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なんとなく載っけたくなったので、最近書いた801話を置いてみたりしてみます。
つか、ほんとにずっと何にも出来ず書けず描く気も起きずだったんですが、少しずつ手を動かしてるよ、と。
や、ついったとか見てると、みんなやってるからねー。
すごくうやらましいです。そんで、なんかはげまされます。勝手に。
だから、おいらもおいらなりにやっていきたいす。
つか、外に出てつっかかり、調子が悪くなって、気がつくと音楽すらも聞いてなかったりして。
そんで、自分の好きなものに触れると、元々こっちに居たいって思ってたじゃないかと思い出したりして。
何回繰り返すと懲りるんでしょかね。
とりあえず、外ばかり見ててもダメだってことなんだろうな。
…ということで、ちょこっと下に、最近書いたけどあっちのサイトに置くには甘さが足りないな、と、迷ったものを置いておきます。
つか、どっちか言うと、こっちよりの文章かなあ、と…。
どうなんだろう。
ほんと、やっぱり心中ぐるんぐるんしてる文章書くのが好きなん（だろうと思うの）で、あんまりイメージをはっきりさせないままに書くと、こういう感じになっちゃうんだろうな、と。
ただ、801が苦手な方もいると思うので、そういう場合はスクロールしない感じでお願いいたしやす。
…まあ、具体的な描写は全くないですけどね。そういう設定、ってだけでごわす。
（Nさんなイメージで）
ひとりの部屋で目が覚めて、枕元に起きっぱなしだった携帯を見る。表示される時間に、しくじったと思った。
大事な個人的時間を、もう少し生何かみ出すために使いたいというのに。気がつくと寝てしまう。
疲れ過ぎてるんじゃないの？って、人は言うし、自分もそう思うけれども。
前の晩も早々と意識を手放していたせいか、ある程度の睡眠が足りたらしく、夜中に目が覚めると、月曜の今日は過ぎ去っていた。
どうせなら、もう少し早く起きられたらよかったのに。そう思いながら目当ての時間より一時間ばかり過ぎてから点けたテレビに逢いたいひとはもういなくて。
当然なんだけど、悔しさと残念さが入り混じる。
ああ、明日も逢えるっていうのに。
なんでこんなに複雑な気持ちになるんだろう？
たぶん、離れている時間に観察できる数少ない出来事を見逃してしまったから？
だって、多くの時間を観察してないと、的確に突っ込めないからさ…なんて。
そこまで考えて、面倒くさくなったのでやめた。
寝起きの頭は回転が悪いくせに正直だから、気付かなくていいことにまで気付いてしまいそうだ。
それを避けるために言い訳を重ねていることにだって。
もう一度ベッドに転がり込んで、目を閉じると、さっき逢えなかった顔が脳内に蘇えるけど、今日より以前の記憶しかない体内に、早く新しい記憶を刷り込みたいと願った。
なるべく多く、なるべくたくさん。
どんだけ俺って貪欲なの？
どうもです。
お久しぶりです。
すいません、やっぱりあんまり調子がよくないのか、何事もやる気がしなくて、拍手メッセージのお返事もしていませんでした。
んでも、3日くらい前から、もう一生懸命仕事をするのはやめよう、と思ったら、少しさっぱりしたのか、エネルギーが徐々に出てきた気がしてるので、お返事させてください。
（つか、返事ないな…ってやきもきさせてたらすいません…）
…あ、えと、仕事を一生懸命やらない、って言うのは語弊があるかも…。
要するに、立場にあった態度でいいと思っただけです。
もし、自分が責任のある立場にいるのなら、生活投げ捨ててまで仕事をやりたいし、やるもんじゃないかと思うけど、バイトはバイト以上のことをしても、結局は上の人に気を遣わせてしまって、誰にもいいことがない、って思ったからっす。
制限のある立場なのに、それ以上の仕事をしたいと頑張っても、受け入れてもらえないから、その中でやることをちゃんとやったら、あとは自分のために時間を使おうと思ったんですな。これからの自分のためを含め。
3月までは、上の人が正規雇用や臨時雇用の枠を越えて、おいらに色々仕事をさせてくれたから、すごく楽しかったんですよな。
だけど、残念なことに、そういう考え方の上司が3人全員異動してしまって。
そして4月からの新しいリーダーは、立場通りにしか仕事をさせてくれないので、ものすごくつまらなくなってしまったんだけど、考えてみると、まあ、それが普通で、今までがめぐまれすぎていただけなんだろうな…と。
仕事をやりたいと言ってもやらせてもらえない悔しさとか、馬鹿くささとか、そんなので胃が痛くなるよりだったら、立場どおり過ごした方がいい、って思ったし。
ほんと、人が変わるのって、大きいんですな。
んでも、前のリーダーのおかげで、自分の描いたイラストが公的なチラシにも使われたし、新聞にも載ったので、それをいい思い出としてとっておきつつ。
つまらないばっか言ってても仕方ないんで、磨ける牙でも磨いてみたいっす。
（…と言いながら、最近やたらと寝ているけれども…）
…あ、すいません。
つうことで、お返事にいかせていただきますですね。
○Nちゃんへ。
ごめん、きっと返事がなくてやきもきさせてたよね。
私は既に、前回の日記に何を書いたか、ちゃんとは覚えてないし、だけども、今読み返せる程はまだ気持ちが安定してないので、日記に対していろいろ書いてくれたことに、的確に返事できないかもしれないす。ごめんね。
んでも、 Nちゃんに意見を言ってくれる人ができたってのは、すごくありがたいことなんじゃないかと思います。
言われて刺さったりするなら、自分にも思い当たるふしがあるからなんだろうと思うし。意識して改善できそうなことなら、やってみると、それだけのことで、ものすごく周りの態度が変わるかもしれないよ。
つか、私の場合は、それが時間を守ることだったりしたけど…（←基本的なことすぎる…）
悪い点に気付けたなら、そうだよね、それを受け止めないとね。
まあ、私にもいろいろあるよ…。
優しくしたら、それだけ優しさが返ってくるもんじゃない？
幼い考えかもしれないけど、実は私はそう思ってるんだけど…。
そして、そのキャッチボールを感じられる人こそ、自分と合う人なんではないかと…。
そして、その後、行動に移せてますか？
なかなか難しいけど、意識していきたいよね。
○N野さんへ。
お久しぶりです。
こちらこそ、お返事が遅くなってしまって、申し訳ないです…。
そうですよね、休む時期も必要…。うん、確かに。
かなり休んだら（というより、寝ないともたない感じになってたんですが…）やっと、書いたりしたいかな、って気持ちになってきました。
N野さんも、きっと経験おありだと思うんですが、職場などの環境が変わるのって、結構ダメージあるもんですね…。
「どんなことでも、10年間、毎日つづけたらいっちょまえになる」ですか…。
吉本さんのことば、いいことばですね。
今からやったら、四捨五入で50代、って感じになってしまうんですが、それでも、その時にできるようになってるんだったら、いいかもですね…。
やってみようかな…。…何を…？
つうか、これからのために、５ヶ年計画でも立てりゃいいんじゃないか、そうすりゃ少しやるべきこともわかるんじゃないか、とか思ったりもしたんですが、何も見えません…。
人生って、そういうもんなんでしょうか…。まともな仕事してれば、もう少しいろいろ見えるんだろうに…、とか思ったりもして…。
うわわ、グチっぽくてすいません…。
あんまり調子よくなってないじゃん、って自分に突っ込みたい気持ちです（笑）
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