| 2002年07月31日(水) | キミの声は痛かったよ |
ココロの底から響くような
キミの声は悲しかったよ
届かない誰かに縋るような
キミの声は苦しかったよ
もどかしさと至らなさに悩み
手には入らぬものを望み
いつまでも自ら不幸の渦中に身を置く
そしていつまでもそれに気づかない
キミの声は痛かったよ
| 2002年07月30日(火) | 枯れた花の埋葬 |
想い出はどこか 花のようなもの
綺麗で鮮やかに咲き誇っているのは最初だけ
いつしか時という魔力に侵されて
朽ちた色と姿に変わってく
時が経てば花が土へと還るように
深く深く人の心に沈み
最後は消えてしまうか
まったく違ったものへと姿を変えるだけ
弔いをしましょう？
去り行く過去にくちづけを
| 2002年07月28日(日) | 『最低』は最たる恐怖 |
誰かを否定するのは好きじゃない
でも
誰かから否定されるのはもっと嫌い
自分の評価を一定に保てない私にとって
他人の評価＝私の価値
だから否定は恐怖
私の存在を揺るがすくらいに
始終自殺を考えてしまうくらいに
| 2002年07月27日(土) | 最低なのはキミの方よ |
私がキミの話をちっとも聞かないと
キミはいつも声高にして怒るけど
でも
人の予定も状況も省みずに
ただ一方的に
うだうだくだくだと
耳障りな大声で
延々と語りつづけるキミは何？
一体全体
何様なワケ？
| 2002年07月26日(金) | 成果のない未来が怖いだなんて |
自分に出来る限りのことをしなさい
たとえそれが実を結ばなくとも、明日への糧になるのだから
その言葉を支えにここまできた
なら、私はいま何に怯えているのだろう
結果だけが全てじゃないと
知ってはいるのに
| 2002年07月25日(木) | 嫌いな現在と好きになりたい未来 |
いったい何度、
『大嫌い』という言葉をのみこめばいいんだろう
いったい、
いつになれば自分を『好き』になれるんだろう
そんなの永遠にわからない
| 2002年07月24日(水) | 醜い私 |
自分を嫌いでもイイ？
大嫌いでもイイ？
この世の中、生きていくには
自分のことを好きでなきゃ
のりきれない気がして
ほかの誰も
私を好きでいてくれるハズなんて
ないのだから
私だけでも私のことを好きでなきゃ
いけない気がして
一生懸命努力してみたけど
やっぱりダメで
こんな弱くて、穢れた生き物
好きになんかなれなくて
でも、一人は寂しくて
大嫌いでもイイかな？
出来ないことを苦しいことを
ムリにやろうとしなくてもイイ？
こんな私を
誰か許してくれる？
| 2002年07月23日(火) | これが私がキミを愛せなかった理由 |
キミは、キミは一人でも平気なんだね
一人でも生きてゆけるんだね
私などいなくても平気なんだね
キミ一人がいないだけで
前にも進めず
ただ日々を見ているだけの
私とは違うんだね
| 2002年07月22日(月) | 見守る愛は無償でなくっちゃ |
誰にだって、愛してくれる人が必要よ
打算とか利益とか、そんなものは関係なしに
心の底から、ただただ溢れるにまかせて
そんな風に、愛してくれる人が必要なのよ
誰だって、自分が自分を愛してくれる
たった一人の人じゃ苦しいんだもの
| 2002年07月20日(土) | 夢の向こうのまた向こう |
気が付いたら、この日記を書き始めて
もう１年と９日たっていました。
なんの感慨もなく１周年。
すこしびっくり。
これでまた、私のモットー(仮)の
『日々感動』が崩れ去りました。
これで何度目でしょう。
少し残念で、少し落ち込み。
あぁ
なんだか
ひどくもどかしい
ふとした瞬間に
本当に届かない人だと自覚するから
かなわない人だと理解するから
こんなに想い
憧れていても
いつでもあなたは遠い人
いつまでもあなたは手の届かぬ人
| 2002年07月19日(金) | 夢を見みました… |
夢をみました
とても悲しい夢でした
ただただひたすらに、物悲しい夢でした
内容などは関係なく
ただただひたすらに、悲しみが私の胸を襲うのです
私の胸の内など関係なく
世界は今日も回るけど
私の中の悲しみは、いまもあの日のあの時に
いつまでも捕らわれたままなのです
| 2002年07月18日(木) | 二人の距離 |
私とアナタの距離は
こんなに近くて、あんなにも遠い
こうして掌を合わせていても
アナタの心は遥か彼方
こんなにも近くにいるのに
アナタの背中はまるで、異世界の向こう側
こんなに近くにいるのに
アナタの心はあんなにも遠い
こんなにも離れているのに
私はアナタの側にいたい
| 2002年07月17日(水) | 光と闇と解らないアナタの心 |
どちらが本当のアナタですか？
私に優しい笑顔を向けて
愛していると
そう囁いてくれるのがアナタですか？
それとも
残酷なまでの嘲笑を
いとも簡単に楽しそうに
私を否定するのがアナタですか？
教えてください
私はもう
アナタの何を信じればよいのかわからない
アナタの笑顔すらも怖いのです
| 2002年07月14日(日) | 今では無理だと理解もしたけど |
あなたの一番になりたかった
たった一人の一番になりたかった
手が届かないとは判ってはいるけど
あなたの特別になりたかったの
そう
たった一人の一番で
たった一人の特別
私はそんな人間になりたかったの
| 2002年07月13日(土) | いつまでも近くでいたいから |
あなたはいつも
しっかりと前を見据えていて
なにか
あなたにしかわからない
なにかに向かって歩いていて
しっかりと
地に足をつけて歩いているから
私なんか必要ないように思うの
私と一緒にいる意味なんかないのに
私との過去に縛られているかのよう
いつ見限られるのか怯えて
私は始終ドキドキしている
だから
だけど
あなたに負けないようにとか
共に歩けるようにとかではなく
あなたに呆れられないように
行動してみようかと思うの
| 2002年07月12日(金) | この冷たい都で… |
この他人にとても冷たい都(まち)で
でも なにも失わずにいられるのならば…
人って恐ろしい
顔にはそんな綺麗な笑みを浮かべているくせに
陰では何を言っているのかわかりもしない
親切にも私に話し掛けてくるくせに
裏では私のありもしない耳を疑うような噂を流している
信じられなくなりそうよ
何もかも
本当は本当にいい人かもしれない人までも
区別なんかつかない
私に向けられる善意が本当に善意であるかだなんて
私には理解もできないことだわ
この他人に冷たい都で私が傷つかずにすむというならば
私は何だってできるでしょう
私は悪魔にだって身を売るでしょう
| 2002年07月11日(木) | 大好き |
いつもどこか投げやりで
でも真っ直ぐな視線はそのままの
そんなアナタが大好きです
恋とか愛とか
そんな難しいものじゃなくて
いつでも笑顔でそう言える
そんな『大好き』
| 2002年07月09日(火) | Lost Child |
昨日と今日にたいした違いがあるとは思えないけど
でも今日は確かに昨日とは別の日
イライラして落ち込んで
かまって欲しくて
駄々をこねた１日
まるで
記憶の中に置いてきた
子供の私が還ってきたみたい
| 2002年07月07日(日) | I |
愚か者
やらなきゃいけにことも
やれることも
有り余るくらいあるくせに
そのどれにも手をつけず
現状に甘んじて
前に進もうともしない
逃げることが悪いことだとは思えない
でも逃げつづけることは卑怯だと思う
自分には未来があるのだという自信に胡座をかき
おごっているに過ぎないと思う
生を何よりも望んで叶わなかったもの達の
彼らに対する侮辱であるとすら思う
なのに
他の誰よりも自分の意思に反しているのは
私
愚かな私
現実と恐怖から目をそらし
自分の意志に背を向けるのはもうやめよう
少しずつでもいい
でも着実に
前を見据えて歩こう
きっとまた立ち止まり
怯え背を向けてしまう私だけれども
その時はまた悩み考えて
また一歩を踏み出せばいい
永遠なんてなくとも
終わりまで辿り着けなくとも
私はそれを後悔したりなんてしないだろうから
永遠を夢見ているわけではないのだから
私は前を見て今を受け止めている私が
生きようと意識的に生きている私が
好き
| 2002年07月06日(土) | 傷(いたみ) |
いたわりの言葉がいえないの
自らの悲運ばかりを主張して
他人(ひと)の痛みに気がつけない
励ましの言葉がいえないの
あなたの痛みを知ってはいるのに
何を伝えればいいのか解らない
他人(ひと)の傷をいやすこともできず
他人(ひと)の背をさすることもできず
私は他人(ひと)を傷つけてばかりなの
| 2002年07月05日(金) | 帰る場所 |
そう
私はあの人の 家 になりたかったの
他の本当の家から やって来る 場所ではなくて
出掛けるときは
いってきます と いってらっしゃい を交換して
帰ってきたときは
ただいま と おかえりなさい を交わす
あの人の 家 になりたかったの
あの人の 家族 になりたかったの
| 2002年07月04日(木) | 子供 |
いつまでも
ききわけのない子供のままでゴメンナサイ
甘えたがりで
かまって欲しがってばかりの
小さい子供のままでゴメンナサイ
でも
まだ少し
見守っててください
私が自分を
自分と生きていけるようになるまでは
| 2002年07月02日(火) | 告白しないでってあんなに願ったのに |
少し長く伸びた前髪で顔を隠して
嫌なことがあった世界を
視界から遮断するの
ほら 私は一人
もう誰も私を傷つけないわ
誰も私を苦しめないわ
