じいちゃんの早めの一周忌があった。
いつもどおりの面子。
相変わらず両親は来れなかった。
お寺さんが来て、ご近所さんの念仏があって、それだけ。
料理とかはほとんど準備せず済んだので楽だった。
大おばさんが手際よく手伝ってくれたし。

お墓参りに行き忘れたので、また今度改めて行こうと思う。
ごめんねおじいちゃん。



好きな人にまた会いに行った。
法事行ったついでにって感じで。
全然ついでじゃないんだけど、交通費少し浮くし。
それに偶然法事の翌日が彼の休みと重なったから。
行く以外の選択肢は思い浮かびませんでした。

会って真っ先に「めっちゃ笑顔だな」と言われて、
自分の顔がにやけているのに気付いた。
会えて嬉しかったんだから仕方ないやね。
何でもないはずのことが嬉しい。
そんな自分が痛い。

疲れていたのに色々連れてってくれて、
お互いフラつき気味だったけどｗすごく楽しかった。
普通に二人で出かけるのは初めてのことで、
何でもないことも全部楽しかった。
アキバのディープな店も面白かったし。
まんぞく。

彼は歩いている時もくっつくのが好きなようで、
手をつないだり肩を抱いたり普通にしてくる。
正直そういうのは苦手だったし恥ずかしいけど、
めったに会えないし出来るだけ触れ合っていたいのは
私も同じなんだよね。
だから平気になっちゃった。
駅で別れ際とかものすごい痛い子でした。
関東の皆様すいません。

割と甘えてくるよねって言われた。
そうなんだ。
本当は私は甘えるのが好きなんだ。
男に甘えるような女なんかかっこ悪いって思ってたけど、
そんなこと気にしてる場合じゃないんだきっと。

向こうにいる間の交通費とか、食事代とか
そういうの全部払ってくれるんだけど、
それがいつも申し訳なくて仕方がない。
多分交通費がいつも私持ちだからだと思うけど。
私が好きで出しているのだから気にしなくていいのに。
ひょっとして余計気を使わせているのかなぁ。
遠いって難しい。

最近身辺に変なことが続く。
ただタイミングが悪いんだろうけど。

心配するといけないから、あまり人には話さないけど
親に少しだけ話したら、大げさなくらい心配していた。
やっぱり言わなきゃ良かった。

騒がれるほど不安になる。
不安になればいろんな物が怖くなる。
また電車に乗れなくなったりすると困るから、
気にしないように心がけなくちゃ。

今ビビってる場合じゃないんだよ。
ビビってちゃ好きな人にも会いに行けない。
そんなのヤダ。
私が行かなきゃ会えないもん。
ここが耐えどころだ。よな。たぶん。


好きな人の声がやばい。
電話してると超落ち着く。ドキドキもする。
電話代かかってるだろうな今月。お互い。
こわ…。
スカイプでも入れようかにゃ。

会いたいと言われるたびに申し訳なさで泣きたくなる。
や、泣かないけど。
でも私も会いたいと思うし。
向こうも同じだけ会いたいんだとしたら、
やっぱ申し訳ないと思うんだ。
それくらい会いたいってことなんだけど。

前の相手は○○だったのかー？
とか
一緒に住んでいたどっかのオッサンが羨ましー。
とか
そういうこと言われるたびにちょっとニヤリとしてしまう私は
やっぱり性格が悪いと思う。
そしてアホだと思う。

先生から珍しくメールが来た。
超短文なくせにやたら続けてきて
ちょっと返事がメンドかったｗ
嫁も怒れよｗｗｗ
とか思いつつ。
まぁ、楽しいからいいよ。



何やってんだか私は。
もうやだ。

最近の私の口癖。
一人で寂しくなると呟いてる。
電話を切った後とか。
今の自分が好きじゃないんだと思う。
理由は何となくわかる。

でもネガティブになるのはやめる。
無理してでもそうならなきゃいけない。
笑顔でいなきゃ幸せになんてなれないって。
そう思う。
そりゃ振られるよって。
今にして思えばね。

で、出来るだけきれいになる努力して
泣くのも暗くなるのもやめれば
もっと褒めてもらえるかな。
褒めてくれるときの声がツボなので、
なんだか頑張ろうと思ってしまうわけです。
こんなに褒めてくれるのは今のうちだけかもしれないから
褒められ貯めとかしておきたい。
録音でもするか？

…私ってバカだなぁ。

誰にも言えないからここに書く。
誰にも言えない。なんか、怖くて。

好きな人ができた。
知っているだけならもう10年くらい前。
最近超久々に会ったらひょっこり好きになってしまった。
声と喋り方とか。あと優しかったから。
そう思ったらなんかさっさと決着付けたくて、
ダメならダメと言え！ってな勢いで話したら
ダメじゃなかったというね。
なんだこれ。

1年以上は元彼への未練に縛られると思ってた。
何だか割りとアッサリ鞍替えしたみたいで、
私自身何考えてるのかわからない。

前は苦手だった人なのに。
話したらそうでもなくて。
拍子抜けするほどの話しやすさで。
でも、友達の元彼で。
彼女からその人の愚痴とか結構聞いてて、
全然いい印象持ってなかったのに。
だから彼女には言い出せない。
隠し事したことなんてない友達なのに。
何でも話せる一番の友達なのに。
大好きな友達なのに。
裏切っているみたいでいやになる。
実際裏切っているのかな。

寂しかっただけじゃないの？
と聞かれたら否定できないのも事実なんだけど。
じゃあ好きじゃないの？
って聞かれたら全力で否定する。
なんだろうなこれ。
私最低だな。

本当に好きかどうか確認したくってどーしょーもなくて、
勢いで会いに行ってしまった。
ものすげー遠いのに。アホか。
感情がハッキリしないのがそれだけ気持ち悪くて。
そしたらやっぱり、ただ落ちただけになってしまった。
なんだこれ。
でも一緒にいられて幸せだった。
好きだと言われてすごく嬉しかった。
好きな人と手をつなぐのが照れくさいことなんて忘れてた。
遠距離なんて絶対無理だと思ってたけど、
頑張ろうって思ってしまった。
もう痛すぎる、私。

もっと自分を大事にして自信を持つといいと思うよ。
ってその人にも言われた。
元彼と分かれるときにも言われた言葉だ。
私の一番だめなところってことかな。
直そう。
もう間違えない。


人を好きになって、それを受け入れてもらえたのに
こんなに不安定になるのは初めてだ。
どうしよう。
わからないよ。
自信なんてもてない。

今にも嫌われそうで、それが怖い。



やっぱり私って恋愛体質なのかなあ。

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