たまに何か考えたり。

やりたいことや、やらなければならないなあと思ってることは、たくさんあるんだけど、一向に進まなくて。

今、１番必要なのはやる気なんだろうけど。
出ない。

つまづくと、なかなか起き上がれないのは、悪い習慣だ。

わかってるから、走ってたんだけど。
…いや、しばらくはつまづいても、気付かない振りして走ることができていたんだ。
でも、一度、立ち上がるのが疲れた、って思ったら、そのまま起き上がれなくなった。

でも、そろそろ、疲れが取れてもいいんじゃないか。
そろそろ、寝転んでるのにも飽きてきただろう？

そんな問答をひとりしながら、じゃあ、何から動かせばいい？と問うて、そのあまりの多さに途方に暮れそうになって。

それは、自分があまりにも、未来に借りを作ってきた証拠なんだよ。

過ぎたことや、過ぎた時間を悔いててもしょうがない。
とりあえず、手がぶつかったところから片付けようよ。

今日（いや日付が変わったから昨日だな）も、時間的にめちゃめちゃな生活をして…。
たぶん、自分には体内時計がないんじゃないかと思うくらいだ…。

うにゅしかし。

少しでも、時間が思った通りにいくと、心地よいんだよな。
こう、テレビ見て、時間になったら部屋に行き、寝る。

かつて、たぶん20年近く前の話。
思い出す光景は、毎日、昼ごはんたべたら、お茶飲んで、祖母と語らってた。
今でも「平和な空気」と思うと、その記憶がよみがえる。
もしかすると、あの頃が一番ちゃんと生活していたのかもしれない。

もっと、時間的にちゃんとしたいよなあ…。
うん、今まで、いかに適当に生きてきたのか…。
仕事とか、やるべきことでごまかして、あとすべておろそかにしてきたような。

反省することばかりだよ…。
しかし、治らねえな、なかなか…。
この生活をきちんとできないってのは…。

朝起きて、ご飯たべて、ゆったり過ごして、少し何かをやって、寝るって生活をしてみたい。

ん、まずは、この引きこもり体質をどうにかせねばならんのか。

東京に居るときは、意識して出歩いていたけれど、青森に帰ってからは、びっくりするほど外に出ていない。
まあ、30年以上ここに居て、今さらこの近くで、見たいところや行きたいところも無いけれど。
こう、見たい！ってだけで行動できるような気持ちになれない、ってことだ。

いきるしかばね。

…うわあ、そんな単語が浮かんだぜ。

…あっ。拍手、ありがとうございます。
こんなろくでなしですいません…。

そんなんでもよかったら、お話してやってください、Mさん。
えっとですね、今日や明日や明後日は用事がありそうなんですが（引きこもり過ぎて溜め込み過ぎちまいました…涙）、来週の平日なら！
ああ、でも、おいらは今のモードはほんとにAらしですよー。しかもOですよ。Oばっかり見てますよ（笑）
んで、NOで、とっても素敵な本があったんですよう…。ちょっと痛々しいところがまたよかった…！
でも、NAでもかわいらしい本が…。ばにーA。
…や、気がついてみると、お気に入りのこのふたつ、どっちもN攻め…。あれ？？

さっき、カーネーションの新譜を雨林に予約し、その後、はんぐりーあんぐりーの曲をまい○ぺーすで試聴しまくり、今はAらしの曲を聴いている。

…うん、俺、楽しすぎだと思う。
もっと、いろいろやらねばならんことを努力してがんばらねばならんのだと思う。
…って、思ってばかりじゃいけんとも思う。

でも。
でもだけど。
「努力」ってのがわからない。
どう、「がんばって」いいのかも。

考えてみると、昔から「努力」ってなんなのかわかってないのかもしれない。

なんだろう。
耐えて忍んでひたむきにつらぬく、ってイメージがあるんだけど…。

でも、ほんとにそれが苦手なんだよなあ。

ほんとうに、ぐうたらしてるのが一番好きなんだもん。
あとは、面白そうなことを観たり知ったりすることが。

だから思ったんだよなあ。
「努力」とか「がんばる」って、自分には無理なんじゃないか、って。

だったら、もとから「面白いからやる」って思った方がいいような気がして。

いやむしろ、好きだったはずの絵を描いたりすることまでおっくうになっているのは「がんばって」描かなきゃいけないって思い込んでるからなのかなあ、とか。
まんがもそうだし。

んん、その自分で自分につけてしまっている「努力しなければいけない」って思い込んでる「枷」をはずしてしまったらどうなんだろう？って思ったりして。

もっと気楽に。
人生、もともと真っ白なんだと思って。
そこを好きに塗っていっていいんだと思えば。

うん、がんばろうって思うのやめよう。
ひまつぶしを楽しもう、って思おう。

…って思って、今まで重荷すぎてやれなかったことがやれるようになるのなら、その方がいいや。

いろんなこと、本当はやりたいんだもの。
俺はほんとは。
もっと、いろいろ見たいんだもの。

…あ、昨日の拍手、ありがとうでしたー！

えとえと。メッセージへのお返事です。

えっと、そんなに簡単に霧は晴れないと思うっす。やっぱ。
っていうか、友達とチャットをして、最近のどんより感を聞いてもらったりいろいろ話してたら、それが直枝さん（カーネーション）っぽい、って言われて、すごく嬉しかったんですよな。
だからあの、この悩んでる時も、直枝さんに近づいてるなら無駄じゃない！って思ったんですよ。
…単純です（笑）

私も、最近はほんとにひまですよー。
私も、声をおかけしたいけれど、いつがいいんだろう…、って思っていました。
よかったら、タイミングを見計らって、またお話したいですー！
Aの同人誌も結構見ましたので！そのお話でも！（笑）

掃除していて見つけた、やけに古ぼけた新聞の切り抜き。
演劇のレビューらしく、眺めて見るとタイトルが「理由なき自殺衝動」。

日付は1999年の7月。
20代前半の、まだサイトもやっていない頃だ。

これを切り抜いて取っておいた自分に対して、若かったんだなあ、と思った。

今はこんなことに夢も見られない。

…そうか、この年、世界は滅亡しなかったもんね。

それに絶望したりしたっけか？

…いや、そこまで強くは思わなくとも、がっかりくらいはしてたかもしれないな。

たぶん　未来もひとりだろうと思うから
明るいことがひとつも考えられないというか
この歳でこれだから　50とかになるとどうなるのかなあ、って
ただ生きるのも難しいよな　
金さえあればなんとかなるだろうけど、その金を得るのが難しいからね
ひとりでいるのも　若い時はいいけど　年取るとつらいよね
それを耐えきれるのって　金か　優しさしか　ないと思う
その　頭を優しさにきりかえられるといいんだけどね

たださ　死んだ時にいろいろしてもらうのにも　結局は　お金じゃない？
善意だけでやれることでもないよねえ
砂になって飛んでいくならいいんだけども

最近は　そういうことを考えてるんだけど
だから書かないんだ
僕はリアルタイムで書かない

だってつまらないじゃない？
あまりにムラがありすぎるじゃない？
僕がかわいそうすぎるじゃない？
世界が滅亡しなかったのが悪いって言わんばかりじゃない？

…うん。そんな感じで。
先を考え過ぎて、何もかもつまんなかったんだけど。

ありがとう。
話が出来て、おお、と感嘆の声を漏らさんばかりに。
なんか、めっちゃ霧が晴れた気がした。

目指すぜ、永遠の童貞を（笑）

そのための、停滞の泥沼なんだって思えばいい。
たぶんこれが、そこに着くためには通らなければいけない道なんだって。

なんていうか。
ああ、この先にそれがあるなら、僕はそれで生きて行ける、と。

えっと、ここしばらく携帯の方の「つぶやき」に、思いついたことをリアルタイムに書き込むってやり方で日記っぽくしていたんですが、それをここでやってみようかな、と思ったりして。

…とは言っても、この日記は一日一回しか書けないので、その時々に追記していくしかないんですけども。

とりあえず、これからちょっと、書きたいことやらアップしたいものやらを、雑多な感じに連ねてみます。

今日のらくがき。
ちなみに手ブロにて。

今日のつぶやき。

***********************

無理をすることはない。
苦しいことに、自分から近づく必要もない。

ただ、死ぬまで穏やかに時を過ごすようにすればいいんじゃないのか？
それほど、人間ひとり生きることに期待もされていないはずだから。

わかっている。
けれども、ときどき、苦しいことに近づきたくなる。

気になる自分のこころが、一番やっかいものなんだ。

***********************

…こんな感じで。
どうやったら、一番自分にとっていいやり方なのか、模索していきたいっす。

…あ、それと、仕事やらやることやら見つけられないままに家に帰ってきたので、ぼんやりやらまったりやらする時間ができていますー（…や、それはいいことではないのかもしれんけども…）

なんで、もしよかったら、またチャットとかでお話しませんかー。
…うーんと。お誘いしてもいいものかどうか、ちょっと考えていたのですが…。
もし、調子がよければ、ってことで。

うおー。

ああ、そろそろかわいいものが欲しい…。
ちびっこい絵が描きたい…。
（↑こころが弱ってきた証拠かもしれぬ…）

あ、Uさん、携帯の方にありがとうです！
そんな嬉しいことを言ってもらえちゃったら…、おいら、ほんとにやっちゃうよ…？？なんちて（笑）
…や、冗談じゃなく、お言葉、ほんとに嬉しかったです～！
ありがとうございました！

そしてそして。
拍手もほんとありがとうございます！
見ててくださって、嬉しいす。てへ。

どうもです。
月曜の朝に青森に帰ってきまして、気がついたら、もう金曜になっていました…。
や、うちに居ると時間が経つのが早いっす…。

なんていうか、いろいろなことに打ち負けまして、やることがなくなって、掃除したり、普通にだらだらと過ごしていました。
そんで、なんからくがきもたくさん（と言っても、もともとあまり描かない自分換算ですが…）してました。

そうそう、昨日は久しぶりに、パソコン版の箱庭のトップ絵を変えました。
すんません、やっと秋仕様に…。でも、もうすぐ冬だ…ね…。

そんで、なんとなく拍手絵を久しぶりに見てみたら、気恥ずかしくなったので、新しいのにしようかなあ…と思いつつ、らくがきしつつ考えてみたり。
それが下のふたつのラフ絵っす。

…や、あの、これ、拍手絵にしてもいいでしょかね…。
ってか、今までもその時好きなものを描いて、いろいろなところに置いてきましたけど、もう、これを拍手絵にしたら、だれが喜ぶのか、って…思ってみたり…。

…それにしても、Aらしはかわいいね…。
ほんと、毎日楽しませてもらっているです…。

あ、aりん、トップ絵ほめてくれてありがとう～！
や、なんか話も描きたいなあ…。久しぶりに…。
そうそう、実は12月の青森イベントを狙ってるんだけど…。
もしよかったら、以前、一緒に作った例の本も持ってかせていただけないかなあ…？なんて…。
今度、あらためて話しますですね～。
チャットも、いい頃合いを見計らって、しましょ～ね！

でも、きっとまた来るよ東京。

ってことで。
明日、青森に帰ります。
今度は、この部屋を引き払って本格的に。
なので、今日のうちにパソコン外すので、その前に日記を、と。

今日は、中野のまんだらけに行って、初めて本を売るという体験をした後、電車を乗り継いで、浅倉の大ちゃんのライブを見に、有明のzepp東京へ。
ゆりかもめで見る景色は、ものすごく綺麗だった…。
ビル街を抜けて、海にかかる橋を越えて、フジテレビの近くまで。
なんつーか、ひとつの「これぞ東京！」ってイメージの景色だよなあ、って思う。

そんな感じで、常に時間に余裕を持って行動できないおいらは、今日もギリギリ開場するぞ、って時間に着いて。
昼を食べてなかったので、これだと体が持たん、と思って、近くのマックでチキンバーガーを買って、ライブハウスの近くで立ち食い。もぐもぐ。

そして、すんごい久しぶりに、大ちゃんを観てきて。
びっくりしたのは、約2時間半のライブの中、知ってる曲が1曲しかなかったこと。
なんという…。
まあ、最近の曲をやるだろうとは思っていたけど…。
そんなに、長いこと新しい曲を聴いてなかったんだな…。反省…。

でも、「変わりゆく時代だけど、僕とみんなを繋ぐ音楽は変わらないと信じています」って言う大ちゃんの言葉に、ああ、9年前に大ちゃんを初めて観た時と同じだなあ、と。
嬉しかったす。

そうだ、「みんなが迷った時は（音楽で）助けてあげられると思います」っても言ってた。
今こそ、ほんとに助けてほしい、と実は思った。
そんな感じで、唯一わかった曲では思い切りはしゃいでみたり。

そして、帰り、ひとりではあまり外食しないようにしていたんだけども、奮発してラーメン屋に。
んで、最後の夜だから、思い切ってビールも頼んでみたり。
んまかった。

そんで、帰って10時。
エンタに出てたOドリーを見て、そんで凍らしておいた冷凍みかんを食べて（初めて食べたけど、これも、んまいなあ…！）そんで、トッポを食べつつ日記を書いて。

…ん、なんか、食べてばっかだ！うおー。
や、冷蔵庫の中とか、整理しなければだめだからさあ…（と、いいわけしつつ、もぐもぐ）

これから、もうちっと荷造りしますですぞ。
だから、カロリー使うんだぜ！（と、言いながらも、もぐもぐ）

ではでは、たぶん、こんどネットを繋げるのは、早くて月曜、かな…？？

帰ったら、またチャットとか、できるといいなあ。
よろしくです！

○4日
東京へ、夜バスで再び。
あと四日間、何ができるか…。
しかし、今日の面接、だめだった…。
手応えがなかった…。
ああいう職安の学校も、今は倍率高いんだな…。
選ばれる気がしねえ…。
凹んで、面接後にまた眠りこけちまった…。

○5日
東京は天気いいな。でも寒い…。
さっそく動いてみたら、すんごい疲れた…。
価値観をひっくり返されたような日だった。
これからのことを、考え直さなければいけない。
今までのものを捨てたって生きていけるんじゃないか？

その後、傷心のまま、神保町をうろついてみたり。
ヤケ酒、ヤケ食い（おかし）、ヤケ寝をしてみたり。
疲れてたから、ちょうどよかったのかもしれない、と自分をなぐさめつつ。

○6日
Nちゃんと、阿佐ヶ谷を散策。
ずっと前から約束していたので、やっと会えた、という感じで。
すんごい美味しいパスタ屋さんに連れてってもらった！
辛かったが旨かった！ありがと！
食べるのに夢中で写真を撮るの忘れる…。
そして、商店街を散策してる途中で見つけた面白い看板。

入ってみたかったけど、勇気が足らず、残念。
沖縄っぽい店だった。
Nちゃんの思い出の地でもある阿佐ヶ谷、自分の知らない部分を見せてもらって、東京の深さを改めて思う。

部屋に着いてから、昨日、神保町で買ったAらしのO野くんの作品集を見る。
こう、「ものづくりの楽しさって、こうだったよなあ」となんとなく思い出す。
袋小路のこの時期に、それに戻ってみるのもいいかと思った。
たぶん、自分の場合は、きっとオリジナルの同人誌。
そこに戻るべき、だ。

明日は面接で。
９時からだ。
だから早く寝るべきなのはわかっているけど、なんか落ち着かないー。
ううう…。

落ち着かないので、携帯でサイトさんを巡りつつ、皆さん変わっていかれてるよなあ、と思ったり、でも、変わらずずっと同じ方もいらっしゃるなあ、と思ったり。

自分はどこに行けばいいんだろうな。
今はすっかり停滞しちゃってるけど…。
もちろん、そんな今までのものを、また動かし始めたいし。

でも、素直に言うならば。

Aのサイトも作ってみたいもんだよな…。
それこそ、今の萌えを発散するくらいの気楽な気持ちで。
楽しいだろうなあ…。
ただ、規制は厳しそうだけど…。

日曜のイベントのA本、ほんとにかわいかったよ…。
気づくとN攻めばかり買ってた気がするが…。
んでも、正直、Aならどんな組み合わせでもおっけーなんだ…。
だってみんなかわいいもん…。

…や、こんな欲望を垂れ流す（笑）のはそろそろ止めて、寝ますかね…。

明日、とりあえず遅刻しないようにがんばるよ！

…あっ。サイトを巡ってたら、大切なことを思い出せた！

明日は浅倉の大ちゃんの誕生日だー！

おめでとー！！！
( ^^)Y☆Y(^^ )

面接で頭いっぱいになってて、忘れるとこだった…。思い出せてよかった…。
ありがとうです、Sさん！（ここはごらんになってないだろうと思いますが…嬉しかったので、つい…(;^_^A

どうもです。
えっと、これから深夜バスで青森に帰ります。
んで、待ってるのは面接です。
とりあえず、明日はちょこっと休んで、4日面接して、その日の深夜バスでまた東京へ、という日程で。

そうです、拍手やメッセージ、ありがとうございます！

そうですね、あせらずいきたいっすね。
たぶん、今回は就職は無理だと思うので、自分に足りないところをもう少し補ってから、また挑戦しようかなあ、って思ってます。
あせらず、って、ほんと大切なこころがけですよね。
言っていただけて、なんか、はっとしました。
そんで、これからを考える時に、思い出したりしていました。
ありがとうございました！

Nさん、お久しぶりです。ありがとうございます～。
その漫画は、タイトルしか知りませんでした。
う～ん、今回は、そろそろ一人暮らし終了しそうなので、今度のために読んでおこうかな…。
よしな○ふみさんのまんがなら、きっと面白いんだろうなあ…。
あ、そうそう、今回はひとりで誕生日を越してしまいました。
でも、好きな東京で過ごせたので、きっといい誕生日だったんじゃないかなあ、って今は思ってます。
ありがとうございます！

えっと、そんな感じで、ここの日記も中途半端なところを残したままですが…。
とりあえず、行ってきますですー。
腹ごしらえもしたし…。
これから9時間半、バスに乗り続けるぞー！おー！
…あ、あんまり気合い入れると眠れなくなっちゃうなあ…。
そこそこにしとこう…。
ほんとは、酒をいっぱい引っ掛けていくとよく眠れるんだろうけど…。
そこまでリラックスしすぎると、東京駅に辿り着けるかさえ心配なので、やめとこう…。

…しかし、ほんとに明日、青森に雪降るのかなあ…。
やだなあ…。ぶるぶる…。
このタイミングで冬にならなくてもいいのに…（涙）

コミケ来たら…買い過ぎちまった…。
や、やばい…無職なのに…。

だ、だって、Aらしのぷちおんりーやってたんだもん…。
いっぱいあったんだもん…。

…でもほんと、自分が堪え性がないの、よくわかった…、
これは、抑えることを学ばねば…って、今頃気づくなんて…三十路も過ぎていいとこだっていうのに…。

うう、多めに金下ろさねばよかった…。

そんなこんなで、ですのの方々にご挨拶したまま、2時間以上も行方くらましててすいません…。
芸能スペースでフィーバーしてました…。

でもほんと、ですのな方々は、あったかい…！
また一緒に飲みたい！
東京に住めるといいなあ…。
もっとイベント行けるといいなあ…。