たまに何か考えたり。

だめだ、今、絵が描きたくてしょうがない。
それ以外、あんまりやりたくない。
いやあの、日常を維持する最低のことはやるけど…。
極端な思考と指向でごめんなさい。
すんません、時々こういう時があります…。
そして、自分はやっぱり絵が描きたいため、そういう時をあんまり逃したくないって思って、その極端な欲望を最優先してしまうのです…。

あうあう…。
いろんなこと、もう少し待っていただけると嬉しいす…。
…って、伝えなければいけない方がここを見てくださってるともあんまり思わないんだけども…。
すんません…。

あ、でもほんと、気持ちの隙を見て、いろんなことやっていきたいと思います～…。
ごめんなさい…。
それでも見ててくださるなら、すげーすげー嬉しいです…。
ほんとごめんなさい…。

…ああ、そうだ。
話は全然変わるんですけども…。
こないだ、生まつけん見たんですよ。
「うるとらみらくるらぶすとーりー」の舞台挨拶で。
このことも、もっと詳しく書きたいんだけどな…。

地元が舞台の映画ってことで、先行上映をやってて、その前日には前夜祭と称した舞台挨拶があって。
まつけんを愛してる友達と、朝の5時半から並んで券をげっとしました。

映画は、どんどん染み入ってくる感じで。
ってか、まつけん演じる一風変わった農業青年の天真爛漫さと存在感が、気がつくと心を浸食してる感じというか。
好きです。もっかい観たいっす。

しかし、青森をあんなに魅力的に撮れるなんて。すごいなあ…。
自分、毎日居るし景色も見てるけど、ああいう視線を無くしてるよなあ、って思うす。
でも、確かに時々感じることはあるはずで、昔はもっと感じてたはずなのに。
愛なのかな…。俺には愛が足りないのかな…。
こう、もっと離れて見れば、青森の魅力に気付くのかな…。
陽人くんの居る世界は素敵だった。

そんな感じの最近です。
忘れないうちに、映画のことはちょっと書きましたが…。
んでも、他にもやりたいことはいっぱいあるし、やらなきゃって思ってることもたまっていってます…。
すんません…。
来月は、個人的な生活についても、ちょっと考えなきゃいけなくなりそうなので、ますます落ち着かなくなるかもな…。
が、がんばろう…。

…あ、そうです。
拍手、どうもでした！
見ててくれてどうもです～。
や、こんなやつですいません…。
んでも、ほんとなぐさめられてます。
がんばりますです～…。

えと、昨日、あやしい松田絵（や、松田と言い張っていいのかどうかもあやしいですが…・汗）をアップしましたが、今日、松田じゃない絵も描けたので、またアップしてみます。
今度のは別にあやしくないので、普通に上げますです。

…えっと、こういう絵を描く時と、松田とかの二次創作を描く時は、全く違う脳を使って描いてるような気がするんですよな。
自分は本来、ラフな感じの線の方が好きなんですが、二次創作だと、元があるものということで、無意識に緊張するのか、あんまりこういう絵柄で描けないんすよね…。
描きたいんだけど…。
…まあ、こう思ってるのは自分だけで、見てくださる方には、あんまり違って見えないのかもしれませんが…。

…や、でもこういう絵も、やっぱ楽しいし、描いてすっきりするんだよなあ。
何にしろ、早く描けるし…（…粗末、とも言えるけど…。背景とかさ…。す、すんません…。んでも、楽で楽しいんだ…。だからすっきりするんだろうなあ…）

また、なんか描いたら上げますですー。

…ってか、早くサイトに収納すればいいんだよなあ…。
つい、日記に上げる方が楽なので…。
すいませんです。
…あ、でも携帯サイトには収納しました。
…や、携帯サイトも、更新楽なもので、つい…。

…ああ、でも、もっと絵が上手くなりたいなあ。
こう、自分の理想の絵は、デッサンがちゃんと取れててなおかつラフな絵、なんですけど、それって職人技だよな…。
あああ…。
やっぱ、これからも、自分で描けてそれなりに見える絵を模索していかなければならんのだろうな…。
まあ、今までもしてきたつもりだけど、もっと…。

んでも、一番大事なのは、もっと描くことだと思ったっす。やっぱ。

…そうそう、今日、簡易つけペンみたいなペン（ペン先にインクのカートリッジが付いてるやつで、形はボールペンみたいなもの）を買ったら、使いやすくて面白かったっす。
これで、今回の絵も描きました。まあ、それだけだと上手く描けなくて、鉛筆でも線を足してますが…。
ついでに墨汁も買ってきました。んで、久しぶりにこの匂いをかいで、むおっ、ってなったり（マンガ用のインクって、匂いが少なくできてたんだね…）
このふたつで遊びつつ、ペンになれたいな…。

それと、拍手、どうもでしたー！！！
嬉しかったです！！！
あんな松田でも、意外とアリなのかなあ…？？（笑）

どうもです。
えっと、こないだ書いた首とか肩とかの痛みは、だいぶよくなってきました。
毎日病院に通わなくてもいいくらいに。

そしてそして、あの、拍手、ありがとうございました…！
こう、こういうのを書くと、なんつーか、心配して欲しいんだ！…みたいになっちゃうかなあ…とは思ったのですが、結局書いてしまって、そして、お優しいメッセージもいただいてしまって、正直、やっぱり嬉しかったです…。
…や、すいません…。
ありがとうございました！！！

それで、感謝の気持ちを込めて、なにか絵でもここにあげようかな、と思ったのですが、あたりを見回しても、パソコンの中をさがしても、やはり松田だらけなのでした…。

なので、最近描いて気に入った松田を、ここにも上げておきます。
…って、感謝というより、むしろ困らせてしまうかも、ですな…。
すみません…。
や、最近は、こういうのを描いてました…。
ちなみに、ですの携帯サイトで、プレゼントさせていただいたものです。

…ちょっとヤバいっちゃあヤバい感じの絵なので、少し下に下げておきます…。

…や、これって、しょたもろりもBLも二次創作も、いろんな要素が入っている、もしかしたら、ものすごく欲張りな絵かもですな…。
ほんと、自分は、今までやってきた全てを注ぎ込んで松田を描いてるような気がしてなりません…（笑）

…あ、ちなみに、この絵はFTPソフトを使ってアップしていますが、最近話題のウィルス（パソコンの方）は、今のところMacには感染しないようなので、大丈夫だと思います…。
自分のサイトのソースもところどころ見ていますが、今のところは感染の様子はないです。
早く有効な対策が出てくるといいですな…。
人体の方のウィルスももちろん…。

どもですー。
ね、ねむいです…。

でも、描かねばならん絵がありまして、あともう少しでできると思うんで、かじりついてでもやらねばと思いながら、ついテレビとか見ちゃうのでした…。

昨日は、「お笑/い歌が/うま/い選手/権」を見てました。普段ならあんまり見ない番組なのに…。
ああ、本人が歌うとそのクセや特徴に気がいきがちだけど、違うひとが歌うと、その曲本来の魅力がわかるような…こころが洗われるようだよ…、と思ってみたり。
しかも、それを見てたおかげで、土曜日のめ/ちゃ/イケに、わ/か/ば/や/しが出るってCMも見れて。
うひゃっほー☆（うひょー☆のさらに上の喜びの表現）となりまして。
それも「お笑/い歌が/へ/た選手/権」とかいうやつに。
ああー、土曜が楽しみだ…。
どんだけ下手なんだろう…。
そんなウィークポイントすら、好意の前ではチャームポイントに変わるよね、って話を、今日友達としてました。
こう、話の内容の中のわ/か/ば/や/し比率がどんどんあがってきています（汗）
もう、ネットだろうがリアルだろうが。

ちなみに、め/ちゃ/イケも普段はそんなに見ていません。
（あ、でもハ○と出っ○の二人旅は、なるべく見たいと思うくらい好きですが…）
いや、それに限らず、テレビ自体あんまり見ないんで…。ああ、しかしお笑いネタ番組は見てるけど、でもフジ系はあまり見ないです。
なぜかというと、青森でフジ系列の放送局がないからです。ああ、田舎だよね。
だから正確に言うと、見ないんじゃなくて、見れない、なんですけど。

や、一応見れることは見れるんですが、居間にあるケーブルテレビが映るテレビじゃないとフジは見れないので…。
こう、北海道から一生懸命引っ張ってきたフジ系（テレビ東京系も）をもっと見たいとは思うのですが、どうしても自部屋にいる時間が長いので、あんまり見られないんすよね…。
こう、パソコンは部屋にあるんで、どうしても部屋にこもってしまうんですよなあ。
…逆に言うと、フジを見たい時は、パソコンはおろか、絵も描けないってことです…（両親の前で、あんな絵やこんな絵を描けるか！ってことで…）
だから、NH○って偉大だよね、って思うす。
香港に住んでいらっしゃった方も、○HKだけは見れる、っておっしゃってたし。
もちろん、俺の部屋のテレビでも見れるっす。
すごいなあ、N○K。

だからあの、めちゃいけな土曜は、ケーブルテレビを如何に独占するか、頭を悩ませているところです。
父親は野球、母親はサスペンスを常に狙っているので、そこにどうやってバラエティをすべりこませるか、っていう…。

…ああ、悩みがこれだなんて、平和だな。なんちて。にゃはは。

…ほんとに眠いので、どうでもいいことしか浮かびません…。すみません…。

あ、でも、テレビとかわ/か/ば/や/し以外の話題もあるんですよ。

実は…ってほどのことでもないかもしれませんが、最近病院に通っています。
今日で3日目です。
いや、あの、病院って言っても、整骨院なんですけど。
何日か前から、原因不明の肩と首の痛みに襲われまして。
しばらく市販の湿布でごまかしてたんですが、もうどうにもならん、これだとパソコンできないし、だからといって横になって寝るのも苦痛、ってとこまでいってしまい、ああ、もうダメだ、と。
そんな感じで、通ってたんですが、ものすごく久しぶりにその整骨院に行きまして。
毎日のように前は通るんですけど、最後に中に入ったのは、もしかして中学生くらいだったのではないかと思ったり。
そんな感じで、ものすごく久しぶりに行ったら、中学生当時3人いた先生が、ひとりになってました。
昔は、おじいちゃん、おとうさん、息子さん、といたのが、たぶん今の先生は、息子さんなんだと思うのですが。
おじいちゃん先生と、お父さん先生は…？と気になりつつも、時の流れを感じました。
ってか、おじいちゃん先生は、当時からおじいちゃんだったからなあ…。
お父さん先生が、今おじいちゃん先生だよなあ…。きっと…。そして、どうやら入院されてるようです…。
息子先生は、ちょっとSかもしれないなあ、と思いました。
んでも、医者様って、みんなSっ気あるのかもな、とか。
あ、でもその息子さん先生も上手なので、めきめき状態は良くなっています。
よかったっす。でも、しばらく通うですが。

…それにしても、眠い…。
ほんと、どうでもよい感じの内容ですいません…。
ほんと、眠いんだ…。…あ、首も痛くなってきた気が…。
栄養ドリンク飲むか…。

（…あの、ここだけの話ですが…。ごめんなさいっす、Kさん…。昨日、実はこんなんでした…。テレビ見てて気付かなかった…って言えなかったんです…す、すんません…・汗。ほんと、帰宅してすぐメールチェックすることが多いのですが…最近、病院通いで帰りが遅いせいもあって、そのまま夕飯→テレビってなってたりして…。ああ、ほんとに残念だったなあ…・涙）

えっと、寝て起きたら、昨日の日記に載っけた文章が、きっとあまりに恥ずかしいものだったのではないかと思ってきたので、なんか書いて最新記事にしないでおこうかと思いました。

…や、んでも、読んでほしいから、置いてるんですけど…。
でも、恥ずかしいな、っていう…。
複雑な気持ちっす…。
（ってか、サイトとか、日記とか自体がそういうものかもしれんけど…。でも、やらずにはいられないんだなあ。もう無くては生きられないカラダなんだなあ）

…ここまで書いて、まだ酔ってるんじゃないかという気もしなくもないですが…。
あわわ…。

そんなこんなで（？）、酔った勢いでここをアップし、その勢いでやたらと早く眠りこけてしまったので、やはりやたらと早朝に目が覚めまして、そのままの勢いで自堕落にネット巡りをしたりしていたのですが。
こう、自分、Pixivにやっぱりまだまだハマってるんですけど、ものすごく好みの絵をいっぱい見つけまして、ウハウハってなりつつ、どんどんオー○リーの絵が自分のブックマーク（お気に入りの絵に、しるしを付けていつでも気軽に飛んで行けるようにできるのれす）に増えていってるのに、にやにやしつつ、ちょっとびっくり。

えっと、もともと自分はナマモノ（三次元）同人が好きだったという事を思うと（過去にはダ○ンタウ○とかも好んで読んでいたし）、自然な流れかもしれんですが。
そして、その勢いで、オ○ド○ーの同人誌が読みてえ！って欲求が結構な勢いで生み出されたんですが、今ってなかなかナマモノ同人もサイトも見つけられないんすねー。
検索除けを付けるのは当たり前のことみたいなので、当然検索しててもネットでは見つけられないし…。
どうすりゃいいんだ…。方法がわからん…。と頭を抱えてしまいましたよ…。
違うジャンルですが、ナマモノサイトが某巨大掲示板にさらされて、大変な目に合ったという話も聞いたことがあるから、防止のためもあるんだと思うけど、ほんと厳しくなったんだなあ…。
まあ、確かに、同人的なものが嫌だと思うひともいるだろうし、本人がいるものだからなあ…。

んでも、こう、やっぱ見たい！
描かれている方がいらっしゃるなら、個人的に楽しみたい！
って思うんすけど…。
うう…。

つい、やふーの質問掲示板まで見てしまいましたよ。
同じように「なんで見つけられないの？方法はないの？」と質問されてた方がいらしたので…。
そしたら、親切な方の回答は「都市部の大きな同人イベントに行けば、同人誌は売ってるだろうし、そういう情報も得られるかも」とのことで…。

ああ、やっぱそれしか方法ないのか…。と…。
…なんだか、それが見たい一心で、勢いのまま、東京に行ってしまいそうな気がしてなりません…。

だ、だめだ…。
今は金を使う時期じゃねえ…。
我慢、我慢…。自重、自重…。

…できるだろうか…。
あう…。わ/かば/やしかわいいな…。

…って、この日記も十分恥ずかしいですな。
すいません…。

あ、拍手、どうもです～。
昨日の日記がどう思われたのか気になったりしてるのですが…。
拍手していただけたってことは、だいじょぶ…なのかな？？

…しっかし、朝から起きたまま3時間（！）薄着でネットをさまよってたら、芯から冷えきった感じっす…。
か、風邪引かないようにしなければ…。
ってか、萌えって、寒いって感覚まで吹き飛ばすんですな。
ってか、俺がバカなだけですか…そうですか…。

どうもです。
衝動で、のん/すたい/るのDVDを買ってしまいました。
面白いっす。
ふむふむ。だんだん、イキリキャラが確立していくんですなー。
自分、どうやらコントより漫才が好きなのかもしれないっす。
スピード感がたまらない。
んでも、ベテランの漫才って、早すぎて聞き取れなかったりするんすけど…。
観る方にも修行が必要なんでしょうな…。

あと、ギャ/グマ/ンガ日/和の1巻も買ってみたり。
曽良くんのドSっぷりは気持ちよいくらいですな…。
そして、芭蕉さんかわいい…。
情けなくてかわいい…。
このカップリング多いの頷ける…。
そして、ライ/チ光ク/ラブ読んだり、銀/魂のアニメ観たりもしました。
こう、ちょっといろいろ入れたい時期なのかもしれないっすな…。
そして、観るなら、ネットでお付き合いさせていただいている方が好きなものを…。と思ったりして。
やっぱ、どれも魅力的で面白いっすよ～！！！

そして、なかなか観るのに根性の要る、重い映画とかも観てみたいんだけどな…。
韓国映画の、ペパー/ミント/キャン/ディーってのが、ずっと気になっているんですが…。
同じ監督のオア/シスって映画しか観た事ないんすけど…。好きだったっすよ…。
aさんが好きな映画とかも観てみたいなあ、とか思ってみたり…。

しかし、俺、こういうおたくなモノにでも、基本的に引きこもりで、なかなか新しいモノを入れたい時期が来ないので、この時期を逃さないようにしなければ。
とかも思うっす。
あ、鴨/川ホル/モーの原作も気になるんだった…。

それからあの、最近、土曜には必ずと言っていいほどアルコールを摂取しています。
今もかなりよっぱらいです。
にゃはは。

…って、最近のおたくな諸々を書いてみましたが。
とりあえず置いておいて。
この先は、完全に、ですのまつえるまつのつぶやき文です。
ですのの方のブログにも載せたんですが、ちょっと気に入ったので、ここにも載っけておきたいなあ、と。
酔っぱらった勢いで、置いてしまいます…。
えと、完全に二次創作でBLで、あまつさえ思い込みが激しく、原型留めてないのでご注意を…。

…こういう話を含めた本が作りたいっす。
来年4月のオンリーイベント、目標にしてるっす。
俺、がんばる。

うん、いろいろ観つつ、まつえるまつ（松田と竜崎の、上下ひっくり返りありのカップリング）をやっていきたいっす。

…あ、そしてそして。
拍手、ありがとうございます。
ほんと、無性にさみしくなる時があるんですが、とても救われています。
ありがとうございますです！

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竜崎。
僕はこう見えて、意外といろいろ、考えているんですよ。

毎日、心の中には、色々なことが浮かんでは消えていって。
あ、これ、いいんじゃない？って考えが思い付くことも時々あって。
だけど、後からそれを思い出そうとしても、気付いたはずのその素晴らしいものは、すでに僕の頭から流れ出てしまっていたりして。

そのうち、そんなことを本当に思いついたのかさえ、自信が無くなってしまって。
こころの中に、はっきりとしたものを持たない僕は、すがりたい考えさえ消えてしまったことに、途方に暮れてしまうことも多いんですけど。

目の前には、主張が強くてはっきりしたものが突然現れては消える、毎日その繰り返しです。
流されやすい僕は、ついそられに目を奪われがちで。消えたり現れたり、激しくて気まぐれな波にさらわれて、いちいち、浮かれたり悩んだりしてしまって。

そして、本当は、何か、もっと大切なものを。
思い描いてこころに留めておかなければいけないはずのものを、忘れてしまっているんじゃないかって気持ちが時々掠めるんです。

…いや、それに気がついているうちはまだいいですよね。
むしろ、そのうち、忘れていることすら忘れちゃうんじゃないかって。
強い出来事の波にさらされていると、曖昧な自分は、もっと形が無くなって、自分って何だか分からなくなって。
不安に、なるんです。

…でも、竜崎。
君の名前を心でつぶやけば、揺らぐ足元もはっきりする気がするんです。

曖昧な僕を留めてくれる、強固な存在。
ぶれない君がうらやましくて、その姿勢に便乗しようとしているのかもしれない。
はっきりした君の口調と真っ黒で揺らぎのない目が、真っ直ぐ道を示してくれるようで。
僕はただそこに従っていればいい。
君の白くて細い指先が指す方向へ。

真っ直ぐ。真っ直ぐ。

なんとも言えない安心感で、僕の全身は包まれて。

竜崎。
僕はたぶん、僕のために、僕自身の心の安定のために、君のことが好きなのかもしれない。

だから呪文のように繰り返してしまうんです。

君が好き。
君が好き。
君が好き。

と。

すると僕は、君を好きな僕、という形になれるんです。
曖昧な僕が、自分で選んだ形。
流れていきそうな気持ちを固めておいてくれる形。

…こんな気持ちは、自分勝手ですよね。竜崎。
…わかってます。
これを恋と言うのなら、なんて身勝手で一方的な。
…僕はほんとに、弱い人間ですよね。

…でも、君の、僕よりも小さい細い肩を見つめる時や、実際に触れた時は。
…こんな僕だけど、君を守りたいって。
君のために何かできるんじゃないか、って、思うんですよ。

そんな気持ちが、体の奥から溢れてきて。

不思議ですね。
僕は君に頼ってばかりなのに。

…これが恋ならば。
僕は、溢れる何かあたたかい気持ちを育てていきたいんです。

…僕も、もっと、強くなりたい。

君のとなりに立てるように。
ちゃんと、その体を支えてあげられるように、なりたいです。

流されずに自分のこころで立てるような人間になって、君を。

…好きです。
好きなんですよ、竜崎。

書こうかな、と思うことが時々浮かぶのだけど、既にぽろぽろと消えていて、今、残っているのは、過ぎた出来事の感想くらいで。

確かに昼間、何か浮かんだんだけど、なんだったっけ。

ともかく最近は、やっぱり松田ばっかり描いている。
GWも、絵板の方はずいぶん描いたと思う。
描きすぎて、ちょっと食傷気味になったりもしたけど、結局また描いている。
仕事が始まって、GWほどは描けないけれど、やはり時間を見つけて、しがみつくように描いている。

しかし、GW中や、その前などは出かけたりもした。

4月末頃は、友達と弘前城の公園まで花見に行った。
綺麗だった。

雨が降りそうな天気だったけれど、2時間くらいはもったので、本丸のあたりまでは行けた。
そこの芝生でまったりと飲み客にまぎれて休んでいた所に雨が降って来たので、急いで移動したが、その場で麻雀をしてた若者は大丈夫だったのだろうか、とちょっと気にしてみたり。
その後、傘を差しつつ、かつて弘前にライブに来た宮本さんが寄った建物や古本屋に自分たちも寄ったりして、ちょっとしたエレカシツアーをやってみたりも。
青森市では、最近古くからある小さい古本屋が、チェーン店に押されてしまったのか、次々と閉店してしまってさみしかったのだけれど、さすがに国立大学のある弘前市ではまだまだ生き残っていて嬉しかった。
やっぱり、こういう場所が好きだなあ、と無造作に積まれた本の中で思った。
次の日は雪が降ったくらい寒い日だったので、友達と小走りでの移動だったけど、楽しかった。

それから、GWの最終日に、同じ友達に付き合ってもらって「鴨川ホルモー」を観に行った。
ちょっとした事情で、買うつもりのなかった前売り券を買うことになったため、それを消化する気持ちで行ったら、予想以上に面白くて、得した気持ちになった。
あの「ホルモー」って競技（儀式、というべきか？）をする時の動きが面白くて、ずっと見ていたいくらいだった。
…と思ってたら、パパイヤ鈴木の振り付けだったらしい。なるほどー、と思った。
栗山千明が演じた楠木っておんなのこが、理系でメガネで、格好とかにも全然かまわないような、なんというか、もっさい感じのおんなのこなんだけど、とってもぶっきらぼうで、しかもツンデレでかわいかった。

時期が前後するけど、そのちょっと前に、祖母の納骨にも行った。
墓は桜がもう少しで散り終わるくらいの頃で、こちらもやっぱり綺麗だった。
こう、なんというか、おばあちゃんはとても長生きで、95歳…か96歳くらいで。老衰みたいな感じだったので。
だから、最後まで見送れてよかった、という気持ちが強いせいか、おだやかなのかもしれない。

その後、もう一度墓参りに行って、途中見た岩木山。

そんな感じの連休、そして最近だったり。
そして、また松田を描こうと思う。
今、描いてる最中のものがあるので、早く仕上げたいなあ。

自分は結構、ちょっとしたことですぐぐらぐらしてしまうタイプらしい、ってことが最近やっと自覚できてきたのか、意識していろいろなものを入れないようにしていたら、なんとなく自分のペースができてきたというか、調子が安定していたのだけど、久しぶりに刺激を入れてみたら、やっぱりぐらぐらしてしまった。

んでも、たぶん、寝れば治るんだろうな、と思ってもみたり。
そういう風に楽に考えたいって思う、けど、どうなるかな。
そうなるといいな。
結構睡眠って強力なので。
自分は幸い、嫌な事があっても眠れるタイプ（むしろ目覚めないタイプ）なので。

あの、すごく好きでも、見るたびにこころが揺れすぎて、うかつに入れられないものがある。

あの、その好きなものが、「すごい」って思いすぎて、自分が描いてるものとかこころにとってるものとか、吹っ飛んじゃうんだよな。
んで、ぐらぐらする。

こう、好きなのに傷付いたみたいな感覚になっちゃうんだよな。
そんで、ある程度それが癒されないと、自分のかくところにこころが戻っていかない。
それにはそれなりの時間がかかるし、だったら最初から、見ると傷つくような、自分にとって深くえぐりこむようなものは見ない方がいい、と思ったりもする。
んでも同時に、消耗するそれが、大事だってのもわかる。

難しいなあ、難しい。

んでも自分は、やっぱりかいていたい。
だから、見すぎないようにしなきゃなあ、って思う。
好きなんだけど。

なんつうか、自分が傷つかないように生きてるんだよな。
傷つくのが怖い。
立ち直れないような気がして怖い。
そこをなんとか避けて、日常を送ってるんだと思うし。

んでもほんとは。
傷つくとか気にしないで、っていうより、傷ついても治るし治せるんだ、って自分を信じられるようになって、自由に、怖がらないで惹かれるところに飛び込みたいのに。

でも、今は。
自分を保ちながら、かくべきだと思う。
見たいものが見れなくても、安定のこころで描いていくべきだと思う。
なんつーか。
確実に歩いて行く気持ちで。

なんていうか。
自分は傷つきたくないし、できるなら心臓を楽に動かして生きていきたい。

そういう「すごい」ものを見てしまうと、自分のかけるものは、鈍いのかもしれないけど、でも、自分にはそれが必要なんだと思う。
自分は、自分が何をかけるのか見たい。
こんだけ生きてきて、特にいろんな経験がある方でもないけれど、それでもできることがあるんだって信じたいし、見たい。
自分の作るものが見たい。

やっぱりそこにすがって生きているので。
正直、それ以外は結構捨てながら生きているので。
だから、それができないのはすごく不安でしかたない。
だから、かこうと思うし、かく。
その方が楽だ。
信じてかいてるほうが楽だ。妄信だとしても。

なんていうか。それしかないんだもん。今は。
そして、たぶんそうなりたくて生きてきたんだと思う。

だからこう、あんまり見るな、自分。
立て直せ、自分を。自分の調子がよくなる方法を探して試して続けていかなければ。
時々揺らがせることも大事だけど、でも、かけなければ意味が無い。

もともと自分は強くない。
だから、自分のことは自分で守っていかなければ。
そして心を開いてつくったものが受け入れられたときは、本当に嬉しいし、それはかくことでしか得られないんだ。

そんでたぶん、かきあげることの満足感と、受け入れられたときの幸福感が欲しくて生きている。

ああ、シンプルに生きたい。
でも、複雑に生きているひとの方が、いいものが作れるのかもしれない。
けど、自分にしか作れないものがあって、それが存在できる場所もあるんだって信じたい。