たまに何か考えたり。

最近、弱くなってしまったみたいで、ひとと、話やチャットやメールとかをしていないと、さみしくてたまらない。
だけど、毎日毎時間誰かと話をしたり、一緒にいられるわけではない。
でも、ひとりでぼんやりしていると、不安になってたまらないから、そんな時間をなるべく作らないように、ここ何日かは、連日用事を作って動くようにしていたりして。

本当は、こういう時に絵を描いたりすればいいんだけど、今はなんというか、内部に潜るような行為ができなくて、これはものすごくマズいと思っている。
たぶん、不安がじゃまをして集中できないんだ。

そして、一時的にだけど東京に住む話が進み始めている。
早ければ、来月の10日あたりには引っ越すかもしれない。
一ヶ月まず住んで、仕事を探すことになりそうだ。

しかし、心配がある。
仕事が早くみつかったりと、やることがあればいいんだけど、なかなか見つからなかった場合、ひとりで部屋に隠ってノイローゼっぽくなりはしないだろうか、と。
以前、学校のために一人暮らしをしていたことがあるのだけど、卒業後に仕事もろくにみつからないままそこに居て、結構ヤバいところまで行ったことがあったので。
そして、今もこんな状態だ。

うーん…。
やっぱり自分は、まだまだ自分のことを信用できていない…。

こころが崩れると、体も倒れてしまうし、それを立て直すのには（普通に生活できるまで治すには）ものすごく労力も時間も使うから、なるべく危険な勝負はしたくない、っていうのが前からあって。

でも、仕事辞めた時点で、もうその危険に足を突っ込んではいるんだよな。
平穏を自分でぶっ壊したわけなんだから。

どうしよう。
もう、今日にでもアパート契約しようかな、いやでも本当にやっていけるんだろうか、と、それで揺れている。

怖い。
ひとりも怖い。
なにもできなくなるのも怖い。

働けていたことで、自分はものすごく自信をもらっていたんだな。

…でも、これを越えなきゃ、自分が憧れていたことに届くかもしれないきっかけさえ逃してしまうんだよな。

…あ、でも、ここに書いて文字に気持ちを起こしてみたら、少し落ち着いた気もする。

結局は、東京のことも。ひとり暮らしのことも、やってみなきゃわかんないんだよな。

…すんません、たぶん、ひとりになったら、不安でさみしくて、もっともっとここに混乱した文章を書き込むかもしれないし、メールや電話で繋がってるひとたちには連絡しまくるかもしれない。
ごめんなさい。
もしよかったら、なぐさめてやってください。

やっぱり怖いんです。
泣きそうです。

…ああ、ここを書くことも、自分に潜る作業なんだよな…。
やっぱり自分には、この作業が必要なんだ。
…もっと、絵も描かなきゃなあ…。
箱庭のトップ絵を変えたいな…仕事辞めてから、あんまりまともに絵を描いてないな…時間はあるはずなのに。
こころのエネルギーが、うまくまわっていかない。

ああ、でも、今日は。
今日こそは、掃除して絵を描きたいな。
アップできるようなものができるまでは、何日かかかるかもしれないけど、とにかく手を動かせば、安心できるかもしれない。

引っ越すんだから、思い切ってものも捨てよう。
大事なものだけ抱えていくんだ。
きっとそれは、自分を守ってくれるはずだから。支えになってくれるはずだから。

…あ、あと、久しぶりにテレビでW林見たら、なんだかすんごく気持ちがふわっと上がった気がして。
それで、ここを書こうというエネルギーが出てきた、というか…。
なんていうか、すきなものやひとって、問答無用にパワーをくれるんだなあ。
いてくれるだけでいい、あってくれるだけでいい、みていたい、って存在は確かにあるなあ、って…。
ちょっと忘れてた。

あれも本当。
これも本当。

僕のこころは、たぶんいろんなところに飛んで行っているんだ。

嘘はつきたくないから、いろんなことを書いてしまうけど、それは君のこころ次第で、受け取る部分を変えてほしいんだ。

こころは、意外といろんなことを欲して、考えて、矛盾も抱え込むし。
だから、全部本当で、一瞬一瞬違う。

でもね、傷つけたいわけじゃないんだ。
ここには、芯を詰め込んでいるつもりで。
だから、時にはキツいことも書いていると思う。
今までも、誰かを傷つけたことがあったと思う。
…ごめんなさい。
でも、ここを好きだ、って言ってもらえたこともあったから、僕はここを書き続けている。
停滞することもあるけれど、やっぱり僕にはここが必要なんだ。

…そんなことを考えたり、話したり、こころが繋がった気もした。

でも、こないだ話した、結局は“ひとり”だってことも、確かだと思うし、だからこそ誰かを信じたいし繋がりたい。

そして、グレーのまんまで、結論づけずに心を泳がせることは心地よくて。
否定もせず、追求もせず、あるがままに。
なるようになるさ、と。

ここに書いただけでも、いろんな考えがあると思うんだ。
そして、日々、きっといろいろな考えが浮かんで。

僕は思う。その中から、何を選択するかで、きっと生き方は変わる。

好きな考えを選んで、心地よく生きられるのがきっといい。
君も、僕も。

僕も、まだまだ探しつづけるんだ。

愛とか恋とか、友情とか。
家族の存在とか、自分のだらしなさとか。
やりたいこととか、やれることとか。
やらねばならないこととか、欲しいものとか。

いろいろごっちゃにしつつ、でも、自分の中で光る大切なものは大切にするべきだし、好きなひとには好きだって伝えるべきなんだ。
言葉じゃなくていい、態度で。

…ん、でも、今は言葉でもいいたいな。

えっと、話すことで、ぐるぐるしたものをほどいてもらえたんだ。
ありがとう。
そんな話をできる時間を得られただけでも、僕は仕事を辞めた意味があるのかもしれない。

…さあ、大型連休も終わりだし、そろそろ世の中も動き出すだろう。
僕も動きたいな。

とりあえず、新しい土地で暮らすことを考えよう。

これからも頼りにしてます。
大切な存在へ。

…やっぱり。あんまりやる気が出ない。

そんで、いろいろ書いてても、決して調子がいいわけではなく。

要するに、空元気…というか。
調子が平坦で下降気味ことを書いても、上向きになるわけではない、ということに、経験上そろそろ気がついてきたので、そこに関わらないような、その時瞬間的に感じたことを、なるべく短くその時に、新しく設けた場所に送ったりしているんだけど。

でも、なんつうか。
それを書いてみても、やはり上向きにならない時は、どうすればいいんだろうな。

…でも、自分の調子の悪さをわかってほしい、と思いつつ、きっと知られたくない、とも思っているんだろう。

そういうもんだ。

と、思う。

でも、そう思って納得しようと思っても、少しさみしかったりもする。

わかってほしいひとにわかってもらえないのはつらいな。

期待するのをやめればいいのはわかっているし、そのつもりなんだが、こころが弱いので、気がつくと待っているんだな。
それはよくないと思うぜ。

…寝る。

考えを、シャットアウトだ。

…でも、自分は思うのだ。
こころが閉じていく瞬間は、きっとどうでもいいことしか言わなくなるんだ。
適当な、相手に合わせた自分の無い言葉だけになって。
相手にぶつかることを、あきらめてしまうんだ。

それに気付くのは、難しいよな。

…自分は、ちゃんとその前にそこに飛び込めていけているんだろうか。

できたら、相手のふところに飛び込みたいし、飛び込んでほしいと思う。

…ああ、本当に寝よう。
明日は、こころが繋がったような感覚を、一瞬でも味わえるのだろうか。
誰とでもいい。どことでもいい。

ここしばらく、やたらと日記を書きすぎて、一日ずれてしまっていたのを、どうにかしたいなあ、と…。
（や、日が明けてすぐに書いていたので、内容的には前日のことを書くことが多く…なんとなく、すっきりしない気持ちに…）

それで、ちょっと前から、新たにメモっぽいところを携帯版の方にこっそり付けてみたら、メールで更新できるそれが使いやすくて、今度はそっちばかり使って、こちらがおろそかに…。
や、極端ですいませんです…。

んでも、最近一番おそろかになっているのは、まつえるまつだったりするんだけど…。あうう…。
や、書きたいことも描かねばならんものもあるんだけど、なんかつい、手がそちらにいかなくて…。
なんつか、こないだもチャットで話していたけど、生活が安定してる時じゃないと、妄想にこころが飛ばないみたいで…。
今、自分の生活やらいろいろと、実生活について考えなければならないことが多くて、たぶん、もうひとつのしあわせな世界を考える余裕が無いんだと思う…。
…すません、もう少し時間が必要かもしれない…。
んでも、こうやって書いてたら、りゅうざきが描きたくなってきたような気もしたり…。
自分の萌え竜崎は、毅然としてて飄々として、つかみどころがないんだけど優しいひとだと思います。うん。
…ああ、思い切って手を動かしてみればいいのかな…。

…あ、うう…。話がそれました…。
…そうだ。これを言いたかったんだ。

拍手とか、ありがとございますー！！！

Mさん…！
えへへ…、嬉しいです！
私も、Mさんって、やっぱり素敵なひとだ…！って思って、ますます親しみを持ったというか…、ますます好きになりましたよ！
はぐはぐ～！！！

Nちゃん、もういっこの新しいメモの方にも書いたけど、都合のいい時に電話くださいな～。
待ってるよ！！！
…ってか、あんまり調子良くないのかな～…。
ちょっと心配だよ…。
えと、気をもませてたらごめん！

…あう、実はこれを書いているのは月曜の午前2時だったり…。
今度は、後ろの方にずれてしまった…。
この日記は、一日にひとつしか書けないので、こういう風になったり、もするんすよね…。
あうあう…。
ね、ねよう…。
すません…。今、すごく眠い…。そんな状態でこれを書いてしまったことをゆるしてくらさい…。

東京から帰ってから2週間。
なんかいろいろあったような、そうでもないような…。

でもこの間、今まで時間が合わなかったりで、なかなか話せなかったひととチャットできたり、メールやその他でやりとりできたり、または実際に会ったり、と、仕事をしてた時はできなかったこともやれていて。
あらためて、友達とか、お付き合いの長い方々のありがたさを感じていたり…。
ほんと、ありがとうございます！
　
以下、ちょっと私信を…。

aりん、ほんとにたくさんありがとう！
私も、すんごくいい気分転換になってます！
また、話しようね！

Uさん、お手紙どうもです～！
あたたかいお言葉、ありがとうでした！
えっと、筆無精なもので、なかなかお返事は書けないかもしれませんが…。
でもでも、ぜひぜひ直接お話したいです！
よかったら、今度お休み前日でも、久しぶりにチャットしませんか？？

Mさん、いろいろお話しできて嬉しかったです～！
ほんと、Mさんの知らなかった面をたくさん知れて、嬉しかったです…！
なんつか、あの時は言いませんでしたけど、ほんとは、私からハグしてしまうかも…ってか、したい！って思っていたのでした…（照）
もしよろしかったら、いつかお願いします（笑）

Zさん、えっと、ほんとなんだかすいません！
サイトを拝見して、元気が出てこられたのかな…？って、ちょっと安心したりしていました。
あんまり気にしないで、Zさんのペースで、いろいろ作られたり表現されたりしていかれるのを楽しみにしています。
そのうち、落ち着いたら、またお話してくださいね！

Rさん、ここを見てくださってるかわかりませんが、祭りどうもでした！
100円お返ししたいので、また遊んでやってください（笑）
茶屋ツアー、楽しいといいですなー！！！
銀髪の彼にプロポーズしちゃった！くらいの勢いで帰ってこられるの楽しみにしてますー！

他にも、ここに書いてない方々にもお世話になってます…！
そしてそして、拍手も、ありがとうございます…！

そんな感じで、考えてみると、仕事辞めてから、もうそろそろ3週間だよな…。
そろそろ、うだうだから頭切り替えて、エンジンかけていかないと…。
さあ、明日（現在、金曜の1時前なので、感覚的にはまだ木曜のような…）からでも、がんばらねば…。
…あ、でも来週から大型連休が…。シルバーウィーク、だっけ…？？
あ、すると、職安休みになっちゃうのかな…。あうあう…。

…や、無職になっちまうと、休みの方が動きづらかったりするんだな…。
そか、そういうもんか…。

ああ、そだ。
それから、自分にとって、残念なお知らせがまた来ちまったんだった…。
履歴書返送と、エレカシチケットまたもや落選…。
これは、今年の野音に行くな、ってことなのかな…。
んでも、その頃東京に居られたら、野音まで行って、せめて外に漏れてくる音を聴こうかな…。
なんだろう、今になって、エレカシへのこの執着は…（笑）

うーんとね。正直な気持ちを書いていいすか。

僕ね、ここ一ヶ月くらい、すきなひとが居たんですよ。

うーん、でも、すきだなあ、って気付いたのは、ここ何日かのことかもしれないんだけど…。

だからこう、ここしばらく、変な日記を書いていた訳です。

30過ぎて、しかも、この仕事辞めたりなんだりの怒濤の時期に、こういうことが訪れるとは思っていなかった。

でも、来る時には、まとめてものごとがドドドンと押し寄せる時もあるんだなあ、って実感したりもして。

んでも、その気持ちも、少し落ち着いてきたんです。
なんつか、普通に、好きとかじゃなくて、いや、好きは好きだけども、切羽詰まった好きじゃないような意識になってきたというか。

だって、まったく相手の気持ちもわからないし、僕だってその人のところに迷惑承知で押し掛けるような度胸もない。

だからあの、このまま、気持ちが治まるままに、自然に任せて熱が引いて行くのを待つのもいいなあ、と思ったりしている。

その間に、誰かが僕の手を引っ張ってくれるのなら、僕のことを必要としてくれるのなら、僕は全力でそのひとをあいしたい、と思うし。

…たぶん、僕は、誰かに必要とされたいんだと思うんだ。

それが僕の「すき」って気持ちの根源ならば、たぶん、きっと僕が「すき」と思っていたひとじゃなくてもいいのかもしれない。
僕は、誰のことでもすきになれるのかもしれない。

…う～ん。
こんなことを考えてはみても、でもきっと、その一ヶ月間（もしくは、もっと前から）すきだった人に、受け入れられたら、たぶんそちらへ僕は行くと、行ってしまうと思うんだ。

こんなに、自分の「すき」があいまいで揺らいでいるものだとは思わなかった。
僕の「すき」は、もっと堅固なものかと思っていた。
でも、まったくの生ものだったみたいで。

「すき」って気持ちはたくさんあるし、それこそ一瞬のものもあるだろう。
いや、むしろその感情はいつも一瞬で、それを何回思えるかで、継続できるかどうか、すきで居続けられるか、ってことになるのかもしれない。

どちらにしろ、僕にとって、ここまでこういうことを考えたのは初めてで。
なんだか、弱いなあ、って、思ったけど、でも、弱さってのは目的にも繋がるし、希望にも繋がると思うので（欠けてるからこそ望むから）、僕はそれをすきだし、それがわかったことに感謝してる。

なんていうか、知らなかったことが、言えるような気がしている、というか。

だから、ありがとう、と思っている。
ん、きれいにまとめすぎたかなあ、とも思うけど。

だって仕方ないじゃないか。
すきなんだもの。

その気持ちは、異常な強さで僕を振り回さなくなったとしても、残ると思うし。
今までだって、ここまで強くはなくても「すき」は何回も繰り返して来たし、それが同じくらいの強さで報われたことはないけど、残っているし。

それがきっと、僕の中になにかを育ててくれていることは確実なんだ。

だからあの。

ありがとう。

と。

これからも、すきだから。

を。

伝わるか伝わらないかはわからないけど。
でも、このふわふわして、少しさみしくて、なんとなくあたたかい気持ちが、僕にとって、今は居心地がいい。

だからこの感覚が、そのひとに、少しでも伝わればいい、な。

…えっと、前にも書いたかもしれないけれど、自分が、これがきっかけで、エレカシをすきになった、って曲があって。
あまりにすきで、それをメールアドレスにもしてるんだけども、こないだ友達と久しぶりにカラオケに行った時に、その曲を見つけてしまって。
自分には歌えないなあ（宮本さんが最高すぎるし）って思ったんだけど、それでも歌いつつ、歌詞を再確認したら、なんつか、ものすごく沁みてきて。

…なんつか、やっぱり、エレカシはいいなあ、って、あらためて思ったりして。
たぶん、今の自分には必要なのかもしれない。
それも、だいぶ前のエレカシが。

「過ぎゆく日々」（“エレファントカシマシ5”より）

笑顔もてやさしげにこの俺は言葉をかけた。
ひからびた情熱は、ただ過ぎるくらしの中へ
消えた。
涙もて目を上げた。この俺は高きを見つめ、
うちふりし情熱は、ただ過ぎるくらしの中へ
消えた。

人の世にありて、過ぎ行く日々に身をおけば、
太陽俺に照りて日々ゆく暮らしがあった。

笑顔もてやさしげにこの俺に言葉をかけていた。
強き人のまなざしはただ、うちすぎる
くらしのなかへ消えた。

うちすぎるくらしの中俺は日々過ごした。
過ぎる日々よ。教えてくれよ。
この俺にも生活をどうか。
教えてくれよ。俺には待ちのぞむ日々のありし
ことを。さあ、待ちのぞむ人があると。
希望ありしことを。

過ぎゆく日々よ。いかり、喜び、死にゆくのか。
俺は。

笑顔もてやさしげにこの俺は言葉をかけた。
ひからびし情熱は、ただ過ぎるくらしの中へ
消えた。

うちすぎるくらしの中俺は日々過ごした。
過ぎる日々よ。教えてくれよ。この俺には待ち
のぞむ日々のありしことを。
俺は働く。日々過ごすため、くらしゆくため。
過ぎる日々よ。享楽のときを。苦しきときを
飲み込んでゆく。

過ぎる日々よ。やさしき日々よ。

酒を飲んだ。本を読み散らした。
過ぎゆく日々を俺はすごしゆくために。
過ぎゆく日々に君は何をしてるだろうか。

…この曲を、始めて生の演奏で聴いた野音は、満月で。
宮本さんは「俺の部屋に来たと思ってくつろいで聴いて」と、確か、言った。
その時は、エレカシが、またもやレコード会社との契約を打ち切られて、大変な時だったらしくて。
それで、たぶん人気も落ちていたのだろう、毎回出ている大きな邦楽ロックフェスのステージも小さい方になってしまっていたという。
でも、そのせいか、その場に集まったファンに、本当に感謝している気持ちがひしひしと伝わってきて。
ものすごく温かい、というか、愛おしい気持ちになったのだった。

この日記の過去をたどれば、その時のことも書いているはずなんだけど。
…たぶん、自分にとっての最高の野音は、あの時だったんだろうな。

…エレカシを初めて聴いたのって、20歳かな…21歳だったかな…。
そんくらいの頃だった。
うん、もしかすると、一番不安定な頃だったかもしれないね…。
そん時は、30歳のエレカシが、ものすごく上の年齢に感じたけど、越えてみると、なんてことないっていうか、まだまだわからないことばっかりの、迷ってる年齢だったんだな。
むしろ、そろそろ世間的には、しっかりしなければ許されない歳に差し掛かってきてて、でも、自分はまだまだわからないことだらけで、やり残してきたから、まだ無茶したい、こどもでいたい、って思うこともあって…外の視線と中身が違う、不安定には変わりない、というか…。
…まあ、もちろん、人によるとは思うよ。若くたって、大人な人は大人だもの。

…っつか、自分の場合は、50歳になったらなったで、やっぱりまだまだ不安定だ、って思うのかもしれないけど…。
…あ、そういや、カーネーションの直枝さんは、こないだその歳になったはずだ…。
それでも、なんていうか…。直枝さんは、きっと変わらないんじゃないかなあ、って思うんだけど…。
どうなんだろうな…。
あともう少しで、初めてカーネーションを聴いた頃の直枝さんの年齢になってしまうな…。
そん時の自分は10代終わり頃で、30代半ばの直枝さんに、ものすごい憧れたっけな…。
いい歳になった今でも、ああいう大人になりたい、って思っているけど…。

…俺は、どうなるんだろうか…。

すんません、昨日、追記をしようと思って、そのままになっていました…。
ってか、うーんと、いろいろあるような、ないような感じで、そして仕事をしていないせいか時間の感覚が曖昧になってしまって、ある出来事からどんくらい時間が経っているのか…とかがわからなくなってきています…。

えっと、今は…この日記の日付は火曜日ですが、実際は、水曜の午前4時前です。
うーんと…。あ、そうか…昨日は、気がついたら眠りこけていたんだっけ…。
10時頃に寝てしまったもので、こんな時間に目を覚ましてしまいました…。

ええと…。
月曜の追記は、何を書こうと思ってたんだっけ…。
もう、なんだか、何もかもが曖昧になってきてる気がしています…。

たぶん、日曜とかの出来事を書きたかったんだと思うんだけど…。

えっとですね、日曜は、久しぶりに、友達と遊んでもらって。
そんで、仕事をやめてからのいろいろや、その他のいろんなグチを聞いてもらったり、カラオケ行ったりして、なんていうか…すんごく、普通っていうか…日常にあったはずの楽しさを久しぶりにもらいました…！！！

そんで、青森の放送局が毎年行う“RABまつり”ってのに行ってきたのですが、着いた途端、ものすごい雨嵐になって、しばらく車の中に避難していたり…。
それでも野外ステージでは芸人ライブが行われていて、その時ちょうど観たかった、いと●あさこだったらしいんですが、とても車から出られる状況ではなく観れませんでした…。残念…。南ちゃん、観たかった…。
それでも、その後は天気がなんとか収まり、車から出て、友達が買ったでっかいタコ足とか食しつつ、残りのステージの催しを観たり。
あんまりに人が多くて、エ●詩吟はあんまり聞こえなかった…。

でかいタコ足。比較のために、普通の焼き鳥を並べてみる。

野外のステージ。
遠目に、誰か居るのがわかる…かなあ？

それからカラオケに移動して、こないだ東京に行った時に勝ち取った戦利品（同人誌）も、見てもらったり…。
kwいいよね？？いいよね？？
W、なんだかわがまま姫だよね？？んで、Kは、意外とヘタレ攻めだよね…とか、同人界での扱われ方を考察してみたり（笑）

楽しかったっす！ありがとう～！！！
その後の仕事は、うまくいったのかなあ…？？心配っす…。
あんまり、ストレスたまってないといいなあ…って思ってるよ…。
来週、楽しいといいよね！！！ってか、きっと楽しいに決まってるよね！！！行ってらっしゃい！！！

そして、月曜…は、なんつか、ちょっと気持ちが揺れてて、起きれなかったんだよなあ…。
結局、半日つぶしてしまったです…。
何してたっけか…。
確か、テレビを移動させた気がする…。ああ、さっきまで腰が痛かったのは、そのせいだったのかな…。

それで、ここ何日か、aりんにチャットをしてもらって、救われたんでした…。
ありがとう…！！！
また、話しをしてね～！！！

…ここ数日の出来事は、そんな感じかなあ…。
なんていうか…。ほんとに最近は、友達のありがたさを、しみじみと感じてます…。ありがとう…！！！

あと、そうだなあ…。
うーんと…。
いろいろと揺れたり考えてしまっていたことから、少しずつ回復しつつある…かもしれない…。し、そうでもないのかもしれない…。
けど、何にしろ、絵を描くのが一番いいみたいだ、やっぱ。
それから、少しずつよくなってきているような気がします。
がんばろ…。

…あ、あと。火曜日は、思いついて、ゆーちゅーぶを観てたり…。
たっくさんあるんですな、OーDRーの動画…！
普段、あんまり動画サイト見ないもんだから、盲点だった…。
や、W林、すんごくかわいいなあ…。どんな小動物よりも癒される…！！！
（…あ、ねこももちろんだいすきっすけどね…！）
江●2：5●の真似をするW林なんか、ほんとに「なんだ、このかわいい生き物は！」って思うよ…。
かわいいなあ…ほわわん…（←おい…）

…そんな感じでございましただ…。
ううん…。
なんだか、肝心なことをしていない気がする気もするんだけども…。

んでも、ほんとに友達って、ありがたい…！
ありがと…！！！

拍手やメッセージ、ありがとうございます！
遅くなってすみません。
メッセージのへお返事です。

…あ、携帯版にいただいたものは、そちらの掲示板でお返ししますね。
もうちょこっと、待ってやってくださいませ～。

○Mさんへ

や、某所では、ありがとうございましたー！
すんごく嬉しかったです！！！
それに、まさかMさんの松田と竜崎が見れるなんて思ってなかったので…。
びっくりして、感激してました…！！！
なんていうか…、ものすごくかっこよく描いていただいて…。なんだか照れます…。ぽっ…。

バトンへの回答もありがとうございますー！
私もきっと、迷子的なひとがすきです。
…あ、自分も今、迷子なのかもしれんけど…。
んと、そういや、私は前にもグレーって言ってもらったことがあるなあ、って思ったり…。そかー。そんな感じなんすね。
あ、あとね、最近ちょっとアニメがみたいなー、って思ってたのですが、レンタル屋に行っても、数が多くて何がなにやら…。
やっぱ、エ●ァは面白いんすね…。あと、Mさんがよく書かれていたエ●レカがみたかったんですけど、ほぼ貸し出し中だったです…。ぐすん。
んで、結局、ギャルゲー原作のKa●onを借りてみて、ぼろ泣きしてたり…とか…。
ほんとはSFちっくなのがみたかったんだけども…。なんかおすすめってありますかねえ…？？

あ、それと、もし、よかったら、お話できるといいなあ、って思ってました。
まあ、たいしたことはお話できないかもしれませんが…（汗）
今のところは予定もないので、もしお気が向かれましたら、いつでもお声をかけてくださいね。

○Nさんへ

お久しぶりですー！
見ててくださって嬉しいです。
なんだか、ぐるんぐるんしたり、あわあわしてる日記が多くてすんません…（汗）
んでも、ほんとにいろいろ、ある時にはあるもんですね…。なんちて…。
お言葉、ありがとうございます。
Nさんも、きっといろいろおありで、たくさん大変だったりされているんでしょうね…。
今しかできないことがある、って、きっとそうだと思って、やれることをやっていきたいなあ、って、思いました…。そうですよね…。今は今しかないし…。
迷っても、今やれることをやるしかないんですよね。んってか、やりたいことをするしかない、か…。そうですよね…。それしか、指針はないんでしょうね…。そして、それを選べることは幸せでもあるんだろうな…。
悩んでいることも、役に立つでしょうか…。そう言っていただけると、救われるような気持ちがします。何年か後にでも、そうなるといいなあ…。
私も30歳越えて何年か経ちますが、Nさんと出会った頃とあんまり変わらないような気もするし、それでも少しは成長してるのかな、っても思うし…。
んでも、わからないことだらけです。いろいろ怖いし。
うおう、なんだかグチっぽくてすいません。
でも、なんていうか…。時間が経っても声をかけていただけて、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。
Nさんは、きっと今もたくさん本を読まれているんでしょうね。そんなNさんは、本当にすてきだなあ、って思います。
また、なんか好きなことが重なって、いろいろお話できたりすることもあるといいなあ。
…うーん…。なんだか、浮かぶままに書いたので、まとまってない文ですいません…。
またそのうち、お話できたらいいなあ、と思いました。
うああ、ケーキ、いいですな！おいしいもの食べると元気になりますよね。ありがとうございます！

…ほんと、ありがとうございます！
えっと、もしかすると、この後、昨日の出来事とかを追記するかもしれませんが…。
昨日も、今日も、やっぱり上がったり落ちたり、気になったり、眠ったり、だったので。
あ、でも、最近は、ほんとにいろいろな方になぐさめてもらってて…。
すんごく、ありがたいです…！
苦しい時にしか見えないこともあるんだなあ、って思ったり…。
きっと、今の状況も、気持ちも、必要なんだろうな、って思ったり…。
たぶん。

すきです。がんばろうね。そんで、なぐさめあうのも気持ちいいもんだなあ、って思ってる。

ある方と文字チャットをして、ほんとに深い話をして。
そこで、自分は、かなり深い本心に気付いた。

「自分は、本気で自分と心中してもいい、って思うようなひとじゃないと受け入れたくない」

と。
ああ、自分はこういうことを考えていたんだなあ、って、いまさらながら、かもしれないけど思った。
もちろん、たくさんの感情があって、これはその中のひとつなんだけど。
ただ自分は、ほんとの奥まで受け入れたいのは、そういうひとだけだ、と思っているってことで。

いろんなことで自分をごまかして。
やわらかい表現を使い、誰のマットにでもなって、道の途中で休んでくれるような存在でいたい、それできっといい、って思っていたけれど。
（そして、それも自分にとって大切なことなんだけど）

でも、誰かの目的地になりたい。
全部、自分にぶつけてくれるようなひとがほしい。
自分は、誰かに全てぶつけるような度胸はないけれど（壊してしまいたくないから）

本気の人が好きだ。
本気で生きてるひとに好かれたい。

そのためには、自分も本気で生きないと。

…たくさん、話をしてくれてありがとうです。
結局、たぶん、あなたと僕は、平行線なんじゃないかなあ、って思う。
ほんとは、行く先をねじ曲げて、横に居るあなたを抱きしめてもいいんだけど、そうはきっとならないと思う。
なんか、そういう気がするんだ。
それはちょっと悲しいけれど、でも、この平行線が、すごく先まで続くといいな。
横を見ると、がんばってる顔が、ずっと見えるといい。

お互いに、交わって愛し合える、異なる世界の愛しい存在がみつかりますように。
僕も、がんばるから。
あなたも、しあわせになって。

ただ、もし、お互いにうまくみつけられなかったときは。
その時、また考えよう。
僕の気持ちは、となりに居るから。

どうもです。
拍手とか、メッセージありがとうございますですー。
…えっと、なんか、ご心配おかけしてしまっているようで、申し訳ないです…。

んでも、心配していただいてて嬉しいなー…なんちて…。
甘えてしまってすいません…。
でも、なんだか、すごく甘えたい気持ちです…。ごろごろ…。
…お前、いったいいくつなんだ！って自分に突っ込みたい気持ちにもなるんだけど…。
すんません…。

えっと、昨日で、退職後の手続きは一通り終わりまして。
や、終わったのはいいんだけど、なんだかぼーっとして過ごしてしまったり…。
んで、ひとつ不採用通知が届いたり、エレカシのチケット落選したり…。
気分的には、けっこう、どーんと落ちたりもしたんですが…。

んでも、夕食に食べに出たところのお好み焼きがおいしかったので、ちょこっと復活したり。

その後、いろいろチャット三昧をして、切なくなったり、なぐさめられたり。
（ほんと、ありがとう…！！！なんつか、ほんとありがたかった…！！！）
愛がほしい、と叫んでみたり。願いは願わないと始まらない、って教えてもらったり。

そんで、日付が変わって3時間過ぎた今、力尽きていたり…。
こ、腰がいてえ…。パソ机に座り過ぎたか…。

ご、ごめんなさい…。
レス、後日しますね…。
んでも、ほんとありがたかったです…！！！
なんつか、いろいろな方の言葉が、嬉しい…。
素直に、そう思ったです…。

なんていうんだろう、思うに、人には絶対入り込めない領域っていうか、踏み込めない距離ってあると思うんだけど、それを越さないところの思いやり、っていうか…優しさ、っていうか…。
そういうのは、ほんとに心からの好意だと思うんで…。
そこを踏み越えることも時には必要かもしれないけど、そこをあえて踏み込まないのも優しさで。

自分は、どっちも信じてるんです。

…すんません、眠いので、何を書いてるのかわからんくなってきた…。
でも、とにかく、すき、です。
ここをみてくださるかたがすき。

…あまりに暑苦しい文章を書いたので、ちょっと恥ずかしく、上書きするように更新してみる。
…たはは…。

えっと、まだ深夜、今日になったばかりだけど、やらねばならないことはまだまだあって。
んでも、つい、家にいるとだらけちゃうんだよな…。
うううん…。ダメだなあ…。

そういや、昨日はたくさんW林が見れてしあわせだったなあ…。
ほんとかわいいよな…。どっかに落ちてないかな、W林…。
たぶん、自分はああいう小動物系で、どっちかというと子犬系の顔が、ものすごい好きなんだよなあ…。宮本さんしかり、濱口さんしかり…（って、前にも書いただろうか…）
ああ、かわいい…。動くところをずっと見つめていたい…。そんで、あたまぐりぐりしたい…。
うあー…！！！（想像して悶え中）
ところで、OーDリーは、インフルは治ったのだろうか…。心配だな…。

…って、ほんとに、どうでもいいっちゃどうでもいいようなことを書いてすみません…。
ああ、また履歴書書きに戻るか…。
がんばるぞ…。
掃除もしなければ…。
保険等の切り替えの手続きにも行かねば…。
あうう…。
思いっきり絵が描きてえ…。

…あ、そんな感じで、いろいろやりつつも、結構だらけているので（汗）、もしなんか、おいらとやりとりしたいなー、とか思ってくださる方がいらっしゃったなら、お声をかけてくださいませー。
チャットでもメールでも、だいじょぶっす！！！

こう…なんていうんだろうか。
良かったり悪かったり、それの繰り返しだろう？
毎日なんて、そんなもんだろう？

だから、さっきまで良かったはずのものが、今悪かったって、そんなのよくあることだろう？

僕の調子が、悪かったって。
さっきまで笑っていられたのにおかしいな、って。

そういうのは、よくあることだろう？

さっきは良かったのに、って思えば思うほど、ますます悪くなる。

いっそ、とりあえず寝てしまおうか？

そう思ってみたけれど、やはりそれでは解決しないんだ。

問題は、見えないもので、それはきっと僕の中にある。
僕でしか僕の問題は解決できないってことは、ずっと昔からわかってて、やはりそれは変わらない。

…でも、君の言葉と、君の存在が、ほんとにほんとにありがたい。
くたびれても、自分の外から引っ張ってくれる力は、やはりどうあっても君の真心で。
在るってことは、きっと奇跡くらいに思ってもいいはずだ。
それくらい、尊くて、きっと幸せなことだ。
そしてそれに頼ると、僕の中にも力が湧き出るような感覚になる。

君のことが大好きだけれど、上手く言えない。
なんだか全てが追いつかない。
本当で大事な気持ちこそ、伝えるのって難しいな。

たぶん、手のひらの熱こそが。

君に触れられるといいのに。
その方がきっと、簡単だ。

…あ、それと。
誰かに触れることが怖かった僕が、こういう考え方になったってのは、僕にとっては、ものすごい変化だったりするんだよ。

でもまあ。
そんな変化だって、きっとよくあることなのかな。

…わからないことが、たくさんあることが、これからも変われるかもしれないってことが、僕は、とっても。
とっても。
嬉しく思う。

調子が悪くたって。こころが不安定だって。
自分のことを情けなく思ったって。ツラくたって。
変われるかもしれないんだ。

眠りの魔力と魅力。
その感覚も、ほんとは好きなんだけど。
必要な時もあるって、信じているんだけど。

でも今は。
きっと立ち上がらなければいけない時期で。

…えっと、やることが多くて、何から手をつけていいのやら…、と思いつつ寝てしまった今日…。

相変わらず、テンパると寝逃げする性格は変わらないらしいす…。
すんません…。

こう、やらねばやらねば、って寝てしまうよりは、ちょっと気持ちを切り替えて、好きなことも織り交ぜつつ、いろいろなことをこなしていった方がいいのかなあ、と考えて、用事が終わるまでは…と思いながら、セーブしていた絵や、ネット巡りをしてみたり…。

んでも、ほんとやらねばならんこと、たくさんあるなあ…。
うむむ…。
自分は、昔からそうなんだけど、ほんと整理をするのが苦手なんだよな…。
ちょっとモノが増えちゃうと、お手上げ状態になってしまって…。
だから、部屋の掃除もなかなかできないんだろうなあ…。

んでもでも、ちょっとずつ確実にやっていくしか、解決方法はないんですよなあ…。
焦るより、その時間をものごとに費やせ、って感じなんだろうなあ…。
どうやれば早くこなせるか考えるより、とにかく手を動かした方が、結局は近道ってこともあるだろうし…。
ううん…。

俺、頭悪いんだろうなあ…。って思う…。
面倒くさがるのも悪いんだろうしな…。

うにゅう～…。
ともかく、ちょっとずつ。
これを肝に銘じてがんばろう…。

拍手とか、メッセージもありがとうございます。
遅くなってすんませんです。
お返事も、ちょっとずつお返ししていきますね。

○2日の方へ。

ありがとうございます。
がんばりまっすよ…。ってか、ちょっと疲れてきてますが、素直に生きられるのって、きって素敵だろうなあ、って思うので、そこへ近づけるように、今きっと、がんばらねばならん時期なんすよね…。
や、ほんとがんばりまっすよ…！（大事なことなので、2回言ってみましたです…・笑）

○6日の方へ。

ありがとうございます。
今日はかなりゆっくり休みましたよ（ってか、起き上がれなかった、というか…・苦笑）
あたたかいお言葉のとおりに、いい結果がほんとに出るといいなあ…！

携帯版の方にもありがとうございます。
えっと、ひさしぶりに、携帯版の方は携帯版の掲示板にてレスをさせていただこうかな～、って思っていたり…。
すんません、ちょっと力尽きそうなので、明日の日中にでも、書きますね。
ほんと、どうもです！！！

か、帰ってきたぜ…。
現在、午後10時を回ったところです。
結局、青森に帰って来たのは午後8時ジャストで…。
なんか、新幹線がやたらと混んでいて座席が取れなくて、一本ずらしてやっと帰ってきたんでした…。
（そんでも、グリーン車しか空いてなくて、予想外の痛い出費が…。あうあう…。まあ、楽だったけどね…）

そんで、夕飯を食べて、今さっき、自部屋に辿り着きました。

へろへろへろ～ん…。

や、へろへろしつつも、さっそくパソコンを立ち上げて、これを書いているのですが。
いやあ、やはし慣れたパソコンはいい…。らぶ。

ええと、いろいろメッセージとか、ほんとにありがとうございます！
それに、実はね、某所で、素敵な松田までいただいちゃったんですよ！！！
ありがとうございまつ～☆

今日は、余力があんましないので、明日あたりから、ぽつりぽつりとお返事させていただきますね。

なんせ、無職だから、時間はあるぜ！なんちて。

さあ、いろいろ家でしかやれないこともあるし。
何から手をつけていこうかな…。
がんばろう…！

それにしても、今、なんだかものすごくライブに行きたいす。
なんでなんだろう…。
なんも考えないで、爆音で音楽を聴きたいというか…。

う～ん…。
時間はあるけど、お金はないので（汗）、金を使わずに楽しめることを探してかないとな…。
やっぱ、絵かな…。基本、紙と鉛筆と消しゴムさえあればいいからな…。

んでも、ライブも、そのうちいつか行きたいなあ…。

…あ、ライブと言えば。
諦めきれなくて、いーぷらすで、エレカシ野音の先行販売を申し込んでみたんだった…。
どうなるかなあ…。

おおう、今音楽かけてたら、ちょうどエレカシの曲が入った。
「流れ星のやうな人生」。
なんつか、今の状況に、合ってるような気がする…。

「いい気になったり　落ち込んだりして
　日が沈み　また日が昇る
　今の自分を信じてみなよ
　流れ星のやうな人生」

つ、疲れた…。
とりあえず、明日青森へ帰ります。

水曜日から昨日までは、東京の職安とかを回りつつ、履歴書書いたり出したり。
面接までいけるといいんだけど…。

今日は最終日のつもりで、いとこの済む横浜の開港150年記念博を見に。
しかし、途中でひどい頭痛がして、もしかしてインフルだったらどうしよう…と思ったりもしたんだけど、ご飯を食べたら治ったみたいで。
ううむ。やっぱり食事って大事だなあ…。

んでも、ずいぶんいろいろ動いたし、自分にしてはいろいろな人と話した一週間だったです。
んでも、絵などは全然描いてないので、帰ったらやりたいなあ…。
今回の東京や近郊でのいろいろも書きたいし…。

ともかく、少し休みたいす。
んでも、いろいろやりたい気持ちも。
うーん、まったりやっていけばいいかな、いろいろ。

あ、拍手やメッセージ、その他にも、あたたかいお気持ちをどうもです…！
嬉しいす！
帰ったら、慣れたパソコンでお返事しますね。わーい！(^0^)/

…ああ、早く帰ってパソコンさわりたいなあ…。

…やっぱり、だいすきですよ。

やっと、少し落ち着いてきたっす。
先行きが見えないような文を残したまま、しばらく書いてなくてすみません。

現在、東京に居ます。
あ、もちろん住んでるわけではなく。
仕事を退職後、次の日の早朝に家を飛び出してきましてました。
…あ、もちろん、家出でもないっすよ（笑）
普通にホテルに泊まっています。
今は1日の深夜、日付的には2日ですが、さっきまで、とてもオタクで萌えで濃くて幸せな時間を過ごしていました。
明日、というか今日の朝からは、心機一転、仕事探しです。

…や、書きたいことはあれど。
パソコンがない今、携帯電話からこれを書くのは、ものすごくやりづらいす…。
なんせ、携帯からは編集ができない…。
自分は、一度書いただけじゃ言葉足らずになってしまって、何回も直して、やっとこれでいいかな、と思うタイプなので…。あうう…。

こういう時こそ、モバイルブログみたいなのを借りればいいんだろうけど…。
でも正直、今はあまり日記が書きたくない気持ちもあって。
なんでかなあ、と考えてみたら、まだ振り返りたくないからなのかなあ、と思っいました。
現在、突っ走らねばならん真っ最中だから。

次の日曜に家に戻るので、その頃になったら、一息ついて振り返りつつ、日記をちゃんと書けるのかもしれないす。

…と、言いつつ、パソコンさえあれば書いちゃうのかもしれんですが…（汗）
現に、携帯からとは言えど、ここまで書くうちに楽しくなってきてしまって。
やはり、文章は頭の中が整理できていい、す。
うーん、ネットカフェでも行ってみればいいのかなあ…。

えと、たぶん、心配してくださってた方もいらっしゃるかなあ…と…。
書いてなくて、ほんとすみません。
でも俺、元気っすよ。
もっと素直に生きていきたいし、いけるかなあ、ってちょっと思ってますよ。
ほんと、ありがとうございます。
だいすきです。