たまに何か考えたり。

無職生活一週間過ぎて。
状況は変わっても、朝に起きる習慣は身についていたようで、連日だいたい6時台には目が覚めて、包む布団でうだうだしても9時前には起き出す。
そして、母が用意してくれる朝食食べて、せめてもと食器は洗って、家族の生活場所に掃除機をかけて。
それから身支度を軽く整え、さあ、何をするか、と。

職安には一度しか行かなかった。その日は雨に降られて、そういえば、前にも同じような状況があったと思い出した。あれは夏だった。
相変わらず、求人はほんとに少ないと思う。

仕事が無くなって、することがなくなってしまったら、またしても心が揺れて何をしたらいいのかわからない不安な状況になってしまうのではないかと心配していたけれど、そこそこ規則正しくしていたせいか、それほどでもなかった。
ただ、ほんとに何もしてないというか、ただ日を過ごしていた感覚で、とても長かったような、早かったような。
歯がゆいような、何も感じないような。

とりあえず、どこにも出なかったのは1日だけで、短時間だけどどこかしらには出かけてみて。
少しの用事を、思い切り薄めて過ごしたような一週間。

いろいろ考えたかもしれないけど、なんかどっかいってしまったような。
それはそれで、いちいちとどめておくよりも、心地よいのかもしれない。忘れていくのが自然で、忘れないようにするから苦しいのかもしれない。
消すことを許される心地よさ。
いい加減でも許されたい。それはきっと自然体？
それでなきゃ通じないひともいる。きっと。
結局は、同じような波長を感じて通じ合うんじゃないの？

ほら、ここに書いていることですら。
10年も前のこと、覚えているか？
確かに居たことは忘れたくないけど。

いつも「どこか行きたい」と思っているのは、結局は「心がどこか行きたい」ってことなんだろうな、と思った。

だから、体はどこに居てもいいんだよな、きっと。

んで、心がどっか行けるのは、何かに対して集中した時だけなんだよな。

まあ結局は、書いたり描いたりしてないってことなんだろうな。

そんな感じで。
また何か書きたいと思うす。
最近、書くことが後回しになってて、それはやっぱりさみしいと思う。

Mさん、無記名さん。
メッセージありがとうございました。
調子は、あまり無理して上げないようにしたいと思ってます。

あ、それから、おいらの思う「どっか行きたい」は、たぶん無理とか無茶とかしないと行けないんじゃないかと思ったり。
無理しないで、なんて無理だ。
そこを突き抜けないとたぶん満足しない。
普通に穏やかにすごして思ったこと。
でも、その無茶は、穏やかの上にこそ成り立つの。

やっと、もやもやした黒くて大きすぎたものが過ぎていくかもしれないって思った
たったひとことで、だ

地道にがんばってきたことが認められてたんだな、と思えた
単純だなって思う
けど、やっぱ自分は、自信を無くしてたらしい
いっこなくなったら、なし崩し的にみんなバランスを崩した
それも、立っていられないほどに

なんとも思わずに居たものさえ怖くて怖くて仕方なく、まるで腫れものだった
それがまた、外に漏れてる気がして、きっと嫌われていくんだろうな、と思った
頭ではわかってるんだ
周りが変わっているわけではない
全てはみんな自分の行動の鏡

だけど、そういうときはほんとにいろいろ考えるから、きっとそれがせめてものよいこと

原因と思われるものを探ってはなぐさめを考えた

自分は嫉妬のかたまりだ
人のしあわせをきちんとよろこべるようになりたいな
そうじゃなきゃ自分のしあわせはないのに

愛されるためにかくのではだめだ
そう思った時点で面白くなくなる
冒険、もしくは戦うためなんだ
だからわくわくするんだろうし、わくわくすることがきっといい

ひとつひとつの行動に反省して落ち込んでいるだけではエネルギーはどんどん奪われていく
省エネしなきゃこころこそ
弱ってるときはそうだろう毎日壊れないで過ごすことにエネルギー使わなきゃ

やりなおすことが必要なのではない
同じことを繰り返したくなるのは
さっきの落ち込みをやり直すことで取り戻したいから
だけどそれよりも次の機会に希望を持った方がいいのに
必要のない繰り返しはただ時間もエネルギーも奪っていくのに
そこで残るものと無くすものを秤にかけたらどっちが必要か

頭がだめなら体を頼れ
頭だけで生きてるわけじゃない

…まあ、なぐさめを考えて、だったらどうするかを考えだしてる時点でかなりよくはなってきているんだろうね

しかし、感覚的にまだまだ治りがけ
無理は禁物

ほら、ちょっと書き過ぎたら、また吐きそうな感覚になってきてるから

でもかきたくなってきたからそれが嬉しい

そんなわけで、かなりいろいろ動かせなかったものを動かしたい
返事とか書けなくてごめんなさい
でも、今は、気にしてもらえてるのが嬉しいって素直に思えるようになってきたよ
どうもありがとう

腹も減ってきた
眠りすぎなくてもよくなってきた
萌えも戻ってきた

全ては自分のエネルギー

でも、本当に落ち込んだ時は、何を周りが言ってもやっても、残念だけど無駄なのかもしれないね
いや、無駄ってのは違う
届いてるけど、すぐには回復はしない
ちょっとずつちょっとずつ、体がよくなったら、次はこころになって、そうしたら、必ず何かをやりたくなるから、その時に、思いきりほめてあげてほしい
その時には、周りの力が必要なんだよ
そしたら、嬉しくてエネルギーがもっとたまっていくから

何より必要なのは自分が自分へ自信を持つことだと思う
ほんとに、朝ちゃんと起きるとか、そういう毎日の小さなことからでいいんだから

木曜深夜の地震と停電から調子悪くてずっと寝てた。
そろそろ動かねばならんかと思いながら、起きた昨日の夕方5時過ぎ。
でも、停電で記憶がフラッシュバックして恐怖になったんだとすれば、被害が大きい地域の人たちは、毎日怖くて仕方ないだろうな、って思う…。
いや、数日前から調子はたぶん悪くて、まともに仕事もできていなかった。
春のせいかもしれないと思いながら、辞めようかと真剣にぼんやり悩む。

ほぼ寝て過ごした金曜の夕方から日曜（今日）の朝だったが、今日の朝方悪夢（命に関わるような）を見たら、少し動けるようになって、もしかして、夢で少し押し出したのかもしれない、と思ったり。

だけ一番嫌なのは、この調子の悪さで行動出来ないことにより、人に悪印象を持たれることだったりする。
だけどごめん、今ちょっと、誰かのために動く気持ちになれない。
ものすごくわがままな部分が出てしまっているのかもしれないけど、たまにこれをあやしてあげないと、崩壊しそうな恐怖がある。
これが出てきたのは久しぶりだ。
春だからだろうか。
それとも、やっぱり神戸へ行ったのが、結構きてるのかもしれない。精神的にっていうよりは、肉体的に。
仕事に行かねばならんからごまかしてたけど、それが停電の瞬間に何か切れた感じだった。
金曜は、本当に仕事に行きたくなかった。
帰ってすぐ寝た。
こういう時は、全てにやつあたりしてしまうので、きっとおとなしくしてた方がいいんだけど、そうもいかない状況ならば、やはりどうにかするしかなくて。

…悪夢で少しさっぱりするのなら、出せばいいんじゃないかとここに書いてみたら、やっぱり少しよくなってきた気がする。

自分はこういう人間なんだと、こういうのをやっぱり持ってるんだと、わかってくれるひとなんてそんなにいないし、そんなに期待してはいないけど、やっぱりわかってほしいって思うひともいるので。
これを読んでくれて、少し許してくれればいいなあ、と、甘い期待を抱いてみる。

ああ、ほんとに苦しい。
頭が全部うるさくてしかたない。
これって、やはり考え方の癖なのか。
自分を苦しめる癖を持ってるってことなのか。
考え方の指南書が欲しい。

たぶん、終わらないと楽にならないんだろうな、ってずっと思ってはいるけど、それでもそれなりに楽しくやってこれたのに、なんか今はわからない。
全部辞めて、ひきこもりたい。
だけど、そんなことはできないっても思う。
だから、浮き上がりたい。
そうじゃなきゃ、ここまでやってきた自分の努力は全て破裂してしまう。
なんだかんだいっても、ずいぶん我慢したし、頑張ってきたつもりなんだよな。
あまりそれを言うのはかっこよくないと思うから普段は言わないけど、だからこそ、負けるか、って思ってたのに。
なんか今はだーめだー…。

遊びに行く約束してたけど、その人にあたってしまいそうで、自分が怖い。
止めた方がいいのかもしれない。
自分をコントロールする自信がない。
だけども、行けば自分の回路が危機感で動き出すんじゃないかって期待もある。
危機感…というか、反射神経みたいなもんで。

なんかどっか死んでんのかもしれないよな。
なんか自分が見てるもの、感じること、確認したこと、全て信じられない。
全部間違ってる気がする。
基準がどこにあるかなんて知らないけど。

だけど、そんなわけのわからない自分だけど、それが自分なんだから仕方ないんだと認めて、もっとどっかりと向き合えればいいのに。
気にし過ぎていろいろ苦しい。
気にしないってことも怖くてできない。
だけども、自分が気が利くとは決して思えないから、これでいいとも思わない。

全部やめてリセットしたい。
だけど、捨てたくないっても思う。
だって、今あるものだって大事なんだもん。

どうすればいいのかわからない。

…攻撃的な気持ちが出てくればいいんだろうか？
基準なんて、どこにあるか知らない、って言葉が、一番エネルギーがある気がした。
知らない、だからわからなくて当然だ、っていう開き直り。
だって、目に見えるものと、自分で感じるものしか、わからないもの。
だから信じられなくても、やっぱりそれを信じるしかない。

だけど、いつもよりも許容範囲が狭まってるのも事実なんで、今はおとなしくしてるべきかもしれない…。
そのうち、また調子が戻るだろうと思って。

ああ、やる気はないな…。
もっと自分を今は甘やかしたい…。
どうすれば、甘やかしてるってことになるんだろう…。
それすらもわからない…。
寝てるだけでもダメみたいだもんな…。

どうもです。
なんか久しぶりですいません…。

や、私は年度末をなめてました…。
めちゃめちゃ忙しく、しかも心が落ち着かない…。
この三日間、特に疲れました…。

そんなおいらですが、今日の10時には、神戸に旅立ちます。
そして日曜には、そうさく畑の「ヒルネノジカン」さんのスペースに寄生させていただく予定です…。
もしよろしかったら、面白いイベントなので、お近くの方はどうぞいらしてくださいな。
おいらの本は、相変わらずアレしかありませんが…。
「ヒルネノジカン」さんは新刊ありますとのことですよ！
あと、「不埒屋」さんとずいぶん昔に一緒に作ったあだるちぃなびーえる本も持っていきます。つか、10年以上も前の本になってました…。びっくりした。
でも、中身は青春の歪んだ輝きがあると思います（笑）
ただ、もしかすると売れないかもしれない…今は規正が厳しいから…。
だけど、おとなな方は言ってくだされば、お見せできると思いますので、よろしくお願いいたしますです。

んではでは、もう寝なければ…。