たまに何か考えたり。

今年もありがとうございました。
そういえば、サイトを初めて10回目の年越しなんだなあ、と、ふと思ったり。

仕事を辞めたのもあって、後半はなんだかバタバタしていた年だったけど、まだまだ何も見えず変わらず。
けど、そういえば、サイトを始めた時も無職だったっけ…。
あの時よりは、成長していると思いたい、けどな。

本当に、今年もここを見てくださってありがとうございました。
なんか、今年もいろいろ書いてしまいましたが、それを読んでくださって、時には拍手やメッセージなどいただけたことで、いつも救われています。

それから、今年はチャットもいろいろできたなあ…。
これはとても楽しかったし、嬉しかったです。
揺れた時に、たくさん話を聞いてくれてありがとう。
来年も、いろいろ話しましょう！

なんていうか、無理に変わるのなんて無理だから、ゆっくりと、やりたいことをやり遂げられるようにって思って実行すればいいのかもなあ。
今も、昨日とあんまり変わらないのに、明日から新年だからって、急に何かが開けるわけでもないし。
まあ、当たり前なんだけど。

そんなこんなで、来年も、どうかよろしくお願いいたします！

とりあえず、明日からの（っていうよりは、ここ最近の）目標をちこっとメモ。
来年前半にどうにかクリアしたい具体的なことは、ですの同人誌作成と、就職ですかな。

あと、心がけとしては、快適に暮らせるように、自分をどうにかするべきだなあ、って思ってます…。
朝ちゃんと起きる。とか。決めた事はやる。とか。あと、必要なもののために、思い切ってものを捨てる。とかさ…。
…なんか、ものすごく人間として初歩的な目標かもしれんけど…。

他には、絵をもっと描くとか、サイトを整理するとか、いろいろあるけど…。
まあ、ゆっくりいこうよ、でも着実に、と、自分にいい聞かせつつ。

では、これから紅白とか観ようと思うっす。
その後は、Jにーずカウントダウンの流れで。
Aらし三昧できるなあ…。ほくほく。
（…あっ。来年の目標、AらしのFCに入会する、ってのもあったんだった。笑）

んではでは、よいお年を。
またすぐ来年会おう！（ちょっと宮本風に。笑）

過去のかけらを見直すと、たくさんの愛をもらってた。
ありがとね。
今も嬉しい。かつてのいろんな言葉が。

僕はいろいろ、タイミング上手くなくてごめんね。

そんなタイミングとかも縁には必要と思ってるから、それが上手くいかないのは縁がない、ってことなのかな…とかも思うけど、偉大な年月が何かを溶かし包み込んでくれるかもしれないから、僕はとりあえず落ち着こう、と思う。

そしてたくさん、余計なことも、傷つけるようなこともしたような気がする。
話してくれたあの事は、笑ってしまってごめんなさい。
でも、笑った方がいいのかな、って、それしかわからなかった。

なんかみんな、愛おしい。痛い後悔すらも、愛せる日がくるといいな。

あなたの強さが好きだよ。でも、時には弱さを見せてもいいと思うよ。
よかったら、また頼ってください。なんてな。
でも、頼られるのが、ほんと嬉しかった。
考えてみると、そんな長い期間じゃなかったのに。

あの、ひとりでホテルに入っていた日に、僕の未来を決める書類よりも、君とのメールを優先したこと。
それから、朝から晩まで君のメールを待っていたこともあったなあ。
なんていうか、そこまでひとつを思って待ってたりしたことはあんまりなかったから、なんかすごい革命だったんだよ、僕の中で。
今、思い出しても、自分でもびっくりするくらいで。
そういうことを初めて体験させてくれたことにも、感謝しなければいけないと思ってる。
だから、それを忘れないためにも、ここにちょっと書いておくんだ、その出来事を。

考えてみると、君に必要だったのは、僕ではないし、僕でない誰かが、君の元気の源だったんだよね。
ちょっと切ないけど、仕方ないね。

元気になって、とは言えないが、きっといつか、傷が癒えるといい。
面倒臭くて、優しくない僕には、癒せないらしい傷。

がんばって！
らぶ！
確実に君は、僕の特別なひとだ。

うーん、いろいろ書いたけど、やっぱ、君の存在と過ごした時間…というよりも、君のことを考えていた時間が長すぎて（＋ごまかそうとしてた時間）、僕の気持ちはまだ整理がつかないみたいだ。

でも、もらったものはでかいから、抱えておくね。
あの言葉やあの言葉、たくさんの言葉が、今も胸を離れない。
時間が経った今も、僕にはあの言葉が必要みたいだから、あれはあの時一瞬の真実かもしれないけど、でも君から生まれた真実には変わりないと思って、抱きしめる。
カイロのように、寒いところに迷いこんだらこころで触れて、エネルギーにきっとなる。

そして、今は描きたい。

ダメ人間にも、時々こころが揺れる出会いはあるんだなあ、と思う。

そして、それすらも認めてくれて、受け取ってくれて、君の言葉で返してくれてありがとう。
やっぱり君は、今も優しいと思うよ。
そして凛々しい。
きっともっとかっこよく、なってね。
うん、なっちゃうだろうね。

それから、もう一回、らぶ(*´∀｀*)

…なんだろう、まだ言い足りないな。
あれ？昨日はもう言う事ない、ってくらいの気持ちだったのに…。
こころって不思議だな。
本当にコントロール難しいぜ。

うん、そうだ。僕はずっと、ここで書くことで自分を保ってきてたんだよな。だから、ごめん、もう少し。
ここでグダグダさせて。

でも、明日になったら、もう少し気持ち落ち着くかな？
なんたって、年月は偉大だもの。
今日より明日。明日より明後日。

その向こうで、しあわせが待っていますように。

陽が落ちて、今日も何もしなかったなあ、って思ったり。

気持ちを整理したくて、少し行動したけど、それが負担だったらごめんね。
自分が動くために必要だったみたいで。
だからあんまり気にしないで。
自分の中では、とってもすっきりして、やっとどこかへ向かう気持ちになれた気がしているんだけど。

…それからあの、昔のところに、落ち込みそうにもなって。

そんなことがあっても、無心にらくがきしてたら、暗闇からも、後悔からも逃れられたような気がしたりして。

…なんだかとっても自己満足な。
でも、これでいい気もする。

それからあの、ナイスタイミングありがとう。
さすが30年だよねえ、って、ちょっと思ったりして。
そんな見えない縁と繋がりに感謝。

そしてあの、思ったのは。
すき、って気持ちは、伝えてこそ昇天するのかなあ、と。
ってか、独占欲がない気持ちだったら、それを伝えたり伝えられたりすることで、ものすごく生きる自信に繋がるんじゃないじゃないかなあ、って。
思った。

…うん、なんかまだまとまってないなあ。
あとで直すかも。
でも、これでいい気もする。

そんなこんなで、ありがとうって言葉も気持ちも、おだやかになる魔法かもな。
おまじない、みたいな。

うん。

ありがとう！

どうもです。
ああ、気がつくと、2週間くらいまた間が空いてしまってました…。
ムラがあって、ほんとにすみません…。
そんな感じなのに、見てくださってて、ほんとありがとうございます…！
拍手も、ありがとうです…！

えっと、最近やってたことはというと…。
やっとちょっとやる気が出てきたので、らくがきしたり、松田の誕生日だったので友達に付き合ってもらってカラオケ行ってケーキ食べたり、ちょこっと絵チャットしたり。
そしたら興奮し過ぎたのか、風邪引いて熱出したり…、してました。

それから、20日に地元イベントに行って、お預かりしていた素敵な同人誌や、ですのオンリーイベントのちらしを配布させてもらってたり。
（Mさん、ですのイベントの主催者様、置かせてくださってありがとうございました！なんていうか、光栄な役目をさせていただけたというか…。楽しかったです！次回もよろしくお願いいたしますです）

その時、一緒に行ってくれたのはaりんで、おいらの現在サイトトップの絵からイメージしてくれたっていう、びーえる漫画の新刊をいただきました。
うわーい！すげー！そしてちょっと照れる（笑）
おつかれさま！ありがちゅー！
（でもさ、きっと、ほんとに疲れたよね…？　ごめんね、ありがとね。でも、車に乗って震えが止まったことに、実はちょっと感動してたんだ…！癒しパワーかなあ、って…！）

そして、スペースにお立ち寄りくださった皆様、ありがとうございました！
いつも思うことですが、おかげさまで救われたし、楽しかったです！

でも、イベントに行ったり、すてきなものを見たりする度に思うのですが。
ほんとまんが描けるのってすごいよね…。
うらやましくって、胸が焦げそう…（笑）
まあ、この気持ちを抜けるのは、自分が痛い思いや恥ずかしい思いをして、まんがを描き抜けるしかないんだよね。
うん、わかってます。わかってるんだー。
冬のイベントだし、ちまたでは超人的なスピードで描いてるひとたちもいる。
なんていうか、それが世の中の現実。

まあ、ともかく、おれはおれにできることをやろう。
せっかくちょっと松田が戻ってきたんだから。
あと、あいばーすでーなので、ちょっとらくがき…できるかな。

うん、そうしよう、そうしよう。
ってか、それしかねえやな。
たはは。

がんばるー。

まあ、きっとさ。
前向きに考えるなら、描いてるひとをうらやましいって思うってことは、自分の中にも「出たい」って言ってるものがあるってことで。
それがあるなら、なんとかなるのかもしれない。
腹さえくくれば。

寒い。
布団から出たくない日。
や、いつも出たくないが、いつにも増して。

勇気振り絞って窓をあけたら、屋根が白くなるほど雪が積もっていた。
寒いの苦手だから、すごくいやなんだけど、でも、積もってるの見てしまうと、変に気が引き締まるというか。
なんか腹が据わってしまうのは、北国人の特性なのか。

20日のサークルチケットが届いた。
考えてみたら、イベントまであと２週間もない。
がくがくぶるぶる。

風呂に入って、なんか作れる話はないかと、ぼんやりと、おーみやについて考えた。
他にも、考えることや、考えたくなくても過ぎることがあったりして、気分は上がり下がりしつつも、おーみやを考えていた。
少しまとまった。

でも、寝るときはまつえるを考えたりしている。

頭の中がカオス。
かたちにしたい。
しなければならん。とくにまつえる。

そんなこんなで、これから春までは、なるべく多くの時間、同人のことを考えたい。
そんで、動きたい。

「他にもあるだろ？大事なことは。」
「もちろんさ。でも、これだって大事さ。怨念があるんだ…」

…なんちて。
そんな感じに自問自答しつつ、いろいろな方にかまってもらいつつ、日々を過ごしていくのれす。いきたいのれす。
一通のメールが、心の曇りを晴らしてくれたりもするってことを、あらためて自覚したりしつつ。

やっと、ちょっとエネルギー復活してきた感じなので、いろんな方面に連絡いくかもです。
そん時は、かまってやってくらさいな。

そんで、明日はaりんにかまってもらいに行ってきやす。
ごろごろ（甘える練習。参考：ねこ）
よろしくですー(^0^)/

さあ、またちょっと松田描いて寝よう。
ああ、なんだか調子がいいぜ。松田の調子。
なんか、つっかえが取れたように。

…あ、浮かんだおーみやもメモっておくべきかな…。
テーマは。

おいらのものはにののもの。
にののものはにののもの。

です。
Oくん受けだぜ！

相変わらず部屋の掃除をしている。
今度こそ、なんとかしたいと願いながら。

…でも、やっぱり逸れて、絵を描いたりしちゃうんだけど。
久しぶりに、松田をちょこっとずつ描いている。

や、去年の今頃は、なんかものすごく松田一色な日々だった気がするのだけど…。
公式の誕生日設定が今月なので、当日にはバースデーケーキまで買ってたしなあ。
（あの時は、いろいろ付き合ってくれて、ほんとありがとう、Rさん。暴発する萌えを面白がってくれるところが、ほんとありがたいっす…！）

そうだ、前日からはカウントダウン絵チャットもやってたんだ…。
今年はどうしようかなあ。
毎年のことだとは思うけど、14日って、同人関係のひとたちは、ちょうど冬のお祭り前で忙しい時期なんだよなあ…。
うう、かわいそう、松田…。
それでも去年は、チャットで4人、そんで当日にはRさんにも付き合ってもらったから、結構盛り上がったんですぞ。
よかったなあ、松田。愛されてるな、松田。

…ああ、なんか、ものすごく松田の話を。
うん、12月だからなあ。

っつか、あれなんですよ。
何がなんでも4月のですのイベントには参加させていただくつもりなんで、それまでは何がなんでも松田を、ってかまつえるをやめたくないんですよな。
何がなんでも。
そこまでは走って、満足してやめたい。

…ああ、去年の萌えを取り戻すために、どんだけ自分が盛り上がってたか、ブログでも見直せばいいのかな…。
でも、恥ずかしくなりそうだな…。どうしよう…。

…そうだ。
って、ついでみたいに書くのもなんだけど…（汗）

今月誕生日のNちゃん！
ちょっと早いけど、おめでとう！

何を贈りましょうかね～…？？
…って言いながら、あの、無職なんで、あんま期待しないでやってくれい…（涙）
でも、気持ちだけはあるぜー！！！

水曜に、久しぶりに職安に出かけたら、寒かったのか体調が悪くなって、昨日の午後からほとんど寝ていた。

今日は朝早くに目が覚めたけど、起き上がる気持ちにはなれなかったので、布団の中でいろいろ考えた。
二、三ヶ月ほど前にひどく悩んでいたこととか、その前後とか。
そのことに関しては、今はあの頃と比べれば、本当に楽だなあ、と思う。
ほんとに、あの時は口を開けば（もしくはキーボードを打てば）そのことばっか話してたよなあ、と。
いろいろ聞いてくれて、本当にありがとう。

今でも、やはり思い出すけれど、はっきり解決するということはない問題なんだろうね。
よくわからないけど。
まあ、でも、普通に付き合っていければいいと思うんだ。
無くしてしまいたいわけではない。やっぱりきっと。
それが大切だったのは、その時の精一杯の本当なんだろうから。

そんな感じで、睡眠も多いせいか、最近は夢もよくみる。
でも自分の場合は、現実と似たトーンの夢が多くて。
今日は、前の職場の夢を見た。
自分は（都合の）いいひとになっていて、いいように使われていた。
それに対して、自分はそれなりにやりがいを感じていたけれど、そういう必要のされ方って、代替がきくんだよね。
そのことに気付かないでいろんなことを犠牲にしていたことが、あとから後悔のもとになったりするんだけども。

まあ、そうは言いつつ。
なんていうか、今さらそれについてどうこうは思わないけれど。
でも、こんだけ次が見えなくても、仕事を辞めなければよかった、とは、やはりまだ思わないから、このまま進むしかないんだろうなあ、と思う。

12月ですなー。
なんか、こないだ東京に居た期間と同じくらいの時間を、帰ってきてから過ごしているのですが、なんつか、密度がまったく違うので、あっというまに過ぎて行ってる気がします。
最近の日常は、うっすい感じで。

思いつきで、ずっと編集中のままの東京でのメモ日記を書き足そうかなあ、と思ったのだけど、ちらっと見ただけで、拒否反応を示しそうだったので、すぐさま目をそらしてみたり。
うーん、なんていうか、みんなそうかもしれないけれど、上手くいってないときは、活動的だった時の自分が書いたものを見返すのはつらいよね。
しかし、絵とか、作品になっちゃうと、調子のよかった時の自分のものを見ると、むしろ感覚を思い出して、エネルギーが出てくるような気がするんだけど。
そういう感じで、今は絵を描いてるほうがいい時期なのかもしれない。

けど、青森に帰ってから一度も行ってない職安にも、そろそろ行かねばなあ。
誰も自分を必要としてないんだ、とか、どうでもいいんだ、とか、落ち込んで、だらだらしてばっかりもしていられないしなあ。

…でも、もう少し気持ちが上向きになって、見直せたら、東京のとこらへんも足してみたいです。
忘れないうちに。

…まあ、ただ今になって思うのは、あの東京にいた期間が自分にとって心地良かったかというと、そうでもないなあ、と思ったり。
こう、躁状態みたいなもんだったのかなあ、って思わなくもないというか。
まあ、もう少し居られたら、きっとだんだん落ち着いてきたんだろうけど…。
うーん。
もちろん、実際に暮らすことによって、得た物もたくさんあるとは思うから、行ってよかったとは思っている。

でも今は、正直、これからなにをしていいのかわからないし、どこを目指していいのかもわからない。

何をしたいのか、って考えると、時間を20年くらい戻して、大学に行くための勉強をして、行って、医者になりたいな、とか、そんな空想しか出てこなかったり。

…まあ、金を稼がなくていいのであれば、もっとなんでも出来るのかもな。
気持ち的に。

でも実際は、稼がなければ何もできないし、いずれは生きてもいけなくなるんだよな。