| 2002年06月29日(土) | 世界が彩をかえた日 |
あなたと出会った日
白黒だった世界が鮮やかに彩をおびた
冷たかった世間が暖かいものへ姿をかえた
世の中がこんなにも優しかったなんて知らなかった
ありがとう
あなたと出会えて
私は生きることの喜びを知った
だから私は
あなたを包む世界になりたい
あなたが与えてくれた愛になりたい
| 2002年06月28日(金) | 水曜日の花嫁 |
ソロモン･グランディ
月曜に生まれ
火曜に洗礼
水曜に結婚して
木曜に病気
金曜に危篤で
土曜に死んだ
日曜には墓の中
はい それまでよ
ソロモン･グランディ
ただ一人
残された
水曜日の花嫁は
何を想い
何に祈り
何処で泣くのだろう？
残されたものの悲しみは
逝ってしまったものにはわからない
| 2002年06月27日(木) | 過ち |
何がいけなかったのだろう
どこで間違ってしまったのだろう
わからないけど
わかるような気もする
そんな気もする
反省や後悔はいつでもできる
ただ
私が今ここにいること
ただそれだけが現実
それだけは真実
| 2002年06月24日(月) | 大好き |
疲れて
倒れた私に
これからは
もっと
手を抜いて生きてゆくと
言った私に
『よかった』
『キミはもっと力を抜いて生きたほうがいいよ』
そう言ってくれたあなた
ありがとう
私の行為を否定せず
心から受けいれてくれる
あなたのその一言があたたかい
| 2002年06月22日(土) | 半分 |
キミとワタシは２人でひとつ
１人ならワタシたちは半分こ
そんな関係が いまはちょっと 羨ましい
せかせかと
なにをそんなに急いでいるのか
なんの自覚もなしに
ワタシは今日も生きていて
ときどき昔を思い出しては
あぁ あの頃は楽しかったなぁ って
ほんとかどうかも判らない感傷にひったりして
生きていかなきゃ
そうやって
ワタシはワタシを奮いたたせる
| 2002年06月20日(木) | 雨に願う |
雨が降るから
穢れた私のうえに降りそそぐから
全てを白く戻してくれそうだから
私は私を差しだすの
洗い流してください
全てを
他人を傷つけてばかりの
この身体(からだ)ごと
連れていってください
| 2002年06月17日(月) | 視線 |
誰もみていないところでは
誰だって素直で
誰だってキレイ
意地をはる必要もなく
在るがままの姿で
ただあるがままに
| 2002年06月14日(金) | 謝り方 と 感謝の仕方 |
ごめんなさい と
ありがとう と
謝罪と感謝の仕方
私は知らない
ううん 違うの
忘れてしまっただけ
小さい頃は ごくごく当たり前にできたことを
大きくなって 忘れてしまっただけ
堅苦しい現実と それに追いつけない自分に
それだけに手がいっぱいで
大切なことを忘れてしまったの
人と付き合っていく上で
大切なのは 一般人であるということよりも
むしろそっちのほうなのにね
忘れっちゃったの
日々の生活の息苦しさにかまけて
とてもとても 大切なことを
だから今
私はこんなにも もどかしい
| 2002年06月13日(木) | 傷 |
いつまでも
変わらず ずっと側にいて
変わらないものなど ないとは知りながら
それでも憧れはやまず
側にいて
そのためならば
どんな傷をも厭わないから
| 2002年06月11日(火) | 独占欲 束縛欲 |
あなたの全てを知りたいとは思うけど
あなたの全てを知ろうとは思わない
あなたの全てを知ることで
あなたを他の誰よりも理解して
あなたに頼られる私になりたい
あなたの全てを知っていたい
あなたの全てを理解したい
あなたの全てを私に下さい
あなたの全てを知るために
あなたに何でも聞きたいけれど
あなたに束縛や嫌悪を感じられることで
あなたに嫌われたくはないのだから
あなたに全てを聞くことはできません
この終わりのないジレンマから
逃れる術を教えてください
| 2002年06月09日(日) | 状況とその先の未来 |
いまの状況を変えたいのではない
いまの状況から起こりうる未来を変えたいのだ
この先起こりうる未来によって
それを想像することによって引き越される
苦悩をどうにかしたいのだ
状況を変えることは単なる一時凌ぎに過ぎない
また新たなる
私の苦悩を導く状況を作り出すに過ぎない
私は逃れたいのだ
苦悩しか作り出さない
いまから
私の苦悩を作り出す
いまの環境から
結局のところは堂々巡り
なんの解決にもなりはしない
| 2002年06月06日(木) | 囁きをつたえて |
穏やかな風にひっそりと
でも確かな意思をこめて
キミに送ろう
想い出はうつろいゆくもので
時と共に薄らぎ
事実を曲げてゆくものだから
忘れていいよ
全部
穏やかな気持ちをのこして
キミに送ろう
風の華を
たゆたう風にキミと謡おう
| 2002年06月04日(火) | 空から降りそそぐ雨に |
なんと言えばいいか よくわからないのだけど
なんだか少し
ウザッタイような 寂しいような
今すぐにでも笑いだしたいような
そんな変な気分
昨日とよく似た でもまったく違う今日
生きているんだね
私
| 2002年06月02日(日) | Ｋ．Ａくん |
その感情を私に向けないで下さい
親愛の情は嬉しいです
大切だと想ってくれるのも大好きです
でも
恋愛感情を私に向けないで下さい
あの情欲のこもった目で私を見ないで下さい
好きだと告白なんかしないで下さい
恋人のようなそんな不安定で不確かな
そんな恐怖に私を連れ込まないで下さい
恋愛は私にとって恐怖です
自分の性別をはっきりと認識させられるのは苦痛です
恋人同士という二人の立場を
私が安らぎだと感じられるようになるには
まだまだ
たくさんの時間が必要なんです
そっとしておいてください
恐怖に脅えた生活なんてしたくないから
その感情を私に向けないで下さい
| 2002年06月01日(土) | 言えない |
ごめんなさい と私は言えない
酷いことを言ったとおもっている
その場限りの激情で
深く傷つけたとおもっている
でも
言えない
私の心ない言葉が
周囲のものをメチャクチャに掻き回して
多くのものを巻き込んで
それら全てのものを傷つけたのもわかっている
なのに
言えない
あんなに手酷く他人(ひと)を傷つけたのに
自分が傷つくのが恐いだなんて
謝罪を拒否されるのが恐いだなんて
どうにかしている
でも
恐い
恐いよ
ごめんなさい
たった６文字の言葉が私には言えない
