって大卒になって意味あるのかなぁーとかもふとよぎってしまうのであった
でもまあ、望まない方向であったとしても新し知る事もあるから
まあいいとしよう

転職先がぴんと来ず
有料老人ホームか、老健か、はたまた回復期リハかとうーむむとなっている
高齢者が好きなので、介護のほうが好きだってのは自分でよくわかった
特に認知症で具合よくとぼけた高齢者なんて最高にラブリー
その辺りをめざすかウン

シンクロニシティマネジメントという本をたまたまアマゾンで発見
カフェで読破

転職しないといけないのにかかわらず、正直気が向かない
そんなこと言ってる場合じゃないのに
気が向かない

という「ない」に気を取られていた

時期じゃないんだ
という事で、もう開き直ることにした
なるようになる

『色んな人の気持ちのわかる人間になりたい』
２００２年の日記を読み返して見つけた過去からの記録
今でも自分の軸になっている
でも、そうなって何がしたかったのか？までは考えていなかったように思う
ただ単に、そういう自分になれたら満足？
それもある
そういう自分を手に入れて、それを文字にする
それが媒体に乗って、だれかを勇気づけたり励ましたりできたらきっと嬉しい
自分が生きている意味がある気がして」

きっと
そういう事なんだろうな

選択肢が多くありすぎるのも悩むところ
何がしたいのかわからなくなってきた
折り返し地点を過ぎた今
この不安に向き合うに、働かなくなった時の資金の事
ちゃんと考えなければならない
それが、おそらくは未婚で生きて行くにも必要な事
とにかくも資金

あんなに稼いでいたのに何してたんだろうとか思うけど
今それを口にしたとて仕方ない
ライフワークバランスが取れていないとストレスで、お金を使ってしまう
資金運用を第一に考えた場合
収入は多いほうがいい
しかし、多くてもストレスで使いすぎるならこれまた問題
適度が大事

今現在のマイナスをどうにかするのが先決
数値をはじき出して逆算すべし

がんの講義の第一回目のディスカッション期日が迫った
ヤル気まんまんだった
当所は５月の２８日からディスカッションのページが作成されるはずで、備えていたがなんのことはない
開設日が遅れていたのでもうヤル気がそがれていた
それで期日２日前になって、あっそうやん
と思ってアクセスしてささっと記載したのだ
しかしもって、がんの導入といった感じなのでほんわかムード
私のようにがんがん書きまくって主張しそうな人はいない（笑）
目立ちすぎてもあれなので、控えめにレスしておいた
本当は、トピック立ち上げしたほうが良かったんだろうけど
ヤル気がいったんそがれている事と、期日が近い事もあって
まあいいか
題目も素人むけっぽいから
余計な事書かなくても
なんてのも思った

でも、休暇中なのでおやすみモードになっているから良かった
看護師モードの頭に切り替えられた気がして

瞑想の効果は、小学校の時の担任のＨＲで体験済み
しかし、わかっていても自分一人で取り組む気にもあまりならなかったのでしていなかった
マインドフルネスという単語がやけにちらちら目線に入るようになり、書店でも目に入る
本を買ってみた
簡単に読んでしばらく本棚に放置していた
実は指宿に行った折に持参した本の一冊で、一度だけ実践したものの、もともとすこぶる体調不良だったので効果も何も感じる余裕がなかったのだった
で、おとつい実践してみてその効果のおそるべしたるを経験した
行動のシンプルたるや
気にはなっていたものの、ちょっと保留にしていた事がどんどん我ながらすごいスピードで片付いて行く
時間があるせいもあって、一日３回してみたらいつもの倍程も元気で、しかもいつもよりなおさら簡単に色んな事を解決していってしまうのだった
パソコンのデフラグと同じで、脳の中が片付いて、それに従って行動もシンプルになるといった感じ

数日かかりそうな事も、半日ほどでできあがる
しかも、まだ余裕があるあまり本を一冊読み切り、ジムで２時間もワークアウトしてしまったくらいに

雑念がありすぎて、気が散ってしまいがちだったが開始からたった三日で自分でも驚くほど単純明快に物事が片付いて行く
これ、一週間続けたらホント残りの問題も片付く気がする
やってみよう

さて、４０を超えて今や完全に負け犬街道まっしぐら
この度懐かしく借りてみた
昔読んでうっすら傷ついた記憶があるが、今読むともう晴れやかなくらい気持ちいい
そして、おそらく昔は想像だにできずにぴんときていなかったが今なら納得できる
むしろ、読みつつわかってるじゃん！
と相槌をうつ始末
学生時代誰よりも早く結婚するだろうと言われつつ
結婚から逃げ続けてしまい
今や立派な行き遅れ

強すぎるほどの結婚願望がありながら、幸せが怖くて逃げ出してしまう
それをいつまでも繰り返しながら、それでも家族に憧れる
欲しいと思いながらも手に入れる事ができず
今の今まで
機能不全家族で育つという事は、それだけで将来の家族像が描けず不安を産む
そして、欲しすぎるものゆえ身をゆだねて壊れてしまった時が怖くなる
まだ壊れてもいないのに、壊れた形しか経験がないから不安にさいなまれ
壊れる前に自分で壊してしまうのだ
幸せを噛みしめていても、どこかで思う
いつか壊れる、と
事実だけを見ていればいいものを、家族と過ごすという幸せがあまりにも自分とは無縁のものゆえに怖いのだ
恋人にしてもそうだ
相手も苦しめ、自分も苦しみ
相手を試しに試して結果壊れてしまう
自分で壊しているのだ
永遠に壊れないものなど、この世に存在しない
その思い込みが、私をいつも孤独にする
１人でいる事の自由を愛していながら、家族が欲しいと心は叫んでいる
孤独でいたいわけではない
けれど、大事な人たちが傷つくくらいなら
私が一人でいればいいんだ