最近ケンカをしなくなってしまった。
年甲斐もなくケンカなぞしなくてもいいものなんだろうけど、
それは少し寂しいなぁと思う事でもある。
ケンカって本当の本音をぶつけちゃうからだから距離を一気に縮めるチャンスでもある。
入り込まない楽さはあっても逆に距離もこれまたあるわけだ。
いつ頃からそうなったんだろう。

今日からフレッツになったのでちょっと嬉しくて♪

私は慢性腎炎という病気ともう１６年お付き合いしています。
最初にわかった時私は小学校６年生で、病院に精密検査に行った時にそのまま入院しました。忘れもしないあれは11月28日の出来事でした。
食感が違うだけの薄い薄い味の病院食・院内学級・3種類の食後の薬・早朝の血液採取・注射・点滴。入院時は先天性と診断されましたが、結果慢性腎炎と診断されました。入院すること3ヶ月。でも、この病気は治る病気ではありません。
小学校2年生の時、私は具合が悪くなり親にその旨を伝えました。
でも親から帰ってきた言葉はそういう時もあるよ。
たぶんこの時病院に行っていれば急性だったのだろうと医者に言われました。
急性ならば今後注意が必要だけど治るとの事でした。
子供だった私は親を恨みました。
悔しくて情けなくて看護婦という職業につくんだと決めていた自分の夢を死にたいならどうぞと医者に言われ病室のベッドで何度泣いたかしれません。
そして卒業式に出るために一時退院しました。
再度入院を言われましたが、毎日安静にするしかないこの病気が嫌だったのと入院したからと言って治るわけでもないという事がわかっていたので水疱瘡にかかるまでは病院には戻りませんでした。
中学で水疱瘡にかかり、高熱を伴って再び病院に入院しました。
初めて車椅子に乗ったのがこの時でした。
水疱瘡ごときで３週間ほどの入院でした。
それからいい医者がいると聞いてそちらに移りましたが、治るものではないので定期的に検査をしたり薬をもらいに通いました。漢方薬も試しましたが、私にはあわず嘔吐感をともなうのでやめました。短大を卒業するまで病院には通っていましたが、なんだか無駄な行為にしか思えてならないのでいつの間にか行くこともやめました。
腎炎という病気は寂しい病気です。
風邪には要注意しなければいけないし、冷やしてもいけない、塩分を控えなければいけない、体育も見学。全部言う事を聞いていたら何もできません。なので、殆ど聞きませんでした。就職もしないほうがいいとまで言われましたがそれも聞きませんでした。一生親に食わせてもらうなんて勘弁です。爆弾を抱えた自分を無理して誰かに背負ってもらう事も。
外的病状としても特に何があるわけでもありません。
疲れやすいのとけだるい倦怠感がつきまとうだけで、健康な人がどのくらいで疲れるのかも今となってはよくわかりません。わかりやすい事でいくと、血液や蛋白が体外に出てしまうので、尿の色が濃くなります。

私が心がけていることは、極力冷やさない事。そして自分の体と相談しながら行動する事くらいです。前は友達と出かけたり旅行にでかけたりしても、同じように行動すると非常に疲れてしまいそういう自分にイライラしていました。そんな時に私と同じ病気で家族を亡くした人に出会い、自分のペースで体と相談しながらやっていくという事を教わりました。外から見ている分にはわからない病気だけに、人から誤解されたり理解してもらえない事もいまだ多いですが、私がマイペースを貫くのはそういう理由からなのです。だから前もってお出かけの約束はあまりしません。その日体調が悪いのに無理して出かけると、後にたたるからです。
仕事のスケジュールを優先する以上はそれも仕方ない事だとようやく思えるようになりました。外出をあまりしなかったのも仕事に影響してしまうからでした。

で、何がいいたいのかといいますと。
少しでも私に興味を示し、友好的に思ってくださる人には知っていてもらいたいという事です。私が極力自分のペースを優先し、無理な約束はしないでいる理由を。

とてもとても綺麗な瞳を持つ人に出会った。
それは一月ほど前。
なんだかとても印象的な瞳。
吸い込まれそうな瞳とはこのことを言うのだろうかと思った。
異性とかそういう分類をする間もなく、なんだか引き込まれるような雰囲気をもつその人はやはり最初に感じた通りの人だった。
手を差し伸べられる人。
そのままずっと行ってくれればいいななんて無責任にも思った。

そして人の心を射抜くようなその瞳をいつか撮りたいと思った。

自分の十代もこんなに綺麗な瞳をしてたのだろうかと・・・

いけませんな。
恋をすると仕事がおざなりになってしまう不器用な私。
いけませんな。
この３ヶ月なんだか仕事がちょっと手抜きになっとります。
週末のデェトはどこにしようかなどとうきうきしてしまっているからですな。

仕事をやめて色んなしがらみからも解放されてそして写真だけを毎日撮って
その写真にうもれて生きていけたらいいのになぁとため息さえこぼれます。
本来の夢さえも消えそうな時がおりおりあります。

今回の恋はかなり重症のようです。

友達が背中を２度軽くたたきました。
それは「がんばれよ」と無理なくするりと私の心にはいってきました。
「おまえもっとがんばれよ」ではなく、
「無理すんなよ」でもなく。
口にしないからこそでるその重み。
そんな気など含んでいなかったのかもしれません。
今ではそのようにも思えます。
それでも、ただ黙ってこの世でもっとも大切な時間を提供してくれた事。
それは私の人生における宝です。

なんだか氷が溶けていくように心臓のあたりがほろほろとなって
つたい落ちるしずくを止めることはできませんでした。
そこまでならなんだかつやっぽい話なのにさすが関西人。
丸い鼻からも一滴落ちそうになったので自分でわらってしまいました。
で、さすが相方、気付いてたのかどうなのか、鼻炎の薬あるよだって（笑）
アナタは天然です（笑）

家出のようにやってみたかった「旅に出ます。探さないでください」をやってみました（爆）
でも、ダレも心配してませんでした（笑）

日常生活してても少し都会を脱出してみても最近触れることのなかった世界に出かけてみました。うちは幼い頃からある程度の年齢まで兼業農家だったのでその懐かしいような不思議な光景を目の当たりにして懐古心がわいたのは言うまでもありません。季節柄稲穂が実っているわけではありませんでしたし、木々たちも冬支度をすっかり始めていたのですが、その春にそなえる木々でさえも私には優しい昔を思い出させてくれました。都会と呼ばれるところで時間に追われて自分を叱咤激励しながらひた走る日々の中気付かないうちに疲労を淵にしていたのかもしれません。

そんなことをふと我に帰って考えられた時間でした。
ネイチャーだから自然なるものを求めて友人を頼ってでかけたに過ぎない休日のはずだったのに。この休日は私に想像以上の有意義な時間を与えてくれました。
友人というよりは兄貴のような存在と言ったほうがより適切な感じもしますが、
まぁあえて友人と記載します。

あ、誤解のないように彼氏ではありません（爆）
過去も現在もね♪

一本の電話があった。
懐かしい留守電だった。
もう半年逢っていない人からの電話だった。
久しぶりに顔でも見たいなとおもって。
出会ってから４年ですか。
早いものです。
決してゴージャスではないが、キラリと光る何か。

生かせてるのだろうか。

３連休という事で、都会と呼ばれる住居区を離れてみた。
夕方からの脱出。

毎年お歳暮＆お中元の時期になると頭痛がする昨今。
ふと郵便受けを見ると、郵便局から分厚い封筒が投げ込まれていた。
前は百貨店でしか受けられない便利なサービスとして存在していた発送先の住所や宛名の登録、今や郵便局でもなされていて、時期になると冊子とともに印刷された申込書がおくられてくる。いやはや便利になったものだ。
以前は三越で手配していたが、大きなミスをされて三越も落ちたものだと思ってから使うのをやめた。いくらなんでも値札をつけたまま発送してしまうのはまずいだろう（笑）
と、いう事で郵便局もいまや王様営業だけではきつくなってきたのかなと思う今日この頃であります。

来春からの更なる不況を案じて少々×印も書きながら発送手配をすませたのでした。ああ、諭吉が飛んでいく（笑）

仕事がなくなる事によっての資金的な問題などで変わっていく人を見たことがある。その時には物悲しい気持ちになった。金持ちだけがえらいのかと思った。
お金持ちになる事を目標としてそれを達成したのならそれは賞賛される事だと思う。なりたい自分に近づこうと努力してそれを達成していくならそれも賞賛される事だと思う。用はお金があればいいというものでもないという事。
でも、お金がない事でむしゃくしゃして弱者にからんでいる姿は決して見ていて快いものではない。不景気のあおりか不平不満を口にするのも少なくはない。
自分の人生を振り返った時、不満が出るならやり方を変えればいいのにとも思う。
時代の流れが速すぎるのか、努力して石段を積んできたのに最中で次の世代にわたさねばならないそのやりきれなさは私達の世代には理解し難いものがあるだろう。
でも忘れないで欲しい。
自分の人生で自分は主役なのだ。
周りに主役扱いされなくともである。
でも、周りの人たちがいる中であなたが主役でなければならないわけではない。
そうでなければ負けというわけでもない。

心の声をいくら聞いても答えられない場合だってある。
人にばかり求めていずに過去にばかりすがりつかずに残りの人生が少ないのならその中で納得のいくようにやっていって欲しい。
人から非難を浴びようと中傷をうけようと、あなたの人生はその人のものではない。



今日は気分の悪い日だった。
物悲しい気持ちさえも同情の気持ちさえもわかないほどに。
でも、その日最後に逢った人によって救われた。
悔しくて流れる水滴を止める「あなただけじゃないんだから」
求めてもいなかったその話に、不謹慎だと思いながらもどこかで安堵する自分がいた。
成長止まってるなぁ、、。

被写体も回を重ねると構図がわかるのかなんなのか少しはましなものも出てくる。

写真を始めて早３ヶ月が過ぎようとしている。
どうしてこれほどまでにのめりこんでいるのか。
ふと考えてみた。
これまで生きてきて趣味だといえるものなどなかった。
なぜか。
いつも必ず足止めをくらう何かがおこっていた。
家族の事であったり、自分の進路の問題であったりしていた。
またかと自分で悔しくも諦めを強いられてきた。
そして希望を抱いても諦めるクセと、強く願わないクセもついていた。
のめりこまないクセも。
その中でも強くいつか必ずと静かな情熱を抱いてきたものはある。
たったひとつ。
それはそう遠くない将来にかなえられるであろう。
そのようにやってきたつもりだ。

趣味。
今は写真。
このまま邪魔がはいらずに状況を変えなければならない何かにみまわれずにすんだら私にとって写真は趣味だと断言できるものになるだろう。
３ヶ月もやっていて邪魔が一切はいらずに思い切りやれるのは生まれて初めての事なのだ。だからきっと自分でも驚くほどのめりこんでいるのだきっと。

今月の３連休の行き先は決まった。
もちろん写真の事しか考えてません（爆）

東京よりは寒いはずなので冬用の洋服をせっせと掘り出しとります。
いい写真が撮れるといいな♪
ていうか、荷物絶対多いですな（涙）
って言っても重さの殆どは機材ですが、、。
そういえばしし座流星群ですが、月曜の早朝がもっとも多いようです。
気が向いたら撮影などもしてみようと思いますが、寝てしまう可能性が高いでしょう。流星は撮影しても小さいからなんだか撮る気がおこりません。
ま、腕もともなってないんですが（笑）

ともあれ、御苑のカエデ類の紅葉がどんなもんか。
紅葉リベンジです。

半日丸々寝てしまったおかげで元気になりましたが、
明日のお出掛けに備えて寝だめを（笑）

過換気症候群という病気がこの頃目につく。
西城秀樹・小柳ルミ子なども最近この病気で入院したりしていると芸能ニュースなどでは報じられているようだ。
だからなんだって突っ込みをうける可能性もあるが、この病気侮れないようである。喫煙がすべての原因ではないにしろ、私も喫煙者なのである。タバコの吸いすぎで不眠症になるなどとは思わなかったが実際それが原因としか思えないような不眠に悩む日もあった。この頃はあまりに眠れないと睡眠導入剤を服用するようにはしているが。
男性の更年期障害がピックアップされたりと現代病はストレスや心神的なものが多く、病気の分別もきっと楽ではないだろう。

気をつけているとそれはそれでまた疲れてしまうので「適度」というのは大切だとひしひしと思う。

中禅寺湖へ行く機会に恵まれて出かけたのは良いものの、、、、。
病気が出ました。
あの湖と山。
私に朝焼けを撮ってくれとせがんできました。
で、３連休に泊まりで行くかと思考していたところ、
宿泊所の確保がなりませんでした、、、、。

そう、例のＮＹのテロ事件があってから海外旅行は不人気で国内旅行が人気なのです。ましてや３連休宿泊場所なんてあるはずもなく、、、。
そうです。
無理みたいです、、。
じゃあ、どこに出かければいいっていうのよっ（涙）
やっぱり奥多摩？！
もみじはもう撮ったからいいですお腹いっぱい。
でもそうなるのかなぁ、、。

間抜けな事にソバを食べました。
でも、そのソバ妙に下のほうがみずみずしく麺が切れ気味でした。

結果。
見事にアタリました。
当分麺類はいいです（涙）

脳がヒマなのか色んな思いがかけめぐって山になって整理がつきません。
だから取り付かれるように写真を撮っている自分がいるのかもしれない。
そうしている間は目の前の被写体にのみ心をもっていけるから。
ある種の逃げ。
いいえ、時間稼ぎ。
でも明日は来て夜も明ける。

中禅寺湖の朝焼けを撮りたいとひしひし思った休日でした。

コンテンツを考え中であります。
しかし、ひとつは決まってるんですな。
時々カキコに来てくれているMSで知り合ったよぎのおかげで発案でした。
「美麗な人」私が個人の独断と偏見で持って撮影した人物をがしがしアップしていくとゆーなんともわがままな企画です。
しかし、美麗な人は結構回りに多くいるのですが、なかなか人物撮影にまで手が回っておりません。とゆーことでしばしお待ちを。

そして、そう思いきやちょっとナイスな案が浮かびました。
イタヅラ心でやってみようと思います（ニヤリ）
いや、期間限定で掲載しちゃったりしようかなと思っているものがあったりなかったり、、、ふふふお楽しみに。

多忙に次ぐ多忙状態。
そして睡眠不足も手伝って意識朦朧状態です。

今週末出かける元気あるかなホント。

再びライトの中へ。
お呼ばれであります。
なので、明日は再びスタジオへお邪魔予定。
寝なければと思いつつまたまた緊張して寝れなかったり（笑）
小心者デス。

まためげずに天体望遠鏡を持ち出してみた。
今夜も快晴。
今日はラッキーちゃんと見れました＞月
おまけに撮影もしました。
枚数撮ったのでどれかは撮れてる事でしょう♪
ただし、月全体図を撮っただけなので次はもっとアップにしてクレーターくっきり写真を撮るべしと思っておりますです。

楽なほうに
楽なほうに
逃げないように
一時的に逃げてももっと大きな問題がのちのち来るとわかっているから
だからそのように
ずっとそういう意味でのブレーキでいよう

北風から守ろうとするだけが優しさではない

急に食べたくなってしまいました。
お店探しましょうー♪

奥村チヨの全曲集を買った
なぜか
ドラマでこの曲の歌詞を少し聞いたから
「恋の奴隷」

睡眠時間のズレもあって、今朝は寝ないまま御苑へ出かけた。
雨の後の快晴であった。
もみじをさがすが、２箇所ほどしかまだ紅葉していなかった。
フユザクラを撮影し、まだ紅葉中のハナミズキを撮影し、
レストハウスでサンドイッチを食べた。

今日の課題はリバーサルフィルムと多重露出撮影。
どうなってるか楽しみ。

ねぇきっと
それを恋のはじまりだというと思うよ
いや、もう気になってる域も越えて過ぎて
次の段階にいるんじゃないの？
自覚の問題なのかな

今日は某掲示板で知り合ったくろさんからのアドバイスをモトに４倍ルーペとライトボックスを買いに出かけた。いつも行く電気屋さんでそれぞれを購入し、そしてリバーサルフィルムを買い込んだ。
そして天体望遠鏡のコーナーをチラリと覗いた。

。。。。。


買ってしまった（爆）
私はたいがいビックカメラで購入するのでいわゆるポイントなるものが溜まっていてトータルお会計金額からポイントを使うとほぼ半額になったのだ。
今月はしし座流星群もあるようだし、念願の月のクレーターも天体望遠鏡に一眼レフをつけられる接眼用のキャップのようなものも購入したしで撮影できる。
ああ、、、、。
またやっちゃった（涙）
でも、いずれは買うつもりだったし時期の問題だったはずだ←いいきかせる

私は稚加栄という九州の料亭が出している明太子が大好きだ。
ちょっとお酒の味が強いようにも思えるが、何せ好物。
今まで食べた明太子の中で一番うまい！他にうまい明太子があるなら持ってきてみろとまで公言しそうなほど好物だった。
が、しかし。
もっとうまい明太子があると耳にした。
しかもそれを言っている人がうまいというものはたいがい私の味覚にもあうのだ。
これは賞味しなければ気がすまない。
しかし、、、。
いわゆる業務用なのだそうだ。
手にはいらないと聞けばなおさらの事食べたくなる。
で、唯一売っている場所があるようである。
九州のあるホテルだけでは市販品として販売しているのだそうだ。
きゅ、、九州、、。
明太子の仕入れだけの為に行くには遠いやんけ（涙）
で、でも食べたい、、。
このジレンマよ。
撮影ならいいんだが（ｗ
くしくもこの週末撮影地へ遠出する予定はない、、。
どっどうしよう、、。

美しい月が出ていた。
こんなみじめな思いをずっとしていたのだろうか。
欲求だけ満たされればいいものなのだろうか。
お金だけあればいものなのだろうか。
何をしていても何もしなくても時間は過ぎていく。