たまに何か考えたり。

悲しみ抱いて
転がるように
立ち上がるように
止めどない涙に誓い
君の側にいる

…えっと、上の言葉は、スエミツさんの曲から拾い聞いたものっす。
（※書いたものが、あまりに間違っていたので、後日直しました…。すんません…）
いい曲だ…。
スエミツさんが、ほんと好きだー。

えっと、ちょっとお知らせなのですが、最近、ちらほらサイトをいじっています。
んで、久しぶりに更新記録の方に最近のことを書いてみたり。
そのうちここにも書こうとは思いますが、取り急ぎー。

あとそれからですね、昨日の深夜、まあ今日の丑三つ時、ここに一度書いて、そして寝たんですけど、朝になっても気持ちが晴れず、これは久しぶりに書いた行為が悪い方にいったなあ、って思いました。

だから、消そうかとも思ったのですが、それを消してしまうのって、なんつーか…。
こういうこと書くとどう思われるのかわからないけども、書いた時の自分があまりにかわいそうというか…。
自分さえもその自分を消してしまうと、俺のどっかがなんていうか、こう…。
たまらなくなる。

…なんなんでしょうなあ。自分に甘くてすいません。
そんなんなので、下の方に残しておきます。
明るくはない文章です。たぶん、トゲもあります。
なんで、引きずられたくない方は、たぶん見ない方がいいかもしれないっす。

ただ、俺はこういう気持ちの中にたゆたっていた、ってことで。
そして、それをどうにかしたい、って思って書いていた時間があった、ってことで。

【好きをこぼしてる。】

僕のこころの扉は、簡単に閉まる。
でも、それでいいじゃないか。
そうやって、開けて、閉めて、いつまでも閉まらなかった扉だけ、大事にしていけばいい。

僕はいつでも、開けて待ってるつもりなのに。
僕の扉の開け方が小さすぎるのかな？

でもいい。
悩みたくない。
僕は、昨日開けたこの扉を、近いうちに閉めてしまいそうな気がする。

このちいさな隙間を誰かが見つけて、こじあけてでも入って来てくれるのなら。
たぶん。僕は。

ああ、くだらない妄想。
安定をがほしい。
毎日のルーティーンが始まれば、きっと。

扉の隙間から、ちょっとだけ好きをこぼしてる。

…ああ、大丈夫だよ、大丈夫。
これはきっと、なんかの変化。
痛いってばっかり思っててもいけない。

もちろん、僕が開きっぱなしにしてる扉は他にあるから。
よかったら、そちらから入ってきてよ。
待ってるから。
がんばってるよ。
壊さないように。壊れないように。

ううむ。
かけらを少し見つけつつ、特に今すぐどうこうという訳ではなく。
時間はどんどん過ぎて行き、よくわからないリミットが迫っているような気になって。

自分が憧れていた場所はたぶんもう無いんだろうな、たぶん、もう遅いんだ、きっとこれが怖くて言葉にすらしたくなかった“手遅れ”ってやつなのかもしれないな、と思いつつ、でも、ここでひとつ、けじめをつけなければいけないような気にもなっていて。

確かに遅すぎるのかもしれないが、ここでまた見過ごしてしまったら、ますます時間が過ぎていくのは確実なんだから。

とか、いろいろぐるぐる考えつつ、2日ほど、何もせずに寝込んでしまい、今日3日目で、少し動き出し。

今やれることをやれ。
そして、すぐ、あきらめるな。
それから、忘れるな、日々に埋もれるな。
これから先の、5年先、10年先を考えろ。
今がなければ未来も無いが、未来を考えなければ今やるべきことも見えないはずだ。

…そんな感じで。
16日に帰って来たんですが、その日にすぐ書いた日記もあるのですが、寝落ちしてしまって、パソコンの中に置かれてるだけなので、気が向いたら、そのうち出すかもしれません。

あ、そして、拍手もありがとうございました！
とりあえず、こないだの辛いことは、こんな感じでして。
いますぐどうこうできる問題ではないようでした。
たぶん、この薄暗い感覚は、しばらく続くのでしょう。
というか、逃げずに、見つめなければいけないのでしょう。
自分、すぐ逃げそうなので、そうならないように、どうかこれからも見ててください…。なんちてなんちて。
でも、ほんとに。
こう、この感覚は、やりたいことを思い続けるうちはずっと持ち続けるものなのかもしれないな。

そしてあの、Nさん。
メッセージ、すごくすごく嬉しかったし、はげまされました。
自分の辛いことは、見過ごそうと思えば見過ごせるのだけれども、せっかくなので、もう少し向き合ってみようと思います。
乗り越えられない試練はない、というお言葉、実際いろいろ難しいことも多いけれど、そう思えばやる気が出て、その気持ちで乗り越えれたりするのかもしれないなあ、って思いました。

…なんていうか、Nさんと知り合ってから、もう10年近いですよね。
ほんと…、長いですよね。考えてみると…。
でも、そうやって繋がっていられるってことが、本当にありがたいです。
どうもありがとうございます。
Nさんも、いろいろなことがあると思いますが、どうかお互い、乗り越えたいですね。
えっと、またご都合のよい時、お気が向かれましたら、ぜひぜひここも見てやってくださいませー。

実は、今ものすっごく辛いんだけど、そういうこと、言ったらかっこわるいよなー、って思ったり。

…ああ、違うな、かっこわるいっていうより、張ってるこころが折れそうな気がするのかな。

ああ、わかんないや。
ともかく、自分はものすごく恐がりなので、ほんとは誰かに「気にしてるよ」、って言ってほしいし、なんていうか、こういう時は「怖い怖い」って泣きついて、なぐさめてほしかったりもする。
んでも、んでも。

こう、前に、友達が、「自分はつい、辛い事も茶化して書いてしまうくせがある」、って言ってたことをよく思い出すんだけど、そういう感じになっているんだろうか。

…ってか、かっこいいおとなのひとは、こういう感情をむやみやたらに垂れ流さないものだと思うんだけど。
でも、無いわけじゃないと思う。

こういう感情を、どう処理してるのかな。
おとななひとたちは。

自分はかっこつけたいけど、そういう方法がまだわからないので、結局こうやって書いてしまったりする。

んでも、言わなきゃ自分が辛いってことは、伝わんなかったりするし、わかってほしいなら言ってもいいとは思う。

こう、普段だったら、もう少し気持ちのいい言葉を並べ立てて、気持ちを高揚させようとするのかもしれないけど、そんな気には、今はなんだかなれない。
だからあの、こんな泥臭い、ただのぐちを書いてみる。
そうして、感情をひたすら地味に、でもなるべく近い感じに掘る方が今はしっくりくる気がする。

ってか、結局、怖い。
でも、寝る。
寝ないと、何事もうまくいかないってのは、経験済みなので。
寝る。寝よう。
ともかく、明日。
いやもう今日か。

どきどきする。緊張する。
ほんと、自分は緊張に弱くて、情けないなあ、って思う。

ただ、書いたら、思いの他、楽になった気もする。
すんません、ちょっとだけ、勇気をください。

ああ、そうだ。拍手、どうもです。
今までいただいたものも胸に抱いて、今日、旅立ってきます。

…ってか、すません、俺、もしかすると大げさかもしれない。
これからだって、こんくらい緊張することは、たぶん何回もあるだろうに。
あの、心配かけちゃったらすいません。
がんばってきます、よかったら、応援しててください、ってことを、きっとほんとは言いたかったような気がします。
んで、これを書いて、少し時間が経ったら、ほんとに前向きな考えが、ぽんっ、と浮かんできてたりして。
だからこう、あんまり考え込まずに、リラックスして、だけどちょっと欲張る感じでがんばってきたいと思うっす。

Mさん、メッセージどうもです。
わたしも、ぎゅっとしたいです。…にゃはは（照）

なんかね、こう、嬉しかったす。
受け止めてもらえたような、気がしてみたり…。

愛ってのは、受け止める方が大変なんじゃないか、たぶん…。
度胸がないと、とおいらは思っているです。

思いっきり、好きな存在に好きだ好きだ言い続けたり抱きついたりキスしたりしてみたいものですな。
ちなみに、家のねこにはしています。うっとおしい人間だと思われてるかもしれないすけど。

や、ほんとにさ、好き、ってのは結構爆弾だと思うんだけど、ものすごく吸引力があるよな。
どきどきする。
たぶん、自分はそれを繰り返されると簡単に落ちる気がする。
だって気持ちいいもの。
それを思うと、ものすごく簡単に天国に行ける気がする。
あ、この場合の天国は、パラダイスってことで。
脳内パラダイス。甘美な感じの。麻薬と言ってもいいよ。
そういうのが、自分は松田で描きたかったんだった。そうだそうだ。
好きって気持ちに溺れるような。
そんで、それを頭のどっかで冷静に見てる自分もいるんだけど、見ないようにしてすがりつづけるの。

…うお、語ってしまった…。
ああ、そして、ええとええと。ちょこっと今日の出来事も。
今日、ってか、もう昨日のことになってしまいましたが、友達と無事会ってお話してきました。
ありがとうです！
手作りの夕ご飯までごちそうになっちゃいましたですよ。
うわーん！美味しかったですよ！！！
ごはんって、いいよね…☆
お互いに、お互いの萌えをやっていこう、ってことで、ぎゅっと心で固い握手を。
友達はいいな。元気をもらえるなあ。
自分も、元気を生み出すお手伝いできたかな？？

そして今日から、自分探しの旅の準備をして、日曜に旅立ちます。
がんばる。がんばるぞ。
結構怖いんだが、んでも、自分を励ましつつ。

そんで、ほんとに、いつか、ぎゅっと誰かを抱きしめたいな。
ってか、ぎゅっと抱きしめることができるひとになりたい。
んで、抱きしめられることもできるひとになれれば、いうことはない。

えっと、ここをあまりに更新してないので、もしかしてご心配おかけしていたりするのかなあ、と…。
さっき、友達に言ってもらって気付きました…（ありがとね…！）

や、すんませんです…。
結構元気に、毎日松田を妄想しています…。
まあ、そりゃあ浮き沈みはありますよ、にんげんだもの…。
だけど、たぶん、前よりは安定してるんだと思うす。
うーん、安定っていうか…、落ち込むサイクルが短くなった、もしくは浅くなったのか…。
なんだろうなあ、とにかく前よりは楽です。

そしてあの、ちょっと、自分探しの旅に出る予定でして。
…と言っても、3日間なのですが…。
でも、それで何かを見つけられたら、ちょっと本格的に動き出すかもしれません。

あ、あと、夏にまた性懲りもなく、本を作ろうかと思っています。
あ、まつえる本ですよ。やおいですよ。
…や、ほんとに、諦めが悪いですな…。
でも、同人誌やってみたいって、やっぱりずっと思ってるんで…。
それでちょっと、もともと松田でいっぱいの頭に、さらに松田が増えて、それで余裕がないのもあるかもしれませんです…。

…しかし、ほんとに自分、松田が続いていますよな。
すっかり一年越しました。

そうして、気付くと、自分にとって、いいライブを見たりできて、大切な思い出がたくさんあるロックの日（6月9日）も、今年は何事もなく過ごしてしまったり…。
いや、違う、何事も無い、の前に、ものすごく早く寝落ちしてしまっていたんだった…。
気付くと10日になっていた、ってやつでした…。

そうして、明日は宮本の誕生日ですな。
うーん、やっぱりこれは忘れないんだな、って、ちょっと自分をほめたくなったけど…。
んでも、エレカシは聴いてないすよ。最近はほんとに…。
CDは買ってるんだけど…。いつか聴くつもりではいるんだけど…。
なんていうかなあ、エレカシの曲って、エレカシ、そして宮本でしかないから（それがよいところでもあるんだけど）、それを聴いて、何か他のイメージを膨らませるってことがあんまりできないから、今みたいに、他のもの（まあ、松田ですが）で頭がいっぱいの時には、上手く入ってこないのかもしれない。
そして、やっぱり聴いてる曲は、松田のイメージをより膨らませてくれるようなものばっかりなので…。

だからあの、また宮本に埋もれたくなった時は、たぶん戻るかもしれない。

…って、あれ、いつのまにか、宮本の話に…。
や、やっぱ、なんだかんだ言ったって、でかい存在ですよな、自分にとっては。
んでんで、宮本さん、おめでとうございます。
ちょっと早いけど…。43歳、ですよな。

そんなこんなで。
話は突然変わるようで、でも続いているような、曖昧な感じで言いますが。
こう、最近、誰かを抱きしめたい衝動が走ります。
どうしようか。
…そんなこんなな最近です。
たぶん、そういう気持ちもふくめて、自分の中の結構な部分をぶつけられるから、松田と竜崎がいいんだと思のれす。

っつか、こう、ネット越しに抱きしめたいひとが居るんだけど。
そういうのが、叶うといいのにな。
そんで、受け止めてもらえるといいのにな。
頭、なでなでしてあげたい。

そんなこんなな最近です。
そして明日は、久々に友達に会います。
んでも、恥ずかしくて抱きしめたりできないっ…（結構シャイなんですよ、実は）
なんで、たくさんお話してきたいと思います。
松田とか松田とか松田とか。
…ごめん、松田萌えじゃない友達に、松田のことをめいっぱい話す気まんまんです…（汗）

…ああっ、そしてそして。
拍手、ありがとうございます～…！
ちゃんと、胸に、いただいております…！