2泊3日で彼に会いに行った。
クリスマスにこだわる方ではないけれど、
彼とすごせてうれしかった。

クリスマスらしいことはとくになく。
ほとんど家でダラダラしてた。
昼間っからずっと二人で寝っころがってただけ。
…だけってこたーないけど。

私はそれで満足できるほうなんだけど、
彼は満足しなかったかもしれない。
本音と建前の見分けがつかない私なので、
彼の言葉を信用しておこうっと。

プレゼント、用意してたけど渡すの忘れてた。
家帰ってから気付いたのだ。
あーあー…。
まぁたかが500円くらいの消耗品だけどな…。
次あげればいっか…食べ物じゃないし。
彼からはフィギュアもらいました。
アキバを少しだけウロついてる時、
「あ、この漫画好き。かっこいいなー」
って言ったらレジに持ってっちゃった。
色気はないけど全然アリ！うれしい。
大切にかざっておくのだ。

てか、ちょっと前にゲームくれたし、
食事代とか全部出してくれるし、
てか枕とかパジャマも買ってくれたし、
帰りの交通費は出してくれたしなので、
それ以上なにも望まないのにね私は。
それ以前に彼は私に色々くれてるのにね。
かわいいなぁ。

電車の中で肩を抱かれたり、
別れ際駅でむぎゅーっと抱きしめられたり、
何度もキスしたてきたり。
スキンシップ激しいぜ…。
慣れないけど頑張る。
死ぬほどはずかしいけど嫌ではない。
そんなことに構ってる場合ではないのだ。
ひとつき会えないんだから。


彼の体調が悪くて、しょっちゅう心配してたら
俺のこと甘やかしすぎじゃない？
的なこと言われてなんかすげー凹んだ。
あーウザいよな私って気付いて。
帰ってからも一人でゲームしてるし。
ゲーム終わったら寝ちゃうし。
さすがに悲しくっていじけちゃったけど、
平和そーな寝顔見てたらどーでもよくなった私は単純だ。


それにしても。
泊まりに行くたびに胃が痛くなってる。
おかげでおごってくれるってのにたくさん食えん…。
まだ緊張してるんだろうなぁ。
もっとリラックスできるようになりたい。

髪形を変えたとき、好きな人に写メを送ったら
「可愛くて、思わずその場でこれ彼女ーって披露しちゃった」
と言われてふと思った。
あ、そうか、今私はこの人にとって彼女なのかと。
実はそう思われてないんじゃないかと少し思ってたので、
それを確認できて、ちょっとだけ嬉しかった。
あれだけ毎日好きだって言われていてコレか私。
彼の言葉を信用してないんじゃない。
少し自信がないだけだ。
そりゃどれだけ自信がないんだよって言われるわけだ。

こうなる前から散々好きだって言いまくってた人が相手だから、
多少疑ったって仕方ないんじゃないかと思うけどさ…。



私は彼にまだ本音を言えない。
彼もポジティブではないので負担をかけたくないし、
きっと私が暗くても相手にしてもらえない。それが怖い。
まあそのおかげで明るくいられるのもあると思うけど。
友達にも言えない。
家族には言いたくない。
mixiに書いて誰かに慰めてもらいたくても、
彼も読むので下手なことかけないし、
先に俺に言えよって怒られそうでそれも怖い。
私は今悩んでも、暗くなっても、それを誰にも言えない。
もし不安になっても、八方ふさがりで身動きが取れない気がする。
感情の捌け口が見当たらない。
それだけが今の不安。

どうなっても絶対彼には助けは求めないって決めてるけどね。
彼は私にそういう弱さは求めてない。
もし不安になっても、自分でなんとかする。
しっかりしなくちゃ。


彼に対して、ビクビクしながら接している現状を
はやく脱却したい。
でも嫌われるのは嫌。
誰かに突き放された時の絶望感はしばらく味わいたくない。


元彼に久々に会ったので（10分くらいだけど）
こんなこと思っちゃったのかな。
たった10分で私をここまで鬱にさせる奴はすげぇｗ
ねよねよ。

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