たまに何か考えたり。

なんつか、やることも考えることも用意することも多くて、こぼしおとしそう。
そして、こころがこぼれおちそう。

…って感じっす。
あと2日で、このまったりしすぎで物足りなくもあり、居心地のよい場所へ行けなくなるんだなあ、とあらためて思うと、少し切なく、そんで息苦しくなってみたり。
うん、もちろん、不満やどうしようもない問題があるから辞めるんだけど、居心地はよかったんだよなあ。
仕事内容も、すごく好きだし。自分に合ってると思うんだ。
だから、できたら、また同じ内容の仕事がしたい。
自分をもう少し認めてくれる場所で。そういうところが、あればいいな。

でも、この前の日記を書いたあと、絵を描いたら、やっぱりこころはかなり安定しました。
吐き出すのって、やっぱ必要だ。
や、吐き出してる、って感覚はそんなになくっても、手を動かして何か目に見えるものにしてるってだけで、きっと外に気持ちが出てってるんだろうな。

…そんな感じで。
いろいろ、拍手とかメッセージとかありがとうございます！
ここじゃなくて、メールかなんかで返すこともあるかなあ、と思ったりもしてます。
…が、なんにしろ、もうちっといろいろ落ち着くまで、すんませんが、待ってていただけると嬉しっす。
ごめんね。

…あ、それと、東京に行けるなら、やっぱエレカシ野音に行きてえ！って思ってたので、10月のやつを、いちおう申し込んでみたのですが…。
いやほんと、期限ギリギリだったよ…あぶないあぶない…と思っていたら、見事に抽選に漏れました…。
うああ…。ショック…。なんとも言えずショック…。
こう、エレカシとの見えなくも繋がってた（と自分では思っていた）縁が、切れたような気がしたのが一番ショックだったんだ…。
…でも、仕方ないのかなあ、っても思った。
こう、それだけ今、エレカシの人気が上がって、チケットを欲しいって思ってる人が多いってのも嬉しいといえば嬉しいことだと思うし、何より、こんだけ他のものに気を取られてる（ですのとか）人間にチケットがくるよりは、今ものすごくエレカシを観たい、ってひとにチケットが行く方がいいってかみさまが思ったんだろうなあ、って…。
…や、ほんとに。
そうでも思わないと、悲しくて…。
やっぱり、悲しいんだよなあ。さみしいっていうか…。
んでも、今はいろいろやることがあふれそうなので、気持ちをきりかえていかねば…。
またいつか、宮本を生で観れるといいなあ…。できたら、東京で。野音で。

朝でござる。

昨日ここに書いた後に風呂に入ったら、唇にヘルペスが出ていた。
やはり、疲れてるんだなあと実感した、というより認めざるを得ないな、と思った。

とりあえず栄養ドリンクを飲んだ。
これからの予定は、今までからの自分にしては、ものすごく詰まっている。
今、落ち込んで眠り続けたりしていられない。

幸い、自分はめったなことでは不眠になったりはしないから助かっているが、ただ起きた後、すごく体が痛い。

そして「ひとつのこと」がこころを巡ると、ごはんがちょっといつもより食べられなくなる。

そんな「ひとつのこと」は、実は仕事とか生活と全く関係のないことだったりするので、今のタイミングで気になっているのはよくないなあ、と思っている。
それにものすごくエネルギーを取られているんじゃないか？と昨日思ったのだ。

なんつうか、最近、季節の変わり目のせいかもしれないけど、いろいろなひとも悩んでいるらしくて。
普段はいいんだ。
自分は、そういうひとが好きなので、日記を読ませていただいたりして、こころの中で声援を送ったり、時には本当に送ったり。
でも、今はできないのかもしれない。
たぶん、エネルギーが枯渇しかけているのかもしれない。

なので、たぶん吐きそうになったんだろうな。
今でもそうだ。

これがひとじゃなくて、ものごとに対して捕われているのなら、もう少し楽なのかもしれないな、と思ったけど、どっちもどっちかもしれない。

ともかく、今はちょっときみから離れたい、と少し思った。
きらい、にはたぶんなってない。
けど、疲れた。

僕は今、自分のことをなんとかしなきゃいけない時期なんだ。

さあ、会社もあと4日なんだ。
がんばらせて。
僕の9年間を、気持ちよく終わらせて。

…あ、誤解しないでね。
そのひとは、たぶんここをあんまり読まないとは思うし、読んでくれたとしても、僕の言葉は伝えたいようには入っていかないと思う。
なんせ、そのひとも「ひとつのこと」に捕われている。
堂々巡りだ。

…あ、Uさん。
メッセージどうもです！
最近書いてた悩みは、実はこんな感じっす。
えっと、あの、もちろんUさんのことではないので。
あ、そうだ。
絵のことで議論なら、いつでも乗るっすよ！
絵のことを話すのは、楽しいし、エネルギー充填できるっすからね。

…ああ、そうか。
こういう時こそ、ちょっとした空き時間にでも、好きなものに埋もれるのがいいのかなあ。
まつえるまつ…かな。
ってか、ほんと最近ゆっくり絵を描いてないので、そのせいでストレスたまってるのかもしれないなあ、って今思いました。
Uさん、なんつか、自分にとってUさんは大切な同士ですよ。そして大切な友達。

そして、拍手もどうもです～！

…うん、なんとなく、ここを読んでくださってる方に自分が抱いてる思いは、同士、ってのが強いかもしれないなあ…。
ほんと、みなさん、だいすきです。
ってか、頼りにしています…。
ここはやっぱり、自分の中心にちかいところにあるんだろうなあ、って思う…。

…そして、ここから追記。
なんつか、どんだけ書いても、なんだか今は満たされる気がしない。
なんというか。
この流れだと、きっともっと若ければサイト閉鎖、とか行くのかな、とちょっと思ってみたり。
しないけども。

だってすごく救われてるし。

自分にとって、今の仕事とこのサイトは、始めた年が一緒で、その間、やっぱりそれなりにいろいろあって、成長もしたと思うんだ。
その片方が無くなるんだよなあ、って思うと、いろいろやはり考える。
というより、揺れる。

当たり前だな、当たり前。

最近は、人を傷つけるかもしれないような鋭い言葉は使わないようにしていたんだけど。
ほんとうは、そういうものももちろんこころの中にはあるから。

あるけど。

それはみんな、最近は絵にぶつけるようにしてきたんだよな。

…そうか、やっぱり描かないことが悪いのかもしれないな…。
今のこころの揺れっぷりは。

今日は、何か描こう。
ネットじゃなくてもいいから、紙にでいいから、とにかく手を動かせば。

なんかいろいろ、いっぱいいっぱいになってきた感覚を、ふと感じてしまった。
どうしよう。
こうなると、ちょっとやばいよな。
落ちないように、ごまかしごまかし、自分を甘やかしつついかないと…。

ちょっと前に書いた「ひとつのこと」は、意外とまだこころの中を占めていて。
ふと、嫌気がさした。吐き気がした。
ふと、きらいになってしまうかもしれない、と思った。

でも、ほんとはそうはなりなくない。と、思う。

こう、なんていうのかな、今まで普通に接して来れたものが、急に煩わしくなったりして。

疲れてるのかな。
寝ればいいのかな。

うん、そうだな。寝よう。
風呂入って寝よう。

…あ、aりん。
メッセージありがとです。
読んでくれてて、すごく嬉しくて、変な言い方だけど、安心した、というか…。ほっとしたというか…。
そのうち、お返事しますね。
そだ、あの、部屋の掃除してたら、aりんファイルを見つけました。
青春の軌跡だよね。
や、ふたりで楽しんでもらおうかと、送っちゃおうかな…って思ったんだけど…。
いきなりだと、びっくりするよねえ…と思って、ちょっと書いてみたり…（笑）
正ちゃんが、なんだかすごく懐かしかったよ…。殿様とかね…！
あと、松太郎のまんがもあった…！

9年間続いた日常も、あと一週間なんだな…。

ってことで…。
…って訳でもないんだけども、最近撮った携帯写真を載っけてみたり。

なんか最近暑いけど、空は秋になってきてるような気がする。

きまぐれに通勤路を逸れて、小学校の校庭に咲く花を。

こねこはどんどんでかくなるよ。名前はちび太なんだけど。
人間の食べ物、何にでもちょっかいを出す。

あと、こないだ行った奥入瀬～十和田湖の写真を少し。

一時間半歩いた奥入瀬渓流。

夜、ホテルを抜け出して見た静かな湖。
なんかステキだったので、思わずでっかく撮ってしまった…。

ボート好きっす。もう少し漕ぐと、乙女の像が見える。

…写真が多いので、ちょっと重かったかもしれませんね…。
携帯からは見づらいかも…。ごめんなさい…。

あ、それと、拍手、ありがとうございました！
嬉しいっす…！

えっと、お返事不要とのことでしたが、少しだけ…。

Mさん、お返事ありがとうございました！
や、気を遣っていただいてすみませんです…。
いや、でも、そんなに忙しい訳ではないんですよ～、今のところは…。
だからだいじょぶですよ～！
ただ、お互い時間を合わせて、ほんとにゆっくりするならば、その頃の方がいいかなあ、と…。
すみませんです～…。
もしお気が向かれたら、お声をかけてくださいね。
そだ！手ブロも見てますよ！！！なんて…ここで告白してしまいました…。たはは…。

僕を救うための。
ある意味、ここはそういう場所でもあり。

ずっとひとつのことばかり考えて。
そればっかりで、頭の中がいっぱいで。
感覚がふわふわして、何をやっても手触りがおかしくて。
当たり前がどこかに飛んでいってしまっているようだった。

でも、たまにはこういう時があってもいいと思う。
人生の中、何回こういう気持ちになれる？と、考えると貴重な気がして。
確かに、何かに気をとられている今は、自分を失ってるみたいで、苦しくもあるけれども、そんな自分が愛おしくもあって。

ばかだなあ、って思うけど、僕はやっぱり生きてるんだなあ、っても思う。

たったひとつの救いは、ここにいない「君が、しあわせであるように」って願うことだけ。

言えなかった言葉を、それに変えて。

そんなことを考えつつ、これは松田っぽいなあ、と思って、ですの絵板にも載せてみたが、本来はこっちに載せたかったので置いてみる。
やはり、前から自分の脳内に居るいきものと、自分の脳内に居る松田は似ているんだろう。
だからきっと、松田がかきやすいんだろうな、って思う。
自分のかく松田は、やはりどっか自分なんだと思う。
…でも、それを言ったら、きっと自分のかくもの全てどっかに自分は入っているんだと思うんだけどね。
それで、自分はそういうものの方が好きだ。表現として。

***********************

…えっと、またぐちぐち書いてしまってすみません…。
今日（ってか、日付的には昨日からなんだけど）は、微妙に変なモードに入っています…。

そんな状態で申し訳ないんですが、拍手のお返事と、メッセージのお返事させていただきますね。
早くお返ししたかったので…。

○Mさんへ。

ありがとうございます！
えっと、ほんと、いつかお話してみたいですー。
今日、お会いするならどんなシチュエーションが一番いいんだろうな…って考えてたんですが、やはりイベントがいいのかな、って思いました。
そこで、さりげなくお話できるのが、緊張しないのかなあ、って…。
んでも、きっと私は緊張しちゃうと思うのですが…。緊張しいなので…。

人との距離感について、私は正直、ずいぶん慣れてきたとは思っているんですよ。昔に比べると…。なんせ、昔がひどかったんで…。
でも、やはり、ある程度の距離がないとダメみたいで、時々その距離を思いっきり詰めることのできるひとを見ると、うらやましくてしょうがないです。
…や、やっぱり、さみしいんでしょうね、自分は…。

…うわわ、やはりお返事、全くまとまってなくってすみません…。
でも、ほんといろいろ試して、自分にあった距離の取り方とか考えていくしかないですよね。
でも、自分が無理しないってのが、結局お互いのためになるのかもしれません。傷つけ合わなくてすむというか…。
でも、だからといって、離れすぎるとさみしいし…。
ほんと、むずかしいですね…。

仕事についてはですね、それなりにいろいろあって、お話したとしても、グチばっかになってしまいそうです…（苦笑）
それでもよければ、今度お話します？？（←や、グチばっかじゃダメだろうよ…・汗）
や、なるべくグチだけにならないようにしますんで…。なんて…。
んでも、冗談じゃなく、もし良ければ、来月10日過ぎあたりなら、仕事のことや手続きのことも一段落ついてるはずなので、ゆったりお話できると思います。
…あ、もちろん、気が向いたら、ですよ。
メールのやりとりとかでもいいですしね。
しばらく落ち着かないんで、お返事少し遅くなると思いますが、もしよろしければ～！

…って、このお返事ものすごく長いですね…（汗）
す、すいません…！メールにすればよかったかな…。

○Uさんへ。

メッセージ、気付いてなくってすいません…！
例の場所（笑）でもお友達になれて、嬉しいです～！
よろしくお願いします！

今、きっといろいろ落ち着かないですよね…。
そんな時に、ご連絡のつもりで送ったメールが落ち着きない文章だったよなあ、って反省しています…。
ごめんなさい…。
落ち着いたら、またいろいろお話しましょうね！
お気持ちもお体もお疲れだと思うので、休めるときは休んでくださいね～！

私の状況にまで、気を配ってくださってすみません…。
でも、嬉しかったです～！
いやほんと、まつえるまつには救われてますよ（笑）
そうか、これがあれば大丈夫なんすね！！！（笑）がんばりまつ☆（←松田言葉、ってか松田なあいさつです☆）

拍手もありがとうございます。
いつもはげみにさせていただいております…！

明日は（ってか、もう今日だった…）は、職場でお世話になった方々と、個人的に食事会に行ってきます。
約9年勤めましたが、初めての経験です…。
どうなるのかなあ。どきどき…。

…今週に入ってから、アホみたいに寝こけています…。
なんでだろう、ってくらい、起きていられない…。

だめなんだよなあ、肝心の時に体力が途切れる…。

拍手とか、メッセージとかありがとうございます…！
ていねいにこころを送ってくださったんだなあ、と思うと、すごく嬉しかったです。
早くレスをしたいと思いつつ…、すみません…。
今日、帰ってきて、起きていられたらお返事したいです…が、起きていられるだろうか…。
や、10時間くらい寝ても、ちっとも疲れが取れないっす…。
なんとかしたい…。けど、どうしていいものやらわからんです…。

来週のことだけど、仕事辞めた早々に、東京に行こうかと思っています。
まずは、下見、ってか、遊びに…（おい）

しかし、そのまえにやることはたくさんあるんだよなあ…。
前回書いたことのうち、調子の悪いテレビの動作確認、しかしていない…（しかもやはり壊れているっぽかった…）

仕事は、あと約一週間。がんばらねば…。
ああ、エレカシのチケット申し込み…。なんだかこのまま忘れそうだ…。あわわわ…。

っつか、それにしても体痛え…。
たいして何もしてないのに…。なんでだろう…。

………はっ。
もしかして、こないだの土日の疲れがまだ残っているのか？？？
それでこんなに眠ってしまうのか？？？
あわわ…。よ、要するに、と、年だから回復が遅いってことか…？？？
お、おそろしい…。あわわわ…（涙）

ああ、うう…。
お盆休みも終わりですな…。
明日からは、ほんとに退職に向けてまっしぐらだ…。

今回、たぶんこの仕事を始めてからは一番長くお盆休みを取ったと思うのだけど、5日間毎日どこかしらでかけて、何かしらしていたので、ものすごく時間が長かった気がするっす…。
まあ、主に墓参りと買い出しだけど…。

そんで、昨日から、家族間親睦旅行（これも、我が家にとっては必要な行事らしい）にでかけていたのだけど、昨日は山を1時間半歩いて、今日は朝からボートを漕いでいたら、疲れてしまって、ものすごく早く寝てしまったす…。
そんで、0時回ってから、虫にくわれたかゆみで起きたり…。

かゆみ止めの薬をもらって塗りつつ、目も覚めたし、せっかくなので、旅行時の風景写真でも久しぶりにアップしようかと思ったのだけど、まだ眠くてしかたないので、後日上げよう…かな…と…。ぐう。

……………はっ。
や、そんなこんなで。
明日から、また気合いを入れ直さないと…。

やりたいことはたくさんあるんだ…。
…ちょっとメモってみよう…。

○仕事の整理（退職までやらねばならんことの確認含む。保険等）
○部屋の整理。
○行けそうだったら、10月のエレカシ野音チケット申し込む（金曜まで）
○調子の悪いテレビの動作確認。
○調子の悪いプレステ2の修理依頼。
○来週（29日）までに、まつえるまつを何か描く。
○まつえるまつのキリ番絵を描く（ふたつ）
○サイトの整理・追加・改装（パソコン2つ、携帯2つ）

…や、多いな…。
んでも、生活にほんとに関連するものは上2つだけだな…。
そんで、下3つはヲタ関連だな…。
…あ、エレカシも、ヲタといえばそうかもしれんけど…。
…いや、ほんとは、ここに書いた他にも、もっとやらねばならんことあるはずだ…。
とりあえず明日はなにからやればいいんだろう…。
頭混乱してるっす…。

それから、いつまでも春な感じの「箱庭」のパソコン版のトップを変えたかったんだけど…。
ってか、長袖暑いよなあ、と思ってるうちに、またその季節になりそうだよなあ…。
すんません、今、結局まつえるまつばっかり描いてるんだよなあ…。少なくとも今月いっぱいは、そうだと思います…。
ってか、しばらくそうかもしれない…。
や、手ブロではいろいろ描いているんだけど…。

しっかししかし。ちょっと急ですが。
今、ぼんやり考えていることを、書いてみていいすか。
ってか、書きます。

相変わらず、人との付き合いの難しさを考える今日。
距離感って、むつかしいよな。
つい、言われたことをそのまま飲み込んでしまいそうになるので、それってどうかな、と、注意していると、ほんとの優しさまで気付かずに過ごしてしまいそうで。
ううむ…。むつかしい…。
前も、こういうことは書いたと思うんだけど「好き」って、どこまで本当だと思う？？
「好き」って、いつまで有効だと思う？？
…むつかしいよな。
自分は、そういうことを、考えつつ、それをまた何かに活かしたいんだけど…。
でも、創作ではなく、自分に関連するならば。
あんまり考えたくはないよな。
素直に向かいたい。

…ってか、ここまで書いておきながらなんだけど、最近、あんまり日記を書いてないせいか、この文もいまいちですな。
ここも、あんまり考えずに書いていきたいんだけどな…。
その、意識しすぎると、空気が取れなくなる、ていうか。感覚がわからなくなるっすね…。

…ともかく、やっぱ眠いです。寝よう。
明日のために…。
…あっ。でも描きかけのまつえるまつ絵があるんだよな…。それも仕上げたいのだよな…。
あうううう…。
ほんと、仕事やめたら、少しの間だけでも、なんか描くだけで暮らしてみたい…。
無理かな…。一週間くらいだけでも、できないかな…。
まあ、時間があれば、かえってだらけてやらなかったりもするけど…。
ああ、でも、ほんとやりたい…。絵とかなんかいろいろかくだけの生活がしてみたい…。

…えっと、すんません、グチっぽくなって…。
それと。

拍手、ありがとうございました！

ほんとは、いろんなひととお話したいし、するべきだ、と思っているんだけど、なかなか機会がうまくとれなくてごめんです…。
お話したいな…。

あ、そだ。
時々、やふーのメッセンジャーにログインしたりもしています。
あと、みくしも一応チェックはしています。
よかったら、どっかで話ができたらいいなあ。
もちろん、メールや直接でもかまわないっす。
あ、チャットもあるっすね。
なんでもいいっす。場合にあった方法で、話したい時に話ができたら、嬉しっす。

ともかくともかく、がんばっていきましょうっす。
無理しない程度に。
自分の場合は、今は無理が必要っぽいので、今までよりはちょっとがんばりたいっすけど…。
場合と必要性に合わせて、ぐにゃんぐにゃんと柔軟に、打たれ強くねばり強くやっていきたいっすなー。

…なんだか、近頃はものすごく絵を描いています…。
や、自分にしては、ですが…。

毎日、どこかしらで絵を描いている今の状況はめずらしいと思う…。
んでも、まだ描き足りない感がある…。
もっと描きたい…。

現実逃避なのかもしれないけど…。

えっと、拍手、ありがとうございます～！
気にかけてくださってるんだろうなあ、ってことが、何よりも嬉しいです…。

最近はお盆なので、墓参りに行ったり、買い出しに行ったりと、休みでも何かと忙しいのですが、やっぱり、もっと何か作りたいです。

…あ、携帯サイトの方に、ここに掲載した絵も含め、4つ絵を足しました。
これからもちょこちょこ、また足すかもしれません。
パソコンの方も、もっといろいろ足せたらいいんだけど…。

…せっかくなので、最近の萌えもちょこっと。萌えっていうか、ハマりだけども。

えっと、お笑い芸人をシャッフルして組み合わせる番組で、M-1を争ったW林とI田のコンビが、優勝しましたっすね！
おめでとう！嬉しかったっすー！
や、なんていうか…。K日は確かに目立つし、ピンで出てる番組も見たけど…。
やっぱW林がいないと、落ち着かないよ…。
W林は、かわいいだけじゃない！おもしろいんだよー！…って、なんだか再確認しましたですよ…。えへへ…。

…あ、それと、今日から3日間、夏のヲタクな祭典ですなー…。
行きたかったなあ…。

えっと、また間が開いてしまってすんません…。
なんつか、書きたいことはいろいろあれど、何から書いてよいのやら…。なんて…。
や、あんまり気張らず、きっと今まで通りに気の向くまま、好きなもののこととかを書いていけばいいんすよね。うん。

えっと、この一週間は、いろいろ今後のことについて家や会社で話したり。
絵を描いたり。ねぶた観たり。ねこと遊んだり。
…や、結構遊んでますな…あわわ…。
いろいろ、準備とかあるんすけどね…。
もしかすると引っ越すかもしれんので、掃除もしなければならんのだけども…。なかなか進まん…。
ただ、ねぶた祭りの期間が過ぎて、あんなに嫌だった観光客や桟敷席を突き抜ける通勤も、もうきっと最後なんだろうなあ、って思ったら、ちょっとしんみりしたり…。

そんで、手ブロでなんとなく描いているうちに、竜崎っぽくなったんで、そのまま描き進めたんだけど、なんとなく、見るひとによっては胸が痛くなる雰囲気の絵かもしれないなあ…って思ったので、手ブロでは公開せずに、ここにだけ置いておきます…。

しかし、仕事を辞めようと思い、ここしばらくいろいろ手続きとか準備とかしてるんですが、ほんと、いろんなひとに助けてもらってるんだなあ、と思ったというか…。
仕事辞めるにしても、いろいろなひとに手続きとかいろいろやってもらって、支えになってもらって。
辞めると決めたのは自分だけど、それにともなってのいろいろは、本当にいろいろなところの手を煩わせるし。
自分だけでできることじゃない。
勉強になりました。

そして、拍手とか、ありがとうございますです…！！！
なんか、たくさんいただけて、ほんと嬉しい、ってか、見てくださって、こころを送ってくださってるんだろうなあ、って思ってました…。
ありがとうございます！！！

あ、そうそう、メッセージは、直接メールで返しますね。Nちゃん。

それから、もし引っ越せるなら、いろんな方に会えるといいなあ、って思ってます。
もし東京に行ければ、もう少しいろんな方と会えるチャンスができるんじゃないか、って…。
…就職、いいのみつかればいいなあ…！！！